Как воздействовать на ребенка?

Ребенок абсолютно неуправляемый. Что с этим делать? Как запретить ей делать то, что ей делать нельзя, и заставить делать то, что нужно?
Например, только что обнаружила, что она выдула бутылку Швеппса. А его ей нельзя по двум причинам: у нее больной желудок и вообще нельзя газировку + у нее нарушение углеводного обмена и нельзя сахар. Она это прекрасно знает. Ей было неоднократно запрещено брать лимонад. Она уже неоднократно начхала на эти запрещения. Аналогично она чихает на запрещения жрать конфеты, чипсы и т.п.
Как быть? Совет вообще не держать эти продукты в доме не надо мне давать, т.к. я сама их люблю и не собираюсь жертвовать ради соплячки еще и этим. Холодильник на ключ не запирается. Прятать бесполезно. Убеждать словами, что она вредит сама себе и неизлечимо заболеет, - не помогает, ей наплевать. Взывать к ее совести и объяснять, что она всех достала своими болячками, - тоже бесполезно, никакой совести там нет. Физическое внушение, может быть, и помогло бы, но никто не позволит мне его осуществить. Да к тому же эта девица уже стала фактически сильнее меня. И в сто раз наглее.
Другой пример. Ей назначены лекарства. Она уезжала на выходные со школой в лагерь. Я купила ей эти лекарства, дала их с собой и на бумажке подробно расписала, сколько чего и когда принимать. Возвращается. «Ты сегодня сколько раз принимала то-то и то-то?» - «Аааа не помню…» «Где бумажка?» «Да я ее давно выбросила. Но я принимала что-то. Половину этого, три четверти того…» В общем, все наоборот. Лучше бы я ей эти таблетки не давала вообще. Приплачивать сопровождающим, чтобы все отследили, - лишних бабок нет, да и доверия особого нет.
И так во всем. Я уже просто отчаялась.
Хамит во всем, ведет себя вызывающе. Послушания ноль. Возраст – 11 лет. Какие будут советы? Если можно, без резкой критики, потому что и так еле сдерживаюсь.
P.S. Блин, не с чем себе коктейль приготовить :evil: .

Физическое внушение не поможет, ругаться тоже бесполезно... знаю по себе, как особо вредному и непослушному ребенку.
А вот поговорить попробовать можно. Причем можно еще подключить кого-то, кто для нее сейчас более авторитетен, чем родители...
Причем не запрещайте сторого-настрого и навсегда. Попробуйте договориться о том, что она будет сильно-сильно стараться воздерживаться от этой гадости и раз в неделю позволять себе в награду бутылочку Это иногда реально срабатывает. И даже врачи серьезные всегда говорят, что это, другое, третье нельзя категорически, но если ооооочень хочется, то можно немного и не часто, что ж себя мучать-то?

А в отношении вообще всяких поведенческих проблем... блин, когда я прочитала книжку Карен Прайор "Не рычите на собаку" - очень заценила, как моя маменька меня воспитывала и что часто добивалась абсолютно противоположного результата Советую почитать. Детей у меня нет, но вот на взрослых людях (да, собственно, и не только людях) у меня был положительный результат
Но в детях подросткового возраста я точно не специалист, так что это мое имхо, не больше...
Как говорится, у нас каждый готов научить врача лечить, а родителей - воспитывать детей Шутка такая... часть где про врача, уже оценила на собственной шкуре, про детей тоже, думаю, наслушаютсь

Понимаю, что жестоко, и вовсе не призываю следовать, но попробуйте вызвать, так сказать, рецидив. Т.е. пускай переест или перепьет разок-другой того, чего не надо (под присмотром, и необязательно - Вашим, подругу там здравомыслящую подключите или авторитета для ребенка), и попадет в больничку или просто плохо себя пару дней почухает (ну без фанатизма, понятно!). Захочет еще раз такое "счастье"?:shock:
Хотя, ведь наверное знает не по наслышке, что низя?... на себе ведь?... Эх, сложно, мне предстоит еще... свой деть есть, но мелкий... надеюсь ее увлечь конюшней, меня она в свое время на улицу просто не пустила, хотя я и не рвалась. Но благодарна по сей день!

