анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
"Хомяки не умеют плавать
Научить - вот наша задача.
Бросим с силой в открытое море -
Пусть сопуствует им удача!"
 
- Мам, а почему меня мальчишки во дворе вампиром обзывают?!
- Не слушай дураков, сынок, лучше ешь борщ, пока не свернулся...
 
И ещё один вспомнила...

- Мыкола, твоя корова курит?
- Не-а.
- Ну, тогда твой сарай горит!

:)
 
Мужик под яблоней лежит, смотрит - наверху яблочко... Наверно вкусное...
Эх-х, думает, счас тряхну дерево - яблоко и упадёт.
Не-е-е... Оно мне на голову упадёт - больно...

Надо, думает, на дерево залезть и аккуратно сорвать.
Не-е-е.. Ветка обломится - я упаду...

О! Надо домой , за лестницей сбегать!
Не-е-е... Пока бегаю, кто-нить другой сорвёт яблочко...

Вдруг из земли вылезает огромная жопа. Хвать яблочко и обратно под землю!!!

У мужика челюсть отпала :shock:
"- А ... что ..это... было???..."

Тут опять жопа вылезает:
"- Антоновка."
 
* Админ спит - значит, система работает.
* Админ не заснул - он перегружается.
* Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда.
* Админ не опаздывает - просто у него сегодня плохой трафик.
* Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик.
* Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть старого в российских болотах.
* В отличие от Windows Админ не многозадачен!
* Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты, предложите ему набрать свой пароль.
* Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа "192.168.0.1".
* Админ знает о Вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
* Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться", это не значит, что он начнет приставать к секретарше; его интересует ксерокс.
* FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных посредством магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
* Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
* Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
* Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в.... хотя лучше Вам этого не знать.
* Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
* Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус; и, может быть, даже на вашем компьютере.
* Админ не нервничает при переходе улицы - перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
* Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
* Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это PC User (любых модификаций).
* Админ не грустный, он завис.
* Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
* Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.
* Слова "мать сдохла, надо попробовать ей мозги вправить или камень поменять" для Админа имеют иное значение, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.
* Никто не собирается засовывать мыло в задницу; это означает, что электронная почта будет доставлена через POP-server.
* Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман.
* Работоспособность Админа зависит от наличия источника бесперебойного питания.
* Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!
 
* Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
* Админ откроет любую шару за шаровое пиво.


:lol: :lol: Слег :)
 
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

Авиарейс. Стюардесса разносит воду.
Мужик просит упорно просит попить, опустошая всю тележку, поясняя, что он с большого бодуна. И так несколько раз. Раздраженная стюардесса подкатывая тележку к протянутой руке пассажира с возмущением спрашивае у него:
"Что у вас там в Бодуне, воды, что ль нет совсем?"

Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз,а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки, и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу - никого нет, ну я засмеялся и умер!!!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы бы остались!

Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?

- Видишь того парня? Он такой дурак...
- Прям уж такой дурак?
- Да.
- Насколько дурак?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово "дурак", то там будет его фото.

и фото-приколы..

fun7_057.jpg

fun7_059.jpg

401.jpg

fun7_056.jpg

1709.jpg

fun7_054.jpg

fun7_049.jpg

fun7_045.jpg
 
Все женщины ждут принца на белом коне. Но жизнь более прозаична: достается обычно "конь", причем без принца и далеко не белый.
 
:arrow: -Бабушка, вы рядом с ипподромом живете?
-Да.
-А лошади спать не мешают?
- Н-н-и-и-и-е-е-т

:arrow: Встречаются два друга, и один другому говорит:
-Ты Машку Кобылицину помнишь?
-Нет.
-Ну та, что с Васей Жеребцовым встречается?
-Ааа..это та, у которой морда лошадинная лицо и ржет как кобыла?
-Аха..Курить начала
- А чего так
-Лошадь в себе убивает

:arrow: Закинула бабка невод в море и вытащила бутылку, открывает, а от туда джин..и говорит бабке:
-Ну бабка загадывай, 3 желания исполню
Бабка значит недолго думая говорит:
-Во 1х хочу быть красавицей
-Во 2х хочу чтоб эта лочуга стала шикарным дворцом
-Ну в 3х, хочу чтоб вот этот драный рыжий кот превратился в красавца мужчину и стал моим любовником
Джин все исполнил..
Бабка красивей не найти..
Дом - дворец до поднебесья...
И вот подходит к ней красавец мужчина и говорит:
-А вот теперь бабка, ты пожалеешь, что 2 года назад меня кастрировала :lol:
 
Едут жена с мужем в машине.
Жена - мужу:
- Ты знаешь, наша невестка изменяет!
- Это её проблемы...
- Да, но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы...
- Да, но она изменяет ему с тобой!!
- Это мои проблемы...
- А как же я?!
- Это твои проблемы...
:lol:
 
Проект Genesis (из корпоративной переписки)
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5 g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн. /ночн. ), скорость: 0. 0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ – Иегова"
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется – нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% – Иегова"
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно – нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? – Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы – Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" – Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид – Михаил"

"Согласен – Иегова"
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты – это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? – Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью – Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности – Иегова"
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе – важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой – Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? – Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан – Гавриил"

"Согласен – Иегова"
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 – 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это – рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... – Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить – Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? – Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит – Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был – Иегова"
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? – Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти – Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! – Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни – Люцифер"

"А размеры системы? – Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" – Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут – Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало – Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! – Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! – Иегова"
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо – Иегова"
 
-Представьтесь!
-Начальник взвода Козлов!
-Начальник взвода кого??? 8) :lol:
 
Из той же серии, что и предыдущий.
-Девушка, где вы работаете?
-В ресторане "Ханой".
-В ресторане... КЕМ?!?!
:)
 
Блин... долго смеялась :lol:

- Бухой Дозор! Всем выйти из запоя!
- Позор, Бухой Дозор! Есть разрешение Трезвого Дозора на запой 3-го уровня! :lol:
 
Винни-Пух


Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
 
Случай в троллейбусе

Ехал Вася с другом Петей в троллейбусе.
На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в шель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на
Петю с матами и т.д. Вася помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскаивает, догонят троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха.
Троллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается окрыть двери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя!
 
Сверху