zara
Pro
Я ж обещала историю про зажигалку. И про очки.
Это – рассказ о человеческой безалаберности и безответственности, в сущности… И мне ужжжжжасно стыдно за содеянное… Но, все кончилось хорошо, потому я могу относиться сейчас к этому случаю, как к забавному и веселому. (Я, правда, уже написала это вкратце в Филях, как смешной рассказик).
Зажигалка.
Дело было в мае прошлого года. В майские праздники мою кобылу покусал жеребец, и я каждый день ездила промывать раны и делать перевязки.
Однажды, посередь недели, вызывает меня директор, и сообщает, что хочет видеть меня в 20 часов на совещании. Я скулю о том, что у меня болеет лошадь, и мне обязательно надо в конюшню, потому как никто не может ей раны обработать (это я лукавлю, конечно, потому что и хозяйка конюшни, и конюх, и любой частник может это сделать, если я позвоню и попрошу. Но, очень не хочется идти на совещание!). Директор, однако, проникся, и сказал: топай к своей лошади, но к 20 часам, - как штык. И я радостно полетела в конюшню среди бела дня!!! Рассчитывая, что я еще и покататься успею!!!
Приехала, поседлалась, покатались в манеже. Поставила лошадь в денник, обработала боевые раны. Времени осталось – еще почти час можно с народом язык почесать. Потому я этим языком зацепилась, стою прислоняясь спиной к двери денника, курю, треплюсь болтовней, и правой рукой из кармана тяну по морковине и через плечо даю Зариной морде. Не глядя, ессно… В кармане осталась последняя морковка, я механически поднимаю руку с ней наверх, морда открывает рот и берет угощение… И тут я понимаю: МОРКОВКА СИНЕЙ НЕ БЫВАЕТ!!! ЗАЖИГАЛКА!!! Я влетаю в денник, лошадь шарахается от меня, я ловлю морду, пытаюсь запихать руку в пасть, (Ага, как бы не так! Если лошади попала в рот морковка, так она ее и отдаст!!!), лошадь щелкает зубами, раздается хлопок, лошадь мотает головой с открытым ртом!!!.... Я ору: она зажигалку раскусила!!! В денник влетает Маша, засовывает Заре в рот руку по локоть, достает синий пластмассовый осколок… Все… Лошадь проглотила ОСКОЛКИ ПЛАСТИКА… Они острые, ей все кишки порвет… Я рыдаю.
Маша звонит ветврачу: Зара проглотила осколки зажигалки. Сначала вет (когда поняла, как вообще зажигалка оказалась у лошади во рту) высказалась по-поводу моих мозгов, точнее – их отсутствия. Потом сказала: этого не может быть. Она все выплюнула. Они не глотают всякую гадость. Я начинаю ползать в опилках и искать осколки. НЕТ!!! Зара увлеченно наблюдает мои ползания. Глаза у нее, почему-то, веселые и чуть с сумасшедшинкой (газом надышалась, что ли?). Звоним вету. Пусть пьет масло, говорит вет. Упппссс… И как заставить ее пить масло? У нас есть масло печени трески.
Тааак, говорит Маша. Тащите пластиковую бутылку. Притащила. В нее наливает масло. Ужасно воняет рыбьим жиром. Пытаемся держать Зарину морду и в уголок губ выдавить масло из бутылки. Зара против. Голова взлетает в светлые дали. Жирафа вороная!! Маша пристегивает к недоуздку чембур и голову лошади привязываем носом вверх к балке крыши. Я встаю под этой головой на полено (это ж надо так растопыриться!) и вытянутыми вверх руками держу голову. Странно, лошадь не особо сопротивляется… Глаза ее светятся здоровым любопытством: че, вы все тут, с ума спрыгнули?! То, что лошадь в такой ситуации не пытается нас убить, для меня является явным признаком болезни. Маша встает на канистру и выдавливает масло в пасть лошади. Лошадь выплевывает масло… Догадались, на кого? Кто стоит под ее мордой, в абсолютно цивильной одежде? Правильно, я. Масло печени трески течет по моей голове, лицу (На вкус – ужжасная гадость. И чего я рот-то открыла?), заливает очки. Потом стекает на серый джемпер и светлые джинсы. Все, сказала Маша. Что-то она все-таки проглотила. На ужин привезите ей кашу, замочите геркулес.
