Как воздействовать на ребенка?

[Эгоистка]

А когда будет трудно и эмоции начнут вскипать, задавайте себе вопрос: "Я её люблю? - Люблю."

Только этим и спасаюсь :wink: .
Большое спасибо всем за ответы. Я эту тему буду еще раз читать и перечитывать, может, еще что-нибудь напишу по ходу дела.
Отдельное спасибо за откровенность Black Unicorn, но все-таки поднимать руку на мать - один из худших грехов; не надо к нему даже приближаться.

 

[lisa (lisa)]

Эгоистка, а чем плохо на равных? Неужели ты настолько неуверена в себе, что не можешь себе позволить быть на равных с более слабым :wink: ? Я помню, как меня доставало в детстве "вырастешь - узнаешь", "тебе нельзя, потому что ты маленькая" и "молчи когда взрослые разговаривают". Сказала себе: если у меня будет ребенок - он этих слов от меня не услышит. Да, знаю, все так говорят, а потом делают так, как делали их мамы... Но не в моем случае (для верности спросила сейчас у дочери, она подтверждает :wink.

Эгоистка, пусть не на равных, но с уважением. Первое, чего требует ребенок (после любви) - это уважения. Представь себе, что ты забыла вяленую рыбу в своей майке, а твоя свекровь сунула ее тебе в морду. А чем твоя дочь хуже? Тем, что маленькая и плохо воспитаная (пардон, а кто в этом, если уж на то пошло, виноват :wink. Ты вспоминай пореже о том, что это ребенок, и помни прежде всего что это - человек. Человек, имеюший ровно такие же права как и взрослые, но значительно меньше обязанностей... да, я знаю что ты с этим несогласна, но ведь твои принципы явно где-то подкачали, где-то немного барахлят, сбоят - ты же сама это понимаешь! Кстати, в ранце моей дочери (тоже лет 10-11 было) я поепеременно обнаруживала посреди книжек и тетрадок: гнилое яблоко, тухлый бутерброд, баночку прокисшего вонючего йогурта :wink:. А что лично у меня извелкается из карманов куртки? Грязные ракушки, заржавевшие карабины, какие-то гвозди и винты... А телевизор мы из дома по взаимному согласию убрали, так как кое-кто постоянно смотрел в него остановившимся взглядом, и этот кое-кто была не только моя дочь, но и я. Комп.. ну смотри сама, сейчас по-нашему почти полночь, завтра мне вставать в семь утра, впереди целая неделя... а я где? Именно за этим чертовым компом :twisted:. Убрать его, что ли из дома вслед за телевизором?

Ира, спокойной ночи! Танечке привет и поцелуй: я уверена, сто вы двое хоть и грызетесь, но друг дрга любите и друг без друга не можете.

 

[Black Unicorn]

но все-таки поднимать руку на мать - один из худших грехов; не надо к нему даже приближаться.

Та знаю, просто так вышло... :?

 

[мамашка]

Да, разу себя вспоминаю. К сожалению, без психолога я эту проблему не смогла разрешить. Я была в отчаянии, мой ребёнок меня раздражал неимоверно всем.
На самом деле, в семье существуют связи по горизонтали: между мужем и женой, между братьями и сестрами; и по вертикали: родитель – ребёнок, свекровь – невестка, тёща – зять. Вертикальные связи у меня и были нарушены ещё с детства, задолго до рождения ребёнка. Все мои нерешённые проблемы с мамой я перенесла на сына. И чтоб восстановить нормальное, непредвзятое отношение к ребёнку, мне пришлось долго разбираться в отношениях со своей матерью с помощью психолога. Сейчас ему 13 лет, в комнате – самый настоящий срач, когда мы на работе, ест черти что вместо супа на обед; но теперь я к этому отношусь философски. Для меня важнее, чтоб на душе у него было спокойно, чтоб нашёл любимое дело, в котором он будет себе ощущать самодостаточным. И сейчас он уже стал относитья ко мне более доверительно, прямо изливает душу, раньше так не делился.
Может, и Вы подспудно проблемы со свекровью переносите на ребенка как на самого крайнего? Попробуйте сначала построить свои отношения со свекровью не на конфликте, а хотя бы на компромиссе, на разделении ролей, на разделении полей деятельности. Ведь ребёнок, как громоотвод, вбирает в себя напряженность в доме, и эта напряженность раздирает его на части и толкает на разные гадкие и необдуманные поступки (так, во всяком случае, было со мной в детстве). Может, когда Вы добьетесь компромисса со свекровью, да и с мужем, пожалуй; проблемы поведения Вашей дочки тоже уменьшаться до разумных пределов? И очень Вам советую, сходите к хорошему психологу, разберитесь, что Вы реально хотите от своих близких и от себя. И как Вам этого добиться, и возможно ли это. Удачи и терпения.

