анекдот - не давайте ежикам делиться :)

  • Автор темы Автор темы Trof
  • Дата начала Дата начала
Блин, у меня форбидден :( Хочу посмотреть на себя =)) Выложите куда-нить плиз :)

UPD. Не надо уже, посмотрел через прокси.. Прикол :lol:
 
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

- Доктор, я себя плохо очень чувствую!
- Вон возмите шуруп и проглотите его.
недоумённо проглатывает.
-ну, что нибудь чувствуете?
-Да! Стало ещё хуже и в горле дерёт!
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!

Светит, но не греет? – Открытый холодильник.

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка

Недавно осуществил свою давнюю мечту: купил 10 пар ОДИНАКОВЫХ, мать их, носков.
shum_lol.gif


- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

- Пойдем в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

Умирает мужик и попадает в АД...
Идет вокруг кипящая смола капает, черти в котлах народ варят ну и т.д...
Вобщем идет уварачивается от всей этой канители смотрит стоит изба, на ней надпись "КАБАК"... он приоткрывает дверь там тишина сидят мужики пиво пьют, сигареты курят, общаются...
Мужик- простите я могу войти?
ему отвечают - Да заходи садись.. вон бери пива наливай, если хочешь вон покрепче виски, джин вобщем усраивайся....
мужик охреневший наливает пива сидит смотрит...
-А это АД?
ему отвечают - Да АД, АД расслабся...
он вконец охренел закуривает сигарету, смотрит в окно... там огнь, смола, черти ну вобщем полная жопа....
- А что тогда там???
ему отвечают.. - А там это для верующих...

- Папа, папа а ты обещал в зоопарк сходить!
- Папа обещал, папа сходил

- И какие у вас претензии к этому мужчине?
- Он сказал, что во мне есть изюминка...
- Ну и что? Это же комплимент!
- Да, но он попытался её выковырять!!!

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах! 8)

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого.
 
Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

ну и анекдотики:

Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове..
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Потомственный системный администратор. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

- Ну, не надо посыпать голову пеплом...
И вообще, выйдите из колумбария!
 
vervolk написал(а):
Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

:lol: Был я на днях свидетелем такого анекдота. Пытались две девушки с банкомата деньги снять, а я за ними стоял, дооооолго ждал, пока банкомат у них карточку не съел :lol:
 
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки

Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.


Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"


Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Здравствуйте, я член почетного клиента.....


Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>


Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>

Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.


Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!



Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!


-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У вВас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.


Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!


Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала


А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.


вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал
кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
на мой ответ: банк причины отказа не объясняет.
в трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?!
я: банк причины отказа не объясняет.
одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ
был один и тот же (как учили).
резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски!


Только что, у коллеги.
Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?



звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,
перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!



Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!


Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!



Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."


Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???


Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?


Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там ... эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."


--------------------

Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?


Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно


Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?


Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.


Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....
занавес


Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...


Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...


Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе
"Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".


Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)


Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!


- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!


Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.


На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.


"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)


Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???


Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит:
-Извините, что я такой дурак!


случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью,это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?


КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?


Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!

Объясните мне, как простому смертнику,

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?


Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?


Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?
 
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".


С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.


- Дорогой, мы тут с подружками задержались...
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!


Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...


Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный!


Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!


- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.


Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?


Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.


Новости культуры.
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
 
Конкурс на самого громкого плаксу (ФОТО)



Реальные вопросы судей во время процессов

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9.
Вопрос ( В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?
Ответ ( О) - Да
В - И что вы делали в это время?

10.
В - Она сказала, что у нее трое детей?
О - Да
В - Сколько среди них мальчиков?
О - Ни одного
В - А девочек?

11.
В - Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О - Да
В - А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12.
В - Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О - Именно
В - А была ли с вами ваша новая жена?

13.
В - Почему прекратился ваш брак?
О - Из за смерти супруга
В - Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15.
В - Вы можете описать человека, которого вы видели?
О - Да. Он был среднего роста и с бородой.
В - Это был мужчина или женщина?

