Дневнич'ОК. Иппо[син]дром.

[Мурашка]

Я торопливо собираюсь на прогулку. Идем с подругами потанцевать и выпить... Ровно как и в 18 лет я вываливаю с полки шкафа все шмотки - знаю очень много людей которые поймут, почему именно так собраться удобнее. Ворох пестрых футболок, блузок и платьев заполоняет половину дивана, в нем я стремительно замечаю нужный мне рукавчик или подол и вытаскиваю на поверхность, легкая ткань податливо выпрыгивает из кучи шмотья. Примеряю... не пойдет, тогда точно вот эту! Она куплена со словами "ну это чистый сеееекс... как то даже неудобно..." Ну и что, что просвечивает лифчик , это же клуб, там должно просвечивать все, не то что лифчик. В еще большей спешке меряю джинсы, подставляю критичному взгляду в зеркале попу - отлично. Чуть маловаты - как раз то что надо. Кому оно надо? На секунду задумываюсь, представляю толпы возможных поклонников - машу рукой и думаю "надо это мне и только". Минимум макияжа, маленькая сумка, выбегаю, попутно набирая сообщение девочкам, что уже выхожу... Девочки, мои подружки, 35-40 лет уже ждут меня. Решаем чуть выпить перед, ведь экономика должна быть экономной! Не хочется искать того, кто угостит на тусовке, хочется все решать самой - сколько пить и с кем.
На улице душная дымка, тополя уже начали желтеть, кони по ипподрому шагают кто куда, в далеке поливают скаковой круг, выскакиваю с КПП, сверкнув улыбкой с белыми брекетами охране, кинув "Здравствуйте!.. и досвидания!", бегу в магазин. По пути отвечаю на несколько сообщений, кому то что то обещаю узнать, решить, спросить - тут же забываю все что написала - все завтра. Сегодня меня ни для кого нет, и только светящийся шарик под потолком и разноцветные прожекторы могут меня беспокоить, у них на сегодня абонемент.
Залетаю в магазин. Проскальзывая между тележек и полных людей, которые почему то всегда стоят в отделе "овощи и фрукты", самом первом при входе в Верный магазин, я беру уже не глядя с полки две бутылки светлого пива и так же безшумно, проскальзывая мимо всех скачу на кассу. Усталая к вечеру кассирша, для которой этот жаркий рабочий день вот-вот закончится, вяло пробивает мне мои скромные покупки "алкоголика со стажем"...
- Паааспорт пажалста... (она зевая окидывает меня взглядом, задерживаясь на деталях моего сегодняшнего облачения)
Показываю паспорт. В нем черным по белому написано 11.01.1989. Она мельком глядит на дату и без особого интереса продолжает работу.
Выскакиваю из магазина.
Каждый раз, меня спрашивают паспорт. Никогда бы не продала себе пиво, не увидев этот документ. То, что я не выгляжу на 29 конечно важно и весьма лестно, но главное - я не чувствую себя на 29.
Шагаю быстро, широкими легкими шагами, перепрыгиваю лужи после утреннего дождя, встречаю во дворе дома подруг - таких же легких, веселых, свежих, тонких и прямо скажем звонких за-тридцати-летних девочек. Смеемся, быстро выпиваем и слегка подняв настроение спешим на автобус... Нет никакого возраста, только самоощущение праздника, чего то запретного... За-тридцати-летние дамы выпили пивка и пошли в клуб танцевать, оставив дома детей, мужей, котов, работу и мужчин... )))))