 

[Gayta]

Ой, ну надо же! Только сейчас наткнулась на эту тему, хотя о ее существовании моглабы догадаться достаточно давно. :roll:
Ириш, я полностью присоединяюсь к последнему автору. Я уверена, что тты любишь Танюшку, но из-за взаимоотношений со свекровью и мужем она для тебя стала "предметом столкновений", поэтому ты ее .. не то, чтобы ненавидишь, но относишься как к чему-то, причиняющему боль. Тебя сделали крайней, а пострадает из-за этого еще и Таня.
И еще, возможно, из-за этого напряжения, висящего в воздухе, ты дома не можешь расслабиться, отдохнуть и то, что в общем является ерундой, воспринимаешь излишне трагично.
Гы, мы с братом до моих 22 лет (он на 3 года младше) жили в одной комнате. Пола не было видно!
Это было очень удобно: мамуля не могла войти в комнату; предметами на полу мы "метили" территорию. Стоило разъехаться - у обих комнаты стали походить на жилые, кроме тех моментов, когда просто не было сил/времени на уборку.
Можетт, правда, попробовать освободить маленькую комнату для Тани? Если инициатива будет исходить от тебя, то это будет большой плюс в копилку авторитета. Не будет путаницы с вещами. И, возможно - беспорядка, если таня сможет устроиться по своему вкусу.

 

[котенок]

Ну чего - 11 лет - как раз начало подросткового возраста. Могу Вас поздравить - у Вас дома живет НОРМАЛЬНЫЙ подросток, который развивается "согласно графику". Вам предстоит несколько неспокойных лет (2 как минимум, а вообще как повезет). И это абсолютно нормально! Остается только запастись терпением, валерьянкой (ну или что там Вам помогает) - и постараться поменьше нервничать (хотя это чертовски трудно, я знаю). Но подростковый возраст закончится, и вместе с ним закончится кризис. Будете вспоминать все как страшный сон. Ваша дочь, в принципе, не виновата в происходящем. Поверьте, она просто не может справиться с собой.

 

[Эгоистка]

Очередной вопль души. Вчера велела ей после школы зайти купить собаке лактобифид и дать до еды две таблетки. Она купила. Сказала, что дала. Сегодня утром собираюсь снова дать, лезу в холодильник и обнаруживаю, что упаковка не начата. Иду к Тане, спрашиваю:
-Ты точно дала собаке таблетки, не забыла?
- Да, дала. Пересчитай, если не веришь.
- Ну зачем ты врешь? Банка была закупорена.
- А я из другой банки дала.
- Там не было другой.
- Да была.
- Где?
Я точно помню, что никаких таблеток в холодильнике не было. Но ребенок говорит с такой убежденностью, что я начинаю сомневаться. Мне становится слегка жутковато: что же она вчера могла дать собаке? И как это может прийти в голову дать непонятно что? Прошу показать те таблетки. Идем к холодильнику, она не может найти. Следующая версия:
- Там были последние таблетки, я выбросила упаковку.
- Ну хоть как она выглядела?
- Не помню.
Заставляю искать в мусорном ведре. Она делает вид, что ищет. Понимаю, что если будет искать такими темпами, то она опоздает в школу, а я на работу. Гоню ее вон. Продолжим искать вечером.
Напоследок:
- Таня, ну зачем же ты так врешь? Ведь ты же ей не дала таблетки?
- Мама, ну я не вру. Ты, наверное, сама много врешь, поэтому меня подозреваешь.
:shock:
Ну до чего же противно, грязно. Ну почему она такая? Ну что же делать? И выражение лица у нее при этом становится такое: ну прямо несчастная, оскорбленная невинность. И в глаза смотрит честно-честно. И я понимаю, что регулярно вижу на ней эту маску. Т.е. верить ей нельзя ни в чем.
P.S. Хотела найти тему "Отцы и дети", но не смогла. Интересно, куда она могла деться?

