анекдот - не давайте ежикам делиться :)

[Anonymous]

Правила пользования представительницей прекрасного пола. Обязательно к
ознакомлению!

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин
путем полового акта
(возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной
брошюрой).

1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет
(контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать
в аренду) молодые экземпляры, т. к. у них выше срок наработки на отказ и
повышенные эксплуатационные характеристики.

2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо: а) нормальная
эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов.
Если объект более двух часов находился при меньшей температуре,
необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в
отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не
кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.
б) распаковать объект в) при наличии незнакомого или неприятного запаха
или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием
поверхностно-активных в-в
(хлорку не применять) г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как
вариант или дополнение
- на глазные д) далее осуществляется воздействие на специализированные,
хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в
зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ
обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так
называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т. п.
Не затягивайте описанный =процесс более 5 часов, т. к. это может
привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.

3. Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те
или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением
необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить
контроль готовности объекта к работе. Он проводится путем
органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с
собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками,
увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции
объекта и имеет характерный запах и вкус).

4. Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в
контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную
устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под
углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в
открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35
градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от
описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно
увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой
параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A е...) не должна превышать длины полового органа
(L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что
замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Длина полового органа (Д е...) не должна превышать длины полового
органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса
объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.
5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при
завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т. е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает
ровное гудение.
5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект
выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением
кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне
полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности
программируются заранее)можно попытаться перевести объект в спящий режим
с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

 

[Homak]

Советы бывалых диетчиков

1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.
15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.

 

[Yennefer]

Разница между М и Ж

 

[*Юленька*]

Хехе Yennefer классная картинка :lol: :lol: :lol:

 

[Yennefer]

В некоторых языках множественное число образуется путем редупликации, то есть повтора корней. Например, в малайском orang - человек, а orang-orang - люди (то же в мертвом шумерском языке: кур - "страна", кур-кур - "страны").
А в казахском при повторе первая согласная заменяется губной [п], [б] или [м] и слово приобретает значение собирательных существительных. Это звучит очаровательно: жылкы - "лошадь", а жылкы-мылкы - "лошади и другой скот"; тyйе - "верблюд", тyйе-мyйе - "верблюды и прочий скот", кулак (это из русского заимствовано) и кулак-мулак - "кулачьё".

Теперь я понимаю истинный смысл слова "павлин-мавлин"

А прикиньте, народ, как классно было бы сказать:
А наши жылкы-мылкы опять за озеро намылились :wink: (в смысле, табун ночевать за озеро пошел) :wink:

 

[Anonymous]

В цирке объявляют очередной номер: "Впервые в мире ! Летающие лошади под руководством Александра Невзорова !"

Выходит несколько лошадей, демонстрируют Высшую школу - лансады, курбеты, баллотады и пр. Потом взлетают и летят по кругу.
Кто-то из зрительниц: "Как же это возможно ?!"
Одна из лошадей, оборачиваясь: "О, мадам, если бы Вы знали, как нас за это пи...т !"

 

[Hudorozhkina]

 

[Hudorozhkina]

 

[Galann]

ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

> УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
> ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
> АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
> КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
> ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
> ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
> МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
> АРХИМЕД: Дайте мне точку опоры, и я верну куриц обратно.
> ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами? Cколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
> РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
> МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
> ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
> БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
> ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
> ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
> ГОРБАЧЕВ: У куриц возникло новое мышление, и пошел процесс перехода куриц через дорогу. И это правильно.
> ЕЛЬЦИН: Какие еще курицы, понимаешь?!
> ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
> БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
> ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
> WINDOWS NT: Состояние куриц было изменено. Сохранить изменения?
> НОВЫЙ РУССКИЙ: Ты че, братан, типа? Чиста конкретно для прикола.
> САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
> ПУТИН: Мы этих куриц будем мочить и на той стороне дороги. А если поймаем в сортире, то будем мочить и в сортире!
> РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
> МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
> КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог
курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных, так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

 

[Yennefer]

Трактат о котахъ.

Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.
Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.
Наука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

 

[Margarita]

О бизнес-консультантах...

Шотландский пастух пасет овец на изумрудно-зеленом поле. Вдруг к краю поля подлетает "Мерседес" последней модели, из него выскакивает молодой человек весь "с иголочки", в сияющих дорогих ботинках, подходит к пастуху и говорит:

"Предлагаю тебе сделку. Давай я подсчитаю, сколько у тебя овец, и если я это сделаю хорошо, ты мне отдашь одну овцу".

"Что ж, давай!" - отвечает пастух.