16.
В - Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О - УСТНО

17.
В - Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О - Нет
В - Вы проверяли кровяное давление?
О - Нет
В - Вы проверили дыхание?
О - Нет
В - Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О - Нет
В - Почему вы так уверены, доктор?
О - Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В - И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!



Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!
 
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет(грустно):
- Мы ее поймать не можем..

Сидят две девочки на крыше дома, кидают вниз кирпичи, одна добрая, другая злая. Добрая убила пять человек, а злая только три - так добро победило зло!

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила... Ням-ням.
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

- Мам, ну купи собаку!
- Нет, сынок.
- Ну, мам.
- Мля. Продай кому-нить другому!

-Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос?
-Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос".
-Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?
-Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.
-Короче, деньги есть?

- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
- Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Учебное пособие: как вынести мусор
1. выстави пакет с мусором на лестничную площадку.
2. позвони по тел. службы спасения и сообщи о подозрительном пакете.

Из дневника будущей мамаши:
Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!


В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом.........
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата
искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....
 
блин фигня какая-то с этими карикатурами.. токо шо было видно, терь не видно :x
 
я их поперекидывала на фото.радикал.ру
а мож и без этого нормально было.. ладна, какая разница 8)
 
vervolk, Homak! Я лежала! :lol: :lol: Здорово!


Ром настоялся на трупе

Венгерские строители были шокированы, обнаружив на дне выпитой ими бочки с ромом заспиртованный труп мужчины. Как оказалось, останки пролежали там около 20 лет.
Как сообщает Reuters, рабочие из города Сегед на юге Венгрии во время ремонта дома постоянно пили ром из найденной там огромной бочки. Но когда строители добрались до дна, их ждал неприятный сюрприз. Началось с того, что рабочие попытались сдвинуть опустошенную, по их мнению, бочку, но она оказалось неожиданно тяжелой. Тогда строители перевернули емкость – и из нее выпало обнаженное мужское тело.
Как выяснилось, бочка с трупом была привезена с Ямайки около 20 лет назад. Гражданин Венгрии, чье тело, собственно, и нашли строители, умер на этом острове. Но так как официальное возвращение останков для захоронения было связано с немалыми затратами и бумажной волокитой, вдова решила доставить труп на родину нелегально. Почему она так и не похоронила супруга, осталось непонятным: венгерка тоже уже умерла.
Рабочие до сих пор находятся в состоянии шока. По их словам, ром из 300-литровой бочки имел «настолько особенный вкус», что они даже периодически брали по несколько бутылок напитка домой – угощать родственников.

"Газета.ру"
:x :x :x
:? :evil: :evil:


Toп-10 историй успеха в интернете

Рождение орленка, падающие кофейные капли, исполнение румынской песни, взаимоотношения трех куриц и жизнь студентки колледжа в общежитии - вот на что больше всего хотели посмотреть пользователи интернета в последние годы. Газета The Independent пишет о случаях самого неожиданного успеха в виртуальном пространстве.

Орел
Миллионы любителей дикой природы затаили дыхание в ожидании появления на свет орленка в гнезде во дворе канадского бухгалтера на пенсии. Рождение птенца оказалось захватывающим, за ним следили более 100 млн людей. Оно стало главной новостью, которую освещали телевидение, газеты и интернет.

73-летний Дуг Кэррик, установивший веб-камеру у себя дома недалеко от Ванкувера, чтобы снять пару орлов, возвращающихся на то же место в течение 17 лет, едва ли ожидал такого интереса. В понедельник одно яйцо оказалось пустым, и все надежды сосредоточились на втором, из которого давно пора было вылупиться птенцу. Предположения, что пятно на скорлупе – это голова орленка, начавшего выбираться наружу, не оправдались: оказалось, что это приставший пух. Орнитологи, занимающиеся изучением орлов, говорят, что стареющие птицы, возможно, бесплодны.

