Не только проКоней. Про троллей.

Ночной ужас был у нас сегодня.
В 5 утра как шандарахнула гроза. Сухим таким многоголосным раскатистым ударом, что я не просто проснулась, а как писала Ольга - подлетела и чуть не улетела в другую комнату. Заорали все машины во всех близлежащих дворах. Я думала бомбят, блин. Просто куда-то прямо во двор фиганула. По звуку - будто земля разверзлась. Еле заснула потом (
 
Ночной ужас был у нас сегодня.
В 5 утра как шандарахнула гроза. Сухим таким многоголосным раскатистым ударом, что я не просто проснулась, а как писала Ольга - подлетела и чуть не улетела в другую комнату. Заорали все машины во всех близлежащих дворах. Я думала бомбят, блин. Просто куда-то прямо во двор фиганула. По звуку - будто земля разверзлась. Еле заснула потом (
Вот тебе и ответ на твой давешний вопрос, почему подскочил и улетел)) улетишь тут, со страху-то
 
Не, если бы какой-то голос что-то сказал бы - вряд ли я бы улетела. Скорее просто проснулась бы и начала осознавать что происходит.
А тут прям как бомба взорвалась во дворе. Резко и очень громко.
 
- Вашими устами да мед бы пить... у меня так было с приставами:
- а Вы не знаете у ответчика есть какие-нибудь карточки? может счета?
-не знаю
- а то мы ничего не можем взыскать- у нее все имущество на других лиц оформлено... и не можем выяснить,есть у нее счета или нет..
усе..
Извините за офф..
Дабы снова не засорять ленин дневник, правдивая байка про взыскание долгов.

Один мужик сказал нелицеприятное другому и получил в рожу. Хорошо получил. В итоге суд да дело, присудили тому который бил, в пользу оппонета выплать 300 тыр компенсации за моральный ущерб. А он оказался настолько оскорбленным и принципиальным, что буквально в один день переписал всё своё имущество на родственников и друзей, даже бизнес на тещу переоформил (представляете как у него пригорело?).
Ну и получилось, что приставы ходят вокруг да около, а взять с него нечего.
А у второго мужика тоже пригорело. И он давай ежемесячно закидывать жалобами всех и вся, начиная приставами, заканчивая президентом. После двух лет задорных игр «Задолбай если сможешь» и «Поймай если сможешь», должник путем убеждения, увещивания, угроз и хитрости таки отдал эти несчастные 300 тысяч.
Но суть истории не в этом.
Получив деньги, взыскатель снова пришел в контору, сел на стульчик и грустно посмотрев на сотрудника, спросил: «А как мне дальше жить? Выбить эти деньги было моим смыслом жизни. А теперь смысла нет!». Клиент был успокоен, что жизнь прекрасна, а жизнь с 300 тысячами ещё прекраснее, и отправлен домой.
Где в ту же ночь он и умер. От инфаркта.
Должник, получив сию прискорбную новость, заявил, что знал бы, что от возврата долга тот сдохнет, раньше б деньги отдал. Но в церкви свечку поставил.
Се ля ви.
 
Насколько я понимаю, если сделки купли-продажи-дарения произошли после суда, то суд признаёт эти сделки не действительными и аннулирует.
 
Ну из твоего поста как раз понятно, что сначала суд, потом оскорбленный в один день переписал.
Хотя, имхо, при хорошем адвокате можно доказать.
 
А меня бесит, что скольким чиновникам они мешали делать действительно важные вещи вот этими своими игрищами!:mad:
 
Ну из твоего поста как раз понятно, что сначала суд, потом оскорбленный в один день переписал.
Хотя, имхо, при хорошем адвокате можно доказать.

Дык задним числом небось переписал.
Переписал он раньше суда. Чай не дурак. Выяснилось в суде, насколько я помню.
Доказать практически нереально. Вот клянётся он в суде что тещу родную так любит, что последнюю рубашку ей отдал бы, ни то что фирму! А тещенька его в десны целует в ответ. И как докажешь?
А меня бесит, что скольким чиновникам они мешали делать действительно важные вещи вот этими своими игрищами!:mad:
Ну так-то пострадавший был прав. Ему должны были вернуть деньги. И из чиновников кто обязан обеспечить исполнение решения суда, должны были применить все законные методы для взыскания. Так что в принципе они занимались работой.
Мда. Лучше бы деньги с судов потратили на что-то более интересноеo_O
Не, пусть тратят на суды. Юристам тоже кушать охота. :D
 
Не мать.

Спальня. Пёс спит, развалившись на хозяйской кровати. Озираясь в комнату вбегает кот:
К: Псссс, Пёс, я сейчас такое подслушал!
П, переворачиваясь на другой бок: Изыди нечисть, я сплю.
К: Ты дурак? Я те говорю, я подслушал, что завтра нас везут к доктору. Обоих!
П, мгновенно просыпаясь: Зачем? Почему? Когда? Шо делать?!
К: Вечером. Предлагаю как хозяйка собираться начнет, ныкаться под ванну.

Следующий вечер.
К: Пёооос! Шухер! Тикаем!
П: Тикаем, тикаем, под шкафом не достанет.
К: Врёшь, не возьмёшь! За хвост нечестно! Замуровали, демоны... Пёс, не сдавайся!
Х: Пёсик, гулять!
П, стремительно вылезая из-под шкафа: Гулять! Гулять! Гулять! Гулять!
К из переноски негромко: Идиот...

