анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
На заправке

Очередь на заправку. Мимо очереди к колонке подъезжает тонированная
"девятка", попутно поцарапав бампером дверь горбатого "запора" из
очереди. Из "запора" вылезает дедок, и начинает орать на водилу
"девятки", мол, смотри, куда едешь. Из "девятки" выходит парень, не
долго думая, врезает деду по морде и садится обратно. Дед, утершись,
забирается в свой "запор", разгоняется и таранит "девятку" справа
посередине, вдавив обе ее двери. Потом объезжает эту "девятку" слева,
и, не давая водиле выбраться наружу, таранит повторно, заклинив водилу
"девятки" внутри. После этого высовывается из окна и кричит:
- Я в войну танки на таран брал, а тут всякие молокососы меня бить будут!!!
И уезжает.
 
На заправке

Очередь на заправку. Мимо очереди к колонке подъезжает тонированная
"девятка", попутно поцарапав бампером дверь горбатого "запора" из
очереди. Из "запора" вылезает дедок, и начинает орать на водилу
"девятки", мол, смотри, куда едешь. Из "девятки" выходит парень, не
долго думая, врезает деду по морде и садится обратно. Дед, утершись,
забирается в свой "запор", разгоняется и таранит "девятку" справа
посередине, вдавив обе ее двери. Потом объезжает эту "девятку" слева,
и, не давая водиле выбраться наружу, таранит повторно, заклинив водилу
"девятки" внутри. После этого высовывается из окна и кричит:
- Я в войну танки на таран брал, а тут всякие молокососы меня бить будут!!!
И уезжает.
 
2.jpg

4.jpg

22.jpg

16.jpg

41.jpg

52.jpg

49.jpg

53.jpg

59.jpg
 
Детям до 16 - ЧИТАТЬ :)
11 вещей, которым тебя забыли научить в школе" по Биллу Гейтсу:
1. Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.

2. Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое чуство собственного достоинства.

3. Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.

4. Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен - подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того как ты справляешься со своими заданиями.

5. Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую - даже такую - работу "хорошим шансом".

6. Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.

7. До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.

8. Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь - нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни.

9. Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое собственное "я". Тебе придется делать это в твое личное время.

10. Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.

11. Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками. Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.
 
Ну что, народ, кошатники есть? :wink:
Памятка для кошатников

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона
 
Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться,
Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Но скользнув по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно,
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал,
Слезы речкой лились в море.
Но потом дыхалка села,
В крыльях силы не осталось,
И устав за жизнь бороться,
Рухнул камнем он на скалы,
Только перья полетели.
Тонкий вскрик прорезал небо -
Это помер жирный пингвин.

На поминки пришли двое -
гордый тощий буревестник,
черной молнии подобный
Да усатый Максим Горький,
написавший пару книжек
 
В школе прыгали через козла. Один пацан решил сделать типа пыжок через козла, не касаясь, а потом на руки и перекувырнуться с приземлением на ноги. Высший пилотаж.
Короче, разбежался, летит........... оттолкнулся от козла всё-таки, но не перекувырнулся, а дальше полетел, даже скорость набрал.
летит.......как на верёвочках подвешеный.
и приземлился в позе "звёздочка".
Это за доли секунды произошло.Класс валялся в диком хохоте :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Может уже и был...Простите за некультурство :)
Идет заяц по лесу-смотрит бутылка водки:
-О! Выпивка!
Идет дальше. Его ловит лиса:
-О! Выпивка и закуска!
Идет лиса дальше. Ее ловит волк:
О! Выпивка, закуска и баба!
Идет волк дальше. Его медведь ловит:
Ого! Выпивка, закуска, баба и морду есть кому набить!

Медведь работал прорабом на стройке. И стали его запоры страшные мучить. Пошел он к врачу, просит:
-Док, помоги, сил больше нету!!
Док посмотрел-посмотрел, да каааак даст медведю ногой по жопе! Медведь:
-ААААААААААААААА!!!!!!!!!
И скорей в туалет. Выходит довольный-предовольный:
-Спасибо, док, помог!
-Ага, пожалуйста, только жопу мешками из-под цемента больше не вытирайте!
:lol:
 
Слушайте, народ! Просто супер!!!
Спасибо! Ржала, два часа, пока это все прочитала и еще три после! :lol: :lol: :lol:
 
Недавно прочитала анекдот, теперь всем рассказываю:
Странно получается,что дунул волк, а крышу снесло у поросят.
 
Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)


Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=3280250
 
Может это уже и было, тогда извиняйте.
Всем семейным посвящается
Про этапы семейной жизни!!!

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно,
есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть
кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина
в хозяйстве - дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся
заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие
тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям
того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор
выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался.
Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном
браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила
поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания
к постороннему предмету на своей территории.
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в
кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в
шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от
романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки
аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит
мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в
постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно
покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак
невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему
вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей
отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются
ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой
растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на
18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на
Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но
мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период
начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками
грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей
простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные
отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно
будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей
свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности
- кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными
проблемами и т. д.(причем в последнее время я все чаще встречаю пары,
где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не
аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все
реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится
спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье
ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для
семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака-
по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте -
абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина
настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными
вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и
лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и
подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет
общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится
после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот
период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина,
семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть
красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не
позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят,
чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни
элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно
зажечь свечи и одеть красные трусы. И все-таки я рада, что могу сидеть
сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер
вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой
благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена <пишет в
журнал>.
Клёво, честное слово! ?
А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!
(Автор не я, откопано в инете)
 
Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:
- Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа.
В музее проверяли 2 недели - все верно, 3000 лет, сердечный приступ.
Звонят археологу:
- Но как вы узнали?
- Элементарно. У него в руке была записка: "50 000 шекелей на Голиафа".
 
Морг. Сидят 2 санитара и бухают. Заходят 2 братка:
- Мужики, дело есть. Тут нашего пацана привезли в черном костюме. А его жена сказала, что он хотел, чтобы в синем похоронили. Вот бабки и водяры пузырь. Сделаете ?
Санитары: Да нет проблем, конечно.
Сидят, бухают дальше. Заходит бабка:
-Сынки, я тут деда хороню, в синем костюме. Хочу, чтобы поторжественней было, в чёрном. Вот денюжку принесла и бутылочку. Помогите, пожалуйста.
Санитары: Бабуля, всё сделаем.
Продолжают жрать водку. Один другому:
- Слушай, какая халтура классная. Деньги, водка, а делов-то всего - головы перешить.
 
Ужас какой! :lol: Эт я про головы...


Два друга разговаривают:
-Вчера видел клип Линды. Представляешь, у нее в губе, в ГУБЕ 3 сережки!
-Ну и что?
-Ну, 3 сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей!!
 
Сверху