Чав
Королем интернета в 2004 году был чав (в Британии чавами называют людей, носящих броские украшения и поддельную одежду дизайнерских марок, малообразованных, не имеющих постоянных источников дохода, отличающихся асоциальным агрессивным поведением. – прим. ред.), и произошло это благодаря сайту. Назвавший себя "юмористическим путеводителем по зарождающемуся в Британии социальному дну", сайт включал в себя удобный путеводитель по чав-городам и даже указания, где их найти.

За два месяца Chavscum.co.uk привлек 500 тысяч посетителей и дал тему для ряда статей в серьезных изданиях, авторы которых спорили, является ли сайт примером беспощадной сатиры или социального снобизма. Многие знаменитости оказались в числе героинь, а Викторию Бэкхем и Джордан (популярнейшую в Британии плейбоевскую модель – прим. ред.) объявили королевами чава.

Кембриджский кофейник
Группа преподавателей Кембриджа была недовольна, что, спускаясь на несколько этажей вниз в поисках чашечки кофе, они часто обнаруживали пустой кофейник. Однако преподаватели нашли новаторское решение - установили рядом с кофеваркой дешевую веб-камеру и создали компьютерную программу, передающую изображение на их мониторы. Это позволило им спускаться по лестнице к всегда полному кофейнику. Когда интернет созрел к тому, чтобы усвоить эту идею, ее автор Квентин Стаффорд-Фрэзер решил представить ее в сети.

Возможно, падающие кофейные капли - не самое захватывающее зрелище, но тем не менее они привлекло на сайт 2,4 млн посетителей.

Pomme & Kelly
Немногие девочки-подростки способны удержаться от расхаживания по своей спальне, напевая классическую балладу Respect и представляя себя известной певицей Аретой Франклин. Двум 15-летним девочкам из Амстердама, которых миллионы знают как Pomme & Kelly, подражание принесло неожиданную славу.

Тинейджеры из Амстердама были первыми помещены в Зал славы Gidol, или Googleidol.com, после того как выиграли финал конкурса симпатий интернет-пользователей со своим видео. Сайт Gidol – это продукт работы компьютерщика, решившего, что в сети должны быть свои фестивали, аналогичные Pop Idol и American Idol.

Девочки уже дали первые интервью газетам, журналам и радиопрограммам, а на их сайте побывало 500 тысяч посетителей. Неплохо для победительниц конкурса с призовым фондом в 250 долларов, которые, по условиям, следует обязательно отдать на благотворительность. "Победа на конкурсе – лучший способ покончить со всем этим", – сказали они, дав понять, что намерены быстро ретироваться со сцены. Но ходят слухи о том, что они готовятся к карьере в поп-индустрии.

"Баллада о Бильбо Бэггинсе"
Актер Леонард Нимой стал одной из интернет-звезд, когда вышла трилогия "Властелин колец" и вновь появилось видео 1968 года, где он исполняет песню "Баллада о Бильбо Бэггинсе". Вокруг него движутся по кругу подростки, управляющие световыми эффектами, а Нимой напевает песню Чарльза Грина, после исполнения которой он не раз становился объектом пародий.

Запись, найденная каналом BBC2, вызвала некоторое замешательство, когда появилась в сети P2P как работа британской рок-группы Radiohead.

Гэри Бролсма
Когда тучный 19-летний видеолюбитель из Нью-Джерси снял себя, подражающего румынскому поп-певцу, ему в голову пришла шальная мысль разместить свое видео в интернете.

Не только песня Dragostea Din Tei (Любовь под липами) – возможно, самая известная песня из стран бывшего Восточного блока, – но и взмахи рук, которыми Numa Numa Dance сопровождает ее, стали популярными. Бролсма подражал ему, сидя в кресле.

Его видео мгновенно стало хитом и вскоре привлекло внимание продюсеров программы Good Morning America. К настоящему моменту количество просмотров достигло 2 млн, и мировые СМИ начали искать героя, однако, как сообщает The New York Times, он переехал к родителям и перестал отвечать на телефонные звонки.

