анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
Народ, а это НЕ ПРИКОЛ - на полном серьезе! Кто сейчас кушает - не читайте!

Сухие сопли укрепляют иммунитет

Ковыряние в носу с последующим поеданием добытого содержимого – один из лучших способов оставаться здоровым. Во всяком случае, так утверждает один и ведущих австрийских врачей.

Специалист по легочным болезням профессор Фридрих Бишингер, практикующий в Инсбруке, заявляет, что люди, регулярно ковыряющие в носу, здоровее и счастливее тех, кого стараниями близких с детства отучили от этой привычки. Кроме того, "ковыряльщики" находятся в большей гармонии со своим собственным телом.

По словам доктора, обществу следует выработать новый подход к ковырянию в носу, и не запрещать, а, наоборот, поощрять детей делать это.

Вот что говорит сам доктор Бишингер: "С помощью пальца можно достать такие места, которые недосягаемы для носового платка, а следовательно, это позволяет лучше прочистить нос.

Кроме того, съедание сухих соплей ведет к укреплению иммунной системы организма.

С медицинской точки зрения, подобная процедура имеет большое значение. С точки зрения иммунной системы, нос – это своеобразный фильтр, в котором скапливается большое количество всевозможных бактерий. Попадая в желудок, эта "смесь" работает как лекарство.

Современная медицина постоянно пытается сделать то же самое, но гораздо более сложными путями – люди, ковыряющие в носу и съедающие добытое, совершенно бесплатно повышают защитные функции своего организма".

Ученый также указывает на то, что дети обычно с удовольствием ковыряются в носу, но, становясь взрослыми под давлением социальных условностей, они прекращают делать это. Но если ковыряние в носу в общественном месте может вызвать осуждение, ради Бога, делайте это тогда, когда остаетесь наедине с собой.
 
Мысли о национальной кухне

Особенности национальных кухонь: украиснчкая, русская, грузинская, французская, итальянская, китайская, японская, мексиканская, ливанская, индийская, греческая.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.


Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с вассаби.

Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
 
Из журнала "MAXIM"

«Секреты хорошей кухни»

Сюрприз в сметане.
Возьмите курицу. Или осетра, или, например, зайца. Если ничего из этого нет, сойдет и редька. Разрежьте то, что вы собираетесь готовить, на равные (неравные) части или прокрутите в мясорубке. Хотя, в принципе, можно готовить и целиком, а то и нафаршировать яблоками. Далее: жарьте (вариант – парьте) или варите блюдо с грибами, которые легко заменить на помидоры. Время готовки – от 5 минут до 3 часов на любом огне. То, что получится, полейте сметаной (именно сметаной – это важно!) и подавайте на стол.

«Худеем вместе»

Пунктуальная диета.
Есть можно всё, что угодно, и в любых количествах, но только раз в день и строго с 14 часов 00 минут до 14 часов 01 минуты.

«Календарь памятных дат». 18 сентября.

* 1660(?)г. Именно в этот день вероятнее всего и умер неизвестный художник примерно второй половины XVII века, чьей кисти предположительно принадлежат многие полотна неустановленного авторства.
* 1967 г. На пике всеобщего увлечения поэзией Евтушенко и Вознесенский собрали полный стадион своих поклонников. Встреча закончилась со счетом 6:3 в пользу Вознесенского.
* 1972 г. На Олимпиаде в Мюнхене французский спортсмен Жан-Пьер Пьержан установил новый мировой рекорд, пробежав стометровку за восемьдесят метров.

«Уроки знахарства»

Оберег от спама.
Прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Посыпьте полученным пеплом клавиатуру, приговаривая: «Речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр мощный работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель, не придет левый e-mail. Ctrl+Alt+Shift! Ctrl+Alt+Shift! Ctrl+Alt+Shift!»
 
ЕСЛИ Б Я БЫЛ СУЛТАН...

"Если б я был султан,
Я б имел трех жен."


Я б хотела трех мужей:
Одного - богатого,
Чтобы жил он далеко,
Предположим, в Штатах!

Он бы слал мне гонорар,
Содержал короче,
Яхту, виллу покупал,
Это нужно очень!

Мне звонил, чтоб иногда:
- Как я жду, скучаю,
Я б в ответ ему:
- Люблю, денег ожидаю.

А вот муж бы чтоб второй,
Был бы "новый русский",
Быт устроен и всё есть,
Никакой нагрузки.

В Штатах вилла - хорошо,
Ну а дома - лучше.
Два то мужа - это что!
Будет три - покруче!

Этот - только для себя,
Продолженья рода,
Всё-таки, как ни крути,
Требует природа.

Мой малыш, любимый сын,
Весь, как свои папы,
И богатый и крутой,
С яхтой и зарплатой!

Если встретятся они:
Все три мужа с сыном,
Он же так на них похож,
Думаете, кинут?

