анекдот - не давайте ежикам делиться :)

[Notka (wildnote)]

История одного очевидца:



Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась,
веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом
газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства.

Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мертвых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге:"Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

 

[Line]

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2513

 

[Ryles]

Дорогой, где ты был?

- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Дура, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А почеиу она должна пахнуть и ты задолбала все нюхать. убейсебяапстену

- Дорогой где был?
- Бегал, а че?
- А не че, наконец-то я тебя под%бала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блин, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, млять, футболку!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- А где твоя футболка?

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на ... !!!!!!!!!!!

 

[Ильг]

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2513

В свертке вы нашли…. визитную карточку.

Не знаю, поздравлять вас или утешать. Вы видели Замок глазами его владельца – вечная осень, застывшее серое небо. Осенние листья, медленно падающие на землю… тишина. И владелец замка – молодой мужчина в строгих черных одеждах, романтик, который когда-то не смог смириться с жестокостью и цинизмом окружающего мира. Тогда он создал свой… у вас в руках визитная карточка, подписанная «граф Сильвери»(так когда-то звали владельца замка), на которой написан адрес какого-то дома в вашем городе. Вы можете жить, жить достаточно долго, любить и ненавидеть, работать и творить.. и однажды вы придете по этому адресу и откроете тяжелую дверь, чтобы уйти в свой собственный Замок. Вы будете изредка навещать графа – в конце концов, вы перед ним в долгу. И, может быть, однажды вы спасете от верной смерти молодого человека, так похожего на вас.. лет двести назад….

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"



ФРАЗА ДНЯ:

Если уроните свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.



Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.



Из женской анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить."


Париж. Мужчина заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
-???
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...


Объявление в газете:
"Умного, нежного, заботливого, работящего, щедрого, симпатичного, непьющего, некурящего мужчину хотелось бы хоть один раз... увидеть".



В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир - часы с чекушкой.
Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.


У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?



Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица.

 

[Homak]

 

[Crazy_Mary]

А у меня в тесте так получилось:

В свертке вы нашли…. сверкающий изумруд.
Вы прошли сквозь волшебный Замок – и для Вас он обернулся Усыпальницей, где покоятся величайшие герои мира. Его хранитель даровал вам волшебный камень, который очищает мысли и уничтожает Тьму вокруг вас. Идите по жизни вперед, не боясь неприятностей и смело бросайте вызов несправедливости. И потомки вспомнят о вас…

 

[Homak]

НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может
говорить с Натсом..


"Да, магия сильно меняет человека" - подумал Гарри Поттер и
почесал копытом плавник


Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная
полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?
- У зебры бывает только одна жопа.


Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется
мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая
мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..



Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!



По-русски:
Высоко-энергетический лазер
По-английски:
High Power Laser
Транскрипция:
[ Хай повэлазэ ]

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему из моря: "Сеть недоступна!"




Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- Ну, хорошо (вздыхая)... Пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.


сын программиста --
-Пап а пап ... а правда что от интернета тупеют?
-ггг, сынок , лол.



В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками
будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.

Мама!А можно я суну пальцы в вентилятор...когда они снова отрастут.



Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!



Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.


Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD - телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!



Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ухаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ёжик, это х#ня какая-то!




Милиционер и Блондинка
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце)- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего они объявили себя отрядом космических рейнджеров и отправилась в космос воевать с марсианами.



Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

 

[Ильг]

Вот эта - шедевр!!!!! :lol: :lol: :lol:

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных.
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!


- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете.

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.


- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!


- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.


Хирург на панихиде у бывшего пациента:
- Все мы имеем право на ошибку..., слава Богу, что не саперы.


... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатометом!


Частный детский пансион "У семи нянек".


Почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка,
всего замотанного в бинты?


Сьемка рекламы. По сьемочной площадке бежит мужик и орт "а-а-а-а-а-!"
Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой. Голос за кадром "Новая акция от Билайн, от полосатых подарков не убежишь!"

