Приемные дети: юр., практические, психологические вопросы

Цера, его придется воспитывать гораздо больше, чем ахалтекинского жеребца ;-). И последствия там могут быть гораздо страшнее. Но если есть вопросы - пишите, на все отвечу.
 
Major Kusanagi, здравствуйте!
Восхищаюсь Вами! Присоединяюсь к пожеланиям, оставленным ранее!
Не должно быть в Человеческом обществе ничейных детей, но я согласна с Вами на 100%, потенциальный приемный родитель должен отдавать себе отчёт, на что он идет, трезво оценивать себя и свои возможности (еще лучше, сделать это с психотерапевтом. Много немало сейчас людей с психологическими травмами различной степени тяжести...).

От себя могу добавить желательность изучения специальной литературы по воспитанию детей. Это не "руководство к действию для непутевых или сомневающихся", в первую очередь, возможность лучше понять себя, свою мотивацию, увидеть как работают воспитательные модели, изменить свой подход, понять и проработать ошибки и многое другое.
Лично мне очень понравился труд практикующего детского психотерапевта КМН Ирины Млодик - "Книга для неидеальных родителей". Он есть в сети бесплатно. Очень рекомендую! Понятным человеческим языком и с примерами описаны отношения детей и родителей, то, что их них получается. Еще 2 её книги были мной куплены и проштудированы: "Современные дети и их несовременные родители" - про то, как оказывается сильно влияет то, как воспитывали нас на то, как воспитываем мы своих детей (фрагмент: http://baby-secret-net.livejournal.com/158381.html) и "Метаморфозы родительской любви" - тут разжеваны определенные, "излюбленные" воспитательные приемы и их последствия и как сделать лучше, правильнее, здоровее. Во всех этих книгах, читая их, в той или иной мере видишь себя, начинаешь понимать причины каких-то особенностей своего взрослого поведения.
А также книга Людмилы Петрановской "Тайная опора". Без премудростей объясняет "из чего состоит ребенок" от рождения и до взрослости, чем отличается от взрослых на каждом этапе развития, как не навредить воспитанием. Она тоже есть в сети.
Я начала искать такую литературу с рождением моего ребенка и могу сказать, мой взгляд на то, как я буду воспитывать своего ребенка, как буду поступать в конкретных ситуациях, да и взгляд на саму себя серьезно изменился. Это не просто - воспитывать детей. Этому надо учится ;)

P.S. Я в ПЧ :)
 
Мутабор, спасибо за пожелания ;-). Кстати, очень хороши книги Гиппенрейтер "Общаться с ребенком: как?" и "Общаться с ребенком: так?". Там тоже много полезного. Петрановскую мы тоже читали запоем. Дело в том, что нужно научиться соблюдать грань между воспитанием старой закалки (которое тоже неплохо, само по себе ) и новыми веяниями в педагогике. Это как спорт и НХ - вечное противоречие ;-). С одной стороны, если все время воспитывать ребенка "Ты должен! Иди в музыкалку, а то не дам компьютерных игр! За замечание в дневнике - ремень!!!" он вырастет забитым, сложным и с большими психологическими проблемами. С другой стороны, если эксплуатировать подход "Если тебе не хочется заниматься спортом, ну и ладно, давай поговорим о том, что тебе бы по-настоящему хотелось.... Не скрывай своих эмоций на людях. Говори все, что считаешь нужным" ребенок вырастет размазней и социально неадаптированным. Поэтому везде важна золотая середина. Где-то надо проявить жесткость, а где-то дать ребенку возможность самовыразиться или самому решить что-то в своей жизни. Не передавить, но и не распустить.

