Дневник прибрежного плавания

  • Автор темы Автор темы shade
  • Дата начала Дата начала
Я часто слышала от многих, что знай они двадцать лет назад, сколько придётся сделать - они бы ни начали. Это хорошо, что мы не знаем этого в начале пути. В начале пути у нас есть мечта. Мы идём к ней и зовём тех, с кем, как нам кажется, нам по пути. Я много времени, сил и энергии вкладывала во всех, кто говорил, что хочет идти со мной. Я всегда считала, что если показать человеку, дать ему почувствовать, как хорошо может быть, какую радость и какой мир можно открыть в себе, он неминуемо пойдёт сам. В реальности это заканчивалось тем, что 99,9% людей цеплялись за меня клещами и щупальцами и дико обижались, когда я наконец-то переставала их звать куда-то, тащить и мотивировать. Я рада, что это в прошлом. Ни чувства вины, ни каких-то сомнений теперь нет.

Дать можно что-то лишь детям. Остальные - все, кто реально может что-то сделать - уже делает что-то или потому, что умеет мечтать и идёт к цели, или потому что не может и не хочет жить в зоопарке, убогости и рабстве и делает что угодно, но делает и рвётся, в кровь бьётся и выплывает, в конце концов, к горизонту, за которым начинается Жизнь. Может быть, я лишь спокойно подожду этой встречи, придя к этой точке сама.

Писать об этом нет никакого смысла - я осознаю это вполне. Но, видимо, нужно что-то ещё сформулировать для себя самой. Как то завершить процесс, начатый с незапамятных времён. Начавшийся с нежелания жить в мире, лишённом смысла. Лишённым красоты, настоящего и горизонта, щемящего сердце пейзажа, затерянного в глазах очень странных людей...
 
Последнее редактирование:
У меня быть первое будущее: Аспирантура.
Я очень рада, что начала писать этот дневник, завершив своё обучение в ней, как необходимость что-то писать вместо диссертации. Понять всё то, что значила для меня она, все эти люди, как важна и желанна для меня была реализация своего потенциала, как ясны и открыты и эти горизонты, как захватывающе интересны исследования и возможности - об этом всё говорить я не буду. Невротической мотивации там было достаточно, чтобы полететь в космос, и я на самом деле сделала абсолютно всё от меня зависящее, чтобы остаться там. Последующим шагом я выбрала себя. И свою настоящую жизнь. Полтора года пустоты, пол года метаний и меня отпустило.

Следующим будущим стал Клуб. Настоящий, муниципальный клуб. Идеальная система. Здоровый социум. Здоровые отношения. Всё по-настоящему. Возможность для детей - как для меня самой когда-то выгрести и сохранить равновесие - физическое и психическое. Иного лет - а главное, много сил было потрачено на это. И много ещё будет потрачено.

В какой-то момент - совсем не давно, я поняла, что чтобы построить здоровый социум нужны здоровые люди. Нужна идея-мечта. Может быть, у меня не получилось должным образом преподнести её. Может быть, что-то я делала не так. Но в данный момент я поняла, что мне одной просто не хватит сил это вывезти. Сейчас уже и давно не хватает, а что будет, когда он будет муниципальный, большой и сильный. Я не смогу создать его одна. Есть пара людей, которые верят или в эту идею, или в меня. Но и вдвоём-троём этого не создать. Создать можно. Но лишь создать.

И это понимание так спокойно пришло ко мне в какой-то день. Так легко и спокойно. В это же время в волею судеб встретила нескольких людей, думающих так же, как и я. Строящих мир. создающих. Идущих просто потому, что они не могут стоять. И... совсем недавно у меня родилось это третье будущее - будущее, которое мы построим вместе с теми, с кем можно просто молчать.


Я очень долго - мучительно долго, всю свою сознательную жизнь пыталась что-то изменить в этом мире. В этой системе. А нужно просто построить другую. Эта система почти совершенна в своей завершённости и закостенелости. За исключением тоски, доступной, впрочем, не каждому, она настолько стабильна, что её не разрушишь никаким танцем с бубном, сказанием сказок и иными чудесами, по видимому, просто невозможно. Этот путь из рабов - в волшебники - он настолько осязаем, что не требует никакого более уточнения для тех, кто пойти по нему всё таки решился.

Иное, совсем иное. Всё верно. Построить мир, дать его своим детям, разделить его с друзьями - объединиться - вот единственный способ.
 
Последнее редактирование:
Многому ещё предстоит научиться. И самое главное - не быть тварью. Посмотрев на некоторые свои срывы в негатив, граничащие в неадекватом, я понимаю, как важно внутри себя сбалансировать эти миры. Как важно внутри себя провести эти мостики, выпрясти эти тонкие связи - перехода из одной разрозненной, измученной, но живой формы существования - к другой, настоящей, свободной и верной.