Молодой человек достает из "Мерседеса" ноутбук, вытягивает какие-то антенны и начинает работать. Работа идет несколько часов, молодой человек получает снимки со спутников, обрабатывает их с помощью специальных программ, делает какие-то сложные расчеты, потом вытаскивает цветной принтер, печатает красивый толстый отчет, тут же его сброшюровывает, подходит к пастуху и говорит:

"Вот, держи. У тебя 156 овец".

"Верно, говорит пастух. Бери одну овцу".

Молодой человек хватает овцу и начинает запихивать ее в багажник "Мерседеса".

В этот момент пастух его окликает: "Послушай! Если я скажу, откуда ты, ты вернешь овцу обратно?"

"Согласен", - говорит молодой человек.

"Ты из PriceWaterhouseCoopers***!"

"А как ты догадался?!"

"Очень просто. Во-первых, тебя никто не звал, ты сам приехал. Во-вторых, ты работал целый день и дал мне ответ на вопрос, на который я и сам знаю ответ.

А в-третьих, ОТДАЙ МОЮ СОБАКУ!
ТЫ В МОЕМ БИЗНЕСЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!"

---------------------
*** PWC можно по желанию изменить на Andersen Consulting, Accenture, McKinsey etc.

 

[Anonymous]

CЛОВАРЬ НАЧАЛЬНИКА

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением “Ты”.

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на “Дайбабланах” практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до “Netбабланахзавтранах”. См. также “Дитынах”.

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл’ - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - “Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами”.

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш -
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотх.й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

CЛОВАРЬ ПОДЧИНЕННОГО
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу.

Авотх.й - употребляется при общении с начальником (за глаза).

Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило, вопрос).

Дайбабланах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу турпоездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой).

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу.
Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства.

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).

Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн.

Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее).

Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

Нубля - выражение согласия (употребляется редко).

Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел.

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления).

Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами.

Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее.

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно).

Я Ибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне).

 

[Лиска]

Как развлечь себя в компьютерном магазине



- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?".

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

 

[forger1]

 

[Yennefer]

Анекдоты про Жаб

***

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заебал он меня своими поцелуями!

***
- Папа,расскажи сказку, только не про жабу.
- Ладно слушай.Пошла девочка в лес...
- А там жаба?
- Нет нету там жабы...Ну вот,и видит она там избушку...
- А там жаба?
- Нет нету там жабы...Слушай, заходит она в избужку...а там темная комната...
- А там жаба?
- Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба.
- А-а-а-а-а -а-а-а!!!!!

***

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
- Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку.
- Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
- А что ты там про Чечню говорил?

***

Жаба поехала во Францию отдыхать. Вернулась к себе в родное болото, и делится впечатлениями, где была, что делала. Ее родичи просят:
- Вот ты была во Франции, наверное, умеешь говорить по-французски, скажи пару слов.
- Ну что вам сказать?
- Скажи: "Жаба скачет по болоту".
- Де ля жабе де болоте де ляп, де ляп, де ляп!

***

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба: - Карась, ты че тут делаешь?
Карась: - Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело? -
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

***

Заключение: Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила.

***

Приходит женщина к гинекологу и говорит: доктор я беременна жабой..
Доктор посмотрел и говорит: да нет.. у вас скорее там кирпич...
Женщина обрадованно: Вот под кирпичем она и сидит!

***

Кабинет врача-дерматолога, входит мужик, на лысой голове сидит жаба...
Доктор: Так, что у вас?
Отвечает жаба: Понимаете, вся жизнь и так говно, жена изменяет, дети по помойкам, комары перевелись.. а тут еще с утра проснулась, а на попе прыщ выскочил..

***

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный
принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная
принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

***

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

***

Идет мужик по лесу. Вдруг видит жаба идит на пеньке и говорит ему:
- Мужик, поцелуй меня. Я стану красивой женщиной и будешь делать
со мной все что захочешь.
Но мужик промолчал, взял её, положил себе в карман и дальше пошел.
Жаба все никак не унимается, сидит в кармане и орет:
- Мужик, ты не понял! Меня поцеловать надо. Тогда я перевращусь в
красивую женщину и будешь делать со мной все что захочешь.
Он достал жабу, посмотрел на нее и говорит:
- Я, вообще-то, хакер, и бабы мне, в принципе, до фени...
А вот говорящая жаба - это по приколу!

ВАРИАНТ:

На старости лет Иван-царевич взял снова лук, заправил стрелочку и запустил ее в болото.
Приковылял к болоту и видит - держит стрелочку в зубах лягушка. Взял он ее на руки,
а она и говорит человеческим голосом:
- Поцелуй меня Иван-царевич, и обернусь я Царевной.
А Иван отвечает:
- Стар я уже. Мне теперь говорящая лягушка нужней царевны

***

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в красавицу...
А сволочные гости всё кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"

***

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич

***

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:
"лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих
лапок". Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

***

Сосед купил новую машину. Сегодня ночью приду тебя душить.
Подпись:
Жаба

***

Бредет мужик по пустыне. Внезапно находит колодец и из последних сил кричит: " Вода!"
Из колодца вылазит жаба: "Где?"