Во всех психолого-педагогических книгах есть один большой минус - они учат, как надо сразу сделать хорошо. При этом реальность отличается от книг - невозможно сделать все как надо, всегда будут нюансы. Почти все дети из детских учреждений выходят передавленными (это и понятно, они находятся в коллективных условиях, без индивидуального подхода), поэтому первый порыв - дать им полностью самовыразиться, разрешить им все ("Ну что мне, сложно убрать игрушки за ним?", "Ничего, его в детском доме все время заставляли стирать свои трусы, пусть хоть здесь отдохнет от забот" и т.д.). ЭТО БОЛЬШАЯ ОШИБКА. Во-первых адаптация ребенка должна проходить постепенно - раз приучили в детдоме к режиму и дисциплине, вводите послабления постепенно. Не старайтесь показать свою любовь освобождением ребенка от обязанностей. И сохраняйте полезные навыки - пусть стирает свои трусы носки, моет за собой посуду, убирается в комнате (просто без фанатизма) - все дети должны это делать с определенного возраста. А если разрешить все, то потом заставить обратно ребенка соблюдать правила оооочень сложно.
 
Насколько мне известно, большой проблемой детдомовских детей является именно неприспособленность к домашней жизни. Они не знают как включить плиту, загрузить одежду в стиральную машину и т.д.
Это так? Как из такой проблемы постепенно выйти, если ребёнок не малыш, который сам просится помочь, а подросток?
 
Это смотря из какого детдома деть. Если из хорошего, то там у них есть специальные курсы, на которых их учат и плиту включить, и с машинкой обращаться, и еду в микроволновке приготовить. Есть специально оборудованная комната и приезжают волонтеры заниматься. Типа как урок труда. А если детдом плохой, то тогда да, жесть.

У нашего Александра было два шока - первый от лифта (зашел в какую-то коробку непонятную, она погудела, двери открылись, а там уже все другое! Телепорт, не иначе ;-))), а второй от того, что еду не раздают. Он упорно и долго называл кухню столовой, чашку стаканом, чай и прочее - напитком и пр. Т.е. терминология была очень специфическая. На момент усыновления ему было 8 лет (исполнялось 9). Плюс у нас была домработница, которую он упорно называл нянечкой и считал, что именно она главная в доме. При этом он был из очень хорошего детского дома. Т.е. перекосы от коллективного проживания есть в любом случае.

Исправляет это только время. В нашем случае все эти противные словечки ушли из лексикона за год. А сейчас (к слову ребенку уже 13!), когда у нас сменилась домработница, он страшно разволновался и опять стал называть ее нянечкой, что повергло женщину в шок (прикиньте, 13 летний пацан басом неожиданно начинает вас называть "нянечкой"). Прошло за один день. Самое показательное собственный пример и вовлечение ребенка в семейные дела. Не надо бояться, что он что-то сломает или сделает не так. Делайте вместе с ним - 3-5-10 раз, а потом дайте ему самому задание справиться. Это придаст ему сил и веры в себя, что для детдомовских детей крайне важно. Ему поручили! Он главный за стирку белья в машинке! Самооценка растет - ребенок социализируется. Всегда хвалите, если что-то получилось, но будьте настороже - после первого удачного опыта ребенок начнет его маниакально повторять, и в итоге ваша белая шелковая блузка, его джинсы и папины черные носки полетят в одну стирку в режиме "Хлопок" ;-))). Спокойно выкиньте блузку и объясните, почему так делать нельзя.

В целом, подросток полностью втягивается в нормальную семейную и социальную жизнь за год. Девиации в поведении, если они не обусловлены психическими отклонениями уходят где-то за полтора-два.
 
А как правильно объяснить что делать нельзя? Я бы сказала примерно "Если так стирать блузку, то она скорее всего испортится, её желательно стирать так", то есть без негативных слов типа нельзя, блузка испорчена и тп. Как лучше?
 
Спасибо за ответ.

Вопросы про приёмных детей у меня сугубо гипотетические. Так получилось, что когда-то моя мама (она у меня стоматолог) подрабатывала в детском доме. Стоматологом, собственно. И я к ней, уже не помню почему, пару раз заходила. Много впечатлений осталось. И много моментов мама рассказывала.

А как вы относитесь к мнению, что выбирать приёмных детей нельзя? Ну, ведь родных детей мы не выбираем. Говорят, что в некоторых странах при усыновлении ребёнка нельзя выбирать, берут того, на кого указали.
 