***
- Мама, посиди на лавочке, я сама пошагаю! С тетей Аней...
Семилетняя Танечка очень боится ездить на лошади, и всегда просит маму держать ее за ногу сбоку, пока она шагает на двадцатилетнем Кузе... Сегодня Танечка доверилась тете Ане и отпустила маму посидеть на тренерской лавочке. Доверилась ли бы она Аньке, которой не продают пиво в магазине, я не знаю, но тетя Аня тренер, она всегда поможет и подскажет, если надо объяснит как лошадка спит и зачем дядя прыгает барьер.
А сорокадевятилетний Виталий уважительно называет Анну на "вы", хоть ее почти в два раза старше, советуясь по поводу посадки на менки ноги, и сетуя что не все может понять и выполнить из указаний тренера Анны, немного смущается.
- Здравствуйте! - здороваются со мной именитые тренера в возрасте, кто то опускает стекло в машине, спрашивая как прошли предыдущие старты для меня, кто то просит передать что-то общим знакомым, кто то просто осведомляется как дела...
Кто бы мог подумать, что через столько лет, после того как я была 18тилетней девченкой, я ей же и останусь у себя в голове?
Да, мы все стали мудрее... Чаще всего эта мудрость и зрелость выражается в свободе. Свободе себя от оков своих мыслей и неконтролируемых чувств. Я долго старалась научиться слушать и слышать, это одно из самых сложных и самых нужных умений. Слушать надо других - именно то, что они говорят. Не то, что ты додумал в своей голове, не то как ты воспринял эти мысли и что ты о них думаешь, а именно то, что говорится собеседником. Слушать нужно и себя, какие чувства вызывают в тебе слова других людей и приятны ли они или неприятны. Чувства нужно послушать, сделать выводы, и отпустить. Потому что нужны выводы, а не выращивание плантаций разных чувств. Хорошие из них дадут плоды, а из-за плохих - плоды будет не возможно есть.
Нужно оставлять себе и другим право на свободу... эта мысль всегда очень была мне неприятна, но именно она и изменила мою жизнь на данный момент. Мы не мыши, которые будут плакать, колоться, но продолжать жрать кактус. Мы взрослые не по паспорту, а в голове, люди, которые сами должны делать себе условия для хорошей жизни, а не ждать кого то кто все это принесет на голубом вертолете. Сейчас я меньше чувствую и больше думаю, я не хочу ждать, когда отношения, будь то рабочие или личные принесут мне плохие эмоции, я знаю свою реакцию и стараюсь это предотвратить. Я не пытаюсь обидеться и простить - я пытаюсь не обидеться, поняв и приняв другого человека, поняв как я могу вести себя чтобы обиды небыло вовсе...
Люди должны быть сотрудниками и партнерами, озвучивая мысли и чувства друг другу, не скрывая, не обманывая, слушая и слыша. Умея принимать и отпускать.
***
Видимо, когда все эти желания и умения я приобрету себе - тут то пиво мне и начнут продавать, не иначе...
07.08.2018

