Сожительство /Брак все аспекты за и против .

[Мария]

keplian, резанул, однако, смайл вот в этой фразе "Получается, что не "в горе и в радости, пока смерть не разлучит", а сугубо практичный подход. Заболел - не муж, запил - тем более."
Тут не практический подход. Тут, простите, развод "за утратой противной стороной человеческой личности"...Алкоголики и наркоши личность теряют только в путь. А жить с сумасшедшим зомби, это, я Вам скажу, совершенно не смешно. Тут уж "лучше бы шлялся"...Зависимый муж - это, имхо, даже не горе. Это жопа-жопа-жопа, ужас и кошмар, который не дай Бог никому...Про заболел - совсем другой расклад. Хотя тоже...смотря чем, и почему.

А еще, хотелось бы послушать побольше сторонников "девичей (женской) чести" и прочего "блуда". Мне, как человеку полностью разложившемуся морально в этой области, так никто и никогда не смог объяснить, чем конкретно плохо мое поведение. Чем плох добрачный секс, чем плохи свободные отношения и добрачное сожительство. Почему даже совершенно ужасный брак должен длиться до гробовой доски тоже не ясно.
Аргументы в стиле "это грех" и без комментариев меня не убеждают. Ссылки на историю человечества, на истории, которые случаются, если не использовать средства контрацепции - тоже. Незаконнорожденные дети идут по одной статье со средствами контрацепции и снова не убеждают. Выражения вроде "поистаскаешься", или "никто не женится", или "пройдут лучшие годы" - туда же. Мораль, как явление преходящее и изменяющееся вместе с обществом, тоже не убеждает. Наоборот, даже интересно, на что в наши дни, когда отношение ко всем этим явлениям меняется, опираются сторонники праведного образа жизни.

 

[Клюква]

Я не считаю совместное проживание ДО БРАКА чем то нехорошим , скорее наоборот это хорошая возможность для партнеров получше узнать друг друга , понять насколько этот человек тебе подходит не только в постели и на свидании ,но и в быту. Что бы после свадьбы совместная жизнь не превратилась в "воспитание и дрессировку" партнера.

 

[keplian]

Мария, я извиняюсь, если задела кого-то. Я понимаю, что случаи бывают разные, и люди тоже. Но остаюсь, в то же время, приверженцем такой позиции, что бороться нужно. Хотя бы пытаться. И, если любовь есть, если она выдержит такие страшные испытания, как борьба за жизнь тяжело больного, алкоголика или наркомана, то это прекрасно. Ради спасения человеческой жизни стоит и жить и любить. Стоит попробовать. Ведь иногда получается!
Я понимаю людей, которые не выдержали этого. Так бывает, и часто. Когда поздно что-либо делать, когда любить-то уже некого...

Сам факт измены еще ни о чем не говорит ,изменяют и самые любящие супруги (мужья.жены) и это еще не конец отношениям и браку .

А вы наблюдали такие отношения? Мне, к счастью, не довелось на себе проверить, но наблюдать доводилось. Поверьте, "самыми любящими", но изменяющими - остаются недолго. Это по-началу прекрасно - свобода, любовь неземная к телесной не относится и прочая ерунда... А потом появляется другой человек на стороне, который перевернёт эту свободу с ног на голову. И доступно, на подсознательном уровне чувств, объяснит, что со свободой пора завязывать.

 

[Мария]

Клюква, согласна с Вами полностью. Есть еще и такой момент, как сексуальная совместимость, без которой в браке может и не "никуда", но очень и очень не весело.

Keplian, Вы не задели. Слава Богу, все давно забыто.
Просто сама, лично, потратила в молодости 4,5 года на исправление, лечение и надежды. Любила человека очень. Слава Богу, хватило мозгов не выйти замуж и не родить детей. Хотя, разумеется, предложения сыпались постоянно. Верила, лечила, тащила на себе, содержала. Наблюдала как в целом светлый мозг гниет у меня на глазах. Наблюдала как нежный и ласковый в принципе человек превращается в агрессивного монстра. А потом и в овоща. Огребала и физически. Приобрела неоценимый жизненный опыт. До сих пор счастлива, что смогла найти силы, развернуться и уйти, понять, что все, что могла - я уже сделала.
Никакой брак и никакие дети, имхо, не стоят такой "радости".