 

[Mrs. John]

Эгоистка, не переживайте. Поведение девочки могу разложить по косточкам.
Она забыла. Ничего не дала собаке.
Потом вы напомнили. Она сообразила, что забыла, но признаться в этом ей стыдно. Тогда "Козетта прибегла к обычной уловке детей - она солгала". Когда ребенок врет в такой ситуации, он мыслит строго о данном моменте и наперед - что вы пойдете проверять, что отсутствие начатой банки надо будет как-то объяснять - не думает.
А вы пошли проверять. И новая версия появилась уже по ходу дела.
Про обвинение во вранье: ребенок уже настолько запутался в ситуации, что идти на попятный и признаваться в своей ошибке в понимании Тани просто невозможно! И надо идти вперед, только вперед. Упрямо стоять на своем. И спорить. А в споре все средства хороши, в том числе и обвинение собеседника во вранье.

Ничего фатального в этой ситуации нет.
Поговорите с девочкой попозже и обязательно вне контекста этого случая (кажется, не по-русски). Иначе она замкнется, настроится на отбивание ваших атак. Скажите примерно следующее: "Я знаю, что некоторые люди забывают сделать то, о чем их просили. Я сама иногда забываю. Но нужно признаться в этом, ибо ничего постыдного в том, что забыл, нет. Наоборот, точная информация, данная вовремя, может коренным образом исправить ситуацию. Тайное всегда становится явным, но важно, когда это происходит." Приведите какие-нибудь примеры, разговорите ее. А дальше, когда Таня расслабится, спокойно, без повышения тона, скажите, что все равно вы поняли, что она сказала неправду, но сердитесь на нее за то, что она не призналась, а не за то, что забыла дать лекарство собаке.

 

[Эгоистка]

Спасибо, что хотите помочь, но тут все так запущено. Я уже давно не в состоянии спокойно и адекватно реагировать на такие вещи. Девице 12 лет, она сильнее меня физически и морально, и при этом совершенно отмороженная. Ситуация с враньем повторяется на каждом шагу, и ей уже давно наплевать, что это могут обнаружить. Она ничего не боится.
- Ты включала телевизор?
- Нет.
- А почему на нем другая программа?
- А...
или:
- Ты играла за компьютером?
- Нет.
- А почему диск вставлен?
- Я еще в пятницу вставила.
- Да я же его включала в воскресенье вечером, диска не было.
- Был, ты просто не помнишь.

Просто сегодня я капитально вышла из себя. Ее "честный" взгляд очень напомнил мне ситуацию, когда на одной конюшне, честно глядя мне в глаза, утверждали, что у моей лошади от старости не усваивается пища (возмущенно: "Вы что думаете, я ее не кормлю?" - а не кормила). Я внезапно поняла, что именно этот взгляд и является признаком лжи.

Сегодня Таня уже звонила мне из школы. Напоминала про род.собрание, и что вечером она хотела пойти со мной в магазин кое-что ей купить. Я сказала, что у меня пропало желание что-либо ей покупать. Она мне нахамила. Я бросила трубку. Она позвонила снова и снова начала хамить. Я снова бросила. В общем, тупик.

 

[Yennefer]

Ириш, звыняй за совет, за который меня сейчас все мамы ногами забьют...
А может, плюнуть? Ну врет - и пусть себе врет. Ее проблемы. Перерастет. Пару раз вляпается в идиотские ситуации и перерастет.
Бабушке с отцом она тоже врет?

 

[Mrs. John]

Спасибо, что хотите помочь, но тут все так запущено. Я уже давно не в состоянии спокойно и адекватно реагировать на такие вещи. Девице 12 лет, она сильнее меня физически и морально, и при этом совершенно отмороженная.

Да, вы в тупике - но тупик прежде всего внутри вас. Начнем с того, что не надо вешать ярлыки - "запущенная", "отмороженная" и т.д. Хотя бы потому, что ярлыки не помогут - ну и смысл их вешать? Могу ошибаться, но мне кажется, что люди используют их от бессилия. А в этой ситуации вы отнюдь не бессильны.

Ситуация с враньем повторяется на каждом шагу, и ей уже давно наплевать, что это могут обнаружить. Она ничего не боится.

Э-э, не надо! Не наплевать ей, ой как не наплевать на ваше мнение. Было бы наплевать - спокойненько она бы сказала вам, задрав ноги на стол:
- Не-а, не давала лекарство. На компе играла весь день.
Вот так ведут себя те, кто ничего не боится и кому на все наплевать.
Но она же не сказала так - значит, ей не все равно, что вы о ней думаете.