Смотрю на часы. До начала совещания остается полчаса… Бежим к бочке. Разумеется, с холодной водой. Всей конюшней пытаемся смыть с меня масло. Волосы слиплись сосульками. Очки я положила на бак, который стоит рядом с бочкой. Пытаюсь промыть от масла хотя бы глаза… Бегу к машине. Тааак… А где очки? Бегу к баку. Нет очков!!!
Мои дорогущие очки оказались лежащими на земле, раздавленные прохожим конем…
За рулем – СЛЕПОЙ. Очки для меня – все. Они ночью лежат рядом с подушкой, и я сначала протягиваю руку, нащупываю очки, одеваю их на нос, а потом – открываю глаза… Хорошо, в машине есть темные очки, с диоптриями. Одеваю, прыгаю в машину, лечу…
Влетаю. В кабинет директора. Картина маслом (в прямом смысле слова!). Воняю рыбьим жиром. Волосы прилипли к голове сосульками. В темных очках. Одежда вся в пятнах. Немая сцена… Солидные мужчины, в костюмах и галстуках, стерильных рубашках… Тихо дуреют от моего вида. Рассыпаюсь в извинениях. Объясняю: моя лошадь раскусила зажигалку, которую я ей дала вместо морковки, которая взорвалась у нее во рту, я поила ее рыбьим жиром, она на меня плевалась, очки раздавили… Дальше меня не слышно, потому что мужики ржут!!! Кони!!! Проржавшись, директор (утирая слезы) вежливо спрашивает: а как там лошадь? В общем, обстановку разрядила, совещание прошло на ура!
К ужину везу кашу. Темно, как у негра в… В темных очках не видно ничего, кроме фар других машин. Еду и молюсь, чтобы шальной пешеход не выскочил на дорогу. Я его все равно не увижу… Лошадь встречает меня радостным ржанием, хавает геркулес, вся морда в каше, благодарно вытирается об меня. Потом требует яблок. Получает.
Утром перед работой везу кашу. И яблоки килограммами. Ну, больная же лошадь! Лошадь выглядит абсолютно счастливой. Вся в каше (Эта гадюка вытирает об меня лицо!) приезжаю на работу. Работаю в темных очках. Коллектив не может видеть меня без слез. Историю уже знает вся фирма, все тихо ржут. Потому что громко уже не могут. Все (давясь смехом) заботливо спрашивают: как лошадь?- в надежде еще раз услышать эту историю. Зато, меня беспрекословно отпускают днем кормить лошадь кашей. Это длится 3 дня.
Потом конюх находит в деннике, при уборке в чистую, что? – правильно, зажигалку. Которую лошадь благополучно выплюнула, как и говорил ветврач.
Через неделю приходит наш директор и извиняется, но он рассказал эту историю руководству в бане. Генеральный, просмеявшись, сказал: надо подарить Татьяне от фирмы зажигалку. Нет, ну как вам это нравится! Зажигалку!!! А очки за 300 баксов?!
Зажигалку мне тоже не подарили…
А вообще-то, для наших директоров я - еще то развлекалово. Ездила в Ебипет. Так меня там за палец пеликан укусил, в Каире… Я с ним сфотографироваться хотела, стояла рядом и махала рукой, чтобы он башку в мою сторону повернул… Он и повернул. И цапнул за палец. Больно!!! Через месяц после меня, туда же ездил наш директор… Привез мне фотку того пеликана. Так ведь опять весь холдинг знает, что меня птица укусила! В Каире!