 

[Санечка]

искренне убеждена, что законному браку должны предшествовать несколько лет сожительства. Лично я вышла замуж через 6 лет, когда в пузе нарисовался наследник. :wink: Совсем не случайно нарисовался, совсем не по этой причине дошли до ЗАГСа, просто как-то раньше повода не было :lol: После свершения многие друзья, даже довольно близкие, искренне удивлялись, что мы оказывается не были женаты.

был еще и опыт сожительства под девизом "да мы раньше разбежимся, чем поженимся". Замуж за тогдашнего бойфренда ни разу не собиралась, как и рожать от него детей.

Кстати, в законном браке взяла фамилию мужа. Это уже ради ребенка. И огребла КУЧУ геморроя. И при смене документов.. И в том, что все равно для оформления детишкиных бумажек требуют кучу всего, и всем пофиг, совпадают у нас фамилии или нет. Даже при выписке из роддома фамилию ребенка не вписали, мол, сами придумаете ))

 

[nightflight]

А блудить, значит, деньги есть?

.....Мне кажется, жить вдвоём будет дешевле, чем поодиночке.

Да? А для меня до сих пор остается загадкой, почему с началом совместной жизни денег "в холодильник" уходит как минимум в 3 раза больше, а никак не в 2 как предполагалось!

 

[Зюлейка]

Наверное, потому что регулярный секс и спокойные нервы способствуют хорошему аппетиту.
От несчастной же, неразделенной любви, человек обычно чахнет. Ему не до "жрачки".
Ну и сожители хотят порадовать друг друга вкусненьким, показать , что никто из них не жадина.

Мария, пожалуйста, приведите аргументы в пользу не-брака перед браком.

Я вижу только потерю женщиной драгоценного времени для размножения. После 30, когда поставленные цели (диссертация, карьера, мат.достаток) будут достигнуты, могут возникнуть проблемы со здоровьем... Да и цели могут оказаться достигнуты не к 30, а к 35.
Но ведь и в браке, если карьера на первом месте, не обязательно заводить детей! Или противозачаточные средства срабатывают при сожительстве и бессильны в браке?
Эх, если бы в самом деле печать в паспорте гарантировала появление потомства!..
Кстати, об этих средствах: если это таблетки, то не нанесут ли они вред здоровью? Извините за параллель, но на ветеринапных форумах пишут, что племенным кошкам нельзя давать проивозачат.средства, т.к. потом может не быть котят или они будут слабыми и с дефектами. Где гарантия, что для людей всё на 100% безопасно?
Ну, и еще: если женщина живет с мужчиной без брака потому, что очень его любит, а он не хочет жениться, это морально тяжко, но что ж поделаешь...
А если просто "для здоровья", пока оба молоды и здоровы, то что с ней будет, когда придет время выходить замуж за более достойного человека? Где взять этого мужа? Всех хороших к 30 годам "расхватывают". Что же, разбивать семью? А хороший бросит семью? И ради кого - ради своей сверстницы? Да даже и разведенный, и одинокий мужчина захочет жениться на женщине 30 лет, только если он ее лет на 8-10 старше. А то и больше. Ну, и какая с ним будет жизнь? Или ее будут скрашивать воспоминания о не зря прожитой молодости?
Извините, если резко получилось, я не лично к Вам придираюсь, просто Ваша точка зрения кажется мне очень непрактичной.

"Сторонники праведного образа жизни опираются" на свой опыт "наступания на грабли".
Вспомним фильм "Осенний марафон": хорошо было героине (играла М.Неёлова, если не ошибаюсь)?
И о чем предупреждала ее подруга: "Смотри, а то он, как мой Володька, - поматросит до 40 лет, да и бросит".