Сегодня Таня уже звонила мне из школы. Напоминала про род.собрание, и что вечером она хотела пойти со мной в магазин кое-что ей купить. Я сказала, что у меня пропало желание что-либо ей покупать. Она мне нахамила. Я бросила трубку. Она позвонила снова и снова начала хамить. Я снова бросила.

Я была в подобных ситуациях не раз - на месте дочки, а не мамы. Да, я тоже хамила в ответ на ее отказ делать обещанное, а такое происходило каждый день. Поэтому верьте мне, я знаю слабые места ребенка, находящегося в такой ситуации.
То, что Таня специально звонила вам хамить, говорит о том, что ей стало стыдно, она пыталась исправить ситуацию (т.е. чтобы вы с ней пошли в магазин), но просто не сумела это сделать. Она не знает, как надо! Но звонила - шла на контакт.

Ваши ошибки:
1. может, не стоит задавать вопросы по поводу каждого включения компьютера или телевизора? Вы только провоцируете Таню на ложь. У меня же складывается ощущение, что это попытка контроля ребенка - вот Таня и врет по принципу "а я отвечу так, чтобы ты просто не знала правды и контроля надо мной у тебя бы не было". Не давайте ребенку лишний повод для лжи, тем более такой пустяковый.
2. не надо кипятиться и психовать. В любом споре первый, кто выйдет из себя, проиграл.
3. не надо было класть трубку. В следующий раз, когда Таня вам опять нахамит, выслушайте ее молча ("Умри, но стой!") и, когда она выдохнется, спросите: "Все? Ты высказалась? Спасибо." Это поставит ее в тупик. Человек, которого поставили в тупик, хочет прежде всего из него выбраться. А как? И вот тогда можно переходить к спокойным (!) требованиям, к замечаниям, ибо они по сути своей - как раз варианты выхода из этого тупика, и к ним нельзя не прислушаться.

Попробуйте. Не гарантирую, что получится с первого раза, но не отступайте от спокойной, уверенной линии поведения. Таня поймет, что вас невозможно вывести из себя, и станет вести себя по-другому.

 

[Ж и з е л ь]

Эгостка, позвольте и мне высказать свои мысли.
У меня есть младший брат, ему 11 и разница у нас 9 лет. Это маленький дух противоречия. Это я не буду, здесь не хочу, это не одену (допустим носки, в которых есть один-единственный ромбик красного цвета, так вот брат заявляет, что они женские и устраивает истерику, что он это не оденет), компьютер вообще средство зомбирования детей, оттащить получается далеко не с первой попытки. Тк мама работает, а бабушка с ним уже почти не справляется (видимо из-за того, что раньше, да и сейчас, бабуля вечно делала ему поблажки, как наверное, любая бабушка), войну веду с ним я. И то, временами я живу у своего молодого человека, и дома соответсвенно бываю не всегда, поэтому что творится, когда меня нет, я не знаю. :? Иногда у нас тишь да гладь, ттт, а иногда с ним не справится и мне. Но я знаю, что он у меня еще ягодка, и надеюсь цветочки мы не получим. :lol: Естественно, в комнате вечный бардак, иногда получается заставить его убраться. Если он решил перекусить в комнате перед телевизором, про тарелку он конечно забудет и про уроки тоже. Ну и привирает, это уж как водится. Но если уверенно ему заявить, что знаешь, что было все наооборот, то он сознается.
Конечно, по сравнению с вашим чадом, не в обиду будет сказано, мой брат ангел во плоти, хотя еще вчера я думала, что это сущий кошмар.
Вот что я подумала. Для начала, поговорите с бабушкой вашей дочери, по душам, так сказать, постарайтесь убедить ее, что критиковать мать, когда она ругает ребенка за проступок недопустимо. Вообще, когда один ругает, а другой хвалит - не есть хорошо. Этим, в первую очередь, подрывается ваш авторитет. Этого делать нельзя ни бабушке, ни кому либо из родственников. Если уж бабуля так против ваших действий, обсудите это вдали от глаз Тани.
Что касается отдачи, я считаю, что хоть она и пакости всякие выкидывает, она прежде всего ребенок, и не способна нести ответсвенность за свои поступки. И она еще не понимает, что значит слово "мама" и как это слово важно для каждого человека. Заставить вам, допустим, помогать ее не сможет никто, если она сама не поймет, что вы ее мать, и что она вас уважает.
Ну а начинать, как я уже написала выше, следует не прямиком с нее, а с ближайших родственников.
Я считаю, что сейчас бросать все на самотек, дать ей слабину, нельзя. 12 лет - это подросток, и если совсем ее упустить, неизвестно, что будет дальше. Моя близкая подруга лет до 13-14 была тааакой оторвой, что боже упаси ее встретить даже днем в светлом переулке :lol: . Были пьянки, истерики, побеги из дома, скандалы с мамой, она на нее так орала, что все ходило ходуном. Бедная ее мама. Она пыталась с ней бороться, ни смотря ни на что. Причем там бабушка, тоже всегда защищала внучку. Мама не сдавалась. Сейчас из моей подруги вырос Человек, она осознала свои ошибки, она "пришла" в себя. Кто знал ее тогда, никогда бы не поверили, что это один и тот же человек. И здесь есть не только ее заслуга, что она поняла, что катится под откос, но и неоценимая работа мамы.
Так что не опускайте руки, все у вас будет хорошо.