Женщине природа ум,
Выдала толково,
Выкручусь - не привыкать,
Что же тут такого?!

(с) Ирина МЕЛЬНИК
 
Бойтесь красную Мазду!

Вчера был свидетелем душераздирающего зрелища.


Стою в пробке на Кантемировской улице, в аккурат напротив метро "Лесная". Там как всегда- левые два ряда собираются в пробку, а в правом машины запаркованы. Но тут как раз образуется справа свободный отрезок до самого пересечения с Сампсониевским. Народ туда сразу же и ломанулся, естественно. Я же заперт крепко- впереди Газель, позади в метре еще что-то,- в общем, курю бамбук, наблюдая проносящихся мимо.

Краем глаза в правом зеркале вижу сзади морду Мазды 3. Идет так шустренько, хорошо... Тут через машину от меня впереди из моего ряда вываливается в правый ряд ржавый Жигуль с кучей сынов солнечного чего-то там. Прямо под бампер Мазде! Визг тормозов, я мысленно уже пожалел водителя Мазды, но тому повезло- остановился буквально в паре сантиметров перед раскорячившимся Жигулем... Точнее- ЕЙ повезло, ибо за рулем Мазды девушка в косынке. С виду типичная "дочка-жена-любовница". Девушка возмущенно давит на клаксон, а в ответ из Жигуля высовывается рука с оттопыренным средним пальцем. Поток трогается, трогаются и ЛКНы на Жиге, трогается и девушка. Эти уе...ки, видать еще и покуражиться решили и, едва тронувшись, резко дают по тормозам, подставляя девушке корму. Снова гудок Мазды, опять рука с пальцем из окна Жигулей. Поток опять останавливается, я отстегиваю ремень, дабы "вежливо обьяснить" джигитам их неправоту...да так и застываю с ремнем в руке!

Девушка в Мазде меня опередила. Одним движением руки она сбрасывает косынку, затем наклоняется куда-то вправо. Затем распахивается дверь Мазды и девушка вылезает из машины...С БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТОЙ В РУКЕ! Быстрым шагом подходит к Жигулю и МОЛЧА НАЧИНАЕТ ЕГО КРУШИТЬ БИТОЙ!!!! Выносит боковые и заднее стекла, сносит зеркало, оставляет на крыше авто "лунный рельеф".

Один из джигитов пытается открыть ближнюю к девушке дверь и тут-же получает по руке битой! В этот момент трогается стоящий перед Жигулем автомобиль, освобождая им проезд. Немедленно срывается с места и Жигуль и ныряет направо на Сампсониевский!!! ЗАНАВЕС!!!

Девушка так же молча разворачивается, возвращается и садится в свою машину и трогается с места. Я, судорожно придерживая нижнюю челюсть, также трогаюсь с места под возмущенный гудок стоящего сзади авомобиля (Газель передо мной уже уехала)....


Вот так-то.... Так что, хороший урок хамам- будьте вежливы.


Больше всего шокировали 2 вещи:

1. Девушка на вид- типичнейшая "дочка-жена-любовница", из тех, кто может только громко визжать и ругаться.

2. Ее действия с битой более всего напомнили атаку бультерьера- так же молча, с отсутствующим лицом и сразу за глотку...

Вот я уже себе биту присматриваю...

Гы: взято отсюда: http://wwwboards.auto.ru/land-rover
 
Бойтесь красную Мазду!
<--- потрясающе.. :shock:


Если, допустим, новость дня (полнейшую ахинею типа – "В Саратове мужчина подвернул ногу на центральной улице") запостить на тематический форум, то обсуждение скатится в нужное большинству русло. Ну типа :

"нац. Вопрос"
обсуждение:
1. гыгыгы))) Пьяный наверное был. Пьют ведь безбожно в Саратове, как и повсюду в Росиии..
2. А дороги? В каком состоянии их дороги? Дураки и дороги...
3. Ну. На нефти сидят не могут дороги отремонтировать. А туда же- великодержавность и духовность у них...
Итд...

Женский форум
1. А чего вы хотели? Мужчины – абсолютно беспомощные существа...
2. Не умеют готовить, прибираться стирать, вот уже и ходить разучились..
Итд..

Мужской форум
1. Подвернул и подвурнул. Чего раздувать это до новости?
2. Видимо пожаловался. По судам бегает. Не наш метод это.
3. Вот я помню по тайге 500 км с подвернутой отмахал и ничего...
Итд...

Саратовский форум
1. Под ноги надо было смотреть.
2. Я каждый день там хожу и ничего.
3. Можно подумать в Москве ноги никто не подворачивает.
Итд....

Воот. Зато если новость записать вот таким образом –
"В Саратове мужчина подвернул ногу на центральной улице
p.s. Народ, посоветуйте какой мобильник купить в пределах 200 баксов??!!!"
Все будут обсуждать мобильники, вне зависимости от тематики форума.