 

[Ugolek*]

Мы с мужем познакомились 10 лет назад, стали жить вместе 8 лет назад, а поженились всего как 4 года. Поженились тогда, когда решили, что готовы к появлению в нашей жизни ребенка. Собственно, исключительно для этого (нет, вру, еще чтобы таки порадовать родителей).
И для нас ничего не поменялось - все те же обязательства, все те же чувства, такая же ответственность друг перед другом. Ничего не изменилось с появлением штампа в паспорте. Это что касается исключительно личных взаимоотношений.
Общественные порядки, несомненно, сильно влияют. Родителям хочется видеть свою кровинушку, состоящую в официальном браке, так как никакие прожитые совместно годы (этой самой кровинушки с ее/его партнером) так до конца и не могут убедить их в том, что все это по-настоящему и всерьез. Ну, воспитаны они так.
Ну, и плюс, как ни крути, брак - это в большей степени экономические отношения, домохозяйство. И отношения эти регулируются законами, защищая так или иначе все заинтересованные стороны. И без бумажки случись что... кхм...запаришься что-либо доказывать.

 

[Mrs. John]

Ну что ж, Маша, если ты хочешь послушать, то вот тебе оппонент.

Добрачный секс плох тем, что снимает психологические барьеры, многие из которых, я считаю, отнюдь не бесполезны. Человек, кстати, единственное животное, которое может спариваться лицом к лицу, - не просто так. Все эти эволюционные скачки имеют под собой конкретные функции. Это означает, что не все равно, с кем.
Половой контакт с конкретным человеком - это снятие определенного внутреннего ограничения. Хотя бы для того, чтобы перед ним обнажиться. А уж, говоря по-китайски, впускать в себя чьи-то нефритовые стержни... это требует еще одного шага. С мужем это нормально. На одного-двух-трех партнеров, видимо, психика человека рассчитана (мы не попугаи-неразлучники). Я уверена, что в момент первого полового контакта происходит нечто вроде импритинга. Когда-нибудь это еще станет темой для исследований. Человек вообще существо моногамное, этому есть биологическое объяснение, так что когда с кем попало - это с точки зрения инстинктов неправильно. Что-то ломается внутри. А добрачный секс - это весьма вероятный путь к "с кем попало" (свободная любовь - тем более. Случаи разводов, вдоства и последующих браков я сейчас не рассматриваю - но именно для них я сделала оговорку про резерв психики). Нет никакой гарантии, что с таким партнером вы не расстанетесь. Сейчас мне все станут говорить, что и мужем нет такой гарантии, что сожительство - это проба, оно как раз направлено на то, чтобы...
Ну вот в наше время сожительство вроде как норма - и что? Разводов стало меньше? Ничего подобного, наблюдается как раз противоположное: распадается 70% первых браков. Это очень много. Ну как, можно ли после этого говорить, что сожительство помогает обществу?
Свободная любовь приучает человека к безответственности, к ничему не обязывающим отношениям. А теперь пусть мне докажут, что когда у тебя нет обязательств перед человеком, с которым ты давно общаешься, - это хорошо.
Кстати, я не считаю, что "совершенно ужасный брак" должен быть до гробовой доски. Но это уже надо головой думать. Предварительно.
А еще я действительно считаю, что добрачный секс - грех. Аргументировать не буду, т.к. собираюсь написать эссе о грехе, и мне не хочется заниматься сейчас раздачей спойлеров. Могу лишь сказать, что мое понятие греха не связано с понятиями "зло", "бесы", "дьявол" и т.д.
Незаконнорожденные дети... предвзятое отношение к ним в прошлом не такое уж необоснованное. Не секрет, что на развитие ребенка сильно влияет состояние матери, в т.ч. психологическое. Особенно на первом триместре, когда закладывается нервная система. Представим себе: женщина забеременела до брака. Что будет дальше? А если он уйдет? (А ведь он действительно нередко сразу после этого уходит...) Кто будет кормить ребенка? Где тогда взять деньги? (Женщина так или иначе какое-то время выключена из работы, случаи, когда в роддом уезжают с работы и выходят через три дня, исключение.) А если со мной что-то случится, кто будет за ним ухаживать, если отец уйдет?
Нервы, нервы... Кто-то всерьез думает, что эмбриону это очень полезно? Я рада за женщин, которые в такой ситуации воспаряют на облака от блаженства, но это случается нечасто.
Я наблюдала за несколькими парами и их детьми, в т.ч. появившимися "по залету". Что могу сказать... Кому-нибудь приходилось видеть 2-недельного ребенка, который уже смотрит затравленно, с подозрением? И его младшего брата или сестру, родившихся у тех же родителей, но в браке... в том же возрасте и глядящего на всех с блаженной расслабленностью?
Это только зарисовка - но дальнейшее наблюдение за этими детьми показывало, что у незаконнорожденных явные проблемы с нервной системой. Кстати, почему педиатры спрашивают, желанный ребенок или случайный? Думаете, им охота покопаться в вашем супердрагоценном белье и посплетничать после работы?
Черт возьми, человека так сложно сотворить, и если есть возможность уменьшить негативное воздействие на плод, почему бы этого не сделать? В свете современных знаний об эмбриогенезе такое поведение просто преступно.
Про юридические проблемы тебе, Маша, наверное, не надо объяснять?
А еще очень тоскливо встречать на женских форумах темы: "Мы сожительствуем уже десять лет, я хочу под венец, а ему не надо - что делать?" Тоскливо знать, что по переписи населения количество замужних женщин значительно превышает число женатых мужчин. Моя одноклассница родила от женатого, у которого есть законный ребенок. Вконтакте она почему-то пишет "замужем", хотя он с ними даже не живет. Мне известно, что когда она беременела, она искренне считала его свободным и даже поведала мне, какого фасона кольцо хочет на помолвку, а какого - на свадьбу. Это очень печально - такой вот самообман, такая вот бесплодная надежда, на которую уходят годы - в ожидании неизвестно чего. А ведь все могло быть иначе.
Если женщина осознает риски сожительства и внебрачных связей и осознанно идет на них ради чего-то - флаг ей в руки. Таких я даже уважаю - за честность перед собой.
Про "поистаскаешься". Маша, можешь обижаться, но у меня сложилось мнение (много было случаев), что для тебя представления о жизни четко ограничены кругом твоего личного опыта. Он тебе настолько застит глаза (и удачный, и неудачный), что другие варианты развития событий для тебя существуют... ну так, чисто номинально. Поэтому "поистаскаешься" лично для тебя - пустой звук. К тому же ты молодая. Если бы ты действительно поистаскалась, не думаю, что для тебя это было бы "хаханьки".

