Домовёнок Кузя. Башкир, и хроники пушистого ореха.

Рыжий в таком освещении выглядит просто волшебно. Сам вполне сойдет вместо солнца)) Вот освоит клавиши, и будет с нами на фестивалях выступать :lol:

А с парикмахером вообще весело вышло. Договаривались с кем-то другим, и видимо планировали делать что-то грандиозное, ибо нам сказали закупить мешок шпилек, лака, геля и прочее. А потом в субботу выяснилось что что-то они напутали с датами, и пришлось срочно искать другого парикмахера. Тут уже что нашли, меньше чем за сутки то. А эта женщина оказалась совсем не прониклась духом фестиваля с сумасшедшими подросками и красками, и поэтому такие прически) Видимо просто не ее профиль.
Фото и запись, вроде ее обещали, будут. А вот когда - сие мне не ведомо.)
 
Все как надо - в первый день осени окончательный переезд в Москву. Дачный сезон закрыт, начинается учеба и трудовые будни.

А между тем, сегодня мы отпраздновали день школьников выложенным видео с фестиваля х) Вот мне тепреь интересно, какой все-таки там был звук. Ибо это снимали на фотоаппарат, насколько я поняла, и объективно сказать трудно. Впрочем, не все так плохо, да.



и еще пара фоток)
n_vHnN_15uw.jpg

briy4dWwDx0.jpg

zAW4iTvNHyI.jpg
 
Думаю что там звук был другим. Ну и для не сыгранного и практически без репетиций, материала нормально.
Вообще запись студийная и на фестивалях вообще отличается сильно.
Вот например на телефон, на фестивале. Сори, любимую свою Ирку повешу, её записи всегда под рукой :D .
http://www.youtube.com/embed/OBIZsjtujCc
И в студии
http://www.youtube.com/embed/i9JztjaDBqE
 
Ну да, запись с пульта и запись из зала всегда сильно отличаются) Но когда на концертах/фестивалях делают запись только с пульта то кажется пусто совсем. У нас концерты так снимали. Видео отдельно и звук отдельно. А не хватает хотя бы приглушенна людей там и прочего ненужного, все-таки выступление с видеорядом, а не вычищенный клип.
 
В первый раз в первый класс, или отправка ребенка на экзамен.
Ну а если по простому - выставка, на которую мы поехали с Арахисом.

Если говорить о предыстории - на саму выставку мы запилась довольно спонтанно, и собственно я только несколько дней назад подумала, и узнала хотя бы где она будет хд высшей степени раздолбайство, да( Надо всегда все делать заранее.
Поэтому в Москву мы вернулись заранее. Всю неделю мы с Хисой привыкали к городу, наворачивая круги по парку. Завоевать его внимание оказалось не так уж и сложно. А вот удержать - практически невозможно. Практически танцы и плыски с бубном вокруг, ради пяти минут сосредоточенности.
Например, он решил, что не знает "лежать". Я очень долго не могла понять в чем дело, ведь и "лежать" и "сидеть" на жесты он в общем-то исполнял очень даже не плохо. Без выдержки и кривенько, но все-таки! А тут - как будто вообще на другом языке. И только через пару дней я поняла, что он просто не видит. Его взгляд устремлен куда-то тудаааа, за горизонт. И то, что я ему показываю "лежать" его как-то не заботит. Ведь перевести взгляд на меня и сесть - это одно. А обратить внимание на землю и лечь - это что-то непосильно тяжелое. Вот только стоит таки разыграть его и "лежать" вспоминается. Впрочем, это действительно самая забываемая команда, особенно если учесть что посадить его надавив на круп еще можно, а вот уложить... активное сопротивление будет тебе ответом.
Зато заходишь в лифт, недовольный и расстроенный - а тут сразу ушки на макушки, и такие внимательные глазки. Вот хоть заперайся в комнате, или таскай с собой ширму. :lol: Зато то, что нужно садиться при ожидании лифта/во время открывания дверей/по приходу домой и в прочее время - это он вспомнил быстро. На этом мы начали тренировать выдержку. Сейчас, придя домой, и посадив его в коридоре, я совершенно спокойно могу разуться, быстренько переодеться и оставить вещи, снять с него ошейники и поводок, и только когда позову он уже пойдет мыть лапки. По-моему - замечательный прогресс. Хотя, конечно, казусы встречаются))
А еще у нас было две аварии. Новый шкаф был спасен, Хисе в строгой форме напомнили, что квартира это не туалет, и теперь, ттт, он дожидается прогулки. Даже когда я задержалась и мы вышли гулять на час позже, что тоже меня радует. Растет, малыш.
Правда, переходный возраст не радует.
Забавно осознавать, что добиться внимания Кузи намного, просто в тысячу раз проще, чем Хисы. Кузя у меня вообще потрясающее существо, единственный из моих животных проникшийся кликером и действительно с радостью развивая эту тему. Ему интересно. Намного интереснее, чем гулять и шипать травку, даже если за один клик он получает всего-то одну отрубь. А вот Хисе интересен внешний мир. Настолько, что он и колбасу-то не замечает. Совершенно. Кусочек даже можно положить ему на язык, и смотреть как он падает, пока пес витает где-то там. Мимо собак не проходит - особенно овчарок :lol: - ночью ему мерещатся белки-пожиратели-орехов под каждым кустом, днем жарко и он устает что-то делать, утром же тяжело что-то делать мне. Короче, у нас царит абсолютная идиллия.