 

[Мурашка]

Со вчерашнего дня валит густой тяжелый снег. Он налипает на брови, ресницы, забивается в рукава и не дает смотреть вперед, но мне особо и не надо, ведь дорогу я знаю наизусть. И если раньше я знала ее наизусть потому что она значила для меня что-то особое, родное, то теперь я знаю ее потому, что прошла по ней, кажется, миллиард раз.
Несчитанное количество раз я ездила по ней верхом, когда шагала коней после работы, множество раз бегала по ней скорым шагом в лазарет за пропуском или лекарством, бесчисленные разы я шагала по ней коня в темноте, после уколов, капельниц и танцев с бубнами во время коликов или приступов астмы. Много раз мы шли по ней в бочку, спасаться от холода или безгрунтицы, но началась эта моя дорога в 2008 году, когда одним осенним утром я пришла на работу на 21 отделение, и продолжала этот ежеутренний путь до весны 2009. По сути, за эти 10 лет ничего не поменялось, разве что сейчас меня облаивают другие собаки, здороваются другие люди и елки, посаженный вокруг соседской водилки, стали в три раза выше. Именно с этой мыслью я подходила к маленькой калитке в больших тяжелых воротах 21 тренотделения. Снег сыпал мне в лицо, а я, недовольно щурясь, косилась на эти елки... Когда они успели стать такими? Были не больше метра, а теперь выше водилки колосятся...
Захожу в конюшню. Каждый из нас знает, что каждая конюшня пахнет по-своему. И хотя опилки, сено, и кони по сути везде одинаковые, запах отличается на все сто процентов. И кажется, я бы узнала не глядя, куда вхожу - у своим коням, на 21 или на спортивное отделение.
Скидываю капюшон и быстрым шагом к коню. Когда ты работник отделения, ты сначала направляешься в раздевалку, так как надо сменить цивильное на рабочее. Когда ты тренер - ты всегда в рабочем. И времени переодеваться обычно не много, прохожу мимо бригадирской - "Анюточка куда спешишь?.." Бригадир всегда предложит тортик и поговорить...
Забегаю за амуницией - пешком идти по такому снегу нет желания, сяду верхом поработать.
Выхожу из амуничника навьюченная - только слабак ходит дважды. Делаю два шага в сумрак прохода и понимаю что неплохо было бы сразу включить свет, ведь крутой дважды не ходит, даже для включения света...
- Виктор Валерич, а где свет у вас включается?..
- Ты что, не помнишь?.. ну там... - голос из кабинета реально удивлен.
- Не помню конечно, десять лет ведь прошло...
- ....
Маленький таджикский конюх торопливо выскакивает из общей комнаты и зажигает мне нужные выключатели, а я, шокированная мыслью уже неспеша иду по проходу к коню...
Как? Как могло пройти 10, мать их, лет?.. Кажется, не изменилось ничего. Ни глазастые морды молодых орловцев, смотрящих на меня сквозь толстые зеленые прутья решеток денников, ни высоченный потолок, ни веселый шеф, ни снег, ни я.

Пока седлаю коня думать особо не приходится, он крутится и норовит наступить на ногу шипованным копытом, потом дуется на подпругу, потом вертит молодой башкой, не желая одеваться. Сажусь в седло, тяжело отдуваясь, снег скользит, конь топчется. Забравшись в седло понимаю - десятилетний челенж дает о себе знать, в 20 лет взлетаешь на лошадь силой мысли, из любого положения... Табуретка - не надо, оставьте, я так. В 30 думаешь "что за конюшня, возле которой нет табуретки... что они вообще здесь за люди странные". Шагаю на плац, работаю. Осознаю совершенно четко, что все здесь не просто знакомое, а полностью вросло в меня. Каждый человек, каждая лошадь, каждое дерево, пес и столб, знакомы на 101 %. Но где я была эти 10 лет? Вот мои друзья, который стали таковыми за 10 лет. Вот моя машина, которой несомненно больше 10 лет, тем не менее познакомились мы с ней недавно. Вот мои, собственные кони, которые мои уже много лет... Вот мой сын, ему почти 10 лет. И вот по ходу я - на 10 лет старше, все на том же месте, на той же дороге, все так же на коне.

Знатно согревшись в седле, несмотря на мороз, слегка вымокнув под непрекращающимся снегом, запыхавшись, выхожу с отделения. Водилка - елки - собаки - пора домой... Кажется, пройди еще десять лет, ничего не изменится. Пока иду по знакомой дороге, не глядя вперед и под ноги, вспоминаю постаревшим (внезапно, как будто именно от осознания) мозгом стих, что то там про фонарь...

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
Блок.

 

[Мурашка]

На часах 7.32 утра. Я, зевая, стою опершись на приоткрытую дверь своей машины и наблюдаю как цифры отсчитывают 1000 руб. Все, заправка закончилась и я начинаю путь. Он лежит немного-немало в Максиму Парк.
По пути слушаю утреннее шоу на радио, пью чай и закусываю завтраком из Макдональдса.