 

[Энни (Annette Riviere)]

Сожительство сожительству рознь.
Можно пожить вместе ради развлечения и удовольствия, осознавая это, а потом разбежаться по разным дорожкам. А можно жить в радости и в горе, как в браке, только без бумажки. За бумажкой-то очень часто идут ради ребенка, или чтобы повеселить себя/друзей/родственников на свадьбе, а еще - как это ни банально - ради финансовой стабильности. Без бумажки ты букашка же...

А можно выйти замуж по давлению родителей, не пожив предварительно вместе. И разбежаться через годик. У меня такой пример перед глазами - сестренка вышла замуж по любви и настоянию родителей, не дававших сожительствовать в грехе. Мама верующая, очень переживала. Можно забить было на нее - но об этом рассуждать легко тем, у кого в семье все по-другому, нет давления и т.п. А в реальности все не так просто. Прожили они полтора года... оказалось, что не все так радужно в жизни... разошлись. Ну и зачем такой эксперимент в 20 лет? Чтобы в паспорте две печати были – "зарегистрирован брак" и "расторжен брак"?

В общем, я глубоко убеждена, что успешному браку все же предшествует счастливое совместное сожительство. Может быть по-другому! Но процент "попадания в цель" все же намного ниже.

И хоть убейте меня, но я не считаю, что если у девушки был не один партнер и даже не один сожитель, то она будет грязной и т.д. и т.п. По цветам и конфетам не поймешь, сможешь ли ты быть счастлива в браке 50 лет. И порой приходится "попробовать" не одного человека, пока не найдешь свою половинку.

Пы.Сы. Сама я замужем 5 лет. 3 года до официальной свадбы, 2 года после прожили, все это время считаю браком, так как изначально было понятно, что это "на всю жизнь" или хотя бы на много лет. Почему поженились все-таки - во-первых, решили, что надо узаконить отношения именно в плане имущества, пусть его и нет особенно. Не знаю, что муж думает, а я так чувствую себя более защищенной. Во-вторых, захотели на собственной свадьбе погулять. Погуляли отлично, кстати Если бы наше законодательство защищало сожителей, либо не выходила бы замуж, либо только по второй причине

 

[Mrs. John]

У меня такой пример перед глазами - сестренка вышла замуж по любви и настоянию родителей, не дававших сожительствовать в грехе. Мама верующая, очень переживала. Можно забить было на нее - но об этом рассуждать легко тем, у кого в семье все по-другому, нет давления и т.п.