JenniCam
Тому, что началось как интригующий взгляд на сидячий образ жизни американской молодежи и открыло путь сотням подражателей, суждено было закончиться разорванными отношениями и наготой.

Дженнифер Рингли установила веб-камеру в своей комнате в общежитии колледжа в Пенсильвании в виде эксперимента, когда начался интернет-бум. На пике популярности Джессика привлекала 100 млн посетителей в неделю. Несомненно, кое-кто надеялся увидеть 20-летнюю девушку голой или занимающейся сексом. У других сложились виртуальные отношения любви и ненависти с новой знаменитостью.

После окончания колледжа Дженни продолжала появляться в интернете. Она выступила в программе Дэвида Леттерхэма, но общественное мнение в её отношении начало меняться. Доски объявлений заполонили оскорбительные замечания по поводу ее веса, лени и сексуальных привычек, что, по словам девушки, добавило напряженности в ее непростые отношения с окружающими.

Многие задавались вопросом, является ли Дженни первопроходцем сетевого феминизма или ею движут ее вуайеристские фантазии. Второе подозрение укрепилось, когда она появилась обнаженной в дешевых порнографических журналах. В 2003 году Jennicam закрылся под давлением платной службы Paypal, обеспокоенной изображениями наготы.

Hencam
Милли – разностороннее существо, но в детстве не умела даже пищать; Пенни нервная, но работящая; а Тилли – командирша, не чуждая эксцентрики, когда надо держать других в узде. Эти три курицы приблизились к уровню мировых звезд после того, как хозяин решил зафиксировать их подвиги при помощи веб-камеры и сайта Hencam.

Идея возникла у Нила Уитейкера в пабе. Его сайт рассказывает о жизни птиц 24 часа в сутки и предлагает фанатам жертвовать деньги в обмен на открытку от владельца и возможность день за днем следить за поисками пищи в пыли, клеванием и несением яиц.

Любителей Hencam встревожили сообщения о птичьем гриппе; сейчас между Уитейкером и местной газетой Bradford Telegraph идут переговоры по поводу возможного интервью с ним.

Гислейн Раза
История молодого жителя Квебека – это моралите компьютерного века. В 2002 году полный подросток снял себя на видео в роли героя "Звездных войн" Дарта Мола.

Он оставил кассету в студии своей школы, где ее нашли другие ученики. Им понравилось ее содержание, и они начали усовершенствования. Через две недели запись появилась вновь, уже с музыкой, графикой и "настоящими" световыми мечами. Когда кассета попала в СМИ, родители Гислейна заявили, что он стал объектом унижений и насмешек.

На одном из сайтов появилась петиция с просьбой дать ему роль в "Звездных войнах III", которая даже привлекла к нему внимание Джорджа Лукаса. После этого Гислейн бросил школу и прошел лечение в связи с психическим расстройством, случившимся из-за неожиданно свалившейся на него дурной славы. Родители подали иск против троих бывших соучеников, требуя возмещения ущерба. Дело урегулировали без суда в апреле.

Синди Марголис
В 2000 году бывшая продавщица открыток Синди Марголис, ставшая моделью, попала в Книгу рекордов Гиннесса как человек, чьи фото чаще всего скачивали из интернета.

На пике славы ее изображения загрузили 70 тысяч раз за 24 часа. Конец 1990-х годов оказался звездным часом в ее виртуальной карьере, и Марголис указала путь сотням других, создав свой сайт. Ее привлекательность была столь высока, что еженедельник Yahoo! Internet Life три года подряд называл ее "королевой интернета".

Сейчас ей 40 лет, она стала пресс-секретарем Resolve, американской ассоциации по борьбе с бесплодием, и родила троих детей методом искусственного оплодотворения. В апреле Марголис объявила, что прервала свой мораторий на съемки в обнаженном виде и появится в следующем номере журнала Playboy.