Ир, я тебя, наверное не утешу, но если подумать - сколько осталось мучиться? Лет шесть. А потом - свобода!
У меня детей нет, основываюсь на общении с созданиями этого возраста - и на воспоминаниях о себе.
Одиннадцать лет - самый паскудный возраст, как по мне. Мозги еще не выросли, зато самомнение уже поднялось выше крыша. И - глубочайшая уверенность, что товарищ родитель - жуткий зануда.
И не доходит логика, потому что тебя слушают, но не слышат.
Момент первый. Обычно в этой ситуации любой человек со стороны авторитетнее, чем мать, отец, бабка-дедка и вообще те люди, которые находятся в непосредственном контакте. Почему- потому что ребенку льстит, что с ним общаются на равных, причем тот взросылй, который напрямую вроде как и не заинтересован в его жизни-здоровье. Подойдет подруга или хорошая знакомая, которая ненавязчиво протолкнет нужную мысль.
Момент второй. Насчет лекарств - раззвездяйство в этом возрасте цветет буйным цветом. По себе прекрасно помню - приходила в школу, забыв нацепить юбку, как дура, в свитерочке и колготах. И забывала принимать то, что мне нужно было принимать, начала соображать, когда пару раз настигли сердечные приступы.
В конце концов - ты не можешь делать больше, чем ты уже делаешь. Правда? А елси правда - зачем казнить себя?

Я, наверное, буду судить по себе. Примерно в этом возрасте я была примерно таким же чудовищем. Сейчас, вспоминая все, мне кажется, моей маме нельзя было быть такой слабой и позволять мне над ней издеваться. Надо было действительно давать мне по ушам, запирать дома, устраивать мне отрицательные подкрепления, чтобы мало не казалось.
Если ребенок сейчас не уважает родителей и не видит их авторитета, понимает, что методов воздействия у них нет, то и с возрастом это не пройдет. Хамства может стать меньше, но уважения не прибавится.
Хамит? по ушам. Я не имею в виду бить. Но хорошая затрещина может не помешать. Не выполняет элементарные родительские требования? Значит лишится чего-то хорошего. Компьютера, телевизора, общения с друзьями, поездок в те же школьные лагеря, новой шмотки, игрушки, да мало ли чего.
Подросток, имхо, отличается от обнаглевшего жеребца, например, только тем, что с ребенком можно поговорить и попытаться воззвать к его разуму. Если не помогают слова, убеждения и мягкое отношение - даешь отрицательное подкрепление по полной программе.
Иначе - сегодня получишь одно слово, завтра 2, а послезавтра. годам к 15, родитель вообще может оказаться посланным...

Можно сказать, что у меня детей нет и все такое. Но у меня примеров перед глазами море. Да и себя пока слишком хорошо помню.

Эгоистка написал(а):

..Например, только что обнаружила, что она выдула бутылку Швеппса. А его ей нельзя по двум причинам: у нее больной желудок и вообще нельзя газировку + у нее нарушение углеводного обмена и нельзя сахар. Она это прекрасно знает. Ей было неоднократно запрещено брать лимонад. Она уже неоднократно начхала на эти запрещения. Аналогично она чихает на запрещения жрать конфеты, чипсы и т.п.
Как быть? Совет вообще не держать эти продукты в доме не надо мне давать, т.к. я сама их люблю и не собираюсь жертвовать ради соплячки еще и этим....

Нажмите для раскрытия...

У меня на работе есть сотрудник, у которого трое детей и которому уже дважды резали кишку, удаляя язву и при это он продолжает курить, пить кофе и топтать чипсы. Это взрослый человек, а чего ждать от ребенка, которому в свои годы не хочется чувствовать себя "инвалидом"?
А слабо кинуть чипсы и газироваку вместе с ребенком?

Шесть лет мучиться и свобода, - такое меня не устраивает. Собственно, мне бы хотелось через эти 6 лет получить от ребенка уже какую-то отдачу. Причем не через "грядущие поколение", а непосредственно и адресно предкам, в т.ч. мне. Поэтому особенно обидно, что растет безответственное и неблагодарное :evil: . К сожалению, она меня фактически уже послала.
С отрицательным подкреплением ничего не выйдет, потому что на мое отрицательное она получит 20 положительных от всех вокруг. Ее же все от меня защищают, и она этим при каждом случае искусно спекулирует. Т.е. просто манипулирует окружающими, стравливая их друг с другом вокруг себя. А сейчас она еще и стала физически сильнее меня.
Что слабо кинуть газировку, я написала еще в первом посте. Кроме того, ТТТ, желудок - пока одна из немногих моих здоровых частей.

Эгоистка, а как насчёт просто попробовать не капать на мозги недельку-другую? :roll: В экспериментальном режиме? Может, если дочь поймёт, что Вам на её здоровье начхать, сама начнёт о себе заботиться? :?:

Ндя... Я сама тот ещё подарочек... И пока не зауважаю- не поверю...

А как-нибудь ей намекнуть, что её родитель управляет штуковиной, которая весит 600 кыгы и разбирается в страшных-полосатых предметах (я твою преподавательскую деятельность имею в виду)- нереально?