А может, стоило раньше повнимательнее присмотреться к этому человеку?
У меня в семье как раз давление ого-го было всю жизнь. Его и сейчас всеми силами стараются сохранить и расширить. Так что я знаю, о чем говорю, когда рассуждаю о праве на принятие самостоятельного решения такого рода.

В общем, я глубоко, что успешному браку все же предшествует счастливое совместное сожительство. Может быть по-другому! Но процент "попадания в цель" все же намного ниже.

И все-таки как нам быть со статистикой разводов?

По цветам и конфетам не поймешь, сможешь ли ты быть счастлива в браке 50 лет. И порой приходится "попробовать" не одного человека, пока не найдешь свою половинку.

Добрачные отношения - это либо цветы и конфеты, либо сожительство? Других вариантов нет?
И как это люди умудряются вступить в брак без предварительного сожительства и остаться довольными? Ответ "повезло" не принимается.

 

[Ugolek*]

Энни (Annette Riviere) +1!

Если бы штамп в паспорте и девственность невесты гарантировали бы еще дальнейшее безоблачное счастье брачующихся... Увы, но залог счастливого брака (в том числе в того, который без официальной бумажки) совсем в другой плоскости лежит.

Насчет вреда частой смены половых партнеров для женщины (заметим - именно для женщины)... В биоэнергетике существует представления, что при половом акте мужчина эээ... привносит в женщину часть своих кармических проблем и определенный генетический материал, который будет так или иначе использован при рождении будущих детей. Ну, а с мужчины все как с гуся вода.
Опять же в браке, муж и жена частично обмениваются своими проблемами и помогают нести груз друг друга. Поддерживают, ага.

 

[Mrs. John]

В биоэнергетике существует представления, что при половом акте мужчина эээ... привносит в женщину часть своих кармических проблем и определенный генетический материал, который будет так или иначе использован при рождении будущих детей.

Даже если это в биоэнергетике, это на самом деле заимствовано из учения о телегонии, или т.н. зародышевой инфекции. Учение ложное, надо отметить.

 

[Мария]

Зюлейка, плюсов в добрачном сожительстве я вижу много. Во-первых, лучше узнаешь человека, начинаешь лучше понимать его. Учишься быть самостоятельной, вести быт. Теряешь долю эгоизма. Взрослеешь. Притираешься.УЗнаешь человека изнутри. Понимаешь в итоге, будешь ли ты готова прожить с человеком еще много лет, захочешь ли от него детей. Время идет, любовь уровня "морковь" стихает, чувства становятся глубже, или не становятся.
Про детей...я с детства знала, что рожать буду после 30. Сначала, к 30 выйду замуж, а потом - рожу. Потому что всегда хотела пожить для себя. И хотела, чтобы мой ребенок родился .когда я уже буду на определенном уровне "готовности мозга", чтобы быть достойной матерью. И чтобы человек, который будет рядом со мной, был бы достойным отцом, чтобы тоже был готов к деторождению.
Собственно, моя программа работает.
Ну и, как, возможно, правильно заметила Вера (ниже), я опираюсь в основном на собственный опыт и на опыт людей, которые меня окружают. Как-то мне так повезло, что в моей голове не заложена программа "где найти хорошего" или "а что будет через 10 лет". Все женщины моей семьи были красивы, успешны, замужем, в т.ч. и неоднократно. Я - поздний ребенок. Моя мама родила меня в 38. И последний раз выходила замуж в 55. Сейчас, в 70 - продолжает встречаться с мужчинами. У меня нет комплекса одиночки/брошенки/охотницы за мужем.
Ну и меня так воспитали, что ребенок - это не единственная цель в жизни. Что даже если его нет - жизнь продолжается.


