анекдот - не давайте ежикам делиться :)

Мериновать - гениально!

"Трудное детство"

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез
своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство,
как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15
километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили
3- х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная
комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В
этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были
круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали
карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали
вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том
удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что
туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как - то
успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты
каждый день! Кроме того, они рубили лес
на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день,
потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали,
а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать
вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою
семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они
успевали делать уроки, я не понимаю. Поэтому я дал себе слово: когда я
вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану
засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!

Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и
оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете
все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим
детством, вы живете просто в сраной Утопии!
Как бы мне ни было это противно, я просто - таки
напросто - таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего
того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только
Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что - то узнать, я должен был
пешком топать
5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам
рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо
было кому - то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне
приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой
на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до
адресата!
Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне
надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь
город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там,
воруя огромные черные граммофонные диски под недрёмным оком прода вщицы! Или
приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный
магнитофон с радиоэфира " Голоса Америки " или ВВС, причем всё это
специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою
болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях?
Я не мог вот так запросто, как вы, взять и
загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в
гору к какому - нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция
"Плейбоя" на польском за 1955 год с вырванными
центральными картинками. Остальные картинки были все
заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и
пограничников.. Или какая - нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе
вечером, наматывала себе на шею какие - то лебединые пёрья и нажиралась
портвейна, показывая мне немецкий трофейный "Каталог Женского Белья" за 1935
год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни
хера не было никакого другого порно!
У меня не было никаких роскошных телефонных
прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда - то звонил, а
там было
занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз!
И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто - то
звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это
мог быть кто угодно! Родители с каким - нибудь идиотским поручением, училка,
чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать
их для беседы о моем
поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать
трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших
Плейстэйшн Сони, с 3D графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте
25 лет на
работе, на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг -
понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из - за
слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего
дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое,
никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное
воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там
был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался!
Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал
от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья
были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень
- писец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было
только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева!
У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды
спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек
приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А
когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! 1 раз! В
субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось
ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!
Вот именно!
Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё
достается слишком легко!
Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не
выжили в 1975 году и 5 минут!

ВИЙ 98

Самая страшная в мире история.

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало – вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.

– Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! – вдруг раздался истошный вопль ведьмы.

Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:

– Поиск Хомы Брута. Начать?

– Да! – заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.

– О'кей. – ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, – Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!

По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.

– О'кей, теперь порядок. – сказал Вий. – Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?

– Начать! – заголосили упыри.

Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.

– У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?

– Не время! – пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.

– О'кей. – согласился Вий. – Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы – щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! – Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, – Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?

– Удалить. – растерянно ответили ему.

– О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?

– Оставить! – закричали со всех сторон.

– Оставляю. Обнаружен орган – глаза.

– А-а-а!!! – торжествующе провозгласили упыри.

– Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?

– Оставить!

– О'кей. Поднять веки?

– Да!

– Ошибка. Попробовать еще раз?

– Да!

– Ошибка. Попробовать еще раз?

– Да!

– Ошибка. Попробовать еще раз?

Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:

– Попробуйте поднять веки вручную?

Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.

– Глаза открыт в режиме доступа! – заявил Вий и сей же час начал оглядываться.

Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:

– Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.

– А окна зачем закрывать? – пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.

Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и предложил:

– Попробуйте заменить церковь?

Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.

– Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! – сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, – Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Не хватает памяти: я забыл как выглядит Хома Брут.

Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.

– Поздравляю, вы пригласили Вия! – сказал Вий, нарушив тишину, – Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...

Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.

– Вот он! – Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.

– Это не я! Это не я! – заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.

– Ошибка. – объяснил Вий. – Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.

– Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! – взмолились упыри и вурдалаки.

– Попробуйте заменить церковь?

– Ну Вий, ну пожалуйста!!!

– О'кей, – согласился Вий. – Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...

Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.

– Обнаружены иконки! – объявил он.

– А-а-а!!! – возмущенно закричало сонмище.

– Перенести?

– Да!!!

– Начинаем перенос иконок! – скомандовал Вий. – По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?

– Согласны!!! – радостно закричали чудища.

Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу – он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:

– Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...

Вдруг прокричали первые петухи.

– Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! – заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал.

Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:

– Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... – он на миг запнулся, – Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!

С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.

– Поздравляю, вы пригласили Вия! – и опять он грузно упал.

Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:

– Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...

– Сгинь, проклятый! – не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.

Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.

– Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? – неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.

Вий стоял неподвижно.

– Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?

– Нет!!! – заорала нечисть в ужасе.

– Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.

Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было – окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.


Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:

– Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!

– Компонент Вий не может быть удален, так как является системным. – раздавался в ответ густой замогильный голос, – Дружелюбный интерфейс...

– Сгинь нечистый!

– ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

не мое,сдула с хорсей
Новость

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья!

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты.
Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

Сильнее человека-паука может быть только человек-тапок :!:

неее, там не так!