- Здравствуйте! Откройте шлагбаум, мне в торговый павильон на Конную Россию!
Шлагбаумы открыты и я по грунтовой дороге, через стройку, мимо поля, еду к длинному павильону рядом с Олимпийским полем.
Павильон закрыт, хотя заезд и монтаж на выставку Конная Россия 2019 заявлен с 9 утра... Звоню организаторам. "Юля, когда откроют павильон?" На том конце провода слышится нотка паники - нет, в этом не вина недовольного экспонента, меня, это просто моя лучшая подруга Юля организатор выставки, и что то с самого утра пошло не так. Быстро находим ключи, оббегая всю Максиму, открываем павильон, где уже размечены стенды, находим свой. Весь длинный павильон полон теплым желтым солнцем, часть окон мы открыли, прохладный сентябрьский ветер гуляет внутри и свободно убегает дальше в поля Подмосковья. Зеленый ковролин напоминает о лете, шуршит под ногами. Собираю стеллажи на стенд, расставляю все и спешу попрощаться до завтра. Юля вся в делах бегает туда сюда с документами, встречает приехавших экспонентов. Павильон почти пуст - бОльшая часть экспонентов планируют заехать вечером, расставить не спеша товар и, закрыв стенд сеткой или пленкой, уехать до открытия выставки.
Я мчу обратно на ипподром, работа ждет.

Выезжая следующим утром из дома, я проложила уже обкатанный маршрут до Максимы, и задумалась. Когда то давно лошади и конный спорт был несбыточной мечтой. При виде лошади на картинке, или в тексте, по телевизору, хоть где то - сердце замирало. Маленькая девочка пищала и кричала на весь парк "Бабушка там ЛОШАДКИ!!". Остановить это было невозможно и ни о чем другом в этот день разговоров уже не было... Лошадки были везде - на стенах комнаты в виде картин и вырезок, в альбомах, на полках, на столе, в игрушках... Не говоря уже о том, что прикоснуться к прекрасному - сходить на любого рода мероприятие, связанное с лошадьми - было верхом счастья. Мы с подругой, бывало, ходили в конный магазин, просто посмотреть. Тогда был какой то магазин на Кутузовском - впервые меня туда привела бабушка, когда я слезно просила купить мне хлыстик, ведь я уже начала изредко ходить на ипподром на занятия. В этом магазине работал дядя, который однажды посадил меня на седло, лежавшее там для продажи. Помню как старательно я тянула пятку вниз, вытягивала спину и минут 10 красовалась в этом седле. И продавец был для меня только что ни богом, но точно не человеком...