Так вот.
А в пятницу мы поругались.
Сначала Арахис залез в Москва-реку, и выклянчил у меня с ним поиграть, а потом совершенно наглым образом положил пуллер на водоросли в трех метрах от крутого берега. И совершенно магическим образом игрушка стала невидимой. А возможно, утонула. Поэтому я была признана полным психом, который совершенно непонятное что-то требует у бедной собаки, говоря ей вернуть-таки мне пуллер! И при этом он стоял в воде, давя на жалость. Замерзнет же. Вот так мы в итоге и поругались.
А пуллер я достала. Минут 20 мучилась, но достала. Поводком.
А к обеду мы уже помирились :D

Ну так вот, моя чистая и вычесанная собака за день до выставки решила примерить на себе грязь реки Москвы. Разумеется, стирать я его уже не стала.

Такси заранее я тоже не вызвала. Потому что посчитала, сколько мне обойдется прокатиться на зоотакси, которое еще может и не быть, и решила что это слишком. А обычное такси обычно так заранее не заказывают. Решила рискнуть и заказать такси через яндекс. А то больно много машин в последнее время вижу с эмблемой, значит шанс что они приедут быстро есть.

Пятница вообще получилась днем сумбурным. Все эти ссоры с собакой, работа, учеба, встреча с давним знакомым, установка яндекса и разборки в нем, поиски одежды на завтра и мытье внезапно оченьгрязной головы - в итоге спать я отрубилась часа в два. При подъеме в семь.
Заказала себе такси на 8:30.
Ринг у нас в 11:45.
Приехать советовали не позже 10.

