анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сеpвеpа
Пентагона":
.......

1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.

2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"

3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"
 
Два приятелля разговаривают:
- Пойдём девочек клеить.
- ЧТО??? ТЫ ПОРВАЛ НАШИХ ДЕВОЧЕК??

================

www_bibka_ru_2005071130249.jpg


================

Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и
т.д. Вот одна из них.
В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы
образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь
подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех
сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь
магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы".

====================

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается, не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.


zubil.net (c)

=================

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
 
Уважаемый господин Посторонний,
Обидел, иностранцем назвал:))
Правильнее будет сказать - политэмигрант:)

С уважением, Корнет
 
Вот нашла, так сказать, в анал своего компа.. 8)
З.Ы.: камменты не мои.. :)


Гарри Поттер как он есть. (опечатки в книге)

"Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.

. Герми, лови палочку!
- Поймала!. Что это?

Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели

. Вольдеморт, это ты?!
- Это я

. Гарри, он взаде!

- Ты ввел ему цель дела?

- Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?

-. Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон . кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
.Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку.

Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.

Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад. Хвост повторно вырос.

Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.

Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! . возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
.У оглушенного Рона искали ключ.

- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. .Речь о заклятье Империус.

С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.

Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ

- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу.
- Нет Рон. Обе

- Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?

- Гарри, поцелуй меня.
- Куда?

Рон зевнул и подавился.

- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри .знающим молодежный сленг понравится.

Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться

Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать

- Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет

Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона

- На зоне знаешь что с такими делают? . печально спросил Сириус Гарри. .Одно из моих любимых.

Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. .Вот убрать куда-то и фраза сюда не попала бы..

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи

Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей

На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела .Не иначе с каркасом платье.

Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы .сексуальный мячик..

Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. .Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика.

Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. .C точки зрения автора, просунул Его . это просунул лекарство. Я абалдел, когда первый раз прочитал..

Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.

.Из того же боя. Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.

Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
.Речь о расклеивании запрещенных обьявлений.

"Где же зонт с обломком палочки?" - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.
 
Корнет написал(а):
Уважаемый господин Посторонний,
Обидел, иностранцем назвал:))
Правильнее будет сказать - политэмигрант:)

С уважением, Корнет
Какой же это "эмигрант"? Если этот некто здесь был в командировке именно как гражданин иностранного государства.
 
Сейчас идёт передача про конную милицию. Рассказывают:" Лошади в основном будённовской породы, они самые спокойные".
 
Уважаемый господин Посторонний,
У этого некто до сих пор табун лошадей в Латвии стоит:)
А политэмигрант он разумеется не в Риге, а Москве (рижский политэмигрант).
Кстати, как Сябик поживает?

С уважением, Корнет
 
Да ничё пожывает :)
Лошадей сейчас редко вижу - отдыхаю пока от Будёги... Но Сябика несколько раз видел в леваде с кем-нибудь. Пару раз угощал его бубликами :)
Копеечку за него кое-кто заплатил, так что, пока - не в прокате :wink:
Надеется, что теперь с табуновладельцем в ращёте :beer:
Передавай привет!

С неменьшим уважением,
посторонний
 
Уважаемый Посторонний,
Думаю, что числа этак тридцатого будете провожать Сябика в злобный империалистический город:))

С огромным уважением, Корнет
 
Вот те привет от Сябика (ты его, правда, уже видел...)
Заодно и вернем немного тему на круги своя...

"Чё-то тут не так..."
a_5dda0e.jpg

То ли поседлал неправильно, то ли ухи у коня какие-то не такие...
 
Вот это другое дело:)
Забыл, какие это были соревнования - не в Мадоне ли случаем?

С уважением, Корнет
 
Симпатично:))
Помню, ехали мы туда часа три или четыре:)))

С уважением, Корнет
 
Мужские поводы для разрыва отношений. Вроде как невыдуманные.

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"


Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить.
Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет!
Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".
 
Сверху