***

Анекдот из Молдавии

Сидит на берегу реки Мош Ион (дед Иван) и ловит рыбу. Из воды высовывается жаба
и говорит: - Мош Ион, можно я рядом с тобой посижу, на солнышке погреюсь? - Дут
эн пулэ!!! (Иди ;%:"%*) - Ну Мош Ион, пожалуйста, я тебе мешать не буду, только на
солнышке погреюсь... - Дут эн пулэ!!! - Ну Мош Ион... - А, ладно, грейся... Жаба лежит
на берегу, кайфует, шлепает ластами по воде. Из воды высовывается другая жаба: -
Мош Ион, можно я тоже рядом с тобой на берегу посижу? Первая жаба: - Дут эн
пулэ!!! (поворачивается к Мош Иону) Я правильно сказала?

***

Мужики ловят рыбу. К одному тихонечко подплывает лягушка и
шепотом спрашивает: "Клюет?"
"Нет, не клюет".
Подплывает к другому: "Клюет?"
"Нет!"
Спросила у всех - ни у кого рыба не ловится! Подплывает к
последнемутихонько)"Ну как, клюет?"
Мужик (шепотом): "Да!"
Лягушка с шумом откидывается на спину: "А мне что?! Я здесь плаваю!"

***

Едет на Жигулях добрый молодец. Видит - жаба
сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит
человеческим голосом: "Пожалей меня, добрый
молодец, увези отсюда". Доброе сердце было у
молодца, повез он жабу в машине. Остановился у
своего дома: "Вылезай!"
А жаба опять просит: "Разреши мне жить в твоем саду!"
"Живи!" - махнул рукой парень. Вошел в дом, расстелил постель.
Жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в
комнату!" - "Ладно прыгай!" - согласился молодой человек.
Прыгнула жаба на постель и превратилась в
прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату
вошла жена...
Так выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам.

***

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему
лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван
девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть
так...

***

Купил мужик говорящую лягушку. Дорого купил.
Принес домой, посадил перед собой и говорит: "Ну?.."
Лягушка:
- Ква.
Он опять:
- Ну?..
Лягушка опять:
- Ква.
Он:
- Ну?..
Лягушка:
- Ква.
Мужик:
- Что - "ква"?
Лягушка ему:
- А что - "ну"?

***

10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЛЯГУШКА

1. Вы раздражаетесь, если не находите в супе мухи.
2. Вы закупаете в аптеках все запасы кремов от бородавок.
3. Если вы работаете во Франции, ваш шеф глазеет на ваши ноги и, кажется, преследует вас.
4. На вопрос о дне вашего рождения, вы уточняете которого.
5. В документах вы указываете "пруд" как домашний адрес.
6. В каждой милой девушке вы видите лягушку.
7. Вы становитесь активнее в дождь.
8. Вы смотрели фильм "Муха" минимум 10 раз.
9. Вы все время боретесь с желанием залезть в аквариум.
10. Франция для вас - империя зла.

***

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

***

Лягушка беседует с психоаналитиком, и тот ей говорит:
- Вы скоро встретите молодую красивую девушку, которая захочет побольше о вас узнать.
Лягушка отвечает:
- О, это было бы прекрасно! Я ее встречу на вечеринке?
- Нет, в аудитории практикума по биологии, в следующем семестре.

***

Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер:
- О, Жаба , привет! А что это у тебя!?
- Дык, косяк!
- А зачем?
- Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а
через пару секунд выдохнешь - так сильнее зацепит. Задула Жаба Бобру,
тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило,
перевернулся на спину и плывет борзо так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту
уперся с разгону. Тот:
- Бобер! Ты что! Опупел?!
- Не обламывай ка-а-айф...
- Какой еще кайф?
- Да Жаба косячком угостила...
- А где она?
- Да вон там... Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а
та глаза подняла и опупела:
- Бобер! Выдыхай! ВЫДЫХАЙ!!!

***

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала.... Мда... Раз на раз не приходится.

***

Война. Ползет раненый солдат. Его отряд отошел за реку, взорвав за со бой мост,
и теперь бедняга не знает, как быть - то ли сдаваться в плен, то ли искать другой мост.
Вдруг видит Царевну-Лягушку. "Солдат, - говорит Лягушка, - поцелуй меня,
а я выполню любое твое желание". Преодолевая отвращение, солдат - куда деваться -
целует. "Ну, так чего же ты хочешь?" - спрашивает честная Лягушка. "Мостик сделай",
- хрипит раненый. "Па-ажалуйста!" - Лягушка откидывается назад, упирается
ногами-руками в землю и делает "мостик".