Просыпаюсь я где-то в 6:30. Переползаю по квартире, совершенно не помню что при этом делая. Собираюсь там, пытаюсь что-то поесть. Гуляю с собакой. Где-то в половине восьмого мне пишут что такси ко мне выехало. Радуюсь, таки запихивая в себя хлопушки, чтобы не умереть с голода. Печально есть, когда не хочешь, зная что когда захочешь есть будет нечего.
В 8 мне звонит водитель, говорит что что-то там у него, я так и не разобрала что именно, и что он попробует передать заказ кому-то еще. Потом звонит снова и говорит что проще мне просто перезаказать. Ну, думаю, раз так, надо попробовать другое такси. А то у меня то ли интернет, то ли яндекс глючить - разбираться не хочется.
Заказываю.
Всего за 400р, без доплаты за собаку, мне говорят что меня довезут. И что машина приедет где-то через 25 минут. Вообще хорошо там все так, сразу смс приходит, что вот такую машину с этими номерами выслали к вам. Потом еще звонят и говорят это, и когда перезваниваешь повторяют, автоответчик. Цвет, номер и марку машины. И вот через 10 минут мне приходит смс - приехал.
Ага, я еще даже не оделась, а он приехал! Здорово.
Судорожно начинаю искать обувь. Да, про одежду я подумала, а вот про то, что у меня единственные кроссовки забыла. А выбор остался такой: мокрые кроссовки, ботинки в которых адски жарко и ноги не дышат абсолютно, сапоги на платформе, в которых тоже пока что рано и тоже ужасно жарко. И я почему-то, совершенно не знаю чем руководствуясь, выбираю не входящие в список туфли. На каблуке. Чуть-чуть ниже того, что были на концерте. Ну а че, не мне же в ринге бегать (хотя можно было б и пробежаться), так что обойдусь как-нибудь - думается мне. Тем более такси то меня уже ждет. Даже звонил, когда я уже в лифте была.
Ну вот, время где-то 8:30, я расстилая подстилку, Хис довольно залезает в машину и мы едем. Выезжаем из двора, проезжаем метров 30.
И в нас врезается машины.
Выезжала из другого двора и решила что не хочет никого пропускать. Все живы и целы, хотя водитель ушибся, а Хиса просто в шоке. Минут 15 он вообще не шевелился и смотрел в одну точку. Завис. Как сполз, так и замер. Испугался, ребенок. В переалках водителей, я, разумеется, не участвую. Убедившись что все живы и мое присутствие тут совершенно не нужно, звоню и заказываю другую машину. Так же. Мне говорят - минут через 25 приедет.
Сижу. Читаю. Минут через 10 это мне надоедает. Гулять по дороге с ашановским пакетом и собакой на каблуках мне не улыбается, поэтому сидим в машине.
Через 20 минут мне звонит водитель, и говорит что он ко мне выехал. И приедет минут через 15.
В 9:35-45 где-то я выползаю из машины, собираю подстилку. Думаю, пройдусь вокруг дерева. Потом мы еще созваниваемся с водителем. Разумеется, друг друга мы не поняли, и ждали в разных местах. Но все-таки потом встречаемся, и вот, в 9:50 примерно я сажусь в машину. Радуюсь, что Арахис так же садиться в машину. А то я подумала, что он теперь будет их боятся. Но нет, малыш как ни в чем не бывало уселся в третьем нашем такси и поехали мы.
Мне уже хотелось хотя бы просто доехать. Даже если на ринг мы опоздаем. Чтоб не разворачиваться и не идти домой ни с чем.
Не считая дурацких светофоров мы нигде не стояли. Поскольку о существовании 2-го лучевого просека, точнее о том, что по нему можно ехать, он не знал (и я, соответственно, тоже), то попрощались мы у главного входа в сокольники. Было где-то 10:20...
Но вовсе это не было счастливым концом.
Ибо теперь нам предстояло найти выставку, которую я лично понятия не имела где искать. Особенно, когда два раза обошла площадь, и нашла указатели на 1 и 3 просеки. Консультируясь по телефону, точнее даже подгоняясь, я пошла по третьему, и потом с него свернула на второй. Прикинув по карте, что идти до ж/д далеко, я сказала Хису чтоб он меня тащил, и мы потащились. Быстро-быстро. Однако, в какой-то момент я поняла, что наше быстро не такое уж и быстрое. Ибо быстро ходить, или тем более бегать на каблуках - дело требующее как минимум сноворки. У меня, разумеется, этого нету. К тому же, я внезапно обнаружила что совершенно не могу удержать Хиса на каблуках.
Итог - иду босиком. А че делать то? Отчего-то запасную обувь с собой я взять не догадалась. Даже странно, зная меня и сколько фигни я вечно таскаю, я бы не удивилась, если бы прихватила с собой тапочки или еще чего. Однако, подходящей погоде и пригодной к хождению обуви дома вроде как найдено не было.
Итак, спешим. Бегу, переходя на шаг, и снова местами на бег. Босиком по дорожкам, потом переходя дорогу, потом по дороге. Мокренькой и свежеполитой. Как говориться - громко шлепаю по лужам, воодушевляюсь. Хися тоже проникся, что мы куда-то очень-очень спешим, и радостно потащил меня вперед. Надо сказать, без его помощи добирались бы мы еще дольше. По пути собираю людей, которые тоже на выставку, и тоже потерялись. А вот ни одного, кто бы точно знал, что двигаемся мы в верном направлении человека мне почему-то не встретилось х(
Добегаю! Счастья полны мы. Хися радостно приветствует Зару, и Катю, и такс, и все-всех-всех.
Добрались!
Ура!
И даже не опоздали. Где-то полчаса до ринга у нас было, как раз все успели, вытерлись, расчесались.
Влюбились в пробегающего мимо самоеда.
Смотря сейчас на карту понимаю что пробежала я где-то 1,5км. Не так уж и много, с одной стороны. Но если вспоминать что я в принципе не бегаю... только хожу. И то не быстро :lol:

В ринге мы били одни. И меня при этом спрятали. Так что за собаком я наблюдала из машины. Разумеется, получили лучшего щенка - больше то щенков нету - и решили ради прикола остаться на бест. Все равно дома делать особо нечего, а так хоть с пользой время проведем.
Было у нас 4 часа свободного времени где-то.
Пошли мы фотографироваться. Посколько девочка моя, которая фотографирует, собак в рингах никогда не фотографировала, то она попросила на уйти куда-нибудь, чтобы повторить уже чисто для фото. Вот и пошли. Полянки мы не нашли. Погуляли по лесу и вернулись обратно. В итоге фоткались недалеко от ринга, отвлекаясь на чихов, которые готовились к рингу. Решив, что терять уже нечего, я самозабвенно побегала с собакой босиком вокруг фотографа, знакомясь с палочками и камнями. Потом мы решили что мало ребенок мучился и затащили его на бум. С третьей попытки он прошел по нему от начала до конца, и мы радостно отстали.
А потом мы таки познакомились с самоедом. Разумеется, это оказался мальчик. И любовь у них оказалась взаимной! Правда, уставший Хися уже не хотел играть.
В общем, по конец ожидания мы перезнакомились еще с кучей собак, но самоед, конечно, был вне конкуренции. Ему оказалось 6,5 месяцев, и Хису он таки разыграл. Разыграл, и решил что передумал. Ибо орешек внезапно оказался тяжелым. К тому же, беленькому самоеду еще нужно было идти в ринг на бесты.
И нам тоже.
Конечно, в бестах нам ничего не обломилось, но мы то и не за этим туда шли.
К слову, по-моему одно из призовых мест занял таки самоедик. Рады за него х)

