анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
Не сахар, чуть не умерла со смеху. Представила, как на каком-нибудь конкурсе красоты такое рассказывают! :wink:
 
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!!!

Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать два предупредительных гавка вверх.

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатления... Лицо какое-то искажённое, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут всё ясно - хронический простатит...

Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
 
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...


:D
 
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек...
 
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
----------------------------------------------------------------------
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает
и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы
прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы,
собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как иди на фиг?!
---------------------------------------------------------------------
и парочка историй (не мои)

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 5.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
-.......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов закопаешь меня в ней !


Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года !
 
Блин, случайно два раза одно и тоже запостил :oops:
удалить нельзя, хоть отредактирую.

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об
ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен ........

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

***

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других

***

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

***

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

***

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

***

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

***

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось


***

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

***

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

***

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

***

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
 
- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!


На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н., которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса...


- Во всём помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов, раздавалось дружное шуршание мышей..... - в отделе программистов напряженно работали....


Люблю боулинг.
Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
 
- Сегодня мне досталась удивителльно вежливая лошадь! - говорит курсант тренеру в школе верховой езды.
- Почему ты так думаешь?
- Она все время пропускает меня вперед через барьер!
 
Дню косманавтики посвящается :)

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных
опыта.


Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам,
Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.


Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?


Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
 
Я живу в двух километрах от аэропорта и в трехстах метрах от железной дороги... НУ НАФИГА МНЕ ВАША БЕСШУМНАЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА?

Самое смешное, что я действительно живу в двух километрах от аэропорта и в километре от железной дороги. И тоже недавно выбирала стиральную машину...
 
Мы недавно открыли новый вид развлечения. Иногда заезжаем на ВР(заправка такая) и остаемся там поесть в "Диком бобе". Как-то раз я ради интереса взяла посмотреть книгу жалоб и предложений. Ребят, почитайте!!! Бесплатное шоу!

А муж недавно анекдот рассказал:
Пришел мужик устраиваться в торговый центр консультантом. После первого дня работы его спрашивают:
-Ну, сколько клиентов сегодня обслужил?
-Одного.
-???? У нас за день бывает несколько сотен!!
- Но он совершил покупку на сумму 120 000 $
- Что же ты ему продал?
- Ну, сначала самый простой рыболовный крючок, потом подороже, потом посоветовал и удочку получше прикупить, ну а какая рыбалка без лодки, мы спустились на второй этаж и выбрали катер, но, оказалось, что его машина не потащит прицеп, и мы в автосалоне купили джип.
- А пришел он, чтоб крючок купить?
- Да нет, пришел за прокладками для жены, а я ему говорю, ну, выходные все равно в ж***, езжай лучше на рыбалку!
 
Хм!..
Какой же Силе Вы служите? Свет, Тьма или Равновесие? Оказывается Вы - Тигренок

Вы – Светлый боевой маг. Вы дисциплинированы, но импульсивны. Бесхитростны и отзывчивы. Вы – душа любой компании, Вас любят за приятный характер, готовность помочь и то, что люди называют широтой души. Молодец, Тигренок!
 
:?: Не ожидала...
Какой же Силе Вы служите? Свет, Тьма или Равновесие? Оказывается Вы - Гесер/Завулон
Поздравляю! Вы – Высший маг, маг вне категорий! Впрочем, учитывая Ваши ответы, это и так ясно. Вы служите в первую очередь себе и своим интересам. Тут не важно, кто именно – Гесер ли, Завулон ли. Вы умны, чертовски умны, все Ваши ходы просчитаны на сотни метров вперед, учитывая все возможные повороты. Что я могу сказать? Вы далеко пойдете…
 
Оказывается Вы - Максим
Вы – Инквизитор. Да-а-а… Суровая Вы личность… Аскет, но в меру. Вы, безусловно, имеете какие-то пристрастия относительно Силы, но иллюзий по их поводу не питаете. Равновесие – это та хрупкая грань, на которой балансирует любой мир. И Вы – его хранитель. Тяжела Ваша судьба, он силе духа можно только позавидовать… Вам есть, чем гордиться (только вот отчего Вы зачастую так печальны?).
 
Какой же Силе Вы служите? Свет, Тьма или Равновесие? Оказывается Вы - Тигренок
Вы – Светлый боевой маг. Вы дисциплинированы, но импульсивны. Бесхитростны и отзывчивы. Вы – душа любой компании, Вас любят за приятный характер, готовность помочь и то, что люди называют широтой души. Молодец, Тигренок!
Неправильный какой-то тест. Это все не так.
 
А я выпендрилась, я - зеркало.

Анекдоты слать будете?
Скоро рабочая неделя начнется, увеселяйте давайте!
 
Анекдоты слать будете?
Скоро рабочая неделя начнется, увеселяйте давайте!

Вот, пожалте! :lol: Сами просили! :D :D

Один мужик приходит к психиатру и говорит:
- У меня понос в голове.
Врач удивляется:
- Как так может быть?
- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно!

- Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психиатр.
- Почему мучают? – удивляется пациент.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом???
Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

Пациент:
— Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
— Вот вам стакан, помочитесь.
(Пациент мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает,
и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот
и после секундной паузы выдувает всё в лицо пациенту.
Пациент:
— ААААААаааааааааа!!!!!!
Врач:
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Если у Вас нет шизофрении - то это не значит, что за Вами не следят.



Вот еще кое-что...

3-летняя девочка сдала отца полиции

Злую шутку сыграла судьба с жителем Германии. Он всегда учил свою 3-летнюю дочку говорить только правду и, как показала практика, научил на свою голову - послушная девочка поступила исключительно честно, когда к ним в дом явилась полиция, разыскивающая ее отца.

33-летний Дитер Броуэр из города Верден скрылся от полиции, когда его пытались остановить за превышение скорости. C тех пор он старался не попадаться на глаза блюстителям порядка в надежде избежать наказания.

Однако полиция по номеру машины вычислила место жительства нарушителя и явилась к нему домой. Супруга беглеца заявила стражам порядка, что мужа нет дома и она понятия не имеет, где он находится. Но тут в разговор вмешалась дочурка, которая уличила маму во лжи и выложила офицерам всю правду. Девочка не только рассказала стражам порядка, что ее папа дома, но и проводила их в подвал, где он прятался.

В итоге Броуэру были выдвинуты обвинения в превышении скорости и использовании просроченных водительских прав. Но любящий отец отнюдь не злится на свое правдивое чадо. “Я не держу на нее зла. Она сделала то, чему мы всегда ее учили, – сказала правду”, - отметил он.

И вот еще:
kotdavinchi.jpg
 
Сверху