И мне плевать, мне первый раз в жизни глубоко и по-настоящему наплевать, понимают ли меня другие или не понимают, хотят они или не хотят идти со мной или за мной, что они думают про меня, мои решения и поступки. Я иду. Я знаю куда и как. Я знаю путь. Мне глубоко и искренне жаль тех связей с людьми, что я не смогла сохранить или порвала, не сумев завершить их гармонично, красиво и правильно.
Каждый такой момент останется в моём сердце, я сохраню воспоминания об этих моментах, чтобы суметь повести себя правильно и осознанно в будущем. Но и эти ошибки - касаются теперь лишь меня. Я ошибалась, срывалась и много где вела себя резко. Отчасти это было и остаётся следствием неумения постоянно поддерживать себя в оптимальном состоянии - очищаться, подключаться, заряжаться, восстанавливаться и ежедневно приходить в равновесие. Оставаясь в равновесии в повседневной своей жизни ежесекундно - как на лошади.

Но всё же в одном я была права: в возможности, в необходимости создания мира, который спит в наших сердцах и душах, который раскрывается, распускаясь как лотос на болоте, в глазах редких людей, в редком соцветии нот и красок, в послевкусии солёного, солнечного ветра... В книгах, сонетах и сагах, в смысле, который находит нас, едва мы обретаем способность мечтать.

Всё верно. Я очень много работала и работать продолжу, пока все вместе мы не выведем клуб на уровень, достойный нас самих - его творцов и членов. Это будет достаточно скоро. Потом я уезду. Моя роль здесь будет завершена.
 
imgl1237-1.jpg
 
Последнее редактирование:
Дождь.
"Тайга вокруг,
Тайга - закон
Открыта банка тесаком..."
Вспоминаются бардовские песни. Шелест. День шелеста и тихого, топкого шума падающих о земь капель. Если вслушиваться долго получится симфония. Настоящая, с переливами, рассказом о чём-то далёком и близком, о чём-то до краёв настоящем.

Я пишу третий день. Вчера вечером и сегодня утром корректировали с Мариной рассылку. Я написала статью к видео, функционал Завхоза, план первого занятия, общий для всех тренеров, который ещё предстоит обсудить и возвести в ранг методики. Ещё, отдохнув и поддавшись вдохновению, я открыла вчера "шерстяную" тетрадь А4 и несколько часов с перерывами на занятия и еду, от руки писала для себя. Идеи этой книги стали возникать в голове давно и спонтанно. Записать их не бывает времени никогда, но иногда они захватывают врасплох и это неописуемый кайф - иметь немного времени посвятить этому. Это всегда получается по-настоящему, можно писать без рефлексии и оглядок. Давно, уже очень давно я всегда думаю о том, как вплести то настоящее, что я хочу передать в адекватную форму, касающуюся коней, продаж, верховой езды, других людей и так далее. Всё, что я пишу опосредованно какими-то рамками, формами и целями; там же я хоть иногда могу вырваться на свободу...

Некоторые лошади, возвращаясь из табуна, опять пробежали мимо конюшни и бегают теперь по дороге вдоль конюшни напротив моих окон. Им весело. Весело и мне. У меня есть горячий чай, плед, поставленный на минимум обогреватель и дверь, распахнутая в дождливое, Северное лето. Дожди и туманы снова возвращают меня в Карелию. Запах деревянного дома, мокрой травы и чая)

Красивая лошадь. Цок-цок-цок убежала.

Времени у меня числа до 13го.
За это время нужно написать:

- Идею клуба на сайт
- Должностные инструкции:
* Администратор
* Маркетолог
* Тренер
* Руководитель
* Берейтор
- календарь жизни клуба - годовой план - когда и что делаем
- два текста на сайт: Верховая езда для детей и про прогулки
- два письма очень важным для меня людям
- две статьи для соцсетей: "Другая Сила" и "Почему мне сложно?"
- Историю клуба
+ отобрать фотосессии для альбома
+ снять ролик для сайта
+ отдать в отцифровку видео
+ встретится с Мариной обсудить план маркетинга и рекламы
+ продумать сайт новый "Сивки", с которого Битрикс сможет забирать информацию для того, чтоы вести статистику для маркетинга + масса обновлений)
+ решить с интернет-экварингом
+ решить что-то с одеждой для тренеров
+ найти ещё одного фотографа
 
Последнее редактирование:
Узнать об экваринге попробую делегировать Диме - этого я не успею точно.
Одеждой для тренеров клубной, на которой можно будет сделать вышивку, может быть, займётся Маша. Или отправлю запрос в мироздание.
Хорошо бы администратор прописал скрипты до своего ухода в отпуск, часто задаваемые клиентам вопросы, отобрать записи лучших телефонных разговоров, накидать инструкцию к таблицам.

На самом деле осталось немного. Еще пара месяцев активной работы и будет готов функционал.
Потом - система CRM в которой интегрируются данные гугл таблиц, календарь-планировщик на каждый день работы клуба (отчётность тренеров, состояние лошадей, наличие расходных материалов, собранные у клиентов данный для маркетолога, завхоза и так далее), ведение клиентов от захода на сайт или соц группы до регистрации на сайте и становления нашими постоянными клиентами.

