*Пытаюсь поднять тему из мертвых. Может быть получится.
Для нового начала:*
«Потерять сердце»... В словаре значилось, что у конников «потерять сердце» - навсегда утратить смелость, начать бояться лошади, верховой езды.
Но только... Это не навсегда. Я знаю. Страх всегда можно победить. Главное - иметь цель. Более существенную, более важную, чем этот страх.
Много лет назад узнав в том определении себя, я очень огорчилась. Но, наверное, была слишком горда и упряма, чтобы легко смириться, и потому просто сказала "нет", не приняв в себе этот страх. Ведь страх - это слабость.
Но только...
Никогда до того страха перед лошадьми у меня не было... Ни в зоопарке, когда я садилась на пони - первую лошадь в моей жизни. Ни в 12 лет, когда я первый раз села на обычную лошадь. И то, что я не боялась, позволяло мне крутить жеребца в ту сторону, в какую мне надо было. И он не возражал. И стервозная пугливая кобыла меня слушалась на ять. Как-то раз упавшая в 5 метрах от нас огромная ветка испугала, но унести себя я не позволила. А отзанималась я к тому моменту лишь месяца два по воскресеньям. Просто была уверенность.
Но вот дело от галопа перешло к прыжкам. И делов-то - тоненькое бревнышко. Раза в полтора ниже кавалетти, только бы было, что высоко перешагнуть. Сделать вид, что прыгаем.
Раз нормально. Два нормально. Туда. Обратно. А на очередном прыжке я упала. Первый раз в жизни свалилась с лошади. Не сильно и даже не испугалась, хоть и не соскользнула, а именно упала.
Тут же села. Опять прыжок. И вновь на земле. Тяжело и под копыта. Я ничего особенного не почувствовала, но рядом стоявшие потом утверждали, что у них волосы на голове зашевелились: им показалось, что лошадь наступила мне на спину.
А мне не было больно, только жутко обидно: ведь я почти усидела! И после прыжка еще пару тактов держалась сбоку на седле. Помешал поворот корпуса лошади - она испугалась куста, и унеслась куда-то вперед. Ее поймали только на шатком мостике, к которому она раньше и подойти-то боялась.
Возвращалась домой я верхом. И на следующий день все было нормально сперва. Но снова прыжок - и снова земля. Еще в тот день я села в седло… Но ни на следующей неделе, ни через неделю, ни через месяц, когда наступила зима, я к лошадям не попала. А потом жеребца продали, у кобылы был уже слишком большой срок жеребости… Впрочем, сейчас я очень сильно подозреваю, что все прекратилось не совсем по этим причинам. Слишком испугались за меня родители и хозяйка лошади, когда я так неудачно (или очень удачно, смотря как посмотреть) упала.
А потом - перерыв на полгода. И одиночный выезд на той же кобыле, первый раз разлученной со своим жеребенком-первенцем.
Нервный шаг. Неровный стук копыт по асфальту по дороге к аллее, где я сравнительно недавно училась рыси и галопу. Ржание и козел. Моя мертвая хватка рук вокруг лошадиной шеи, окрик хозяйки, ведущей лошадь в поводу. Причем, если сперва окрик предназначался лошади, то потом получила я: кто меня учил хвататься за лошадь и ложиться вперед?!
Теоретическое знание о козлах я получила. Но и дополнительный отрицательный опыт тоже появился...
И все...
Свое сердце на тот момент я потеряла.
Еще через полтора года я уже к своему удивлению обнаружила, что при указании садиться на лошадь внутренне обмираю... Был страх - а вдруг уйдет, а вдруг понесет, а вдруг начнет козлить, а вдруг..? Просто, а вдруг...
Отвратительное "а вдруг"...
И лошадь унесла меня в кусты. Позорное поражение...
Все.
На этом мое общение с лошадьми сократилось до маленького кружка вокруг клумбы в городском прокате, когда мне несколько раз случалось встречать его, или поглаживание по носу или боку с земли той кобылы, ее пары жеребят, и пары лошадей, что пару раз временно содержались вместе с ними.
Не иметь возможности ездить верхом и общаться только с земли не дольше получаса и не чаще, чем раз в 3-4 месяца. И быть в седле лишь по ночам во сне. Оглядываться на цокот. В любом фильме видеть прежде всего лошадь. И рисовать только лошадей.
Садиться на 2-3 минуты на лошадь. Успокаиваться. И уже быть уверенной, что больше я бояться не буду... И каждый раз потом поднимать ногу в стремя с замиранием сердца и дрожью в теле.
И так до семнадцати лет. Пока я не поступила в университет, и у меня осталось полтора свободных месяца.
И вот тогда я попала на ипподром. В пони-клуб "Барби".
Сначала была борьба с собой на шаге. Все еще ожидание этого "а вдруг"... И я ездила несколько недель только шагом. Подумать о более быстром аллюре мне было страшно. Я сперва и шагать-то в одиночку по полю боялась. Только в леваде или в выездковом манеже.
Потом постепенно я стала доверять лошади чуть больше... И когда в один из дней меня выслали вперед по тренировочной дорожке, со словами, "ну, давай, попробуй рысью"...
Сто метров борьбы с собой. Одновременно высылать и сдерживать. Громко выговаривать "рррысью!" непослушными губами. И одновременно зажимать повод. Рот вмиг пересох, а руки моментально взмокли...
Сто метров наедине с лошадью и страхом.
И самое страшное было - все же выслать лошадь в рысь. Когда она на нее перешла, я была крайне изумлена: «рысь» - это не то, страшное нечто, которое рисовали мне воображение и подкачавшая память.
И это был для меня переломный момент. Я уже не помню, как я возвращалась к галопу. К прыжкам. А вот рысь так хорошо запомнилась.
Боялась я потом неоднократно. И периодически боюсь чего-нибудь. Но такой паники, что была раньше, уже нет.
Я до сих пор робею перед препятствиями. Перед свободным галопом. Боюсь тычков и козлов.
Но... Упал и тут же встал. Встал - и тут же сел опять в седло. Бояться прыгать, но идти на препятствие. Усидеть на козлах и тут же выслать в рысь.
Как говорилось в одной книге, нормальный человек обязан иметь чувство страха, иначе он или робот, или идиот.
Но лошади приучили меня идти навстречу страху. Бояться, но работать. Убивать страх. Не признаваться в том, что боишься. И повторять, повторять, повторять...
Я больше не могу быть безрассудно смелой - приучил опыт, которого раньше не было. Я просто не знала, чего можно бояться. Но я научилась и побеждать этот страх.
Когда-то я боялась и высоты... Давно. Пока не побывала на краях глубоких оврагов, в горах, в ущельях, на дне которых реки, терявшиеся в тумане, казались узкой лентой.
Поэтому я не верю, фобиям.
01.12.2007
28.10.2011