Дорога обратно тоже предстояла веселой. Первый разговор с таксистом закончился на том, что нужно узнать адрес, куда заказывать такси. Второй тем, что станция "Москва-3" и 2-й лучевой просек точным адресом не назовешь. Ужасно не хотелось разговаривать с этим мерзким оператором, который не может немного подумать и хотя бы взглянуть на карту. Ибо на карте найти это проще простого. Легче, чем какое-либо здание. Однако, заказывать какое-то другое такси, которое скорее всего будет еще дороже, не хотелось. Пришлось открывать карту и искать адрес. Какой-нибудь. Любой.
Ближе всего на карте нашлось некое нагромождение домишек у третьего просека. Поэтому третий звонок в такси был с точным адресом. "3-й лучевой просек, 12с1". И, что называется, ищите как хотите это здание, которое может оказаться и сараем. Еще мне не понравилось, что в этот раз мне не спешили слать смс с номером отправленной машины. И что ждать ее пришлось вслепую. Практически как самим искать это самое 12с1.
Нашли.
И в скором времени приехала машина.
Водитель, конечно, впечатлился картиной "Дамы с собачками". И первое что спросил (после "вы не знаете где здесь 12с1?" - "А вы, наверное, к нам".) так это не опасны ли собачки для жизни. Мы заверили его что нет, ни для жизни, ни для здоровья они не опасны. И загрузились.
Хиса с чувством улегся на Зару, уставший, но довольный. Зара, не долго думая, выползла из-под наглого ребенка и легла рядом со мной, устроившись головой и лапой на коленках. Маленькая, ручная, уставшая собачка. Так и ехали.
Водитель оказался веселый. Не только не знающий дорогу, но и путающийся в ней абсолютно. Я даже рада была, что в какой-то момент не выдержала, и уснула, убаюканная сонной магией спящей на коленях овчарки. Зато вторую часть пути, уже до нашего дома, спать мне не хотелось совершенно.
Удивительно, но в этот раз водитель ничего не перепутал, и мы совершенно спокойно доехали до дома. Прогулялись вдоль дома, и вот уже несколько часов ребенок спит себе, а я теперь думаю, стоит ли его будить, ибо до утра он не досидит точно..

Вот так и прошел наш первый класс.
Фотографии мне обещали скинуть в течении недели.
А пока только иллюстрация того, как две собаки компактно умещаються на заднем сидении. Увы, я в кадр не влезла.
uhEo_OeiRC0.jpg

Ну и самое ценное, что было нами получено.
AN6Z1LwIya4.jpg

и маленькая рекомендательная записка, полностью мною так и не расшифрованная..
Zw24ZXqle6A.jpg
 
Что такое невезет и как с этим бороться?
Стоило запланировать в выходные отправиться к коню, как налетели дожди а в голове поселились сопли и кашель х( Приходиться вместо поездки загород прятаться под одеяло и пить теплый чай в увеличенных дозах.
И спать.
Никак не могу рассчитать режим гулянок с собакой, чтобы при этом достаточное количество времени спать. Значит, воспользуемся простудой.
 
А поскольку осенняя меланхолия отбивает всякое желание что-то писать, то пусть будет так:

4QxDF8dPBdc.jpg

xNcN0FPq1gk.jpg

enoGPE0CrRU.jpg

mAeKiesGv48.jpg

9F0J3wI7UTY.jpg

4NR-jJuGJIo.jpg


Двигаемся мы потихоньку и неторопливо с обоими рыжыми. С Кузей вот таскали конусы - он сначала недоверительно на них косился а потом проникся даже. Заметила у него забавную новую фишку - стоять на развязках он стал чуть ли не в позе лотоса. Вывернет копыта, растопырит в разные стороны и стоит. "Смотри, как я стою и не падаю!"
С Хисом еще медленнее. Но выходит вроде бы не так и медленно, потому что каждый день что-то делаем. Балуемся, кроме команд разучивая всякие веселости, ребенку нравится вертеться и делать что-то особенное. Например, залезть на детской площадке на комплекс и скатиться с горки. При том, что звали туда даже не его и не я, а хозяйка звала свою овчарку. Которая, к слову, туда не пошла. А Арахис раза три с радостью. Куда угодно, лишь бы весело было!


Вообще, на удивление красивая осень. Еще бы немного больше сил и свободного времени, чтобы ей нарадоваться.
 
Неструктурированных мыслей пост.
20026 символов. Серьезно, не стоит это читать.