Заезжаю в Максиму на следующее утро, паркуюсь. Торопливо прикрепляю на руку браслет участника, проскальзываю в главный вход, и выхожу из стеклянных дверей к конкурному полю. Это ли не конный рай - огромное поле, яркие барьеры, зеленые газоны, в далеке троеборная трасса, дорожка и бескрайние поля. Сбегаю вниз по ступенькам и захожу в павильон - он уже полон. Работники и экспоненты выставки доделывают последние приготовления - в 11 открытие и придут люди. В прочем, они ходят и так, ведь двери открыты, а коневладельцы не хотят ждать. Торговля уже идет.
Я решаю не терять времени зря и сразу бегу за покупками - на таких мероприятиях как выставка всегда есть выбор и ассортимент. Закупаю все - бриджи, подкормку, утеплю на зиму голову флиской, беру Сене новую подругу. Набираю пробников мюсли и сажусь на свой стенд. На этой выставке мы торгуем сувенирами.
Конечно, настоящим конникам не нужны сувениры, и нам это понятно. О каком сувенире может идти речь, если нужно купить бинты в замен порванных? И как можно потратиться на сувенир, если необходимо купить препараты для суставов, мюсли и подкормки. Да и о себе забывать не стоит - новые сапоги еще никому не мешали, а теплые носки в них - аксесуар этой осени. Мы на этой выставке чисто потусоваться, и это заранее известно. Сижу себе в телефоне, грею спину на солнышке, шпарящем в окно сзади, жду "праздных зевак", случайно зашедщих на выставку и желающих унести на память сувенир из настоящей подковы.
Мимо проходят знакомые лица. Вот с этой спортсменкой мы общались в Отраде, на чемпионате. Вот та девочка занималась на ипподроме конкуром, здороваемся и перекидываемся парой слов. Вот идет владелица, стоявшая в клубе где я работала лошадь, привет! Вот у тех людей мы хотели купить коня, как дела, продали? С конца павильона появляется груздная фигура коневладельца с ипподрома и хозяина Динавены, здрааасте Сан Натольч! Работники и продавцы магазинов - давно знакомые лица. Все радостно друг другу улыбаются, все друг друга знают... это тесный конный мир, частью которого стала и я, сама не заметив как.
Пришло время обеда, мы с подругой идем в столовую. По экранам телевизоров идет конкур, по другим кулинария... смотрю как готовят шарлоттку, ведь конкур это обыденность, а вот шарлоттка...
В прогулках по стендам, общении со знакомыми, и постоянном желании что-то пожевать проходят три дня выставки. Из платья и босоножек я уже перелезаю в бриджи и рабочую жилетку, перестаю с интерсом смотреть на проходящих спортсменов, рассматривать товары на стендах, хочется домой и спать... наш стеллаж слегка поредел, часть подков купили реально зеваки, родители с детьми, случайные гости выставки, одна уехала в Иран в конюшню к крупному коневладельцу. К концу третьего дня все начинают собираться. Товары пакуют в коробки, стеллажи и столы разбирают и устало тащат в машины. Закончился кросс, прошел кубок КЮРов, мастер-классы, выводки, конкур отпрыгали, барьеры разбирают и свет на поле гаснет. Конная Россия 2019 завершена. Мимо без перерыва носится Юля с бумагами и ноутбуком - надо еще всех выпроводить и закрывать павильон.

По дороге обратно у меня нет мыслей про лошадей. Совсем. Я уже срослась с бриджами, с мюслями, с седлами и амортизаторами, с навесными автопоилками и уже машинально думаю что велосипед может шугануться летящего пакета... я уже понимаю своих коней лучше, чем многих людей.
Стою на светофоре в среднем ряду и говорю по телефону с бабушкой.
- Позвони мне обязательно как доедешь! Спать не лягу пока не буду знать что ты дома, на дорогах сейчас ужас что творится!
- Бабушка ну что там творится... воскресение вечер... все дома спя.... ой!! ЛОШАДКА!!!!...
..... В левом ряду меня обгоняет коневоз, из которого "на улицу" торчит хвост рыжей лошади.
Бабушка понимает, что говорить уже бесполезно и прощается, а я еще долго еду и непрерывно слежу глазами за рыжей попой в коневозе, пока наши дороги не расходятся. Видимо, это уже пожизненно, это диагноз, и он не излечим...
16.09.2019.

 

[Мурашка]

Это случилось год назад.
Первые зимние месяцы были уже очень снежными, был вечер и я уехала с ипподрома по своим делам. На перекрестке загорелся красный и я встала, когда зазвонил телефон.
- У тебя все в денниках??
- Да, должны быть... там Мона работала коня, но уже закончила...
- Позвони ей, там какая то лошадь упала напротив Прадара и не встает.

Минутное замешательство... Таня ушла работать своего коня больше часа назад, когда они уже галопировали по снежному плацу я выезжала с ипподрома. Сейчас конь должен уже стоять в деннике...
Звоню конюху.
- Светка, все у нас дома??
- Ой... погоди... сейчас дойду посмотрю... нет, большого нет!

