юки (uki_ii)
Участник
Заранее прошу прощения за нецензурщину, но сами понимаете, колорит теряеся...
В общем, детям до 16 не читать!
***
Для начала...
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
***
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!
***
***
В Африке людоед поймал русского, англичанина и фран-
цуза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово
и оно будет звучать более пяти минут -- того не съест.
Англичанин крикнул: "0´к-э-э-э-й!" -- три минуты.
Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" -- три минуты.
Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!"
Эхо: "Где? Где? Где?"
Эхо звучало два часа.
***
Решил как-то бог проверить кто из девушек не врет. Собрал он рыжую, брюнетку и блондинку и говорит им:
- сейчас вы вы скажете о себе что-нибудь, но если соврете превратитесь в скамейку.
Рыжая:
- Я самая красивая.-бах, превратилась в скамейку.
Брюнетка:
- Я самая умная.-бах, и тоже превратилась в скамейку.
Блондинка:
- я тут подумала... - бах скамейка!
***
МГИМО, лекция. Заходит препад и говорит:
- Сегодня лекции не будет. У берегов одного из африканских государств русская подводная лодка случайной торпедой потопила мирное судно этого гос-ва. Надо написать коммунике с извинениями и т.п.. У вас полчаса.
Народ сидит пишет, а препад по рядам ходит, смотрит кто что написал.
- Не то
- Не пойдет
- Вот, молодой человек, у Вас то, что надо, только НА ХУЙ пишется раздельно, ПОХУЙ -слитно, а ЧЕРНОЖОПАЯ ОБЕЗЬЯНА с заглавной буквы - глава гос-ва все-таки...
***
Иван- Царевич идет по болоту, видит сидит лягушка. Она ему:
- Иванушка, поцелуй меня, я девой прекрасной стану.
Ну он ее поцеловал и она стала прекрасной девой. Он недолго думая ее отлюбил, сидит довольный, а она ему:
- Иванушка, давай теперь женись на мне
- Не буду, не хочу
- Нет, Иванушка, теперь ты должен на мне жениться
После этих слов он недолго думая бъет ее по челюсти, она делает 3 сальто назад, падает и превращается обратно в лягушку...
Иван подошел, покрутил в руках лягушку, положил ее в карман и думает:
- Хм, полезная штуковина
***
Я, как человек весьма обогащённый интеллектуально и немного физически (в сексуальном плане то я просто баснословно богат), обычно ношу одежду до тех пор, пока она не кончится совсем. Ну, стираю, конечно. Кстати, по средним прикидкам одних джинсовых брюк мне хватает на полгода. Потом они кончаются и я покупаю себе новые. Раз в полгода. А тут, видишь, кончились трусы с носками. Что делать? Куда идти? Как решать проблему?
Это лишь маленькая толика вопросов, которые тревожили меня, когда я шёл в оптовый бутик "Апражка". Не под силу решать сразу столько вопросов бытового плана интеллектуально развитому человеку. Ноша слишком тяжела.
В бутике сказали, что минимальная партия носков - двенадцать пар (наверное по количеству месяцев в году, одни носки на месяц. ну, или по количеству апостолов. апостолы же носят носки, а, Полумрак? ты вроде должен же быть в курсе?), а трусов - четыре. За всё - триста рублей. Ах$еть, дорогие мои, как низко сейчас ценится мужской трикотаж. Купил и то и другое. Но, бл$ть, на товар не посмотрел.
Носочки вроде бы ничего так оказались, чёрненькие и серенькие, приятненькие такие носочки, сечас в них сижу (вы не подумайте ничего плохого, поверх носков - кроссовки). А вот трусы. А вот трусы это да. Это, бл%ть, нижнее бельё для сильных духом. Нет, в плане покроя они оху$тельны, сидят приятненько так, а вот в плане "боевой раскраски".
На том месте, где у меня находится х%й, нарисован злой заяц. Представляете злого зайца? Реально озлобленный самец зайца с красными глазами (не забывайте про эффект красных глаз, когда фотографируете злых зайцев).
То есть он сидит у меня, буквально, на х%е и злится! И завершает этот, бл#ть, шедевр по раскраске мужского нижнего белья величественная надпись:
"При изготовлении этой футболки не пострадало ни одного зайца". То есть вы понимаете, да? Мне теперь штаны в общественном месте не снять, засмеют. Скажут, мол, смотрите на дурака, он футболку на х%й нацепил.