А окружающие, которые её так активно защищают что полные тормоза? и не знают что ей нельзя газировку? может просто поговорить с семьёй, дружно выработать меры воздейстия, и следовать им, пусть ребёнок поймёт что он не может манипулировать каждым по-отдельности, что взрослые стоят единой стеной. И, опять же - бей по слабому - в 11 лет нет финансовой самостоятельности. Урезание карманных денег, отлучение от компа, отказ от покупки новых вещей, а за любое правильное действие немедленное поощрение. И, всё таки, я бы из солидарности с ребёнком хотя бы на первое время убрала из дому то, что ей нельзя, или хотя бы спрятала и не ела при ней.

Не, давить вообще бесполезно, тем более если вокруг все хорошие, а "воспитывать" в противном смысле этого слова пытается одна маменька...
А если забить на отрицательное подкрепление и попробовать положительное? Оно же на самом деле лучше работает... только это тоже будет "не бесплатно", со своей стороны надо что-то предложить, что будет заманчивей газировки, и может быть где-то со своими интересами поступиться.
Просто сейчас такое впечатление складывается, что вопрос звучит так: как что-то сделать так, чтобы быстро, качественно и без особого напряжения со своей стороны получить хорошего ребенка? Сорри, если резко, но вот так кажется...
Но вообще прочитала еще раз первый пост - ключевые слова "Как запретить ей делать то, что ей делать нельзя, и заставить делать то, что нужно?" Подход неправильный. Если все время заставлять, то придется всегда заставлять, а иногда можно получить результат наоборот, потому что детеныш будет делать назло. Т.е. отрицательное подкрепление - может быть, но положительное, имхо, гораздо важнее.
И почему возник образ "злой" маменьки, от которой все остальные защищают дитятко? Тоже неправильная тактика...

У меня тут мысль возникла... А не найти ли хорошего психолога? Не надо этого стесняться, можно получить много советов дельных и понять, в чем проблемы у того и у другого, и как это решать... Только надо быть готовым к тому, что и самомму надо будет работать, в том числе и над собой. А то по описанию не самая приятная картинка получается... Как бы через 6 лет все не только не исправилось, а хуже не стало... :roll:

А может быть, увлечь её чем- нибудь. Как я понимаю, мам занимается верховой ездой? Как дочка относится к лошадям?
Сейчас она вредит своему здоровью газировкой и чипсами, а потом накотиками, не дай бог, конечно. Уж лучше, чтобы у ребёнка было определённое увлечение, нежели...

-

А если правда попробовать от противного? У меня сыну год и 3 и все, что нельзя, он, конечно, делает с особым наслаждением, прекрасно понимая, при этом, что так нельзя :cry: Так, может, действительно, не капать ей на мозги, а взять и вместе распить литров так дцать газировки и съесть гору чипсов? Лично для меня чипсы такая еда, которой при большом желании много не съешь :? Вот и купить пачек 10-15 больших и съесть в 1 пресест вместе. По поводу лекарств, можно попробовать, что-то типа фраз, что не хочешь пить - не пей, никто не заставляет, просто потом тебя резать придется - шрамы останутся, а их потом не уберешь и купальник(например) не оденешь. А почему все остальные ее защищают, если не секрет?
Пы.Сы. Эгоистка, а мне показалось или у Вас действительно негативное отношение к дочке?

Эээ...а если она сильнее, то что. дошло до того, что она может дать сдачи? Да в таком случае надо брать за уши отца и объяснять, что ребенок совершенно обалдел от безнаказанности. Остальных - слать далеко и надолго (если, конечно, финансовые интересы, связанные с воспитанием дитяти, не зависят от этих остальных).
КАк я понимаю, дело тут совсем не в газировке. Дело в принципе. У крошки слишком серьезное к себе любимой отношение. ИМХО (опять же как у человека, который гастритом хроническим мучается пожизненно, фактически), если она отраву ест ведрами, значит еще не страдала. Понимаю, что жаль крошку. Но ничего. один раз наколется - будет поедать таблетки как миленькая, у Вас же на лекарства денег просить. Пока, слава Богу, организм у нее молодой. Эксперименты потерпит. Я лично весело смеялась. когда мне в подростковом возрасте ставили диагнозы. А вот полежав пару недель так, что не вздохнешь лишний раз, быстренько прекратила есть дерьмо и вцепилась в лекарства.
А есть отраву за компанию? Маме с дитятей? Exchange, Вы никогда гастритно-язвенных мучений не испытывали? Их врагу не пожелаешь, когда они реальные. А предлагать матери ребенку такое устроить - бред. Если ребенок долбанут сам - он за это сам и ответит. Но провоцировать-поощрять...Это извращенцем надо быть, а не матерью.
Держитесь, Эгоистка, и ищите поддержки хоть у кого-то из близких. Газировка-шоколадки - это такая ерунда по сравнению с тем. что вы описываете...