Вер, а что делать, если психологического барьера изначально нет? Нет внутреннего ограничения, включая страхи обнажиться? Нет проблем с тем, чтобы на что-то там решиться дабы «отдать свой цветуечек»? Если отношение к сексу изначально спокойное? Без внушенной стыдливости и без ощущения неправильности происходящего? Если секс – это не подвиг какой-то, на который надо решиться, а вполне себе удовольствие? Которого ты хочешь? Начиная с первого раза?
И отсутствие барьера совершенно не влечет за собой «все равно с кем»?
Если ты, грубо говоря, не отдаешься, а берешь?
Я не вижу порочности такого взгляда на вещи. Поскольку от такого подхода никому не плохо. Надо уважать своего партнера, возможно, не любить его, но быть к нему доброй. Двое человек, хорошо относясь друг к другу, приятно проводят время. И ни у кого ничего не ломается внутри.
Я не знаю, какой импринтинг происходит при первом половом контакте…По-моему, все кроется в особенностях психики и воспитания каждого конкретного человека. Кому импринтинг, а кому…все ровно, и нет проблем.

Про безответственность. Вер, на мой взгляд, это очень категоричное утверждение. Поскольку все опять-таки зависит от конкретного человека. Кто-то подходит к этому по принципу «мы в ответе за всех, кого приручили». Даже без любви – ничего не мешает относиться к человеку нежно, дружески, помогать ему, если надо, и не вредить. Это вполне ответственно. Лично я считаю, что каждый мой гость, мой друг, мой любовник – это человек, за которого я несу ту или иную ответственность в то время, пока с ним общаюсь. Любые человеческие отношения, ИМХО, подразумевают какую-то ответственность. Даже если эта ответственность заключается в том, чтобы не напрягать человека или, скажем, не надоедать ему своим присутствием. Поступай с человеком, в т.ч. и с любовником так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Вот и вся ответственность.

Про добрачную беременность…Надо предохраняться. Если хочется результата, то не перекладывать это на мужчин, которые склонны относиться к этому вопросу наплевательски, а заботиться об этом вопросе самой. И будет гораздо меньше проблем.

Большое число разводов? Распадаются первые браки? А это не браки, заключенные в юном возрасте, зачастую по залету? Когда женятся люди морально к этому не готовые?

Каждая женщина – творец свой судьбы. Никто никого не заставляет по десятку лет страдать по женатому. Никто никого не тянет в сложные отношения, не заставляет жить с «нехорошими людьми». Если человеку плохо в отношениях, если что-то не устраивает – он может от них отказаться. Если нет – значит, ситуация устраивает. Никто никого не заставляет «тратить молодость» на кого-то. Если тратишь – значит, тебе это надо. Значит, все ок. Значит, есть что-то, что удерживает. Кого любовь, кого деньги, кого – что-то еще. Но раз ты с человеком, значит, ты хочешь с ним быть. И только так.

Про «можешь обижаться»  Я думаю, мне обижаться не на что. Поскольку 1. Самое ценное, что есть у человека – это его опыт. Не обо всем можно прочитать в книжках. 2. Имея какой-то опыт – свой или чужой, но, в любом случае, реальный опыт, ты всегда можешь хоть о чем-то говорить с уверенностью. Потому как знаешь, что конкретное явление имеет место быть, поскольку оно есть. 3. Я бы не выставляла мне «диагноз» неумения просматривать варианты событий и утверждения, что что-то «застит мне глаза». Я допускаю любые варианты, которые могут распространяться на других людей. Но, имея довольно четкие жизненные принципы, могу с большой степенью уверенности говорить о том, что может, а что не может распространяться на меня. И свое «имхо» я предпочитаю озвучивать основываясь исключительно на СВОЕМ «имхе», и на своем опыте. Поскольку отвечать за чужие мнения, чужие фантазии, чужую статистику, чужие выводы ит.д. не могу. И не считаю нужным. Могу, но не хочу, поскольку абстрактные рассуждения не в моем характере.

 

[Ugolek*]

Mrs. John, спасибо за столь блестяще-эрудированный ответ!
Но, пожалуй, не буду так быстро откидывать для себя эти представления, даже не смотря на то, что некие эксперты доказали (чем и какими инструментариями можно опровергнуть то, что лежит вовсе не в плоскости физического мира?) обратное.