Позор то какой!
А ещё! А ещё, блять, эта художественная ху%та на трусах из футболки оказывается фосфорная! Она, бл%ть, в темноте светится! Я, бл%ть, когда ночью после туалета в зеркало посмотрелся, чуть х%й себе не отбил.
Представляете? Сидит у тебя на х%е святящийся заяц с красными глазами и злится.
П%здец, дорогие мои
***
***
Возвращаетс я мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:
- Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое? Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу. В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШЬ!!!
***
Двое кавказцев хотят стать русскими. Они подходят к одному прохожему русскуму и спрашивают:
-Слюшай, дарагой, а как нам стать рюскими, а?
-Вам надо на Кремлевский часы и поцеловать красную звезду, и тогда станете русскими.
Ну они, значит, пошли к Кремлевским часам. Оба карабкаются наверх. Один добрался, поцеловал звезду и кричит радостно:
-Ура!!! Я теперь русский!!!
Его товарищь сорвался, держится на мизинце и кричит:
-Гоги, дарагой, памаги, падаю!!!
Гоги топчет ногой по руке срывающегося грузина и кричит:
-Сдохни гнида черножопая!!!
***
Подруга - подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
***
Рекламный ролик Завода ВАЗ:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В ####!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!
***
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...
***
Ну и на бис... Я полчаса из-под стола не вылазила...
Поймал как-то мужик золотую рыбку и надумалось ему только одно желание: чтобы у него все время рос....
Ну рыбка исполнила. Бабы от мужика перлись всю его жизнь. Время шло, мужик старел, старел и помер. Его этим хозяйством обмотали и положили в могилу.
Через полгода бац - балда из земли проросла. Народ подумал-подумал - срезали, она опять проросла - срезали. Потом кто-то придумал его выкопать и перевернуть, типа пусть внутрь земли растет. Выкопали, перевернули и забыли.
Прошло время и его хозяйство проросло сквозь землю и вылезло посреди Красной площади в Москве. Там тоже срезали, заделывали, закладывали- не помогало, один хер выростал.
Тогда Лужков объявляет тендер - 1млн. $ тому, кто придумает что с этой херью делать.
Тендер выиграли азеры - они прям поверх балды поставили палатку с шаурмой
В общем, детям до 16 не читать!
***
Для начала...
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
***
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!
***
***
В Африке людоед поймал русского, англичанина и фран-
цуза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово
и оно будет звучать более пяти минут -- того не съест.
Англичанин крикнул: "0´к-э-э-э-й!" -- три минуты.
Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" -- три минуты.
Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!"
Эхо: "Где? Где? Где?"
Эхо звучало два часа.
***
Решил как-то бог проверить кто из девушек не врет. Собрал он рыжую, брюнетку и блондинку и говорит им:
- сейчас вы вы скажете о себе что-нибудь, но если соврете превратитесь в скамейку.
Рыжая:
- Я самая красивая.-бах, превратилась в скамейку.
Брюнетка:
- Я самая умная.-бах, и тоже превратилась в скамейку.
Блондинка:
- я тут подумала... - бах скамейка!
***
МГИМО, лекция. Заходит препад и говорит:
- Сегодня лекции не будет. У берегов одного из африканских государств русская подводная лодка случайной торпедой потопила мирное судно этого гос-ва. Надо написать коммунике с извинениями и т.п.. У вас полчаса.
Народ сидит пишет, а препад по рядам ходит, смотрит кто что написал.
- Не то
- Не пойдет
- Вот, молодой человек, у Вас то, что надо, только НА ХУЙ пишется раздельно, ПОХУЙ -слитно, а ЧЕРНОЖОПАЯ ОБЕЗЬЯНА с заглавной буквы - глава гос-ва все-таки...
***
Иван- Царевич идет по болоту, видит сидит лягушка. Она ему:
- Иванушка, поцелуй меня, я девой прекрасной стану.
Ну он ее поцеловал и она стала прекрасной девой. Он недолго думая ее отлюбил, сидит довольный, а она ему:
- Иванушка, давай теперь женись на мне
- Не буду, не хочу
- Нет, Иванушка, теперь ты должен на мне жениться
После этих слов он недолго думая бъет ее по челюсти, она делает 3 сальто назад, падает и превращается обратно в лягушку...