Вообще я заметила, что в этот дневник я складываю в основном мысли и фотографии. Новых фотографий нет, зато в моей голове уже не помещаются мысли, поэтому надо их куда-нибудь отправить.
Например, сюда. Самое безобидное место для их размещения.
Лето кончилось, началась осень. В моей квартире с мая идет генеральная уборка. Весь август на конюшни я не появлялась. Видимо, мне нужно было подумать. Обо всем подумать, взвесить все, как-то попытаться расставить приоритеты. Не знаю, как с этим справляются люди. Мне вообще всегда с трудом дается делать какой-либо выбор, будь это выбор между мороженным или выбор между родителями. И слишком много всего хочется, слишком много всего получается даже, чтобы от чего-то отказываться или сосредоточится на чем-то одном. Безумно завидую людям, у которых есть одно любимое дело, и остальные отходят на второй план. Или хотя бы одно любимое хобби, которому можно посвятить всего себя и не разрываться на кусочки. Если это не спонтанное желание, то добиться чего-то мне трудно. Смотря на себя со стороны понимаю, насколько это отвратительно и мерзко. Потому что все спотыкается не о обстоятельства или неудачи, а об меня. Наверное, это неправильно.
Сотни раз обещать себе все изменить, начать ложиться спать рано утром, составить себе расписание, чтобы никуда не спешить и ничего не забывать, разложить таки по полочкам все занятия и увлечения, заняться спортом, питанием, меньше времени проводить за компьютером - это уже практически привычка. С моим человеком пришли к выводу, что каждый день я безумно хочу спать и постоянно что-нибудь отваливается не потому, что здоровье слабое - врачи упорно не могут ничего найти, и приходят к размывчитым диагнозам в духе "расстройства вегетативной нервной системы", - а все дело в том, что в моей жизни слишком много хаоса. Слишком много переживаний на пустом месте, непонимания, спешки. И действительно, я никогда не могу с точностью ответить на простой вопрос о том, что я буду делать завтра. Откуда я могу знать, если абсолютно все всегда происходит внезапно, и даже договариваясь с кем-то, никогда нельзя быть уверенной, что это будет именно так. Когда я еду на работу - не знаю. Когда я еду на дачу - не знаю. Когда у меня занятия - не знаю. Когда еду на конюшню - не знаю. Все это зависит от кого-то еще. И если на протяжении многих лет это не меняется, то, пожалуй, стоит признать, что это нравится мне. Нравится ли?
Возможно, это было бы действительно так, если бы наш современной мир был немного больше похож на идеальный. Но, увы, это не так. И если не начать ставить себя все же повыше, и не начать отвечать за свои действия и поступки самой, то так можно и с ума сойти.
Наверное, все дело в том, что безумно не хочется взрослеть.
Я уже и институт закончила, и работаю, и живу уже без родителей, и деньги у меня лишь заработанные мною - а все равно взрослеть не хочется. Хочется чтобы за тебя вечно что-то решали, а мне бы оставалось только сидеть на стульчике и болтать ножкой. Туда-сюда. Прекрасно быть ребенком.
Прекрасно было быть ребенком.
Взрослый мир страшен и враждебен. Тут никто не станет делать что-то ради тебя просто так, заботиться о тебе, да и просто находиться рядом. У каждого взрослого человека свой мир, и он обязан делать все, чтобы этот мир поддерживать и жить им, и именно поэтому он не может разгуливать по чужим мирам. Зайти в гости - пожалуйста. Но не остаться там навсегда. И пора бы уже перестать претворяться ребенком. Это уже даже не смешно и не забавно.
За окном идет дождь, и я вспоминаю насколько я все-таки люблю осень. Холодную и мокрую, но для меня скорее свободную. Всегда люблю гулять под дождем. На улицах никого нет, воздух чистый, можно отпустить спокойно собак в парке, в лужах отражается свет и кажется, будто идешь по небу. И при этом и не жарко и не холодно, золотая середина. Да и осень тоже золотая. Разве не идеально?
Так вот. Пожалуй, все же надо попытаться как-то выстроить свою жизнь. Сделать ее такой же легкой и простой, не ища сложности и подводные камни, и не пытаясь скинуть абсолютно все решения на других. Даже не знаю, получится ли, но стоит по крайней мере попытаться.
Наверняка, будет очень тяжело. Особенно с режимом дня. Это в голове у меня все просто. Расписано по часам, все красивенько и верно - остается только соблюдать и все. Мелочи. Остается только то, что зависит исключительно от меня. В этом и проблема. Всегда завидую всяким там звездам, у которых есть менеджеры и агенты, которые пинают их соблюдать расписание хд Нет, ну я утрирую, конечно, но все же.
На все времени не хватает. Да и денег тоже, не нравится мне что я всегда вылезаю за границы собственной зарплаты, хотя и ограничиваю себя в чем-то.
На самом деле, понимаю что мое сознание упорно сопротивлялось мысли о том, что надо все обдумать и расставит приоритеты. Очень упорно и долго. Даже сейчас стоит только подумать об этом, и тут же начинает или голова болеть, или в сон клонить, или слезы на глазах наворачиваются. Детский сад.
Люсенька, 22 года.