 

[vervolk]

Homak, кошки супер, особенно охапка котят
Ильг, про Лектора здорово, упал под стол

ДНЕВНИК ГРЯЗНАВА ПОНИ

Ну и немножко анекдотиков:

- Ма-а-а-арья Ивановна! А вовочка глупости засунул в чернильницу и вытащить не может!!!
-----------------------------------------------------------------
Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.
-----------------------------------------------------------------
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
-----------------------------------------------------------------
Маша хотела бы причёску, как у Софи Лорен, и груди, как у Памелы Андерсен. Но пока у неё причёска, как у Гоши Куценко, и груди... как у Гоши Куценко.
-----------------------------------------------------------------
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!!!
- Что, голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!!!
-----------------------------------------------------------------
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.
-----------------------------------------------------------------
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...
-----------------------------------------------------------------
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там
эта женщина.
Он её, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпёж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.
Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...
-----------------------------------------------------------------
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нафиг нужны...
-----------------------------------------------------------------
Дональд Рамсфельд докладывает Бушу о последних операциях в Ираке:
- Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата).
Буш хватается руками за голову и в панике: - O my god!!!
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
- А бразиллион это сколько?
-----------------------------------------------------------------
Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа, за аспирином пришли.
-----------------------------------------------------------------
Мужик смертельно заболел.Пошел на болото топиться,только приготовился вдруг лягушка выныревает.
-Что надо?,Что пришел?
-Да болен я, жить мне полгода осталось.Зачем семью буду мучать,утоплюсь да и все.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой,а его жена втречает.Милый,с больницы звонили,все хорошо,твои анализы нормальные,их просто перепутали.
Прошло полгода.У мужика завал,зарплату полгода не платят,под сокрощение попадает,семья бедствует.Пошел на болото.
-Что надо?,Что пришел?
-Да неадоело все.Зарплату не платят,семью не могу содержать,все топлюсь.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу,а его все приветствуеют, премию выписали,задолженность отдали,повысили оклад,должность новую дали.
Прошло полгода.Жена загуляла,дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает и т.д.Пошел на болото.
-Что надо?,Что пришел?
-Ай лягушка,все устал.Не мешай,утоплюсь и дело с концом.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети папа-папочка лезут целоваться,обниматься.Женка на коленках прошения молоит,ноги целует.
Ну мужик думает.Блин лягушку-то отблагодарить надо.Пошел на болото.
-Что надо?,Что пришел?
-Да добра ты мне столько сделала,давай отблагодарю.
-Да иди домой.Все хорошо.Иди.
-Да не могу я так,совесть не позволяет.
-Ну ладно,хочешь мне добро сделать,так тр@хни меня в жопу.
......
- И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ,ЭТА ГРЕБАННАЯ ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА.

 

[Homak]

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат,
что кричит он обалденно! Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов,
что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и,
пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря,
под которыми летает лох пернатый Буревестник.

 

[Homak]

 

[Ильг]

Этот диван был настолько неудобен, что даже пыль на него не садилась.


Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на пероне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит:
- В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!


Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят! .


На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.


- Изменяла ли Ева Адаму?
- Мы точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.


Переполненный автобус резко затормозил, и мужчина невольно ухватился за руку рядом стоящего парня.
- Послушайте, - сердится он, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Ой, не искушай меня!


В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.
Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина.
- Конечно, нет, я ведь советский гражданин! Проходит некоторое время, опять его беспокоят.
- Может быть, вы хотите молоденькую девочку?
- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!
- Может быть, мсье хочет мальчика?
- Безобразие! Я требую советского консула!
- Можно. Но это будет очень дорого стоить.


Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени:
опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.


Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

 

[lisa (lisa)]

Усталый математик после напряженного семинара возвращается вечером домой, задумчиво смотрит на забор и читает "Икс... игрек.. И КРАТКОЕ :shock: ?! Ничего не понимаю, ху@ня какая-то :?"