 

[Yennefer]

Разведение Орков в домашних условиях.

Здраствуй мой юный\взрослый\старый\мёртвый друг! Я расскажу тебе о разведении орков в домашних условиях.

1) Поймай большую толпу эльфов, зарази их сифилисом и посади на месяц в выгребную яму. В результате они будут грязные, будут вонять, они научаться жрать всякую дрянь и у них вваляться носы, а это – главное. Некоторые могут сдохнуть, но это нормально.

2) Построй большую-большую чёрную башню, чтобы орки задирали вверх головы, пытаясь сосчитать этажи. У них это не получиться, а у тебя – получиться, так что орки будут считать тебя лидером. Тем более что ты будешь выше и тебя не достанут тухлые яйца и гнилые помидоры. Некоторые могут сдохнуть (от перенапряжения мозгов и шеи), но это нормально.

3) Научи орков читать. Это будет непросто, но того стоит. Некоторые могут сдохнуть, но это нормально.

4) Когда научишь орков читать, дай им Достоевского и Шекспира. Когда они начнут читать его, у них появиться сильное чувство ненависти к людям, эльфам и вообще тем кто мог такое написать. Некоторые могут сдохнуть, но это нормально.

5) Когда твои подчинённые заснут, изнурённые разведением костров из вышеописанной макулатуры, возьми фонарик и с криками “Солнце встаёт!” свети им по очереди в глаза. Орки, конечно, сразу возненавидят Солнце. Некоторые могут сдохнуть, но это нормально.

6) Завернись в белую простыню и прорежь в ней отверстие для одного глаза. Перед этим не спи недельку-другую и результат будет ошеломляющим! Выйди к оркам, и пни кого-нить. Они, конечно сразу провозгласят тебя властилином. Некоторые могут сдохнуть, но это нормально.

7) Надень на себя десяток колец, напиши на каждом “Всевластья” и на глазах у орков забей в доску гвоздь. Они будут изумлённо пялиться на тебя и посчитают что кольца увеличивают твою силу. Ещё можно злобно посмеяться. Все так делают.

8) Ах, да! Некоторые могут сдохнуть, но это нормально.

9) Возьми несколько голубей и сделай с ними тоже самое что с пойманными эльфами. Некоторые могут сдохнуть, но это нормально.

10) Поймай Уилла Смита и Томми Ли Джонса, посади их на “голубей” и дайте им манки на уток. Получиться что-то летающее, истошно вопящее-визжащее, чёрное как смоль и уверяющее тебя в существовании инопланетян. Назовите их Назгулы и назначьте полковниками орков. Никто не поймёт что значит их имя но “голуби” будут лететь на “Назгуль-гуль-гуль”. Это не к месту, но некоторые могут сдохнуть, но это нормально.

11) Всё! Ты - Тёмный властелин. Смело идите в атаку на эльфов. Некоторые могут сдохнуть, но это нормально.

 

[forger1]

БЕЗ СЛОВ...

 

[Anonymous]

тишок. Трагический.

Со мной случилось несчастье
Со мной случилось несчастье,
От инета меня отрубили.
Да лучше б отрубили запястье,
Да лучше б вообще убили...

Говорят: "Ты превысил траффик,
Слишком много мегов накачал!"
"Да какой там "превысил", нафиг?"
- Сказал я, и башкой покачал.

Ну качнул там с десяток фильмов,
ЭМ-ПЭ-ТРИ на сорок гигов.
Да еще три тыщи картинок,
С телками без трусов.

Мне ведь нужен инет для работы,
Софт с драйверами качать.
А шеф говорит: "Раздолбай, ты,
С беспределом пора кончать!"

Инет для меня как наркотик,
Без него не прожить мне и дня.
Без него, я на завтра покойник,
Без него я сдохну, друзья.

 

[Anonymous]

Тоже ... стишок... Лошадь пошла промеж борозды;Ей - до п..зды,и мне - до п..зды.Лошадь вообще перестала пахать,мне - пое...ать,и ей -пое..ать...

 

[Jeka]

Мне сегодня подруга скинула... надеюсь, такого еще не было.

ДНЕВНИК МЕНЕДЖЕРА ПО РАБОТЕ С КЛИЕНТАМИ.


День первый.
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня!
Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи!
Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.
Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
День второй.
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики.
- Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался: на кольцевую его!
Поспать бы:
Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал.
Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы:
День третий
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков.
Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в Рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод..
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки? Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов?
Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень> и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.
Господи, еще только обед!
День четвертый.
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы Сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко.
Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих Членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.
Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай.
С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!
Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея.
Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только Выпускники Белых столбов. Ненавижу!
Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу!
Господи, только 11 утра! Завтра пятница:
Дожить бы!
День пятый.
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится.
Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит!
Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой.
Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..