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

8)

Программа передач на сегодня

8:00 Крименальная хронь (Вместо утреней зарядки)
8:30 "Что сказали покойнику" (Фимльм ужасов про гробовщиков)
9:00 А ну-ка,Евнушки!(Конкурс кастатов)
10:30 А ну-ка, Пахни!(конкурс токсикоматов)
11:20 Дом, где побираются друзья. (Ток-шоу для бомжей и попрошаек)
12:40 Опознайка (телеигра из морга)
13:30 Усами младенцов (для акселератов и дегенератов)
16:00 Особая попка (Конкурс "Мисс Таз")
17:30 Своя игла (Советы наркоманов)
18:10 Кандалы недели (прямо из зала суда)
18:46 Фаллотерминатор(пародия на фаллоимитатор)
19:05 Ёпт твою "К,Л,М,Нэйку" (для тех кто не знает истинного русского языка)
19:27 Ч. А. Иковский.Оратория (Ораторы-фанаты Сб. России)
20:30 Коммуно-ананисты (Час в Думе)
21:30 О,счас лифчик (Соревнования по стриптизу)
22:00 Улицы набитых "фонаре"(Мыльные опера)
23:30Спокойной ночи,плохиши (Информация налоговой полиции)
24:00 Для,тех кому не с кем спать (Эротическая передача)
8:00,15:00,20:00 - Новости дна (подробные сводки из подвала нашего села)

Между 8 и 9 часами утра будет профилактическая работа у шефа на столе с секретаршей.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история
про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Let it be! -- Давайте есть пчел!

Не убивайте комаров! В них течет ваша кровь!..

Вернулся домой из отпуска. Чувствую: слабость, тошнит, пот градом, руки трясутся. Ну, думаю, любовь. Оказалось, дизентерия..

Бог есть, но это еще не повод молиться..

Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем
двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах
Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием
смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что
в заметках изложены личные наблюдения автора.
Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь
2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный
департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими настроениями.
Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп решил созвать научную
закрытую конференцию с участием психологов со всего мира. Вот бы меня туда+.


ИСТОРИЯ 1.1 Обезжиренное яблоко
Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про
то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже
слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.
Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды.
Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация
борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала
вокруг сплошное ожирение.
Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не
курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще
появится лозунг Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с
борьбы с алкоголизмом.
В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года!
Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают
удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем
не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели,
когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они
же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому ребенку , который больше походит
на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются малыши курят
марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку
СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой
нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21
год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер.
Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21
года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже
вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не
могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу.
Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась
огромная толпа молодежи перед Белым домом салют смотреть. Вокруг шныряли
полицейские и отбирали у детишек пиво низзяя! Детишки не расстраивались и
доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это
видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя есть, а
закона, что наркотики курить нельзя нет. Полицейский счастлив, никто закон
не нарушает, нация борется за здоровье.
Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку.
Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду!
Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного я
все как положено пил с солью и лимоном все равно сивуха. Бррр. Все
более-менее приличное европейское. Еще меня поражает, как легко они
впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут,
приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей
стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать
мягче было.
Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов не
курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные.
Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну,
нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем
ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить
надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание. Я бы тоже бросил.
Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо! Уря! Думаете у америкосов
теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь
2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень
просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами дома, в
машине, на работе, в магазине и опять дома теперь уже вдыхая вместо табака
чистый фреон. В очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто
не приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает
кондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о вреде
и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что сигареты
снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: Это лучше сигареты ,
достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Кто не знает, это
сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось, америкосы жрут
пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью,
которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потребляют антидепрессанты.
Ей-богу, лучше уж курить.
Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегают
по улицам! Да, несколько раз видел бежит днем под палящими лучами солнца,
по главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая на ходу машины и
мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, что мы все равно ведем
более активный образ жизни. Все время американцы проводят в машинах, здесь
не гуляют по улицам или паркам, здесь абсолютно все ездят на машинах. Для
америкоса задача пройти пешком километр фантастична по своей сути! И я их
понимаю, от меня, например, до ближайшего супермаркета километра 3, причем
пешком его не пройти, надо пересекать автомагистраль. Транспорта
общественного как такового нет. Поэтому фраза: сходи за хлебом, за одно и
воздухом подышишь , в американских условиях не срабатывает. Садишься на
машину и едешь. Честное слово, я сам улицу, на которой живу уже год, так ни
разу и не прошел пешком от начала до конца. Поэтому, честно говоря,
американец, который бегает по субботам, конечно, молодец, но все же, мне
кажется, что один мой знакомый из Киева, который каждый день проходит
полчаса до станции метро, а потом еще 20 минут от метро до работы все же
здоровее будет.
Ну и, наконец, самое главное хваленная американская пища. Я как-то
попросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдо
американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я ему
обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо. Подумав, тот
согласился и сказал, что френч фрайс точно американское блюдо, кто не
знает, это картошка фри или, другими словами, мелко нарезанная картошка,
приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться, я указал ему, что даже
само название ФРЕНЧ фрайз указывает на то, что это не американское блюдо,
а французское. Уже менее уверено мой собеседник назвал яблочный пирог и
индюшку, тушенную с яблоками подумал, и сам же признал, что все это
английские блюда. Дальше мы перешли к напиткам: виски, джину, текиле и
Маргарите оказалось, Америка не имеет никакого отношения и к этим
продуктам. Мой собеседник был поражен, для него было новостью, что
американской кухни не существует в природе. Уже снисходительно я подсказал
ему то единственное блюдо, которое действительно принадлежит Америке БИГ
МАК! Почему-то от этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более
неудобно. Это так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания
громадной страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как
таковой.
На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте
на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем
яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное.
Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду.
Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три
минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты
в США покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему
экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему-то,
сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с
гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем
яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем
сорт пива картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и
генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский
жук от нее дохнет, а мы ее едим.
А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо
консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин экологически чистой
пищи ДеЛюка там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза
дороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще
берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода он
вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А то, что
такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в жир, уже
никого не волнует.
Ладно, это все еще ерунда. Курицы вот истинная отрава. Вы, наверное, уже
слышали, что Украина ввела запрет на ввоз ножек Буша из США. Какой шум
стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение украинских
и европейских экспертов? Полностью приводить не буду. Расскажу основное.
Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их недолгой курячьей жизни
обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше времени. Что же тут
плохого, скажите вы? Дело в том, что, потребляя курятину каждый день, вы
так же потребляете антибиотики, которые содержатся в тканях. Через некоторое
время у вас вырабатывается стойкий иммунитет к любым антибиотикам. Потом,
тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете, вам начинают давать лекарства, а они вам,
почему-то, не помогают. Мрачно? А ведь это признают и американские медики.