Вот так со мной не скучно…
Это – рассказ о человеческой безалаберности и безответственности, в сущности… И мне ужжжжжасно стыдно за содеянное… Но, все кончилось хорошо, потому я могу относиться сейчас к этому случаю, как к забавному и веселому. (Я, правда, уже написала это вкратце в Филях, как смешной рассказик).
Зажигалка.
Дело было в мае прошлого года. В майские праздники мою кобылу покусал жеребец, и я каждый день ездила промывать раны и делать перевязки.
Однажды, посередь недели, вызывает меня директор, и сообщает, что хочет видеть меня в 20 часов на совещании. Я скулю о том, что у меня болеет лошадь, и мне обязательно надо в конюшню, потому как никто не может ей раны обработать (это я лукавлю, конечно, потому что и хозяйка конюшни, и конюх, и любой частник может это сделать, если я позвоню и попрошу. Но, очень не хочется идти на совещание!). Директор, однако, проникся, и сказал: топай к своей лошади, но к 20 часам, - как штык. И я радостно полетела в конюшню среди бела дня!!! Рассчитывая, что я еще и покататься успею!!!
Приехала, поседлалась, покатались в манеже. Поставила лошадь в денник, обработала боевые раны. Времени осталось – еще почти час можно с народом язык почесать. Потому я этим языком зацепилась, стою прислоняясь спиной к двери денника, курю, треплюсь болтовней, и правой рукой из кармана тяну по морковине и через плечо даю Зариной морде. Не глядя, ессно… В кармане осталась последняя морковка, я механически поднимаю руку с ней наверх, морда открывает рот и берет угощение… И тут я понимаю: МОРКОВКА СИНЕЙ НЕ БЫВАЕТ!!! ЗАЖИГАЛКА!!! Я влетаю в денник, лошадь шарахается от меня, я ловлю морду, пытаюсь запихать руку в пасть, (Ага, как бы не так! Если лошади попала в рот морковка, так она ее и отдаст!!!), лошадь щелкает зубами, раздается хлопок, лошадь мотает головой с открытым ртом!!!.... Я ору: она зажигалку раскусила!!! В денник влетает Маша, засовывает Заре в рот руку по локоть, достает синий пластмассовый осколок… Все… Лошадь проглотила ОСКОЛКИ ПЛАСТИКА… Они острые, ей все кишки порвет… Я рыдаю.
Маша звонит ветврачу: Зара проглотила осколки зажигалки. Сначала вет (когда поняла, как вообще зажигалка оказалась у лошади во рту) высказалась по-поводу моих мозгов, точнее – их отсутствия. Потом сказала: этого не может быть. Она все выплюнула. Они не глотают всякую гадость. Я начинаю ползать в опилках и искать осколки. НЕТ!!! Зара увлеченно наблюдает мои ползания. Глаза у нее, почему-то, веселые и чуть с сумасшедшинкой (газом надышалась, что ли?). Звоним вету. Пусть пьет масло, говорит вет. Упппссс… И как заставить ее пить масло? У нас есть масло печени трески.
Тааак, говорит Маша. Тащите пластиковую бутылку. Притащила. В нее наливает масло. Ужасно воняет рыбьим жиром. Пытаемся держать Зарину морду и в уголок губ выдавить масло из бутылки. Зара против. Голова взлетает в светлые дали. Жирафа вороная!! Маша пристегивает к недоуздку чембур и голову лошади привязываем носом вверх к балке крыши. Я встаю под этой головой на полено (это ж надо так растопыриться!) и вытянутыми вверх руками держу голову. Странно, лошадь не особо сопротивляется… Глаза ее светятся здоровым любопытством: че, вы все тут, с ума спрыгнули?! То, что лошадь в такой ситуации не пытается нас убить, для меня является явным признаком болезни. Маша встает на канистру и выдавливает масло в пасть лошади. Лошадь выплевывает масло… Догадались, на кого? Кто стоит под ее мордой, в абсолютно цивильной одежде? Правильно, я. Масло печени трески течет по моей голове, лицу (На вкус – ужжасная гадость. И чего я рот-то открыла?), заливает очки. Потом стекает на серый джемпер и светлые джинсы. Все, сказала Маша. Что-то она все-таки проглотила. На ужин привезите ей кашу, замочите геркулес.