Ветеринарная клиника. У врача #1.
П: Маааать! Ты не маааать! Ты предала нас! Мааааать, ты слышишь! Я тебя больше не люблю! Я туда не пойду!
Х: Хорош орать как резанный.
П: УИУИУИУИУИУИУИУИ! Кхе, кхе. УИУИУИУИУИ!!! УУУУУААААА! О, привет, красавица, а ты шпиц? Фу, гордая какая. Мааааааааааать! Она меня отшила!?
К из переноски: Немудрено...
П, сев на жопу и смотря прямо в глаза администратору клиники: УИАУИАУИАУИА!!!
В1: Заходите пожалуйста с голосистой собачкой.
Х в мыслях: Интересно, можно прикинуться, что я его не знаю?...
П: Не пойдууууу! Ты кто такой, ты меня не трогай!
Х: Успокойся, никто тебе больно делать не будет.
П: Ага, знаю я их. Или тебе напомнить как ты меня тут на неделю бросила? Вообще бросила? Я чуть не умер от тоски! УУУУУУУУУ!
Х, обращаясь к доктору: А можно его снова сдать?
П: УУУУкхекхк, ты чё? Я молчу. Взвешиваться? Да пожалуйста, сам встану.
В1: Вес чуть больше нормы, нагрузка на суставы, надо бы на килограммчик похудеть.
П: Эй! Ты это брось! Она ж сейчас тебе поверит. Катастрофа!
В1: Рентген показал обострение артрита, поэтому собака и стала сильнее хромать, вот назначения.
П, наклонив голову: Хромать? Да, я хромать! - начинает ковылять к доктору хромая на все четыре, - Лапка болит, хвостик болит, в животике урчит. Дяденька врач, отмени диету!
В1: Нет, жирный песик.
П, встряхиваясь и направляясь к двери: Мать, пошли отсюда, они все не достойны моего внимания!

Ветеринарная клиника. У врача #2.
Х, сажая пса в машину: Посиди тихонько, пока мы с котом сходим к доктору.
П, провожая взглядом удаляющуюся хозяйку: Ага-Ага, Гав! - проходящий мимо прохожий подпрыгивает, - Чего испугался? Я всего лишь пекинес. Гав!
В2: Проходите, доставайте кота.
К: Хррррр, хррррр. А? Что? Где? Положьте туда откуда взяли! Ну ладно, вот тут ещё почеши, вот так, дааа... Эй! Ты чего туда пихаешь? Туда нельзя ничего пихать, та дырочка не вход!
В2: Температура нормальная, можно брать анализы, переворачиваем на спинку.
К: А чего это вы делать собрались? Чесать котику животик? Зачем тебе иголка? Тыкать иголкой в мяконькое котинькино пузикоооооо?! Ээээ, не, ребята, это без меня!
Х: Куда! Лежать!
К: Ай! Мать! В меня тыкают иголками, а ты просто смотришь? Прав пёс, ой как прав, не мать ты нам - ехидна!
В2: Результаты анализов в среду. Напоследок взвесимся? Хм, похудел на 200 грамм.
К, сидя на весах: Она тупенькая у нас, повторите ещё раз, по слогам. Кооо-тик по-ху-деееел! Надо кормить чаще.
Х: Надо увеличить пайку?
В2: Да нет, вес нормальный.
К: Дожили...

В фойе клиники. Хозяйка разговаривает с кассиром. Милая тётушка сидит на кресле и наблюдает за котом в переноске.
Т, обращаясь к хозяйке: Какая у вас большая и красивая морская свинка!
Х, поперхнувшись: Даааа, та ещё свинка.
К, сквозь зубы: Расскажешь псу - в тапки нассу.

Дома.
К, вылетая пулей из переноски в неизвестном направлении: Всех ненавижу!
П: Маааааать! Куууушать! А чего так мало?
Х: Диета.
П: Чавк, чавк, фигетта! - уходит в комнату.

Комната. За компьютером сидит хозяин.
П: Паааааа, а ты чё ешь? Печеньку? Вкусную, наверное?
Х, входя в комнату: Пёс на диете, ничего не давать.
П: Слышь, женщина, давай мы как-нибудь с ним сами разберемся, да? Паааааап, ну даааай. Ну маленький кусочек! Ну масипусенький, такой ням-ням, - становясь лапами на хозяина, - Ну пааааааа! Ну чего ты, блин, слепо-глухо-немой-то ТАКООООЙ! Гав!
Х: Сегодня в клинике какая-то тётушка назвала кота морской свинкой.
Хозяин, смеясь, по привычке протягивает псу пол печенюхи.
П: Омномном!
Х: Ээээээээ!
Хн: Уппппссс...
Счастливый Пёс улетает из комнаты под ругань хозяйки.

Ванная комната. Кот лежит в ванне. К нему заглядывает Пёс.
П: Морская свинка, морская свинка!
К, выпрыгивая из ванны: насссууу...
П: Хрю, хрю, хрю!
К, бросив презрительный взгляд на пса: Пойду, пожру.
Кот удаляется гордо задрав хвост. Пёс обиженно идёт спать.
Конец.
 
Последнее редактирование:
Принесла вам чудесное. Опрос в группе ВК города.
EB63F061-0A69-43D5-ACC5-A0D2D2003EDE.jpeg
 
Сверху