Вот мне уже извините не 11, но моя мама время от времени покупает витамины, а я их не пью... пьет она сама в итоге. Почему? Не могу объяснить... какое-то внутри чувство противоречия. Почему? Наверно потому что ожидаю давления на свою непрекосновенную личность, мол, "а я сказала пей!" ;-) Что бы могло меня заставить их пить? Если бы мне расписали, как может быть хорошо их пить. Если бы они были вкусные или если бы я увидела результат от них... или хотя бы верила, что пусть результата и не видно, но он есть!
В данном конкретном случае трудно что-то посоветовать, я вас обеих не знаю ;-) Просто мне вот по жизни помогает что с животными, что с людьми - в чем-то стать авторитетом, не важно в чем, и тогда почему-то с тобой начинают советоваться и в других вещах. Причем ненавязчивым авторитетом. Типа я тут тихо сама с собой что-то делаю, а вот кстати посмотрите что. Да, если хотите расскажу Ну допустим... если бы она не знала, как поступить в какой-то ситуации, а ты бы как раз оказалась тут и так по-дружески " ;-) " предложила помощь... может быть она бы тогда бОльшим уважением прониклась?
Вообще, мне кажется, надо ее саму в первую очередь уважать. И ее право что-то не хотеть делать. Сопротивляется - хорошо, тогда не буду настаивать! На самом деле не совсем так, просто придумываешь хитрый ход и потихоньку все равно добиваешься своего... Не знаю, мне с животными помогает, иногда с людьми Мне кажется, что самое главное - это дать понять, что ты уважаешь в человеке или животном личность, ты уважаешь его мнение. Тогда отпадает необходимость самоутверждаться И доставлять побольше положительных эмоций вообще. Стараться установить душевные отношения... говорить по душам, какие-то общие приколы иметь...
Своих детей у меня нет, но воот допустим, чтобы конюх не забыл дать лекарство, я просто так по-хорошему подхожу, сначала по-дружески поразговариваю, а потом говорю: слушай, у Халки грива опять стала лезть... так обидно - только начала отрастать... мне вот посоветовали серу купить, будешь ее давать, ладно? Или допустим: слушай, а можешь ей класть побольше опилок? А то ей на своих хромых копытцах так больно стоять, когда опилок мало... Никаких скандалов, а так, по-дружески.
Еще есть способ - превратить это в игру. У меня в детстве была подруга младше меня на несколько лет. Она не любила ходиьт со взрослыми за ягодами в лес. Я рассказывала ей истории про светлячков, которые воюют с червяками, живущими в грибах ;-) Перед походом в лес я ей серьезным голосом говорила: светлячки мне сегодня сказали, что предстоит битва с червяками. Им понадобится трава такая-то, чтобы приготовить зелье, тогда они скорее всего победят. Вы же кажется в лес собирались? Можешь там нарвать этой травы, принеси мне, а я им передам! :lol: Правда тогда ей было 4, а мне 8 ;-)
С чипсами... сказала я, убирая доеденный пакетик чипсов на подоконник :roll: ... я бы тоже придумала какую-то сказку про желудок, который борется с кем-то. Каждый пакетик чипсов или лимонад - это помощь Плохим, а каждая таблетка - помощь Хорошим Хотя в 11 лет все разные... я в 11 лет прыгала в резиночку, рисовала лошадок и сочиняла сказки ;-) А самоутверждаться я начала лет в 15 наверно...
В общем мне кажется, что либо она должна сама тебя признать авторитетом и поэтому слушать, добровольно, либо нужно придумать какую личную выгоду она может извлечь из неприятного для себя. Здоровый желудок - это тебе понятно, а у нее он в данный момент не болит. Какую-то моментальную выгоду - положительное подкрепление ;-)

Очкарик написал(а):

а как насчёт просто попробовать не капать на мозги недельку-другую? В экспериментальном режиме? Может, если дочь поймёт, что Вам на её здоровье начхать, сама начнёт о себе заботиться?

Нажмите для раскрытия...