Источник: блог frumich`a
 
Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, хромого
И горбатого слегка.

Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!

Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!

Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!

И тобою пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!


ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать его,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Потому что, Господи, если я попрошу Силы...
Я просто забью его до смерти.
 
По небу летят утки.

Летит уголком стая.

Мне хочется к ним жутко.

Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут

В каком-нибудь там Чаде,

А я тут бумаг груду

Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,

Им будут махать руки,

Им солнце всегда светит.

Я к уткам хочу, суки!

Я к уткам хочу, гады!

Чтоб стала мечта - былью!

Свободы хочу ради!

И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки,

И чтобы как все - крякать

И чтоб - не нужны тапки,

И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся

(Она, как и я, утка)

Ушла б от меня к гусю,

А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача

В красивейший день, летом

И тут бы в меня, значит,

Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,

Хозяин его хвалит,

Утятница - мой гробик,

Стакан до краёв налит.

В живот насуют яблок

И салом натрут шкурку

А после - сожрут, падлы,

А после - споют «Мурку»…

А после - ещё песню

Про то, как «летят утки».

Я - так не хочу. Честно.

Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку,

Я лучше попью сутки,

Я знаю теперь чётко:

Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.

В общем, я хочу быть рыбкой!!!!
 
Источники последних гениальных творений!
(Народ должен знать героев)
 
1947 году Москва праздновала свое 800-летие, по какому поводу решено было воздвигнуть против Моссовета небезызвестное Копыто - памятник якобы основателю Москвы беспартийному князю Долгорукому Ю.В. История создания памятника и портреты его авторов на клеймах уздечки - песня особая, сейчас не об этом речь. Открытие памятника, трибуна с почетными гостями, среди которых крупнейший тогдашний спец по древнерусской истории академик Нечкина (кто помнит - автор школьного учебника).
Полотно падает, общий вздох, несколько мгновений благоговейной тишины, в которой Нечкина негромко, но отчетливо - чтобы все слышали - цедит сквозь зубы:
- Русские князья… на кобылах… не ездили!
Коня Юрию Владимировичу подогнали на следующий день, благо можно было обойтись совсем небольшим тюнингом.
 
Что получится если скрестить..?


1. Если скрестить Лошадь и Скунса, то получицца Совершенно одинокая лошадь.

2. Носорог + Баран = писец новым воротам

3. Бегемот + кракадил = вместительный модный чемодан.

4. Слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом (топчется — пипец)

5. Орёл + корова = ну вы понимаете, да?

6. волк + сороконожка — сытое животное

7. Жаба + Бегемот = Пипец половине населения земли.

8. Страус + жираф = Молот длинношеий

9. медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел

10. Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик

11. Заиц + страус = фигня какая-то, но бегаит быстро!

12. гомодрил + собака чао-чао= чао!гомодрилы!

13. Муравьед + Слон = Кротоед

14. Жаба + Карова = Жадена-Гавядена

15. Крот + Слон = Метрострой

16. Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех! остафшыхся - перегрызет.

17. Мышка + Орёл = Оптическая Мышка

18. Страус + черепаха = Улитка гигантская

19. слон + горностай = королевский размер.

20. белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника

21. Страус + носорог = отбойный молоток.

22. Кенгуру + Кондор = противопожарная система МЧС

23. Свинья+Попугай = офигенный собеседник за столом

24. Слон+Крот = халява шахтёрам

25. Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая

26. кузнечик + слон = байконур

27. Горила+Гидра = бессмертная фиговина — терминатор

28. Удав + мышь = мочалка

29. Осёл + Тигр = Лох с зубами

30. осёл + лось = лох с рогами

31. Слон + дятел = офигенный дровосек

32. Лошадь + Акула = скутер

33. Кот + Ёж = не домашнее животное

34. Летучая мышь+Носорог = некислая такая машина убийца

35. хамелеон + слон = вот слона то я и не заметил

36. Лось + Олень = Демисезонный олень

37. хомяк+таракан= неуловимый воришка

38. пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду

39. гепард + крот =доживает до первой стены

40. дикий кабан + страус = если умело пугать, становится чрезвычайно мощным экскаватором

41. Комар + Ленивец = Жуткая тварь!

42. окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке

43. Бык + заяц = Волку писец

44. Карлсон + Лошадь = Ржет и летает, иногда ржот и ест варенье.

45. Сенбернар+белый медведь = МЧС

46. Сова+попугай = министерство образования

47. Змея+пиявка = министерство здравоохранениия

48. Бультерьер+броненосец+носорог+акула = министерство обороны

49. Единорог+горностей = министерство культуры

50. Пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость, маневренность, убойная сила, четкая иерархия)

51. Муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно курят)

52. Акула + Пчела = Медоносный спиногрыз

54. Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной, а если + комар = ещё и жужжжит!
 
38025_4963.jpg
 
Сверху