анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
_News_Photo_image_large_213077.jpg

"Купание красного коня", Г. Андросов пародия на "Купание красного коня", К. Петров-Водкин
 
Швед-нибенимеда написал(а):
Kira42, прелееестно! :mrgreen:
:) Еще б теперь кто из медиков объяснил подробненько, чем это таким интересным предлагается накачивать лошадку. А то слова то вроде на слуху, а что это за препараты ... :roll:
 
Анекдот с длинной бородой.
Советские времена. То ли застой, то ли вся страна уже посмотрела Холмса. Всё доставали, импорт ценился, и даже знали, что из импорта получше.
Презентовал иностранец одному мужику, то ли водителю, то ли ещё кому, довольно простому, но в ценностях разбирающемуся, бутылку "Белой лошади".
Мужик пришёл домой счастливый! Такой случай - не просто виски, а "Белую лошадь" попробовать. И встала дилемма перед ним: и похвастаться надо бы - это ж "Белая лошадь", и тогда делиться придётся, а это всё-таки "Белая лошадь", не хухры-мухры. Ценность!
Победила в нём жадность. И не похвастался. Расскажет- не поверят.
Осталась только пустая бутылка. Взял он её и пошёл к пункту приёма стеклотары. Очередина, как всегда. Очередь занял, бутылку вверх поднял и через всю очередь, так чтоб все слышали: "Тётка! Белую лошадь принимаешь?" Пауза, очередь оглядывается и завистливо на него уставляется. А из окошка несётся: "Нет тары, сэр!"
 
Мне тоже не понравилось) :oops: бяка) коньяк лучше) а вот и анекдотик)))
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Внимание! Специальная зубная паста Соlgаtе для золотых зубов! Теперь ваши зубы желтее желтого!

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.
Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей!
В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1.
Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".
Почему вы так редко обновляете сайт?- А почему вы так часто заходите?
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца...
Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы - Буратино!
Водка не бензин - за городом расход выше!
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!.
Василий Шандыбин подал в суд на компанию МТС за то, что они стерли с его лица уши, нос, глаза и брови...
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Новости образования.
С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.
Водка не бензин - за городом расход выше!
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
 
))))))))))) ага там прикольные есть ) сейчас еще накидаю)
Официант:
- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
Посетитель:
- Ах, вот, оказывается, где вы были!

- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
- Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе):
- Мне ж еще жить, да жить!
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...

Дэвушка, падажди что всажу.

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормрчут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.

Объявление:
Предлагаю услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по тел. посредника 846-75-76-45.

- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

- - Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
- Молодой человек, куда вы пятачок суете?
- А что вы на кассе расселись?

Один из вариантов конца света:
В небе появляются пылающие буквы: "Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта"...

В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро, 40 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну...

О превосходстве животных.
Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.

- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста.

Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...

- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не дое$#валась!


- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

Жена спрашивает мужа:
- Где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто это тебе сказал?

- Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- А что делать, если молния сломалась?

- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.

Объявление:
ООО "ДОБРЫНЯ". Удобряем поля навозной жижей, разбрасываем кизяк. Обращаться МинСельПром оф.465 правое крыло (идти на запах).

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку.
"Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама.
... с тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...

Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль!

- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

Спортивный комментатор:
- На стадион выходят спортсмены Монголии - самой независимой страны в мире. От нее уж точно в мире ничего не зависит.

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

Объявление:
Бригада грузчиков, объяснит конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Черемошка, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.

В кабинете у окулиста. Врач:
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф". Тираж 5000 экз. Заказ 24240.

- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно


Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску.
Оutlооk Ехрrеss не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте.

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.

Оценки студентов:
- "отл" - обманул товарища лектора.
- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
- "уд" - удалось договориться.
- "неуд" - не удалось договориться.

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Наркоман в поле собирает зелень и вдруг - облава, видит - недалеко от него стадо кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними, не пaли все стадо.

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.

- Я требую!!!
- Чего? Хлеба и зрелищ?
- Нет! Йогурта и телепузиков!

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о Новых Русских.
Вован Конкретный.

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
 
Она:
- Я тьебья любыль!!!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент.



Новейший очиститель монитора! Здесь!
 
Искала в поисковике "технический регламент". Вылезла реклама:
Значение имени Технический!
Узнай что значит твое имя. Описание и толкование вашего имени!
you-predok.ru - Татарстан

Может, я заработалась, но меня пробило на хи-хи.
 
Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже! Что я наделала?!

А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину,
согласитесь, это подозрительно.

Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить
хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Женщина не врёт никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Зрелость - возраст, когда мы все ещё молоды, но с гораздо большим трудом.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь своё
мнение?

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство
по членам!

Практика - это когда все работает, но непонятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего
не понятно.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте
могли бы быть деньги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный
семьянин.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять
у неё на пути.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по
пять евреев...

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно
получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
 
Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается)...

Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.

http://www.lazurnoe.com/ - кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru/ - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого

http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://rem-ivbb.ru/ три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу

http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

http://zoloto585.ru/
ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз

http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки

http://miss.sporthit.ru/ У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд
 
Мудрая_Сова написал(а):
http://www.multimenu.ru/ - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
Мой интернет-эксплорер не смог увидеть сайт.
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
Я тупая((. Не нашла логотип каминов. А если это то, что наверху в центре - то не сработало.
http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
А где самолёт-то?
http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки
Тоже не открылся сайт. Это только у меня так?

А вообще неожиданно! Больше всего понравилось первое и с рыбаком)).
 
Солнышко написал(а):
http://www.multimenu.ru/ - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
Мой интернет-эксплорер не смог увидеть сайт.
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
Я тупая((. Не нашла логотип каминов. А если это то, что наверху в центре - то не сработало.
http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
А где самолёт-то?
http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки
Тоже не открылся сайт. Это только у меня так?
Чтобы заработало, нужно установить Adobe Flash Player.
 
http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
http://rem-ivbb.ru/ три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу
http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
Это не получилось, остальное прикольно :) Расскажите, где самолет, где строитель и как тянуть ярлык (он двигается, но ничего не происходит).
 
Ксень, происходит, происходит с ярлыком. :mrgreen: Только надо весь цикл целиком пять раз повторить. Самолет в Атлантическом океане. А вот со строителем я сама не поняла в чем прикол, если он есть. Ну, есть там линк "строитель". Больше ничего не нашла. То или нет, не знаю.
 
Сверху