 

[Эгоистка]

Все совсем паршиво. Вчера вечером я очень устала и хотела лечь спать, а она все не могла угомониться. В сердцах я стала ломать ее диски с какой-то пошлой музыкой, что уже давно грозилась сделать. Она полезла в драку, и я с большим трудом от нее отбилась, отделавшись царапинами на руках. До этого она уже однажды подняла на меня руку, после чего я около двух недель с ней не разговаривала. Тогда она попросила прощения и обещала больше так не делать. Вчера все было гораздо хуже. Я сказала, что заберу у нее все вещи, которые, с моей точки зрения, являются излишеством (а таких вещей у нее тьма), и подарю их другим детям, которые не могут их себе позволить, хотя и заслуживают больше, чем она. Она сказала, что отравит мне жизнь. Пригрозила, что я очень удивлюсь, когда приду на работу и загляну в свою сумку. Что утром не найду своего рабочего костюма. И т.д. и т.п. В результате я ночевала с сумкой под кроватью :wink: Это какой-то маразм. И зачем я произвела на свет этого отморозка, врага в собственном доме?

 

[S_Hara]

допустим носки, в которых есть один-единственный ромбик красного цвета, так вот брат заявляет, что они женские и устраивает истерику, что он это не оденет

О! Как это знакомо.
У меня так скандалит 10-летний племянник.
Именно по этому поводу.
Правда, и по всем другим тоже.
Мальчик хороший, умненький, я бы даже сказала, что таллантливый, но ему не очень повезло - по большому счету, он не нужен своим родителям, и живет у бабушки.


Мне кажется, ребенок своим неадекватным поведением мстит взрослым за то, что они ему что-то не додали.
В первую очередь - любви - не за что-то, а просто так.
Причем, с точки зрения ребенка любви всегда мало. Я по себе помню, мне всегда казалось, что меня любили, за то, что я послушная. Хотя уж в ком-ком, а во мне папа и мама души не чают. Правда я это только теперь поняла.

Дочь не должна быть

сильнее мамы физически и морально

- в первую очередь потому, что когда она вырастет она не найдет своего места в жизни.
Если у дочки нет мамы-авторитета, она с очень большим трудом построит свою семью потом. Скорее всего, она повторит судьбу мамы, не сможет жить в гарминии и мире с ссамыми близкими: мужем и детьми.

Поэтому маме надо научиться относиться к дочке, как к маленькой, и прощать ей проблемы роста. Ребенку очень трудно в период гормональной перестройки организма. Ребенку надо помочь.

А мама - она должна своему ребенку априори. А не ребенок маме. Ребенок маме не должен ничего вообще. Он должен своим будущим детям. Если ребенок будет должен маме, он не сможет потом нормально воспитывать своих детей. (Это я не к тому, чтобы поспорить привела, спорить на эту тему не буду)

Я могу порекомендовать психологический курс, который помог мне справиться, с казалось бы, неразрешимой ситуацией.
Он идет с вечера пятницы до вечера воскресенья.
Конечно, после курса становится гораздо сложнее, чем до. Ведь ты всю жизнь привык жить по одному, а тут тебе втирают, что ты, мягко говоря, был не прав в чем-то. А перестройка - это очень болезненно.

Но у меня получилось вытащить с курса полезные навыки и применить их в жизнь. Я смогла простить родителям многое, что не могла долгие годы, и мне стало как-то легче жить. Я стала получать гораздо больше радости от жизни.