 

[Iurumi]

Я считаю брак условностью. На чувства, обязанности, отношения, штамп в паспорте не влияет. И не удержит, если партнер захочет уйти. Точно также, развернется и уйдет, как и в сожительстве.
Мы жили с мужем до брака лет 5, потом поженились. Отношения не изменились совершенно. Ребенок, да, накладывает некоторые обязанности на стороны. А брак, имхо, нет. Никто ничего никому не обязан, все делается по доброй воле каждого из партнеров. И после штампа в паспорте тоже не обязан. Как муж не обязан кормить семью, а жена варить борщи. Имущество нажитое при разводе разделить, да. Но не более, имхо.
Я, наверное, слишком спокойно отношусь к половым отношениям людей. Блуд? Ну, если человеку поблудить (пардон) хочется, почему нет? Личное дело каждого, жить с одним, или менять партнеров каждую ночь. И никто не вправе укорять его за это, если тот самый блуд по обоюдному согласию. Секс - такое же физиологическое явление, как прием пищи или сон. И ничего в нем аморального и отвратительного нет. Более того, запрет на это, имхо, может повлечь за собой определенные отклонения от нормы, комплексы, нездоровые выражения своих желаний, уподобление нет, не животному, скоту. В худшем смысле этого слова.

Маш, ППКС.

 

[Энни (Annette Riviere)]

И все-таки как нам быть со статистикой разводов?

А в статистике разводов указано, сколько браков из распавшихся было начто с сожительства?

А может, стоило раньше повнимательнее присмотреться к этому человеку?

А как присмотреться к тому, чего не видишь? Что происходит за закрытыми дверьми, в твое отсутствие?

Добрачные отношения - это либо цветы и конфеты, либо сожительство? Других вариантов нет?

Расскажите про дргуие варианты, пожалуйста. Не входящие в "цветы и конфеты"?

И как это люди умудряются вступить в брак без предварительного сожительства и остаться довольными?

Первый ответ - повезло. Вы его не принимаете, но это факт.
Второй - эти счастливчики умеют "зрить в корень", они увидели в партнере качества, необходимые для счастливой совместной жизни. С сожалению, не все люди достаточно умны, проницательны, не у всех слетели вовремя розовые очки и т.п. Все остальное отношу к пункту первому - "повезло".

Пы.Сы. Бывают неудачные браки и после успешного сожительства. Но они все же чаще распадаются на первой стадии, на мой взгляд.

 

[Mrs. John]

Вер, а что делать, если психологического барьера изначально нет? Нет внутреннего ограничения, включая страхи обнажиться? Нет проблем с тем, чтобы на что-то там решиться дабы «отдать свой цветуечек»? Если отношение к сексу изначально спокойное? Без внушенной стыдливости и без ощущения неправильности происходящего? Если секс – это не подвиг какой-то, на который надо решиться, а вполне себе удовольствие? Которого ты хочешь? Начиная с первого раза?

Тогда надо честно признаться: секс для меня в жизни стоит на первом (или на втором - ну, где-то в первой пятерке) месте. Короче, ты относишься к тем людям, которым я желаю флаг в руки.
Только вот я обозначила возможность существования разных людей. Но говорила я сейчас об общей картине, а не о тебе лично. Проблема в том, что большинство - не такие, как ты. Большинство - такие, как моя одноклассница, которая "замужем".
И мне непонятно: почему ты считаешь, что отношение к сексу может быть либо такое, как у тебя, либо все такое стыдливо-зажато-неправильное? Почему ты думаешь, что стыдливость только внушенная, что она не может быть врожденной? Почему считаешь, что изначальная стыдливость не дает возможности получать удовольствие от секса с конкретным человеком? Получается, что третьего (а также четвертого, пятого...) варианта для тебя не существует.
Не поверишь, но ни одно средство предохранения не дает 100% гарантии. Ну вот ты говоришь, что можно предохраняться самой... у меня однокурсница сама чем только не предохранялась (муж категорически не хотел использовать презервативы). К окончанию вуза она родила двух детей, оба были случайные.
Таблетки, колпачки, мембраны, спирали, кстати, далеко не всем можно использовать. Т.е. ситуация, когда этот вопрос физически может брать на себя только мужчина, не такая редкость.
Браки в слишком юном возрасте и по залету заключались и раньше. Люди, морально к этому не готовые, женились и раньше. Но почему-то сейчас, когда общественная мораль вроде как дала послабление специально, чтобы все могли попробовать и разобраться, улучшения ситуации нет. Как-то не помогает.