Цера, ни в коем случае нельзя разговаривать с приемным ребенком как с дебилом. Он такой же как и любой другой. Вы своему ребенку тоже будете говорить "без негативных слов типа нельзя"? Он тогда в школу придет, ему учительница крикнет - Нельзя!!! и все, психологическая травма на всю жизнь ;-))). Во всем нужна мера. Не надо орать "Ты что наделал, блузку испортил!!! Так нельзя!!!", но и скатываться в слащавый тон а-ля детский сад вторая группа в общении с подростком тоже. Поверьте, он закален намного больше вашего. Говорить надо спокойно, авторитетно и взвешенно. "Видишь, что получилось? Нельзя стирать белое с черным. Ничего страшного, эту блузку мы выбросим, хотя мне ее жалко, но у всех бывают ошибки. А ты в следующий раз перед тем, как включать машинку, подойди ко мне. Я гляну, правильно ты все загрузил или нет".

Эйша, выбирать детей надо. Я не очень одобрительно отношусь, когда ребенка выбирают по чисто внешним признакам - "голубые глаза, светлые волосы" и пр. Часто это делают, чтобы сохранить тайну усыновления. Я, кстати, советую приемным родителям по возможности рассказывать детям, что они приемные, чтобы не иметь в будущем очень серьезной уязвимости. Если с детства объяснить ребенку, что он приемный ("мы тебя выбрали, потому что ты самый лучший"), в подростковом и взрослом возрасте проблем не будет. А если ребенок узнает, что он не родной в переходном возрасте - возможны любые ситуации.

Если ребенок не грудничок, надо обязательно смотреть на характер. Дети очень разные, есть шебутные, есть спокойные, есть интроверты, есть экстраверты. Вот представьте себе, если родители-интроверты усыновят выраженного гипертимика, холерика и экстраверта? Будет полный mismatch. Так что будущим родителям обязательно надо давать возможность выбора. Родной ребенок все же во многом наследует генотип родителя и легче смириться с тем, что он не такой по характеру.
 
Последнее редактирование:
По поводу "от осинки не родятся апельсинки"... у меня перед глазами пример - 19-летний парень до момента отказа общался с матерью год с небольшим, после Дома малютки воспитывался в элитном детском доме, учился в гимназии, занимался а кружках и спортивных секциях... НО у него не только характер и целеполагание мамины, но даже фразы мамины (про пятиэтажный мат и упоминать нет смысла).
И это при том, что самому ему быть похожим на маму не хочется.
 
николаевна написал(а):
http://v7u.org/viewforum.php?f=35

Цера, прежде чем решиться на приёмного ребенка почитайте форум Приемных родителей, очень полезная вещь, хорошо спускает с небес на землю и убирает "розовые очки"
Нажмите для раскрытия...
Спасибо!
Розовых очков нет. Я хочу именно приёмного.
 
Major Kusanagi написал(а):
Есть. Эта фраза это подтверждает. Хотеть стоит ребёнка, а уж своего или приемного - как получится. Лучше всего, сначала своего, а потом приемного / приемных.
Нажмите для раскрытия...
Для кого лучше? Позвольте мне решать, что для меня лучше. И с выводами про очки вы поторопились.
Мои гены останутся во мне, я так решила.
 
Меня с 10 лет, после смерти мамы и папе я оказалась не нужна, воспитывала бабушка. Когда мне было 19, я вышла замуж за вдовца с 6 летней дочкой Катей. Мне было её очень жалко, так как я знала как плохо детям без мамы. Но пока я не родила свою дочь, воспитание приемной было по принципу - это можно, а это нельзя, и никаких компромиссов. После рождения своей дочери я в корне изменилась к приемной, стала более мягкой, что-ли. Мне иногда казалось, что я приёмную люблю больше чем родную. Даже с мужем не могла долго развестись, так как боялась что он её у меня заберёт. Зря боялась))) после развода он с удовольствием оставил её у меня))) Так вот, когда ей исполнилось восемнадцать, то она меня откровенно послала со словами - а ты мне кто? И вообще хватит меня заставлять учится, я гулять хочу! Так что от генетики никуда не деться (Катина мама родила её в 17).
И всегда быть готовой, что в них вылезут гены их родителей. На собственном опыте хочу сказать, что воспитывать чужих детей - это очень тяжело, и прежде чем решиться на это надо пройти кучу тестов. Имхо.
Маша, я восхищаюсь тобой!
 