Американцы нация потребления. Зайдите в крупный магазин идет маленькая
толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с продуктами,
которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их понимаю. Все такое
красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама каждые 15 минут.
Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на всех продуктах: БЕЗ
ЖИРА . Эти надписи на всем: на сметане (что же это за сметана без жира),
хлебе, маргарине везде. Господи, ну если у вас все без жира, почему же вы
такие толстые-то? Я сам, не заметив, за полгода набрал 8 кг. Тут поговорка
даже есть: приехав в США, полнеешь от воздуха. Но самый большой шок я
испытал, когда увидел надпись Low Fat (низкое содержание жира) на кульке с
яблоками. Ну не могут быть фрукты с жиром, ну просто физически не могут.
Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой
нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто
поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали по
очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут. Просто
знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю и молчу.
Ну, вот разве что вам рассказал.

Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем
двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах
Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием
смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что
в заметках изложены личные наблюдения автора.
Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь
2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный
департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими настроениями.
Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп решил созвать научную
закрытую конференцию с участием психологов со всего мира. Вот бы меня туда+.


ИСТОРИЯ 1.1 Обезжиренное яблоко
Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про
то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже
слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.
Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды.
Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация
борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала
вокруг сплошное ожирение.
Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не
курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще
появится лозунг Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с
борьбы с алкоголизмом.
В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года!
Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают
удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем
не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели,
когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они
же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому ребенку , который больше походит
на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются малыши курят
марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку
СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой
нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21
год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер.
Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21
года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже
вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не
могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу.
Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась
огромная толпа молодежи перед Белым домом салют смотреть. Вокруг шныряли
полицейские и отбирали у детишек пиво низзяя! Детишки не расстраивались и
доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это
видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя есть, а
закона, что наркотики курить нельзя нет. Полицейский счастлив, никто закон
не нарушает, нация борется за здоровье.
Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку.
Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду!
Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного я
все как положено пил с солью и лимоном все равно сивуха. Бррр. Все
более-менее приличное европейское. Еще меня поражает, как легко они
впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут,
приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей
стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать
мягче было.
Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов не
курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные.
Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну,
нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем
ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить
надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание. Я бы тоже бросил.
Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо! Уря! Думаете у америкосов
теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь
2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень
просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами дома, в
машине, на работе, в магазине и опять дома теперь уже вдыхая вместо табака
чистый фреон. В очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто
не приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает
кондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о вреде
и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что сигареты
снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: Это лучше сигареты ,
достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Кто не знает, это
сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось, америкосы жрут
пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью,
которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потребляют антидепрессанты.
Ей-богу, лучше уж курить.
Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегают
по улицам! Да, несколько раз видел бежит днем под палящими лучами солнца,
по главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая на ходу машины и
мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, что мы все равно ведем
более активный образ жизни. Все время американцы проводят в машинах, здесь