60 секунд москвича

Жить в Москве может лишь тот, кто способен многое успевать. Походка местного жителя стремительна, а мысль остра. Здесь не принято думать о минутах свысока. Москвич успевает дать ответ раньше, чем заезжий провинциал cформулирует свой вопрос. Здесь о сроках, в которые что-то нужно закончить, говорят «вчера». Здесь относительность времени доказана на практике, потому что местная минута вмещает в себя гораздо больше событий, чем во многих других местах планеты. БГ препарировал московскую минуту, подсчитав, сколько разнообразных событий происходит за эту единицу времени, сутки за сутками.

7.00—8.00
Каждую минуту в семь утра или чуть позже просыпаются 47 025 жителей города (мало что-то!)
Каждую минуту 5633 человека входят в метро, а 6005 человек садятся в автобус или маршрутное такси
Каждую минуту 717 человек покупают билет на поезд или электричку
Каждую минуту 104 человека проходят через Пушкинскую площадь (причем половина из них - панки)
Каждую минуту 2479 жителей берут в руки свежую газету, причем в 704 случаях это «МК» (...но еще большее количество - туалетную бумагу... экономика на подъеме, богатеем!)
Каждую минуту в атмосферу города попадают 2 тонны загрязняющих веществ

9.00—10.00
Каждую минуту 1877 человек садятся за компьютер и 1077 человек входят в интернет (а чё делают оставшиеся 800?!)
Каждую минуту 476 человек посещают интернет-сайт yandex.ru (продакт-плейсмент! тут надо было добавить "на правах рекламы")
Каждую минуту 1 профессиональный секретарь-референт печатает 120 знаков
Каждую минуту транспорт перевозит 82 тонны грузов
Каждую минуту 500 грамм некачественных продуктов питания бракуют органы контроля
Одна минута обучения 1 школьника обходится городу в 45 копеек

11.00—12.00
Каждую минуту в аэропортах города совершают взлет или посадку 55 авиапассажиров (это на самолетах?)
Каждую минуту 8 человек заселяются в гостиницы, из них трое — иностранцы (парами? а иностранцы по полтора?)
Каждую минуту в город приезжают 2 гастарбайтера, каждую минуту одного из них задерживают за отсутствие регистрации (ротация кадров!)
Каждые две с половиной минуты за отсутствие регистрации задерживают одного иногороднего гражданина России
Каждую минуту 8 москвичей отправляются в зарубежную туристическую поездку (четверых из них наверное тут же задерживают и возвращают на родину?)
Каждые три минуты 1 житель города подхватывает педикулез, все еще самое распространенное инфекционное заболевание

13.00—14.00
Каждые две с половиной минуты 1 пара москвичей приносит заявление в ЗАГС, а каждые три минуты 1 пара приносит заявление о разводе (это вселяет веру в Человечество!)
Каждую минуту в городе строят 10 квадратных метров жилья, каждую минуту новостройки подрастают на 2,5 сантиметра (...а цены на 2,5 процента!)
Каждую минуту сносят 1 квадратный метр ветхого жилья
Каждую минуту москвичи съедают 2 тонны мяса и 409 килограммов рыбы (а сколькими декалитрами водки эти буржуины запивают, пока в африке голодают дети?)
Каждую минуту по Новому Арбату проезжают 96 автомобилей (из них 30 с мигалками, еще 20 с номерами мXXXмр)
Каждую минуту город потребляет 82 762 киловатт-часа электричества
На одного жителя в час приходится столько же, сколько на не слишком мощную лампочку,- 50 ватт