Еще минутное замешательство. Обзваниваю всех, кто может быть на плацу. Никто ничего не знает. Пытаюсь не нагнетать, ведь сколько там лошадей на ипподроме, тем не менее на светофоре делаю разворот, и, ругая себя за излишние "психи", еду обратно на иппо.
Когда я уже свернула, и в дали видела приближающееся главное здание, с колоннами и вечерней рыжей подсветкой, снова зазвонил телефон. На экране был номер ветврача.
- Он встал?? - я уже не сомневалась, что это ни какая то из 400 голов на ипподрома, а точно наша.
- Подняли еле еле, но с ногой беда, звони Кириллу. Хозяйка говорит конь шел и просто рухнул.
- Я подъезжаю.
- Несите попону и все бинты что есть и ватники...

Залетаю в конюшню, сгребаю все что есть, по пути звоню доктору, лечу на место.
Коня фактически на руках силой подняли, но нога сломана. Висит как плеть. Заводим, точнее заносим, в ближайшую конюшню. В ней темно, пусто и холодно - скаковые лошади уезжают на зиму на отдых и случку, а конюшни ждут их пустыми до весны.
Ветврач на вызов уже ехал, конь трясся, хотя обезболивание сделали. Мы с хозяйкой сидели молча вокруг него. Все ушли - дежурный врач больше помочь ничем не мог, нужен был переносной рентген, его и ждали... Соседские конюха принесли сена, но конь его не ест.
Через полчаса приехал врач, а через час я уже наливала хозяйке коня коньяк трясущимися руками. Мы сидели у меня в маленькой комнате общежития и пытались вызвать ей такси. Истерики не было, прощаясь с ним мы поплакали и на этом все. Так было правильно, мучать лошадь не имело смысла, врач сказал что при всех прочих переменных усыпить его самое верное решение. И оно было принято, там, в полутемной пустой конюшне для него все закончилось.

Ну а для всех остальных наступил новый день. Когда я вспоминаю павших лошадей, я всегда стараюсь быть рациональной. Начинаю убеждать себя, что это животное, что мышление его отличается от нашего, что, к счастью, оно не понимает много, что решения принимаются верно и ветеринары знают свое дело, что при ином решении было бы хуже, дольше, больнее. Так уж выходит, что принимая себе какое то животное, мы априори знаем - оно уйдет, и скорее всего раньше нас. Мы похороним его и будем жить дальше, вспоминая лучшие, светлые моменты и радость которую дарили друг другу... Но вот это случается и все рациональное уходит на второй, а то и на десятый план. Мы не готовы их отпускать, мы не готовы принимать решения и жить без них тоже. Мы пытаемся скрасить их последние моменты, накрыть теплой попоной, дать сахар, извиниться, будто это поможет им. Но что поможет нам?..

Казалось бы время. Но сегодня я смотрела на фото черного коня, пасущегося на поле и как будто видела своих. Всех тех кто был рядом и ушел, неизвестно куда, оставив нас с чувством одиночества и вины, хотя мы и сделали все что можно было.
Я ничего не сказала хозяйке черного, потому что знаю - что бы кто ни говорил, это не поможет. Время лечит, но прошел год а я все еще реву иногда, глядя на их фото. Там мы резво скачем, я получаю пинков под зад, а они сахар...

RIP Амур и все те, кто не с нами.

Мне бы крылья, чтобы укрыть тебя,
Мне бы вьюгу, чтоб убаюкала,
Мне бы звёзды, чтоб осветить твой путь,
Мне б увидеть сон твой когда-нибудь.

Баю-баю-бай, ветер, ветер - улетай,
И до самого утра я останусь ждать тебя.

Мне бы небо чёрное показать...
Мне бы волны, чтобы тебя укачать,
Мне бы в колыбельную тишину,
Точно корабли проплывают сны.

Баю-баю-бай, ветер, ветер - улетай,
И до самого утра я останусь ждать тебя.

Баю-баю-бай...
Баю-баю-бай...