не гуляют по улицам или паркам, здесь абсолютно все ездят на машинах. Для
америкоса задача пройти пешком километр фантастична по своей сути! И я их
понимаю, от меня, например, до ближайшего супермаркета километра 3, причем
пешком его не пройти, надо пересекать автомагистраль. Транспорта
общественного как такового нет. Поэтому фраза: сходи за хлебом, за одно и
воздухом подышишь , в американских условиях не срабатывает. Садишься на
машину и едешь. Честное слово, я сам улицу, на которой живу уже год, так ни
разу и не прошел пешком от начала до конца. Поэтому, честно говоря,
американец, который бегает по субботам, конечно, молодец, но все же, мне
кажется, что один мой знакомый из Киева, который каждый день проходит
полчаса до станции метро, а потом еще 20 минут от метро до работы все же
здоровее будет.
Ну и, наконец, самое главное хваленная американская пища. Я как-то
попросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдо
американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я ему
обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо. Подумав, тот
согласился и сказал, что френч фрайс точно американское блюдо, кто не
знает, это картошка фри или, другими словами, мелко нарезанная картошка,
приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться, я указал ему, что даже
само название ФРЕНЧ фрайз указывает на то, что это не американское блюдо,
а французское. Уже менее уверено мой собеседник назвал яблочный пирог и
индюшку, тушенную с яблоками подумал, и сам же признал, что все это
английские блюда. Дальше мы перешли к напиткам: виски, джину, текиле и
Маргарите оказалось, Америка не имеет никакого отношения и к этим
продуктам. Мой собеседник был поражен, для него было новостью, что
американской кухни не существует в природе. Уже снисходительно я подсказал
ему то единственное блюдо, которое действительно принадлежит Америке БИГ
МАК! Почему-то от этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более
неудобно. Это так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания
громадной страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как
таковой.
На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте
на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем
яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное.
Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду.
Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три
минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты
в США покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему
экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему-то,
сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с
гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем
яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем
сорт пива картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и
генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский
жук от нее дохнет, а мы ее едим.
А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо
консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин экологически чистой
пищи ДеЛюка там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза
дороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще
берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода он
вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А то, что
такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в жир, уже
никого не волнует.
Ладно, это все еще ерунда. Курицы вот истинная отрава. Вы, наверное, уже
слышали, что Украина ввела запрет на ввоз ножек Буша из США. Какой шум
стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение украинских
и европейских экспертов? Полностью приводить не буду. Расскажу основное.
Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их недолгой курячьей жизни
обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше времени. Что же тут
плохого, скажите вы? Дело в том, что, потребляя курятину каждый день, вы
так же потребляете антибиотики, которые содержатся в тканях. Через некоторое
время у вас вырабатывается стойкий иммунитет к любым антибиотикам. Потом,
тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете, вам начинают давать лекарства, а они вам,
почему-то, не помогают. Мрачно? А ведь это признают и американские медики.

Американцы нация потребления. Зайдите в крупный магазин идет маленькая
толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с продуктами,
которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их понимаю. Все такое
красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама каждые 15 минут.
Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на всех продуктах: БЕЗ
ЖИРА . Эти надписи на всем: на сметане (что же это за сметана без жира),
хлебе, маргарине везде. Господи, ну если у вас все без жира, почему же вы
такие толстые-то? Я сам, не заметив, за полгода набрал 8 кг. Тут поговорка
даже есть: приехав в США, полнеешь от воздуха. Но самый большой шок я
испытал, когда увидел надпись Low Fat (низкое содержание жира) на кульке с
яблоками. Ну не могут быть фрукты с жиром, ну просто физически не могут.
Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой
нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто
поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали по
очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут. Просто
знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю и молчу.
Ну, вот разве что вам рассказал.

Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем
двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах
Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием
смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что
в заметках изложены личные наблюдения автора.
Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь
2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный
департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими настроениями.
Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп решил созвать научную
закрытую конференцию с участием психологов со всего мира. Вот бы меня туда+.