Elenan написал(а):
Меня с 10 лет, после смерти мамы и папе я оказалась не нужна, воспитывала бабушка. Когда мне было 19, я вышла замуж за вдовца с 6 летней дочкой Катей. Мне было её очень жалко, так как я знала как плохо детям без мамы. Но пока я не родила свою дочь, воспитание приемной было по принципу - это можно, а это нельзя, и никаких компромиссов. После рождения своей дочери я в корне изменилась к приемной, стала более мягкой, что-ли. Мне иногда казалось, что я приёмную люблю больше чем родную. Даже с мужем не могла долго развестись, так как боялась что он её у меня заберёт. Зря боялась))) после развода он с удовольствием оставил её у меня))) Так вот, когда ей исполнилось восемнадцать, то она меня откровенно послала со словами - а ты мне кто? И вообще хватит меня заставлять учится, я гулять хочу! Так что от генетики никуда не деться (Катина мама родила её в 17).
И всегда быть готовой, что в них вылезут гены их родителей. На собственном опыте хочу сказать, что воспитывать чужих детей - это очень тяжело, и прежде чем решиться на это надо пройти кучу тестов. Имхо.
Маша, я восхищаюсь тобой!
Нажмите для раскрытия...
Лена, подписываюсь под каждым словом (кроме последних, разумеется ;), за них просто спасибо ;)). Воспитание детей - это такой тонкий процесс взаимодействия, что не надо самонадеянно отказываться от помощи природы, которую она даёт женщине вместе с рождением своего ребёнка. Если это возможно, конечно. Иначе очень часто бывает воспитание по книжкам и метание из крайности в крайность. А потом чувство горечи и опустошенности, если в приемных детях вылезает генетика, мол, я на тебя всю жизнь положила, а ты, неблагодарная /-ный, плевать на меня хотел. Ведь, согласись, Лена, если бы ты, по какой-то причине, не родила свою дочку, уход приемной был бы жизненной катастрофой. Кстати, вы сейчас общаетесь?

Про своих приемных детей я знаю, что если во взрослом возрасте из них попрет генетика в ее худшем проявлении, я буду бороться за них до последнего, но в какой-то момент отпущу - свою голову не приставишь. Т.е. я буду всю жизнь стараться сделать так, чтобы у них сложилась жизнь, но вполне готова к тому, что они пошлют меня подальше. Это будет трагедия, но не катастрофа. Стараюсь быть готовой к тому же со своими родными детьми, но отдаю себе отчёт, что шансов на это гораздо меньше.
 
Маша, упрекать в чем-то ребёнка - это бред. Она меня не просила её брать на воспитание, просто я вышла замуж за её отца и это был мой выбор. Она ушла, а я долго ждала, когда ей будет нужна я, как мама, которая её воспитала. Ждала долго, чувства перегорели и пустое сердце стало биться ровно. И только через 11 лет, она вспомнила про меня, и попросила быть крестной её второго сына. я не знала что делать, но мой духовник дал благословление и я стала крестной. Но отношения остались дистантными, хорошими, но не близкими. Так и живем. Видимся пару раз в год.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Community platform by XenForo® © 2010-2024 XenForo Ltd.
  • Мы в социальных сетях
  • Вконтакте
  • Телеграмм
  • © 2001—2022
  • AppStore
  • GooglePlay
АВТОРСКОЕ ПРАВО
Все статьи и фотографии, размещенные на этом веб-сайте, защищены авторским правом. Запрещается копирование и/или использование материала с этого веб-сайта без письменного разрешения редакции сайта. По всем вопросам просьба обращаться в Prokoni.ru
  • Рейтинг@Mail.ru
  • Яндекс цитирования
Сверху