Я не выдержу 2 недели: темперамент не тот. Кроме того, проблема не только в ее здоровье, проблема в ее непослушании в принципе. Просто на момент первого поста меня конкретно довело отсутствие в холодильнике Швеппса, ибо я приползла с работы и собиралась спокойно сесть, сделать себе коктейль с мартини и перевести дух, а дома, как всегда, очередная засада. Такие засады она мне устраивает регулярно: по всему дому разбросан ее хлам, объедки, постоянно натыкаешься на что-то липкое-грязное, пропадают вещи; а когда она дома, меня подстерегают всякие другие ловушки - она включает музыку, орет дурацкие песни, брызгает какой-то вонючей парфюмерией, от которой я начинаю кашлять (при том, что я люблю тишину, покой, и ненавижу искусственные запахи). Блин, сегодня утром у нее не зазвонил будильник, и она опаздывала в школу. Что она успела сделать: она намазала физиономию! Она не убрала постель, не поела, разбросала по комнате косметику и смылась :twisted: Но - накрашенная :wink: ! Хорошо хоть она мою обувь брать перестала (у нее нога стала больше, чем у меня). А то в прошлом году зимой в морозы мне пришлось топать на работу в осенних сапогах, потому что ребенок не захотел надевать валенки и ушел в школу в моих зимних. Вчера вечером гуляем с собакой, и в начале 11-го она просится домой: устала, говорит, спать лягу. Я ей: хорошо, иди, но к моему приходу чтобы ты уже спала в чисто прибранной комнате, и до утра я тебя не слышала. Прихожу через час: ребенок под душем орет песни, в квартире все вверх дном. В сердцах решила собрать все с полу и скинуть ей на кровать. Берусь за дело и нахожу в вещах... половину вяленой рыбы :? . Это меня добило: сунулась с этой рыбой к ней :evil: и ткнула ей в нос. Она подняла вопль, выскочила из своей комнаты свекровь, поднялся крик, что я опять среди ночи издеваюсь над ребенком, и она позовет соседей, и еще кого-нибудь. Это еще хорошо, что муж был в командировке. Он обычно такого добавляет, что просто хочется выпрыгнуть в окно.

Чертик написал(а):

А как-нибудь ей намекнуть, что её родитель управляет штуковиной, которая весит 600 кыгы и разбирается в страшных-полосатых предметах (я твою преподавательскую деятельность имею в виду)- нереально?

Нажмите для раскрытия...

Она сама этой штуковиной управляет, а мой род деятельности не уважает. Уважает она только ту деятельность, которая приносит много бабок. Говорит, что хочет жить во дворце, а не копаться в навозе. Посему и к гривастым штуковинам давно уже не стремится: ей это не интересно.

Aime написал(а):

может просто поговорить с семьёй, дружно выработать меры воздейстия, и следовать им, пусть ребёнок поймёт что он не может манипулировать каждым по-отдельности, что взрослые стоят единой стеной. И, опять же - бей по слабому - в 11 лет нет финансовой самостоятельности. Урезание карманных денег, отлучение от компа, отказ от покупки новых вещей, а за любое правильное действие немедленное поощрение. И, всё таки, я бы из солидарности с ребёнком хотя бы на первое время убрала из дому то, что ей нельзя, или хотя бы спрятала и не ела при ней.

Нажмите для раскрытия...

Про то, что взрослые должны воспитывать ребенка синхронно и последовательно, я много раз объясняла своим домашним, но все пропало втуне, так как мои методы воспитания слишком отличаются от их методов. Думаю, если я буду сильно капать на мозги насчет ее здоровья, то в доме действительно не будет ни газировки, ни конфет, ни компьютера, что меня совершенно не устраивает. Например, Таню отлучили от телевизора. Каким образом? Телевизор в комнате муж просто в сердцах разломал, а из телевизора на кухне он вынимает и уносит какую-то деталь. В результате я тоже не могу смотреть телевизор, чем постоянно возмущаюсь (разумеется, моих отношений с дочерью это не улучшило). Что же делать, если мужа нет дома практически весь день, я бываю только часть дня, а свекровь дома постоянно. При этом она не может ничего запретить ребенку. Ее метод - исключительно ненасильственный - просто убрать соблазн. Ведь здоровье ребенка важнее всего :wink: . Ну и что, что я в своем доме не могу спокойно телевизор посмотреть :wink: .

Galann написал(а):

Просто сейчас такое впечатление складывается, что вопрос звучит так: как что-то сделать так, чтобы быстро, качественно и без особого напряжения со своей стороны получить хорошего ребенка? Сорри, если резко, но вот так кажется...
...И почему возник образ "злой" маменьки, от которой все остальные защищают дитятко? Тоже неправильная тактика...
У меня тут мысль возникла... А не найти ли хорошего психолога? ...

Нажмите для раскрытия...