ИСТОРИЯ 1.1 Обезжиренное яблоко
Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про
то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже
слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.
Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды.
Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация
борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала
вокруг сплошное ожирение.
Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не
курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще
появится лозунг Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с
борьбы с алкоголизмом.
В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года!
Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают
удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем
не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели,
когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они
же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому ребенку , который больше походит
на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются малыши курят
марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку
СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой
нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21
год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер.
Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21
года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже
вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не
могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу.
Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась
огромная толпа молодежи перед Белым домом салют смотреть. Вокруг шныряли
полицейские и отбирали у детишек пиво низзяя! Детишки не расстраивались и
доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это
видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя есть, а
закона, что наркотики курить нельзя нет. Полицейский счастлив, никто закон
не нарушает, нация борется за здоровье.
Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку.
Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду!
Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного я
все как положено пил с солью и лимоном все равно сивуха. Бррр. Все
более-менее приличное европейское. Еще меня поражает, как легко они
впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут,
приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей
стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать
мягче было.
Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов не
курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные.
Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну,
нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем
ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить
надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание. Я бы тоже бросил.
Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо! Уря! Думаете у америкосов
теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь
2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень
просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами дома, в
машине, на работе, в магазине и опять дома теперь уже вдыхая вместо табака
чистый фреон. В очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто
не приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает
кондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о вреде
и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что сигареты
снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: Это лучше сигареты ,
достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Кто не знает, это
сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось, америкосы жрут
пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью,
которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потребляют антидепрессанты.
Ей-богу, лучше уж курить.
Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегают
по улицам! Да, несколько раз видел бежит днем под палящими лучами солнца,
по главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая на ходу машины и
мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, что мы все равно ведем
более активный образ жизни. Все время американцы проводят в машинах, здесь
не гуляют по улицам или паркам, здесь абсолютно все ездят на машинах. Для
америкоса задача пройти пешком километр фантастична по своей сути! И я их
понимаю, от меня, например, до ближайшего супермаркета километра 3, причем
пешком его не пройти, надо пересекать автомагистраль. Транспорта
общественного как такового нет. Поэтому фраза: сходи за хлебом, за одно и
воздухом подышишь , в американских условиях не срабатывает. Садишься на
машину и едешь. Честное слово, я сам улицу, на которой живу уже год, так ни
разу и не прошел пешком от начала до конца. Поэтому, честно говоря,
американец, который бегает по субботам, конечно, молодец, но все же, мне
кажется, что один мой знакомый из Киева, который каждый день проходит
полчаса до станции метро, а потом еще 20 минут от метро до работы все же
здоровее будет.
Ну и, наконец, самое главное хваленная американская пища. Я как-то
попросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдо
американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я ему
обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо. Подумав, тот
согласился и сказал, что френч фрайс точно американское блюдо, кто не
знает, это картошка фри или, другими словами, мелко нарезанная картошка,
приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться, я указал ему, что даже
само название ФРЕНЧ фрайз указывает на то, что это не американское блюдо,
а французское. Уже менее уверено мой собеседник назвал яблочный пирог и
индюшку, тушенную с яблоками подумал, и сам же признал, что все это
английские блюда. Дальше мы перешли к напиткам: виски, джину, текиле и
Маргарите оказалось, Америка не имеет никакого отношения и к этим
продуктам. Мой собеседник был поражен, для него было новостью, что
американской кухни не существует в природе. Уже снисходительно я подсказал
ему то единственное блюдо, которое действительно принадлежит Америке БИГ
МАК! Почему-то от этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более
неудобно. Это так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания
громадной страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как
таковой.
На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте
на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем
яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное.
Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду.
Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три
минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты
в США покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему
экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему-то,
сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с
гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем
яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем
сорт пива картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и
генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский
жук от нее дохнет, а мы ее едим.
А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо
консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин экологически чистой
пищи ДеЛюка там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза
дороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще
берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода он
вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А то, что
такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в жир, уже
никого не волнует.
Ладно, это все еще ерунда. Курицы вот истинная отрава. Вы, наверное, уже
слышали, что Украина ввела запрет на ввоз ножек Буша из США. Какой шум
стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение украинских
и европейских экспертов? Полностью приводить не буду. Расскажу основное.
Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их недолгой курячьей жизни
обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше времени. Что же тут
плохого, скажите вы? Дело в том, что, потребляя курятину каждый день, вы
так же потребляете антибиотики, которые содержатся в тканях. Через некоторое
время у вас вырабатывается стойкий иммунитет к любым антибиотикам. Потом,
тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете, вам начинают давать лекарства, а они вам,
почему-то, не помогают. Мрачно? А ведь это признают и американские медики.

Американцы нация потребления. Зайдите в крупный магазин идет маленькая
толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с продуктами,
которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их понимаю. Все такое
красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама каждые 15 минут.
Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на всех продуктах: БЕЗ
ЖИРА . Эти надписи на всем: на сметане (что же это за сметана без жира),
хлебе, маргарине везде. Господи, ну если у вас все без жира, почему же вы
такие толстые-то? Я сам, не заметив, за полгода набрал 8 кг. Тут поговорка
даже есть: приехав в США, полнеешь от воздуха. Но самый большой шок я
испытал, когда увидел надпись Low Fat (низкое содержание жира) на кульке с
яблоками. Ну не могут быть фрукты с жиром, ну просто физически не могут.
Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой
нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто
поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали по
очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут. Просто
знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю и молчу.
Ну, вот разве что вам рассказал.

Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем
двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах
Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием
смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что
в заметках изложены личные наблюдения автора.
Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь
2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный
департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими настроениями.
Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп решил созвать научную
закрытую конференцию с участием психологов со всего мира. Вот бы меня туда+.


ИСТОРИЯ 1.1 Обезжиренное яблоко
Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про
то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже
слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.
Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды.
Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация
борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала
вокруг сплошное ожирение.
Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не
курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще
появится лозунг Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с
борьбы с алкоголизмом.
В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года!
Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают
удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем
не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели,
когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они
же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому ребенку , который больше походит
на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются малыши курят
марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку
СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой
нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21
год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер.
Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21
года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже
вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не
могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу.
Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась
огромная толпа молодежи перед Белым домом салют смотреть. Вокруг шныряли
полицейские и отбирали у детишек пиво низзяя! Детишки не расстраивались и
доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это
видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя есть, а
закона, что наркотики курить нельзя нет. Полицейский счастлив, никто закон
не нарушает, нация борется за здоровье.
Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку.
Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду!
Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного я
все как положено пил с солью и лимоном все равно сивуха. Бррр. Все
более-менее приличное европейское. Еще меня поражает, как легко они
впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут,
приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей
стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать
мягче было.
Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов не
курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные.
Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну,
нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем
ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить
надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание. Я бы тоже бросил.
Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо! Уря! Думаете у америкосов
теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь
2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень
просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами дома, в
машине, на работе, в магазине и опять дома теперь уже вдыхая вместо табака
чистый фреон. В очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто
не приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает
кондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о вреде
и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что сигареты
снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: Это лучше сигареты ,
достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Кто не знает, это
сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось, америкосы жрут
пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью,
которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потребляют антидепрессанты.
Ей-богу, лучше уж курить.
Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегают
по улицам! Да, несколько раз видел бежит днем под палящими лучами солнца,
по главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая на ходу машины и
мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, что мы все равно ведем
более активный образ жизни. Все время американцы проводят в машинах, здесь
не гуляют по улицам или паркам, здесь абсолютно все ездят на машинах. Для
америкоса задача пройти пешком километр фантастична по своей сути! И я их
понимаю, от меня, например, до ближайшего супермаркета километра 3, причем
пешком его не пройти, надо пересекать автомагистраль. Транспорта
общественного как такового нет. Поэтому фраза: сходи за хлебом, за одно и
воздухом подышишь , в американских условиях не срабатывает. Садишься на
машину и едешь. Честное слово, я сам улицу, на которой живу уже год, так ни
разу и не прошел пешком от начала до конца. Поэтому, честно говоря,
американец, который бегает по субботам, конечно, молодец, но все же, мне
кажется, что один мой знакомый из Киева, который каждый день проходит
полчаса до станции метро, а потом еще 20 минут от метро до работы все же
здоровее будет.
Ну и, наконец, самое главное хваленная американская пища. Я как-то
попросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдо
американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я ему
обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо. Подумав, тот
согласился и сказал, что френч фрайс точно американское блюдо, кто не
знает, это картошка фри или, другими словами, мелко нарезанная картошка,
приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться, я указал ему, что даже
само название ФРЕНЧ фрайз указывает на то, что это не американское блюдо,
а французское. Уже менее уверено мой собеседник назвал яблочный пирог и
индюшку, тушенную с яблоками подумал, и сам же признал, что все это
английские блюда. Дальше мы перешли к напиткам: виски, джину, текиле и
Маргарите оказалось, Америка не имеет никакого отношения и к этим
продуктам. Мой собеседник был поражен, для него было новостью, что
американской кухни не существует в природе. Уже снисходительно я подсказал
ему то единственное блюдо, которое действительно принадлежит Америке БИГ
МАК! Почему-то от этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более
неудобно. Это так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания
громадной страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как
таковой.
На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте
на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем
яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное.
Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду.
Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три
минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты
в США покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему
экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему-то,
сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с
гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем
яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем
сорт пива картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и
генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский
жук от нее дохнет, а мы ее едим.
А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо
консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин экологически чистой
пищи ДеЛюка там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза
дороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще
берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода он
вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А то, что
такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в жир, уже
никого не волнует.
Ладно, это все еще ерунда. Курицы вот истинная отрава. Вы, наверное, уже
слышали, что Украина ввела запрет на ввоз ножек Буша из США. Какой шум
стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение украинских
и европейских экспертов? Полностью приводить не буду. Расскажу основное.
Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их недолгой курячьей жизни
обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше времени. Что же тут
плохого, скажите вы? Дело в том, что, потребляя курятину каждый день, вы
так же потребляете антибиотики, которые содержатся в тканях. Через некоторое
время у вас вырабатывается стойкий иммунитет к любым антибиотикам. Потом,
тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете, вам начинают давать лекарства, а они вам,
почему-то, не помогают. Мрачно? А ведь это признают и американские медики.