Иван подошел, покрутил в руках лягушку, положил ее в карман и думает:
- Хм, полезная штуковина
***
Я, как человек весьма обогащённый интеллектуально и немного физически (в сексуальном плане то я просто баснословно богат), обычно ношу одежду до тех пор, пока она не кончится совсем. Ну, стираю, конечно. Кстати, по средним прикидкам одних джинсовых брюк мне хватает на полгода. Потом они кончаются и я покупаю себе новые. Раз в полгода. А тут, видишь, кончились трусы с носками. Что делать? Куда идти? Как решать проблему?
Это лишь маленькая толика вопросов, которые тревожили меня, когда я шёл в оптовый бутик "Апражка". Не под силу решать сразу столько вопросов бытового плана интеллектуально развитому человеку. Ноша слишком тяжела.
В бутике сказали, что минимальная партия носков - двенадцать пар (наверное по количеству месяцев в году, одни носки на месяц. ну, или по количеству апостолов. апостолы же носят носки, а, Полумрак? ты вроде должен же быть в курсе?), а трусов - четыре. За всё - триста рублей. Ах$еть, дорогие мои, как низко сейчас ценится мужской трикотаж. Купил и то и другое. Но, бл$ть, на товар не посмотрел.
Носочки вроде бы ничего так оказались, чёрненькие и серенькие, приятненькие такие носочки, сечас в них сижу (вы не подумайте ничего плохого, поверх носков - кроссовки). А вот трусы. А вот трусы это да. Это, бл%ть, нижнее бельё для сильных духом. Нет, в плане покроя они оху$тельны, сидят приятненько так, а вот в плане "боевой раскраски".
На том месте, где у меня находится х%й, нарисован злой заяц. Представляете злого зайца? Реально озлобленный самец зайца с красными глазами (не забывайте про эффект красных глаз, когда фотографируете злых зайцев).
То есть он сидит у меня, буквально, на х%е и злится! И завершает этот, бл#ть, шедевр по раскраске мужского нижнего белья величественная надпись:
"При изготовлении этой футболки не пострадало ни одного зайца". То есть вы понимаете, да? Мне теперь штаны в общественном месте не снять, засмеют. Скажут, мол, смотрите на дурака, он футболку на х%й нацепил.
Позор то какой!
А ещё! А ещё, блять, эта художественная ху%та на трусах из футболки оказывается фосфорная! Она, бл%ть, в темноте светится! Я, бл%ть, когда ночью после туалета в зеркало посмотрелся, чуть х%й себе не отбил.
Представляете? Сидит у тебя на х%е святящийся заяц с красными глазами и злится.
П%здец, дорогие мои
***
***
Возвращаетс я мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:
- Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое? Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу. В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШЬ!!!
***
Двое кавказцев хотят стать русскими. Они подходят к одному прохожему русскуму и спрашивают:
-Слюшай, дарагой, а как нам стать рюскими, а?
-Вам надо на Кремлевский часы и поцеловать красную звезду, и тогда станете русскими.
Ну они, значит, пошли к Кремлевским часам. Оба карабкаются наверх. Один добрался, поцеловал звезду и кричит радостно:
-Ура!!! Я теперь русский!!!
Его товарищь сорвался, держится на мизинце и кричит:
-Гоги, дарагой, памаги, падаю!!!
Гоги топчет ногой по руке срывающегося грузина и кричит:
-Сдохни гнида черножопая!!!
***
Подруга - подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
***
Рекламный ролик Завода ВАЗ:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В ####!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!
***
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...
***
Ну и на бис... Я полчаса из-под стола не вылазила...
Поймал как-то мужик золотую рыбку и надумалось ему только одно желание: чтобы у него все время рос....
Ну рыбка исполнила. Бабы от мужика перлись всю его жизнь. Время шло, мужик старел, старел и помер. Его этим хозяйством обмотали и положили в могилу.
Через полгода бац - балда из земли проросла. Народ подумал-подумал - срезали, она опять проросла - срезали. Потом кто-то придумал его выкопать и перевернуть, типа пусть внутрь земли растет. Выкопали, перевернули и забыли.
Прошло время и его хозяйство проросло сквозь землю и вылезло посреди Красной площади в Москве. Там тоже срезали, заделывали, закладывали- не помогало, один хер выростал.
Тогда Лужков объявляет тендер - 1млн. $ тому, кто придумает что с этой херью делать.
Тендер выиграли азеры - они прям поверх балды поставили палатку с шаурмой
)
)