15.00—16.00
За пять минут в центре города можно 5 раз прокатиться на эскалаторе станции метро (намотавшись?)
За минуту поездки в такси приходится платить от 6 до 9 рублей (абонентам МТС первые 5 секунд бесплатно)
Каждую минуту на Московской валютной бирже перепродают 59 акций
Каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 рубля, причем 3 рубля 45 копеек зарабатывает сотрудник финансовой компании и 88 копеек — учитель (следовательно, врачу остается всего 16,5 копеек! ужас)
Каждую минуту житель города должен тратить 4 копейки, чтобы питаться на уровне минимальной потребительской корзины
Каждые полторы минуты в автосалонах города продается 1 новый автомобиль

1.00—2.00
Каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов. Заполнить ими можно было бы 57 железнодорожных цистерн (а куда все это богатство потом девается?)
За одну минуту город производит 6861 килограмм бытового мусора. На каждого жителя приходится менее 1 грамма

3.00—4.00
Каждые пять минут 1 человек рождается и каждые четыре минуты 1 человек умирает (почему же население сокращается в таком случае?!)
Каждые пять минут строится 1 квадратный метр новых дорог (угу, грунтовых)

5.00—6.00
Каждые полторы минуты угоняется 1 автомобиль (ну вот! в 15-16 купили, а в 5-6 его уже тю-тю!)
Каждую минуту типографии города печатают 487 экземпляров различных книг

17.00—18.00
Каждую минуту 237 человек приобретают билеты в кино, причем на 117 мужчин приходится 120 женщин
Каждую минуту 5 человек покупают билеты в театр, 2 человека — на футбол и 1 человек — в музей
Каждую минуту заступают на дежурство 417 проституток (да неужели? а по ценам дезагрегировать показатель нельзя ли? под запись...)
Каждую минуту москвичи оставляют в магазинах 2 880 182 рубля (оставляют? ммм... надо подкараулить)
Каждую минуту бюджет города пополняется на 757 229 рублей. Каждую минуту из бюджета расходуется 789 573 рубля, а дефицит бюджета увеличивается на 32 344 рубля
Каждую минуту золотовалютные резервы на счетах и в хранилищах Центробанка увеличиваются на сумму $218 254

19.00—20.00
Каждую минуту через станцию метро «Выхино» проходят 290 человек, а через станцию «Крестьянская Застава» — 13 человек
Каждые пять минут через станцию «Пушкинская» проезжают 7 поездов (в обоих направлениях)
Каждую минуту в каждом вагоне метро 17 пассажиров читают
Каждую минуту жители города оставляют 21 660 рублей в игровых автоматах
За одну минуту каждый житель города расходует 320 грамм воды
Каждую минуту приобретается 1 новый мобильный телефон

21.00—22.00
Каждую минуту 8024 человека переключают телевизоры на канал «Россия»
Каждая минута телевизионного эфира содержит 14 секунд рекламы
Каждую минуту начинается 841 половой акт. В 488 случаях инициаторами являются женщины и в 353 случаях — мужчины (нас насилуют!!! а потом говорят, что это мы, мужчины, озабоченные!!)
Каждую минуту 513 москвичек испытывают оргазм и еще 328 притворяются (эээ... то есть 61% (513/841) москвичек испытывает оргазм в первую минуту? офигеть.)
Каждые 20 минут в городе происходит 1 пожар (Допритворялись! Хе-хе)

23.00—0.00
Каждую минуту в это время суток засыпают 43 542 человека
Каждые две с половиной минуты в городе происходит 1 преступление. Каждые 20 минут воруют очередной сотовый телефон
Каждую минуту жители города выпивают 1094 литра пива (алкашня!)
Каждые две с половиной минуты милиция останавливает или подбирает на улице 2 нетрезвых людей. 1 из них попадает в вытрезвитель, на другого просто составляют протокол
Каждую минуту 4 жителя города вызывают скорую помощь. 2 из них забирают в больницу
Каждые две с половиной минуты милиция изымает у граждан 1 грамм наркотических веществ (с учетом травки)



Маятник, рисующий на песке
sandmachine_21.jpg



Чемпионат усачей-бородачей
001.jpg

002.jpg

003.jpg

004.jpg

005.jpg
 
Сверху