Американцы нация потребления. Зайдите в крупный магазин идет маленькая
толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с продуктами,
которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их понимаю. Все такое
красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама каждые 15 минут.
Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на всех продуктах: БЕЗ
ЖИРА . Эти надписи на всем: на сметане (что же это за сметана без жира),
хлебе, маргарине везде. Господи, ну если у вас все без жира, почему же вы
такие толстые-то? Я сам, не заметив, за полгода набрал 8 кг. Тут поговорка
даже есть: приехав в США, полнеешь от воздуха. Но самый большой шок я
испытал, когда увидел надпись Low Fat (низкое содержание жира) на кульке с
яблоками. Ну не могут быть фрукты с жиром, ну просто физически не могут.
Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой
нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто
поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали по
очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут. Просто
знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю и молчу.
Ну, вот разве что вам рассказал.

Cловарь карьериста

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни х.я не выйдет!

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не х.й мне лапшу на уши вешать!.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: Иди на х..

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого х.я?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за х..ня?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х.ли ты не сказал мне раньше?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на х.й, разница?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него ж.па вместо головы.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошел в ж.пу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за .овно мне подсунули.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого х.я ты делаешь?"

Из жизни.

Как дрессируют детей. Этим летом моя дочь отдыхала в лагере, и там у них ночью проводилась учебная пожарная тревога. Ну, детишки высыпали во двор кто в чем, полуголые, полубосые. НО: все перед выходом аккуратно застелили кровати!

Когда было дочери лет семь, я стригла ей волосы и случайно поранила мочку уха. Реву было… Я, конечно, очень расстроилась, и стала ее спрашивать, чем я могу искупить свою вину. Ответ был: «Дай 20 рублей!». Я дала, дите тут же успокоилось. Но инцидент исчерпан не был, и вот уже больше 2 лет этот случай мне регулярно напоминается примерно так: «Помнишь, мама, когда ты мне отрезала ухо…». Особенно выразительно эта фраза звучит в присутствии малознакомых посторонних людей. Или иначе: «Помнишь, мама, когда ты мне отрезала ухо и дала за это ВСЕГО 20 рублей…». Этим летом я решила поставить точку, и сказала ей, что, в конце концов, она сама назначила цену за свое ухо, и пора бы ей уже успокоиться. Ответ: «Я тогда была маленькая и глупая, с тех пор тебе давно уже пора отдать остальное!»

Перечитывает «Конька-горбунка». В ужасе: «Мама, чтоооо тут написано… Это книжка про гомиков!» Читаю: «Гей, подать карету!»; «Гей, позвать сюда Ивана!»

«Мама, а что такое «любовь по-французски»?» Вздрагиваю, но раз уж спросила, объясняю одной фразой, стараясь не заострять внимание. Дочь (скучающим тоном человека, не узнавшего ничего нового): «А-а, так это м…т, что ли?».

Вычитала добрую историю

Сыну три года. Любит сосиски. Вчера закомандовал маме две, но съел
только одну, вторую оставил на столе на кухне. Чем, конечно же,
воспользовалась кошка и изрядно ее обглодала. Мама сына и кошку немного поругала, а недогрызенную сосиску положила в кошкину мисочку там же на кухне. Сын, пару секунд подумав, открывает холодильник, достает бутылку кетчупа и с самыми лучшими намерениями спрашивает у мамы:
- Мама, кисе кетчуп?
Добрый и заботливый мальчик растет.

Подруга прислала... я угорела!

Вопросы по проблемам детского воспитания
*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо
бить веником?
> >
*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют,
чтобы обязательно было имя.
> >
*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок
говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная.
Может быть, не стоит слепо верить "Книге о детском питании"?
> >
*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели,
результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
> >
*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не
реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки
умственного развития?
> >
*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на
кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги
точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что
до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
> >
*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности
по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо
руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
> >
*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать
про себя?
> >
*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в
Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не
прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
> >
*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то
Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать,
кричит по ночам слово "нет". Подскажите, какие препараты надо
принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
> >
*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои,
как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
> >
*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как
объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
> >
*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что
у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
> >
*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок
его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите,
как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда
Россия станет действительно правовым государством? Последнее не
обязательно.