У меня, кстати, тоже есть опыт. Нормальный брак без предварительного сожительства и добрачного секса. Так что я тоже могу кое о чем говорить с уверенностью, а именно что сожительство для этого совсем не обязательно. Важно заранее присмотреться к человеку. А для того, чтобы к нему присматриваться, вовсе не обязательно иметь с ним секс и жить в одной квартире.

Энни, в статистике указано, что из распавшихся браков с сожительства начинались около 40%. примерно 15% приходятся на сожительства продолжительностью больше 8 лет. Прилично - для уровня разводов впоследствии. Выходит, даже длительное сожительство-присматривание такому большому количеству народа не помогло.
Чтобы присмотреться к тому, чего не видишь, надо думать головой. Кстати, а вы что конкретно имеете в виду? Если человеческие качества, то это вполне реально понять, если не выскакивать замуж через месяц после знакомства.
Не "цветы-конфеты" - просто частые встречи и разговоры на самые разные темы.
Но я, конечно, буду теперь знать, что мне просто повезло. Спасибо, что открыли глаза. Пойду поставлю свечку.

 

[Зюлейка]

Я очень во многом согласна с Mrs.John, хотя и нет опыта брака, тем более удачного - наоборот, классический случай "греха". Подробности - все в фильме "Осенний марафон".
Тем интереснее такое совпадение в мыслях!

Еще насчет "попробовать разных мужчин", чтобы выбрать подходящего до брака: это же не творог на базаре пробовать! Его же (мужчину, а не творог) полюбить сначала нужно, а потом уже - в койку.
А если сразу в койку, так разве что за очень большие деньги, но кому я нафиг нужна, да и к браку и сожительству это отношения не имеет.
Итак, первый опыт - неудачный: полюбили друг друга, пожили - оказалось, что не подходят.
Чтобы снова "пробовать" немалое время должно пройти, пока сердце успокоится и кто-то другой так сильно понравится. А если так не один раз - вот и десяток лет прошел. А осталась ли способность кого-то полюбить? По-моему, это еще и от возраста зависит.

 

[Энни (Annette Riviere)]

Энни, в статистике указано, что из распавшихся браков с сожительства начинались около 40%. примерно 15% приходятся на сожительства продолжительностью больше 8 лет. Прилично - для уровня разводов впоследствии. Выходит, даже длительное сожительство-присматривание такому большому количеству народа не помогло.

Тогда еще вопрос - в какоми возрасте распадались эти браки? Если в 40, то от этого не застрахованы бывшие сожители. Сожительство, скорее, профилактика раннего распада брака: в первые несколько лет, после рождения первого ребенка. От кризиса среднего возраста, я думаю, не спасет И тут ни я, ни Вы, Вера, не можем быть уверены в успешности наших браков. Это еще - в далеком будущем. Надеюсь, и мы, и наши мужья будем достаточно мудры.

Не "цветы-конфеты" - просто частые встречи и разговоры на самые разные темы.

Я это включаю в понятие "цветы-конфеты". Отношнения подразумевают разговоры и встречи.

Но я, конечно, буду теперь знать, что мне просто повезло. Спасибо, что открыли глаза.

Ну почему сразу повезло Вы, я думаю, как раз умны и проницательны

Итак, первый опыт - неудачный: полюбили друг друга, пожили - оказалось, что не подходят.
Чтобы снова "пробовать" немалое время должно пройти, пока сердце успокоится и кто-то другой так сильно понравится. А если так не один раз - вот и десяток лет прошел. А осталась ли способность кого-то полюбить? По-моему, это еще и от возраста зависит.

Это очень грустно, но так часто бывает. Но разве было бы лучше, если бы вышли за "первый опыт" замуж и точно так же разошлись? Или вы считаете, что штамп в паспорте связал бы вас на всю жизни и сделал бы ее (жизнь) счастливой?