Так вот. Приоритеты. И тут тоже приходиться обращаться к окружающим, потому что я слишком просто путаюсь в собственных мыслях. Чтобы было от чего отталкиваться. Есть все-таки человек, которым в суждении на счет меня я доверяю, слишком хорошо друг друга знаем. И хорошо, когда можно просто поговорить и обсудить самого себя. Хотя в идеале для этих целей найти бы хорошего психолога, но слишком много времени ушло бы на то, чтобы дойти до самого главного. Долгий это процесс - разобраться в самом себе. Никто и не спорит, да.
На первом месте в моей жизни стоят собаки. Пусть я чайник и много ошибаюсь в их содержании, но даже на несколько дней уезжая далеко от них чувствую, как пусто. Не хватает, безумно не хватает их. Все лето катаюсь туда-сюда между дачей и работой, и вот сейчас сижу в Москве, уже две недели не видела своих махнатиков и безумная ломка. Завтра к ним поеду. Уже несколько раз срываюсь из москвы и еду на дачу к ним, даже если планировала что-то другое, в том числе и конюшню.
Итак, собаки.
Да, к слову о собаках. Где-то в апреле, по моему, не помню, может в марте, у меня засвербело что я хочу завести бультерьера. Черную девочку. Засвербело так, что сопротивляться было бесполезно. Правда, в итоге это оказался белый мальчик, но это уже детали. А еще в июне ушла из жизни моя пенсионерка Тайга. Ей было 15 лет, последний год она с мамой жила у бабушки и мы виделись с ней совсем немного. Я очень о многом жалею в отношении нее, слишком в раннем возрасте ко мне попала она. Хотя к старости я постаралась все исправить - мозгов у меня все-таки прибавилось. И я конечно что же запомню ее молодой и полной сил, прекрасная все-таки собака. Все 15 лет у нее были жуткие проблемы со здоровьем, но она безумно любила жить видимо. Жалко только, что я не смогла с ней попрощаться. Но, в общем, у меня по прежнему осталось три собаки. Только теперь все три - кобели. Из девочек осталась только кошка. Тоже старенькая. Надо бы как-то прекратить коллекционировать мужиков что ли... ))
Да, опять-таки, к слову. Мне нравится характер бультерьера. Да, у него безумно много энергии, да он очень любит все крушить и жрать, да он достаточно упертый и у него острые зубки, но это настолько человеческая собака... для него самое лучшее - это проводить время с человеком. Когда устает - приходит и ложиться на ручки, и целоваться ему нравиться намного больше чем даже играть, и энергетика от него прет безумно позитивная. Такой улыбающийся танчик. Хотя я с ним намучаюсь, конечно, энергии слишком много, но думаю что привыкну. Карбо по молодости тоже все-таки электровеником был, полу терьерчик мой, просто я этого уже не помню почти.
На второе место вырвалась работа. Внезапно даже. Папа отправил меня на курсы по майе, и я внезапно вспомнила как же все-таки я люблю персонажную анимацию. И как я скучала по работе над персонажами, графикой, над кропотливыми часами за компьютером, потраченные на то, чтобы сделать какую-нибудь модельку. И ведь если подумать, то мне безумно повезло работать по специальности. И вот сейчас даже как-то стыдно стало. Я уже три года где-то работаю, и все это время с раздражением думала об этой работе. Все делала в пол силы, только чтобы отвязаться. Это видно, хотя папа никогда не упрекал меня за это. Все время я находила чем бы еще заняться. А теперь я понимаю, что это все-таки отличная возможность. И задания мне дают интересные, и вместе с тем остается время на прокачивание навыков, и делаю я то что нравится, и деньги за это платят хорошие. И ведь правда в перспективе можно будет создавать что-то свое, если серьезно подходить к работе. Как-то даже стыдно стало, ведь я действительно люблю свою профессию. Хочется с гордостью назвать себя "художником-аниматором", и здорово работать тем, кем мне нравится. Наверное к этим мыслям меня подтолкнуло и последнее задание, самое близкое к анимации из тех что были. Вернее просто компьютерное. Поэтому я все же не буду относиться к работе как к чему-то отягощающему, а наоборот постараюсь сделать все как нужно.
А дальше самое сложное. Дальше все самое тяжелое...
Я внезапно поняла, что у меня не хватит времени на то, чтобы заниматься музыкой. Последний раз в руки бас я брала в мае, да и до этого всегда тяжело было найти время чтобы позаниматься. Я ужасно люблю музыку. Мне нравится заниматься ею, нравиться понимать ее, нравится играть, особенно в ансамбле. Это волшебное чувство, когда несколько людей создают что-то общее, что-то единое. И мне ужасно стыдно, что у меня не получается уделить ей достаточно времени. Музыкой надо жить, надо посвящать себя ей. Как и рисованию и остальному творчеству. У меня много знакомых музыкантов, много тех кто не может прожить день и не взять в руки гитару. Так вот, я завидую таким людям. Пытаюсь наверное им даже подражать. Но, увы, я не одна из них. Очень тяжело себе признаваться в этом. Безумно тяжело было писать моему учителю что я не приду, как будто частичку себя отрываешь. И не хочется отрывать, но понимаю что разрываться тоже неправильно. Что раз в неделю играть во время занятия, и потому путаться и не понимать, ровно как и оттягивать ребят, который действительно посвящают время и себя музыке - это неправильно. Это нечестно. Нет, я не собираюсь продавать бас-гитару - а вот барабаны уже месяца 4 висят на продажу, мы с ними еще хуже понимаем друг-друга, пусть основы я и знаю - думаю что буду иногда брать ее в руки и вспоминать. Но чисто для себя. Без обманчивых желаний сделать из этого что-то великое. Невозможно добиться абсолютно всего. Суток просто не хватит, лопнут.