Балерина перед выступлением вывихнула руку, срочно ищут театрального врача, но он куда-то запропастился. Кто-то вспоминает, что за углом есть ветеринарная студия, решают обратиться туда. "Тэкс, что там у нас? - спрашивает ветеринар, закатав рукава - А, ясненько, ясненько, это мы живо.." - и резким рывком вправляет вывих. Балерина болезненно вскрикивает и дергается - "Тпрррууу, блин!"

 

[Ильг]

Усталый математик...

lisa, :lol: :lol: :lol:


Самые глупые случаи потери компьютерных данных



Компания Ontrack Data Recovery, специализирующаяся на восстановлении информации, записанной на цифровые носители, опубликовала список десяти самых нелепых случаев, приведших к потере данных пользователями компьютеров.

1. Первое место хит-парада занимает мужчина, попытавшийся вернуть файлы, хранящиеся на старом ноутбуке. Компьютер провалялся в сарае около десяти лет, а внутри его корпуса инженеры обнаружили останки десятков тараканов.

2. Вторую строку занимает владелец ПК, в порыве гнева не раз приложившийся к устройству молотком. На корпусе компьютера остались сильные вмятины.

3. Бейсбольная команда Minnesota Twins, замыкающая тройку лидеров, умудрилась потерять сразу всю информацию о своих планах и результатах.

4. На четвертое место попала компания, попытавшаяся восстановить данные с RAID-массива, в составе которого отсутствовал один винчестер. Оказалось, что этот жесткий диск случайно попал в утиль и, по внутренним правилам фирмы, в нем была просверлена дырка.

5. Пятую позицию занимает часовой мастер, потерявший все свои разработки прямо перед важным международным шоу. К счастью, информацию удалось восстановить.

6. Вслед за часовщиком идет “умелец”, попытавшийся самостоятельно извлечь данные из своего компьютера. Мужчина разобрал винчестер и, так и не сумев восстановить файлы, отправил все детали в компанию Ontrack Data Recovery в отдельных пакетиках.

7-8. Случай с собакой, которая “загрызла” флэш-брелок, удостоился седьмого места, а мужчина, случайно удаливший фотографии своего чада и чуть было не лишившийся из-за этого жены, занял восьмую строчку.

9. На девятое место хит-парада Ontrack Data Recovery попала женщина, уронившая во время ремонта кусок глины весом более двух килограммов на свой ноутбук, точно попав в область винчестера. На жестком диске хранилась книга, которую дама писала в течение пяти лет, и другая ценная информация.

10. Замыкает десятку кандидат в доктора философии, чуть было не лишившийся своей диссертации из-за неисправного блока питания компьютера, повредившего флэш-накопитель.



10 стадий утреннего похмелья для программиста





1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отхреначить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку BK.list.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

 

[Homak]

> Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
>
> Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
>
> Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
>
> Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
>
> Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
>
> Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
>
> Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
>
> Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
>
> Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
>
> Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
> исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете:
>
> Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

> Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
>
> Четыре правила счастливой семейной жизни:
> 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
> 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
> 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
> 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
>
> Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
>
> Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
>
> Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
>
> Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
>
> Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
>
> Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
>
> Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
> день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
>
> Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
>
> Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
>
> Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
>
> Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
>
> Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
>
> Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
>
> Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
>
> Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
>
> Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
>
> Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
>
> Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
>
> Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
>
> Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
>
> Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
>
> Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
>
> Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
>
> Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
>
> Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
>
> Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
>
> Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
>
> Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
>
> Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки
> вырастут и пригодятся!
>
> Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
> возможно, он просто представился.
>
> Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
>
> Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).
>
> Если все неприятности позади, - береги спину!
>
> Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
>
> Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
>
> Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
>
> Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
>
> Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...
>
> Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
>
> Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
>
> Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.
>
> Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
>
> Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
>
> Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
>
> Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
>
> Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!

 

[посторонний]

Говорят, что реальное меню из столовой

 

[посторонний]

А это - сами знаете кто.

 

[Ильг]

посторонний, а можно специально для таких как я, рассказать что там на фото?
У меня, как всегда, не открывается...

 

[Crazy_Mary]

И для таких, как я :wink: Мне почему-то аватарку Атома напоминает :lol:

 

[посторонний]

Мне почему-то аватарку Атома напоминает :lol:

Я это и имел в виду