Эгоистка, если бы курс помог тебе также, как и мне - мне было бы очень приятно.
Если вдруг соберешься на него в Москву (я знаю, что это очень сложно и страшно), и негде будет остановиться, приезжай ко мне. Я сейчас живу в съемной квартире вдвоем с попугаем, и нас гость не стеснит.

 

[MaШкA]

Прочитала всю тему... Ужас, неужели бывают ТАКИЕ отношения между матерью и ребёнком? Советовать ничего не буду, да и не могу (мелкая ещё, да и до меня много чего полезного понаписали). Только один вопрос (который уже задавали неоднократно): ЧЕМ плохо быть наравне с дочерью? Меня мама так и воспитывала, что такое ремень, угол и пр. я вообще не знала. Сейчас для нас святое сходить вместе в магазин, выбрать сапожки, сходить в кафе, театр, кино, просто погулять, помочь друг другу по дому. Разве это не приятно? Да, я пью по праздникам, курю, ночами просиживаю за компом... НО, мама попросила бросить курить, я сейчас бросаю. Без скандалов, разборок. Зачем Вам трепать нервы и себе, и дочери?

 

[Yennefer]

Ира, когда ты уже асю себе заведешь, хоть бы пообщались нормально...
Солнышко, не заводись, оно того не стоит. И не доводи ситуацию до абсурда, потому что, учитывая твой расклад, поддержки взять тебе неоткуда.
Блин, ну кто из вас младше - ты или она? Ну что за ерунда - диски ломать? Прекращай коммуникацию на уровне "ребенок - ребенок" (помнишь Берна?), потому как ты ее не потянешь: дети такие вопросы выясняют дракой, а Танька уже, кажись, больше тебя. Я понимаю, что тебе с ней сложно, что она создает много помех, но принципиально этот вопрос не решается. Заставить Таню не шуметь и не разбрасывать вещи - это все равно, что требовать от лошади, чтобы она испражнялась исключительно в отведенном для этого месте. А раз это нереально - смысл сражаться с ветряными мельницами? Ну смысл?
Плюнь на ее диски. Заткни уши берушами. Не грози ей отбиранием чего бы то ни было - раз уже подарила, то это ее, и отбирать - это некрасиво. Если есть возможность - приходи попозже, так, чтобы зайти, принять душ и отключиться. Общайся по делу и не более того. Если ей что-то нужно, переводи стрелки на папу с бабушкой. Царапины вымажи чеми-спреем и каждый день подновляй. Не забудь сказать, откуда это украшение, родным и близким.
И общайся, только когда она общается нормально. не позволяй себе срываться, ты в этом состоянии слабая становишься, а ей это и надо. не можешь не сорваться - разворачивайся и уходи, хоть Мартышку выгуливать, хоть у ванну книжку читать.
Танька не виновата, что она такая, и она не всегда будет такая, но пока тебе от этого не легче.

 

[Mrs. John]

Прочитала всю тему... Ужас, неужели бывают ТАКИЕ отношения между матерью и ребёнком?

Бывают. А бывают и хуже: когда мать бьет ребенка кулаками по позвоночнику, чтобы выпрямился, или пинает ногами упавшего ребенка куда придется - по тазовым костям, а порой и по тому же позвоночнику.
Ирина, не доводите до такого. ИМХО, основная проблема в вас. Попробуйте вообще не реагировать на Таню какое-то время - ради эксперимента. Уверена, результат будет.

 

[Эгоистка]

Даша, спасибо за приглашение, но этот курс мне вряд ли поможет, ибо он наверняка основан на той мысли, о которой ты не хочешь спорить, но принимаешь априори. Я же ее так же априори отвергаю.
Приходить позже некуда. Я и так дома почти не бываю. Прихожу, что-нибудь заглатываю и выхожу с собакой. Когда бы я ни вернулась, Таня еще не спит, сколько бы я ее ни просила исчезнуть к моему приходу.
И потом, зачем ее сравнивать с лошадью? Лошадь не понимает, что такое хорошо, и что такое плохо. Но Таня же не животное. Вернее, не просто животное. Почему же она ведет себя как животное? Где в ней человеческое?

 

[Ж и з е л ь]

Эгоистка, а вы можете вспомнить, с чего началось такое поведение? Оно постепенно наростало или резко появилось, казалось бы ни с того ни с сего? Может стоит попробовать искать способы постепенного искоренения этого поведения в причинах оного?

 

[Эгоистка]

Оно нарастало постепенно. Причины неустранимы - недостаток любви и проиворечия между взрослыми.