Или я лопну быстрее, не знаю.
Что еще осталось из таких больших и не рассмотренных кусков моих тянущих во все стороны увлечений? На самом деле многое. Классическое рисование, рукоделие, пение, языки - слишком много у меня получается и мне интересно. Это такой бесконечный список: "Когда-нибудь я обязательно этим займусь." Когда-нибудь. Но ведь это не значит, что нужно делать их чем-то значимым в своей жизни? Не значит, что нужно переживать и тратить нервы на каждый не получившийся рисунок или не самую удачную попытку связать браслет из биссера. Ведь это даже не хобби а скорее увлечения. И не надо переживать из-за этого. Не надо выдумывать отдельную графу под каждый из них, ведь и без этого я могу чувствовать себя счастливо.
Напоследок остается, конечно, Кузя. О нем практически не было ничего сказано, потому что хочется подумать о нем отдельно. Все-таки это лошадиный дневник... Пусть все то что было выше будет предисловием что ли.
Так вот, Казак оказывается на третьем месте. В последнее время мне все чаще хочется как нормальный человек приезжать на конюшню чаще, заниматься, может быть все-таки участвовать где-нибудь в каких-нибудь соревнованиях и достигать чего-то. Это желание, опять-таки, спотыкается о меня, конечно. Но если подумать.. Если подумать, то я с детства любила лошадей. И с детства они были для меня закрытым миром, чужим. Я могла судить о них лишь из книжек и видеть в зоопарке. Но я всегда хотела стать частью этого мира. Лошадки - это же так здорово. Этим летом я нашла свою коллекцию из игрушечных лошадок. Так там огромный табун, и ведь у каждой было свое имя и характер. Сейчас я помню имена только нескольких любимых, правда. Я даже устроила им фотосессию, пока юный бультерьер спал в клетке и не мог до них добраться.))
В этом году будет 5 лет как я купила Казака. Удивительно. Как так получилось, что 17 девочки, не имеющий практически никакого опыта в общении с лошадьми, кроме двух лет покатушек в Аванпосте, удалось уговорить совершенно далеких от конного и животного мира вообще родителей купить понеобразную колбаску? Я на самом деле не понимаю, как мне это удалось. Почему до этого конный мир был для меня лишь фантазиями, а тут я взяла и осуществила за каких-то пол года свою мечту о собственной лошади. И ведь о покупке я стала задумываться только после знакомства с Кузей. И ведь купила, при всей моей неорганизованности и неответственности, и неспособности общаться с незнакомыми людьми. Умудрилась залезть в этот совершенно новый для меня мир, где не было ни знакомых ни знаний ни поддержки. И нельзя сказать, что было легко. Особенно когда я осталась одна рядом с Кузей, без поддержки сестры которой он надоел. И что папа несколько раз поднимал тему о том, что не продать ли его, особенно после того как мама сломала ногу, когда Казак ее неосторожно толкнул и она упала на бетонную плиту. После этого вообще вся семья невзлюбила рыжего, даже странно почему я тогда не согласилась его продать. Ведь конный мир все равно оставался для меня чужим, я и ездить толком никогда не умела. Но мне всегда нравилось даже просто находиться рядом с Казаком, следить за ним, находить общий язык, учится понимать. И это мне нравится куда больше, чем болтаться в седле и набивать бедному коню спину, а всю нашу историю у меня был только такой выбор. Это все моя неспособность к общению. "Хорошо воспитанна, но совершенно не социализирована" - так сказали бы про меня, будь я собакой. Можно было тысячу раз найти себе хорошего тренера, но все что попадалось оставалось и у меня и у коня каким-то негативом, и в итоге нам легче и удобнее было без этого всего. Хотя и тут, конечно же, все самое хорошее запнулось о мою ленность. Ибо можно было бы за эти пять лет уже сто раз выстроить отличные отношения с конем, когда он бы ходил за мной хвостиком и приветственно ржал при каждой встречи. А может быть у меня просто руки не из того места растут, чтобы этого добиться хд
Вообще, оффтопом, это не смешно. Я и с собаками сталкиваюсь в этой проблемой. Тяжело сломать не животное, нет. Тяжело сломать себя. Перестать считать что тебе что-то должны и осознанно всегда помнить, что все ошибки на твоей совести. А ни лошадь, ни собака, ни морская свинка тебе ничего не должны. В конце концов, это не они тебя заводили. И это тебе нужно от них что-то, так что постарайся уж доходчиво объяснить и не срываться. Для кого-то возможно это легко, вот так вот перестроиться на подобную логику. А для меня это мучительно сложно, слишком быстро я выхожу из себя. Нервы, нервы - мое слабое место.