Смотрю на часы. До начала совещания остается полчаса… Бежим к бочке. Разумеется, с холодной водой. Всей конюшней пытаемся смыть с меня масло. Волосы слиплись сосульками. Очки я положила на бак, который стоит рядом с бочкой. Пытаюсь промыть от масла хотя бы глаза… Бегу к машине. Тааак… А где очки? Бегу к баку. Нет очков!!!
Мои дорогущие очки оказались лежащими на земле, раздавленные прохожим конем…
За рулем – СЛЕПОЙ. Очки для меня – все. Они ночью лежат рядом с подушкой, и я сначала протягиваю руку, нащупываю очки, одеваю их на нос, а потом – открываю глаза… Хорошо, в машине есть темные очки, с диоптриями. Одеваю, прыгаю в машину, лечу…
Влетаю. В кабинет директора. Картина маслом (в прямом смысле слова!). Воняю рыбьим жиром. Волосы прилипли к голове сосульками. В темных очках. Одежда вся в пятнах. Немая сцена… Солидные мужчины, в костюмах и галстуках, стерильных рубашках… Тихо дуреют от моего вида. Рассыпаюсь в извинениях. Объясняю: моя лошадь раскусила зажигалку, которую я ей дала вместо морковки, которая взорвалась у нее во рту, я поила ее рыбьим жиром, она на меня плевалась, очки раздавили… Дальше меня не слышно, потому что мужики ржут!!! Кони!!! Проржавшись, директор (утирая слезы) вежливо спрашивает: а как там лошадь? В общем, обстановку разрядила, совещание прошло на ура!
К ужину везу кашу. Темно, как у негра в… В темных очках не видно ничего, кроме фар других машин. Еду и молюсь, чтобы шальной пешеход не выскочил на дорогу. Я его все равно не увижу… Лошадь встречает меня радостным ржанием, хавает геркулес, вся морда в каше, благодарно вытирается об меня. Потом требует яблок. Получает.
Утром перед работой везу кашу. И яблоки килограммами. Ну, больная же лошадь! Лошадь выглядит абсолютно счастливой. Вся в каше (Эта гадюка вытирает об меня лицо!) приезжаю на работу. Работаю в темных очках. Коллектив не может видеть меня без слез. Историю уже знает вся фирма, все тихо ржут. Потому что громко уже не могут. Все (давясь смехом) заботливо спрашивают: как лошадь?- в надежде еще раз услышать эту историю. Зато, меня беспрекословно отпускают днем кормить лошадь кашей. Это длится 3 дня.
Потом конюх находит в деннике, при уборке в чистую, что? – правильно, зажигалку. Которую лошадь благополучно выплюнула, как и говорил ветврач.
Через неделю приходит наш директор и извиняется, но он рассказал эту историю руководству в бане. Генеральный, просмеявшись, сказал: надо подарить Татьяне от фирмы зажигалку. Нет, ну как вам это нравится! Зажигалку!!! А очки за 300 баксов?!
Зажигалку мне тоже не подарили…
А вообще-то, для наших директоров я - еще то развлекалово. Ездила в Ебипет. Так меня там за палец пеликан укусил, в Каире… Я с ним сфотографироваться хотела, стояла рядом и махала рукой, чтобы он башку в мою сторону повернул… Он и повернул. И цапнул за палец. Больно!!! Через месяц после меня, туда же ездил наш директор… Привез мне фотку того пеликана. Так ведь опять весь холдинг знает, что меня птица укусила! В Каире!
Вот так со мной не скучно…