Откопала на анекдотном форуме

Я поняла, что все, что я затеяла было ошибкой с самого начала. Мы не
понравились друг другу с первого мгновенья. Не знаю кто там говорит о
любви с первого взгляда, я лично не испытывала ничего подобного, но вот
в том, что существует неприязнь, рожденная в душе стремительно, как
торнадо, я убедилась лично…
Наверное, уже тогда, в первые секунды, когда я увидела его, я пожалела,
что отдала за ЭТО целых пятьсот единиц денег (за полтора часа
сомнительного удовольствия!), но признаться в этом себе и окружающим
было как-то неловко. Безумие! Как я могла решиться на такую авантюру? Ну
что ж, отступать было поздно (уплОчено!) и я упрямо шагнула навстречу
экстриму.
Дискомфорт и неуверенность поселились в душе, как только я услышала его
имя. Дурацкое имя Антон! Как вам это нравится?! Надо же до такого
додуматься. Не имя, а мат какой-то! «Ни за что не буду так его называть!
» - твердо решила я про себя и подошла к нему вплотную.
Он, как будто, не придал особого значения моей скромной персоне.
Напротив, он принялся вертеть головой в разные стороны и разглядывать
окружающих кобыл. Кобылы тоже явно обращали на него внимание, хлопали
ресницами и глупо ржали. А я стояла перед ним такая маленькая и
неуверенная в себе… Еще бы! Это прекрасное тело, меланхолично
переступающее с ноги на ногу, знавало наверное сотню таких дурочек, как
я… И наверняка были у него более опытные и искушенные партнерши…
Между прочим, сказать, что он был хорош - это не сказать ничего. Он был
умопомрачительно хорош! Да, именно так. Умо-пом-ра-чи-тельно! А глаза?
Такие огромные карие гляделки - калейдоскоп из мудрости и какой-то
вселенской печали… Я смогла оценить красоту его глаз, когда он одарил
меня кратким снисходительным взглядом.
Что дальше-то делать? В башке завертелись обрывки наставлений того
мужика в потертых джинсах, которому я отдала бабки: «Будь с ним открыта
и ничего не бойся. Антоха - парень спокойный и понятливый. Ты скажи ему
что-нибудь ласковое, прикоснись к нему. Если он поймет, что вы можете
быть единым целым, то сделает все в лучшем виде! »
Тааак. Ну пора бы уже начать с чего-то.
- Ты такой красивый… - промямлила я и сама поняла, как фальшиво и не
убедительно все прозвучало. Но, как выяснилось, мне все-таки удалось
привлечь внимание этого пижона и видимо, чтобы хоть как-то отработать
мои деньги, он потянулся ко мне губами… Я, как последняя дура,
инстинктивно дернулась назад, но потом собрав волю в кулак провела
пальцами по его губам. На что красавчик, как-то уж совсем дежурно
обслюнявил мне ладошку! Фууу!
Еще я забыла сказать, что Антон был слишком высок. Слишком! Слишком для
меня. Как комично, должно быть, мы будем выглядеть, делая ЭТО… Конечно,
я буду сверху, но это вряд ли спасет положение…
В общем, знакомство наше прошло скомкано и нелепо, а уж последующее и
вспоминать-то стыдно! Подталкиваемая своим идиотским упрямством я таки
решила перейти от предварительных ласк к основной программе, в последний
раз торопливо провела рукой по его мощной шее, мускулистой спине и
неловка взгромоздилась сверху…
… в первые же секунды я буквально нутром почувствовала, какое отвращение
он испытал! По его холеному телу пробежала брезгливая дрожь, а губы
искривила гримаса крайнего неудовольствия. Я тоже напряглась и судорожно
попыталась спасти положение, нашептывая ему в ухо какие-то глупые
нежности. Но куда там! Я отстраненно подумала, что романтики не будет,
что между нами пропасть, что мы абсолютно чужие…
Он еще раз раздраженно вздрогнул подо мной всем своим могучим телом… и с
явным облегчением выбросил меня из седла!!!
- Не ушиблись, барышня? - усмехнулся инструктор в потертых джинсах, -
Может попробуем с другой лошадкой?

N.B.: все совпадения прошу считать случайными

Краткий обзор наездов на Америку


1. У Америки самая плохая в мире история.
1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине.
1.2. Американцы загеноцидили индейцев.
1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.

2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.
2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую они ничего знать не хотят.
2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.
2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя, что им есть, чего промывать.
2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет, обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.
2.4.1. Клинтон - мудак.
2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский футбол - вообще не футбол.
2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных ниггерами, как они того заслуживают.
2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы. Hет, чтоб их перестрелять вместе с белками.
2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.
2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.
2.5. Американцы трусливые.
2.5.1. Американцы Югославию бомбили, гады.
2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов пулять.
2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается.
2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи!
2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству не разбираются.
2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.
2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.
2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.

3. В Америке самая невкусная в мире еда.
3.1. Американцы все толстые.
3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.
3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.
3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров на Хелловин кровь кубинских мальчиков.

4. В Америке самая плохая экономика в мире.
4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех пользоваться долларом.
4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.
4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет под своими остатками весь мир.
4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы затягивают процесс.

5. ***

6. ***

7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна.
7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться, надо работать.
7.2. В американских школах все время стреляют.
7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще и кастрируют.
7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.
7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех что-нибудь зудит.

* политико-моральное состояние, L В.В.Конецкий
** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.
*** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине политкорректности