А может быть просто попытка оправдаться.
Так вот. Кузя.
Конечно, я думала о том, что возможно стоит его продать. Сразу бы освободилось куча времени и денег. И в крайнем случае всегда можно было бы арендавать кого-то. Но ни разу я не озвучивала эту мысль, потому что не нужен мне этот кто-то, и в финансах я не настолько ограничена, чтобы эти 15 тыщ стали каким-то особенным подарком, ведь я уже пять лет вычитаю их из бюджета. Казак мне уже стал родным, и мне действительно хотелось бы проводить с ним больше времени. Да и вообще все-таки стать частью этой огромной конной семьи. Хотя я даже язык то не понимаю на котором конники разговаривают х) Но это, опять-таки, попытка оправдаться. И излюбленный мною способ надавить на жалость, да.
Мне нравится Эскадрон. Конечно, не идеальная конюшня, ни в плане расположения, ни во всем остальном. Идеального вообще быть не может, если совсем честно. Но мне нравится то, какое отношение там к лошадям. Да и люди в общем-то тоже. Хотя с ними тяжело, это не те люди с которыми легко и просто общаться. А может быть это очередная попытка оправдать себя, не знаю. Но мне безусловно нравится то, что я могу вот так вот пропасть на месяц и не переживать о том, отвалиться ли что-нибудь у Казака и не снесет ли у него крышу от скуки. Ведь Кузе необходимо думать, двигаться, делать что-то. А еще мне нравится, что когда я наконец-то разберусь с мусором в квартире и в бошке, то меня встретят с улыбкой и не будут обвинять в том, что я исчезла. И верю, что когда-нибудь я смогу научиться говорить с этими большими и страшными людьми, какими их рисует мое детское социофобное подсознание.
А еще мне нравится то, как объясняет Марина. Я до сих пор помню как она рассказывала о правильной посадке и почему важно сидеть именно так. Даже честно всегда оказываясь в седле пытаюсь сидеть именно так - что наверно смешно со стороны выглядит - потому что знаю что так правильно, и я знаю почему. И что если мы идем заниматься, то мы идем заниматься. И не будет пренебрежения, потому что это чайник на колбасе. Всегда приятно чувствовать, что то что ты делаешь действительно интересует, а не так просто, чтобы отстал. Я слишком хорошо чувствую такие вещи. Да и другие тоже.
А еще, если возвращаться к началу рассуждения о лошадях, то я могу сказать что только с переездом в Эскадрон я поняла, что заниматься спортом может быть интересно и самой лошади. Ей может нравится работать, ей может этого не хватать. За те несколько занятий, что были у нас с Мариной, хорошо чувствовалось что Казаку это интересно. Да, он быстро устает от того, что не понимает - но это камень в мой огород. А ему интересно. За это тоже стоит сказать спасибо Марине, хотя мне кажется сто лет пройдет быстрее, чем я смогу это сказать. Я никогда раньше не задумывалась о соревнованиях с этой точки зрения. Мне всегда казалось что это исключительно прихоть всадника, которому хочется кубков и призовых мест. Ведь всем хочется быть первым, получать медали. А оказывается что может быть просто интересно. Обоим. Это новая для меня точка зрения, и я пока еще с ней не обвыклась. Как можно судить из всего вышенаписанного - я вообще туготум тот еще и очень долго прихожу к какому-то мнению. А сейчас мне хочется попробовать все же придти к чему-нибудь. У меня довольно часто возникает желание распланировать себе неделю так, чтобы как нормальный человек приезжать хотя бы три раза в неделю на конюшню. Но все, опять-таки, спотыкается о меня. Уже даже самой противно. Я могу встать в шесть утра, если еду на конюшню с кем-то, но найду тысячу причин не ехать, если еду одна. И все они будут вескими, несомненно. Но если уж совсем честно, то это просто оправдания, потому что ездила же я одна совершенно спокойно. И в Дадмал, и в Новый путь, и в Эскадрон. Что мешает мне опять взять и приехать? Правильно, я. Вместо этого я достаю Марину и Аньку своими "поехали на конюшню!" "а помнишь, ты хотела заниматься?". Это безумное желание делать что-то со знакомыми людьми, в компании, с друзьями. Или, вернее, неспособность сделать что-то самой.
Так вот, дорогая моя я. Знаешь ли ты, насколько отвратительно и жалко ты выглядишь со стороны со всеми этими мыслями? Когда вместо того, чтобы делать то, что хочется, ты сидишь и уже второй час пишешь это безумно длинное сообщение. При том, что вроде как собираешься рано ложится спать. Опять будут эти "завтра начну, сегодня у меня важное дело". Смотреть противно. Правда. Нельзя же всю свою жизнь только размышлять и мыслить. Легче от этого никому не станет, особенно тебе, моя дорогая я.
Есть у меня такое интересное свойство - я все накапливаю. Как сосуд или губка, смотря что ближе. Усталость, радость, опыт, обиды, мысли, чувства, страхи.. вообще все. Когда-нибудь это меня погубит, конечно, но не сегодня.
Сегодня я накопила решительность. Достаточно для того, чтобы написать своего учителю по бас-гитаре, что я больше не приду.
Еще немного, и я обязательно решусь и на все остальное.
Обязательно.
 
Сверху