Не резко, все правильно Вы поняли . Единственное, что то напряжение, которое имеет место, для меня и так слишком. Образ "злой маменьки" возник с самого начала. Одни из первых воспомнинаний о танином младенчестве: я выставляю коляску у открытого окна, чтобы она подышала воздухом, с дачи приезжает свекровь, врывается в комнату, укрывает ребенка кучей одеял, требует, чтобы я шла ее качать, потому что ребенок орет под окном, и может простудиться, и обзывает меня фашисткой, вспоминая 17 мгновений весны (сцену с голым младенцем). И т.д. и т.п. В итоге она переезжает с дачи в город ради блага внученьки. К психологам мы когда-то обращались, но бесплатные психологи не очень заморачиваются нами, а на платных бабки нужны.

Exchange написал(а):

Так, может, действительно, не капать ей на мозги, а взять и вместе распить литров так дцать газировки и съесть гору чипсов?

Нажмите для раскрытия...

В предпоследний (кажется :wink: ) раз она попала в больницу, когда в школе на спор сожрала пару луковиц.

Мария написал(а):

Эээ...а если она сильнее, то что. дошло до того, что она может дать сдачи? Да в таком случае надо брать за уши отца и объяснять, что ребенок совершенно обалдел от безнаказанности.

Нажмите для раскрытия...

В отношениях с отцом, к сожалению, есть свои заморочки. Во всяком случае, взять его за уши точно не получится. В воспитание ребенка он иногда вмешивается, но очень непоследовательно. В основном это выражается в том, что он наказывает меня, за то что я не справляюсь с ребенком и этим нервирую его и свекровь. Иногда от него достается и Тане, но это если совсем доведет, и лучше бы этого не было :shock: . А так обычно от него исходят и карманные деньги, и все дорогие покупки, и все остальное, что я Тане дать не могу, поэтому папой она очень дорожит, и он для нее образец, но не авторитет.

Анюта М написал(а):

Просто мне вот по жизни помогает что с животными, что с людьми - в чем-то стать авторитетом, не важно в чем, и тогда почему-то с тобой начинают советоваться и в других вещах. Причем ненавязчивым авторитетом. Типа я тут тихо сама с собой что-то делаю, а вот кстати посмотрите что. Да, если хотите расскажу Ну допустим... если бы она не знала, как поступить в какой-то ситуации, а ты бы как раз оказалась тут и так по-дружески " " предложила помощь... может быть она бы тогда бОльшим уважением прониклась?
Вообще, мне кажется, надо ее саму в первую очередь уважать. И ее право что-то не хотеть делать. Сопротивляется - хорошо, тогда не буду настаивать! На самом деле не совсем так, просто придумываешь хитрый ход и потихоньку все равно добиваешься своего... Не знаю, мне с животными помогает, иногда с людьми Мне кажется, что самое главное - это дать понять, что ты уважаешь в человеке или животном личность, ты уважаешь его мнение. Тогда отпадает необходимость самоутверждаться И доставлять побольше положительных эмоций вообще. Стараться установить душевные отношения... говорить по душам, какие-то общие приколы иметь...

Нажмите для раскрытия...

Спасибо, в этих советах что-то есть. Вот только не думаю я, что смогу стать для нее авторитетом. У нас слишком разные характеры и интересы. Как ни странно, житейской сметки у нее гораздо больше, чем у меня, и во многих ситуациях я у нее справшиваю совета, а не она у меня. Она лучше меня умеет общаться с людьми, разобраться в устройстве разных предметов, разузнать, откуда что берут и т.п. Вообще, эти ее качества мне уже случалось использовать. Вот сейчас я об этом подумала, и у меня получилось вызвать у себя что-то вроде уважения к ней. Вроде, стала теплее к ней относиться. Да, хорошо бы научиться ее уважать. Для этого, наверное, надо меньше думать о том, что она делает плохого, и больше о том, что она делает хорошего. Только это тоже сложно: приду вечером с работы и опять на какую-нибудь гадость наткнусь :shock: . Насчет "хитрых ходов" - это я не умею, это как раз специальность моей свекрови. Честно говоря, мне это претит. Мой стиль общения - честность. Я такая, какая я есть, и либо меня такой принимают, либо нет. В таком подходе, разумеется, много недостатков, но другой мне просто не по силам: я почти не умею притворяться. Пытаюсь иногда ради пользы дела, но обычно терплю провал. И с животными такой стиль общения - полностью откровенный - обычно у меня очень хорошо прокатывает . А вот с людьми - наоборот :cry: . Может быть, именно поэтому мне так хорошо и легко с животными, легко их уважать и устанавливать "душевные отношения".