 

[Мурашка]

Уж не знаю кто как, а я люблю смотреть фильмы ужасов. Я очень сильно боюсь, закрываю иногда глаза, включаю весь свет в доме, сажаю рядом с собой ребенка, который усмехается и даже ухом не ведет, когда толпа голодных зомби рвет героя фильма на части. Потом я боюсь ходить в душ, озираюсь по темному коридору, и, чего греха таить, иногда даже позволяю себе пробежаться до комнаты с легким ощущением преследования невидимой темной силы. Я люблю смотреть такие фильмы днем, когда нет темных углов и полумутных силуэтов в окнах.
Вечером, лежа в кровати, я стараюсь не открывать глаза, чтобы из темноты на меня не выскочил призрак, вампир или ведьма. На следующий день весь страх проходит, и мне хочется еще посмотреть фильм, чтобы снова побояться зомби или призраков.
Наверное, я понимаю, что как бы страшно не было в кино, со мной такого никогда не произойдет. Я не лезу в заброшенные старые дома, окутанные тайной странных убийств и исчезновений. Я не летаю в космос и не встречаю там какую то невиданную инопланетную заразу, или гуманоида, желающего уничтожить человечество, начав с меня. Я не пытаюсь посмотреть что за звук был в темном подвале, в странной мрачной комнате, и не иду проверить что же там шуршит за деревьями. Я не хожу одна в проклятый лес, у меня нет видеокассет-убийц и никаких других окутанных мрачной тайной вещей. На моем роду не лежит древнее проклятье, со мной не случается странных вещей и я не обладаю сверхспособностями. Я не вижу призраки мертвых и не пытаюсь их вызвать на спиритических сеансах. Больше того - я даже не верю в зомби-апокалипсис, каким его рисуют в фильмах.

Сегодня утром я узнала, что одна из моих коллег умерла. Она долго болела, смерть ее была ожидаема, так как болезнь медленно, но верно одерживала победу над ее телом. Слегка ошарашенная этой новостью, я пошла на работу. Через 15 минут я уже стояла в центре круглого полутемного манежа и вокруг ритмично и усыпляюще бегал конь. Под неспешный топот копыт по гулкому влажному грунту, я стала вспоминать свою последнюю встречу с Н.
Было зимнее утро, не пасмурное и не солнечное, а туманно-облачное, как большинство зимних декабрьских дней в Москве. Снега почти не было, но слегка подмораживало. Мы шли с плаца мимо длинной серой карантинной конюшни, когда в конце дорожки из-за поворота перед лазаретом бодрым шагом показалась Н. - она гуляла с собакой. Огромный мохнатый пес, был бы похож на лайку, не будь он похож на тумбочку. Именно поэтому Н. регулярно совершала с ним моцион по всему ипподрому, периодически окрикивая увлекшегося пса - Онеееегин! Ко мне!!
Мы на минуту пересеклись, обменялись парой дежурных фраз - больше говорить смысла не было, ведь мы регулярно проводили на плацу по несколько часов и могли обсудить что угодно. В такие моменты всегда кажется, что успеется, будет еще время, ведь и так каждый день мы тут и никуда мы не денемся.
Таким же бодрым шагом Н. поспешила за псом, а мы поспешили греться на конюшню.
Через три недели ее не стало.

Я посвистела коню и он послушно перешел в шаг. В этот вечер я лежала и смотрела в темноту комнаты, даже не думая закрывать глаза. Мне не казалось, что оттуда вот вот вылезет на меня какое то чудовище, да и будь это так - я знала вещь пострашнее. Нет в мире зомби, нет пришельцев, нет вампиров... есть только люди которые были с нами и которых мы больше никогда не увидим. Мы не знаем с кем и когда случится беда и встретимся ли мы еще. Но точно знаем, что в отличии от сверхъестественного и пугающего, это - вполне реально и очень близко. Постепенно, конечно же все вернется на круги своя, но в тот вечер, лежа в темноте и глядя в стену, мне очень хотелось, чтобы все было по прежнему - я бы лежала и боялась зомби, а Н. гуляла бы с собакой бодрым шагом.

17.01.2020.