ох и тяжко тебе.
по поводу уборки и проч..
тут родственница рассказывала, как она своего 12-ти летнего сына-раздолбая приучает к порядку.
она заключила с ним договор. реальный, в письменном виде. За каждый вид домашней работы, будь то мытье посуды, вынос мусора, уборка в комнате или чистка картошки, он получает баллы. по результатам недели баллы подсчитываются. и ребенок получает карманные деньги. Соответственно, если что-то он не сделал, а должен был, баллы вычитаются. и деньги потом тоже.
но вот проблема в том. что все в доме должны придерживаться этого. если ты требуешь ее убирать в ее же комнате - бабушка не должна разрешать устраивать свинарник. то же самое с едой. не даешь чипсы - и бабушка не должна жалеть.
про хлам по всему дому. я бы, наверное, сделала так. все, что не в ее комнате, отправляется на помойку.
по поводу денег. человек начинает ценить деньги и вещи только тогда, когда сам начинает зарабатывать и покупать все себе.

Сочувствую ;-) Не самая простая ситуация... я и сама не знаю, как бы я тут поступила...
А ей точно 11 лет? :lol: Это вот такие сейчас дети в 11 лет? Красятся и ходят в маминых сапогах? Цой пел про восьмиклассницу, а 11 лет - это какой класс? 5? 6? :lol:
А твою свекровь не достают рыбьи остатки и разбросанные вещи? Может быть с ней тогда пойти и поговорить сначала, вместе договориться до чего-нибудь? И ей будет приятно, что ты хочешь с ней посоветоваться, что тебе важно ее мнение... Просто дурацкая ситуация получается - ты пытаешься воспитывать Таню, а как раз в тот момент, когда ты уже вот-вот станешь в ее глазах важной и главной, тебя "свергают" ;-) Надо действовать сообща, чтобы Таня не получала поддержки за плохие поступки. Поэтому надо предварительно договориться. Как раз вот когда она в ванной - удобный момент взять свекровь за ручку и повести показать на весь этот срач и посоветоваться, что бы она сделала в таком случае? Мол, давайте вместе думать!
И еще такой момент... Вот гляди. Ты пишешь, что ты любишь тишину итд. А она делает назло именно то, что ты не любишь, например, шумит. Ты не собираешься с этим мириться. А теперь если на ситуацию ее глазами посмотреть ;-) Что она любит? Громко петь. А ты делаешь назло, заставляя ее сидеть в тишине! Она не собирается с этим мириться! ;-) Как мне кажется, тут есть 2 варианта - либо вы упретесь лбами и кто-то из вас "сломает" сопротивление другого, что очень унизительно и вряд ли тот другой долго будет с этим мириться... либо же вам нужно уже договориться. Например - в какие-то часы пусть слушает музыку хоть на максимум! А в какие-то часы пусть сделает приятное тебе и помолчит ;-) Просто вот извини если это обидно прозвучит, но у тебя звучит везде я люблю, я не собираюсь отказываться итд... Но ведь она тоже человек и у нее тоже есть желания и нравится-не нравится... И ей нравится шуметь так же, как и тебе нравится сидеть в тишине! И она будет страдать, если не сможет горланить в ванной Может быть стоит поискать компромиссное решение?
Мне кажется, сейчас у вас такое раздражение накопилось друг против друга, что вы никакого решения не найдете. Потому что будет как в анекдоте: "мы оба были неправы, особенно ты" ;-) Чего вот она любит? Увлекается чем-то? Ты говоришь, что она краситься любит - может быть тебе выбрать выходной и повести ее в магазин, сказать, что она уже взрослая и ты решила подарить ей там... помаду Она обрадуется, ваши отноешния немного потеплеют... я думаю и тебе будет приятно ей сделать приятное - нет? И тогда можно поговорить, что ты очень переживаешь, что вы становитесь чужими, злитесь друг на друга... а ты ее так любишь и уважаешь, ведь она вот и тут молодец и там... поэтому давай договоримся, что вот тут делаем по-твоему, а вот тут по-моему?
Что-то типа того
И еще такой момент. Вот ты говоришь, что любишь честность, пусть принимают тебя такой, какая ты есть. Я тут полностью с тобой согласна! Я обеими руками за честность. Но не может быть такого, что ты своей прямотой ранишь чувства других? Может быть просто стать немного мягче? Ятебя, конечно не знаю и может быть бред полный говорю ;-) Просто такие мысли возникают... Ведь у вас наверняка есть много приятных моментов в прошлом, которые можно вместе повспоминать... ну так и вспоминайте, доставляйте друг другу больше положительных эмоций...
Кстати, обалденная книга Карен Прайор "Не рычите на собаку". Там описываются все возможные способы обучения, я для себя оттуда вынесла ну очень много! Вот тут она лежит:
http://www.lib.ru/DPEOPLE/nerychite.txt

Мдя, я когда первый пост читала, думала - ребенку лет 14 по крайней мере. А тут 11... :roll:
Моему 4 и 7 и заранее волосы на голове начинают шевелиться. Очень боюсь именно таких отношений со своим ребенком, все время помню о такой возможности, стараюсь уже сейчас, в нежном детском возрасте строить все так, как надо. По моему представлению надо.
Ирин, я себя вспоминаю в этом возрасте или все-таки постарше чуть-чуть. Мы ведь позже повзрослели, получается.
Так вот - все наперекор. Что бы ни сказала мама, пусть 100 раз правильное и нужное - сдохну, а не сделаю. При этом я маму любила и страдала от нашей вечной ругани. Сейчас я давно выросла, и наши с мамой отношения практически отличные. Может, это послужит небольшим утешением. Но мы не живем вместе, а пока жили - ругались.
Сама читаю тему с интересом и жду советов на будущее.
А сказать хочу вот что - на каждое действие найдется противодействиею. Вы с дочерью, похоже, обе "альфа-кобылы". И права АнютаМ - или ты ее сломаешь (что вряд ли, потому что она моложе, сильнее, наглее и не до конца понимает последствия), либо она тебя (или сама сломаешься). И самое главное - дальше будет только хуже, если оставить все как есть. Хотя, может, и бывают чудеса.
В твоих словах чувствуется такое напряжение, что возникает вопрос. Попробуй сама себе на него ответить. Ты любишь ее? Потому что исходя из ответа нужно искать выход. И если ответ "да" - найти в себе силы сесть, поговорить, объяснить, высказаться, может, и поплакать вместе. А главное - ей дать высказаться. Что у нее-то на душе? Ну что, прям такой она монстр, как ты описала? Испорченная девчонка? А если нет? Люди взрослые, а уж подростки - тем более, могут совершать дикие поступки не из-за своей "плохости", а просто из чувства противоречия. И, может, после этого разговора вам обеим станет легче, и сможете приспособиться друг к другу, или научитесь уважать друг друга. С детьми вообще надо разговаривать. Тут Мария говорила, что от наглых жеребцов они этим и оличаются - с детьми можно говорить, причем даже не взывая к совести и разуму, а просто, к душе, что ли.
Ну а если ответ "нет" - то другое дело, тогда уже можно идти по пути договоров, деловых отношений, "ты - мне, я - тебе". Только беда в том, что второй путь чреват тем, что когда дочь вырастет - ее у тебя не станет.
Еще. Ник у тебя такой - он отражает действительность, или так, для стеба? Потому что если отражает - чего тогда хотеть от дочери. Ты эгоистка, она эгоистка. Вам обеим друг на друга наплевать. Но мне все-таки кажется, это не совсем так и еще есть надежда.
Вот понаписала сумбурно, извини, если обидела ненароком.

-

Мария, по поводу гастритно-язвенных болезней: мне эту самую болезнь поставили в 15 лет и, провалявшись 2 недели в кровати с невозможной болью, я сама прекратила есть чипсы и пить газировку. Надолго. По прошествии 6 лет могу себе позволить, так как болезнь купировала, но очень редко хочется. По поводу долбанутости детей вообще: у Вас своих детей нет? Видимо, Вы еще не знаете, что дети вообще-то никого не просят их рожать, их-то как раз никто не спрашивает. Их рожают или не рожают. Тем более, что я, как мама, не понимаю, почему, если нельзя ребенку есть чипсы и пить газировку, то эти продукты должны быть у ребенка на виду :? И если я правильно поняла из 1 поста Эгоистки, то она сама любит, как Вы выразились, эту отраву. Пример, маленьким детям нельзя есть шоколад, а мой ребенок ест, потому что едят взрослые и ему тоже хочется, следовательно, он тоже будет его есть, потому что есть что-то под одеялом без его ведома никому совесть не позволяет. Но это МОЙ ребенок и отвечаю за него я! А если уж говорить о бредовости постов, то, если Эгоистка начнет давать дочери затрещины, как Вы советуете, то я уверена, что они вообще потеряют всякий контакт. Характер у девочки-то сильный. Вообще, на меня в детсве чем-то похоже. Но у меня была мудрая мама, которая никогда не ругалась из-за неубранной комнаты или того, что я накрасилась, идя в школу. Она просто перетерпела и начала высказывать мне свое фе, после того, как я сама стала мамой :wink:
Эгоистка, а нет возможности разъехаться со свекровью? А то воспитание Вашей дочери напоминает известную басню Крылова. Возможно, одна из причин в этом? Мамы часть дня нет дома, бабушка дома всегда, мама ругает, бабушка защищает, вечное противостояние...