Список дел и действий, законченный результат и сроки ясны мне вполне. Когда система будет построена у меня высвободится колоссальное количество времени. Это, можно сказать, завершающий этап организации на этом уровне. Мне хорошо. Многому, конечно, ещё предстоит научиться - но многому - уже не мне. Каждый отвечает за свой спектр задач и теперь Дима, Марина, Татьяна, тренеры и инструкторы, фотографы, берейтор и так далее будут контролировать и развивать свои направления деятельности. Я сейчас ещё подтяну маркетинг с Мариной, далее - построим систему, переделаем сайты и горизонт мой снова будет открыт)
 
Последнее редактирование:
ИЮЛЬ

Полдень. Солнце такое яркое, что кофе, стоящий в лучше падающего на ступеньки света, не остывает.
Приятно. Шелест листвы. Его можно слушать. Им можно заслушаться. Листва на ветру. Момент жизни, данной нам в гармонии.

Сделать нужно очень много. Но - я недавно пролистывала свой дневник - это важно, чтобы шорохи каких-то воспоминаний оставались в нашем сердце. Они создают тихий гомон, подобно шуму листвы и пению птиц, мягкий, ровный фон, на котором проистекают события повседневной жизни. Они создают как бы глубину, окунаясь в которую, можно вернуться к делам, чувствуя, что за плечами есть много сокровищ, переливающихся в лунном свете, много чудес и добрых сказок, много наполненных до краёв любовью и радостью встреч и событий, много того, что, как подземный родник, питает почву наших трудов, делая её плодородной.

Скоро я напишу историю клуба. Там будет кратко и лаконично, возможно, красиво и интересно, написан лёгкий, краткий абрис ключевых событий лет и, не побоюсь этого слова, десятилетий. А всё настоящее - всё сущностное, все порывы души, откровения и краски, приводящие к этим озарениям, идеям и инсайтам, вся работа, всё участие многих и многих людей и сил - всё течёт невидимым ручейком дней, дум, диалогов, поисков, мечтаний и отчаяний, надежд и улыбок.

С самого начала, с самого создания клуба, все трудности развёртываются нам новыми горизонтами. И вот: Марина разбирается с Директом, - что много лет было "тайной за семью печатями", я продумываю и увидала, наконец, структуру нового сайта; продолжаю писать инструкции и согласовывать макет новых листовок, Лёша наконец-то перенёс наш сайт на наш хостинг, Дима взял на себя решение многих организационных вопросов внутри и вне клуба. Тренерским составом - все вместе мы приступаем к написанию программы для продвинутых всадников... Конечно, это новая эра в истории - время совместных встреч, мозговых штурмов, совместных поисков и решений, становящихся несравненно более эффективными, чем те решения, принять которые могла только я. Идёт много процессов на всех уровнях и разных глубинах. Всё в порядке.
 
Последнее редактирование:
ДОРОГА В ЛЕС

Мы выехали поздно. Солнце садилось в облака, и сумерки, как лёгкий газ платка, окутали поля таинственным очарованием вечера. Мне не хотелось больше думать и что-либо делать, глаза устали от монитора, наработавшись за день мозг уныло отпечатывал в сознании проплывающие очертания предметов, не утруждаясь более придавать им какой-то смысл. Передо мной стоял выбор: поехать привычным маршрутом или повернуть на неизведанную ещё лесную дорогу. Приняв решение поехать накатанными путём, я лениво колыхалась в седле, так же лениво подгоняя мерно шагавшего коня.
Мысли волей-неволей возвращались к недописанной статье и письму, идея которого должна быть сформулирована точно. Вдруг я поняла, что ехать мне никуда неохота и, подъехав к развилке, стало мне так скучно и от этого маршрута, красивого и приятного, но пройденного уже вдоль и поперёк столько раз, что я могла проехать его с закрытыми глазами, от мерно выцветающего вечера, от тихо ноющих мышц, уставших от езды на этом коне давно и безнадёжно.

Я решительно повернула коня в налево, забирая к лесу. Не то чтобы хотелось чего-то нового, просто старое было известно, трафаретно, предсказуемо и потому неизбежно закончено. Ничего нового своим устало-пресным состоянием внести в него я уже не могла.

Выбранная мной дорога шла в гору мимо свежей поросли леса. Седло мерно скрипело, позвякивая кольцами для крепления походных сумок. Продавая мне седло, Матузов говорил, что снимал их все, но я решила вернуть ему первозданное состояние - они могли мне пригодиться; конь неслышно шёл по мягкой траве меж колей грунтовой дороги, и лёгкое позвякивание амуниции слегка разбавляло влажную тишину вечера. Никакого плана у меня не было: Игорь с Мишей описали мне этот маршрут весьма туманно - или же я услышала так его описание не позаботившись о том, чтобы просмотреть когда-то потом эти записи.
Белый в клетку лист, исполосанный синими чернилами авторучки в нескольких направлениях, завершаемых кругом - всё, что осталось в моей памяти.
 
Последнее редактирование:
Конь ускорялся, ибо гулял все выходные и двое будней подряд, пока я, закончив, наконец, дела, ни вернулась в Можайск. После езды на этой лошади у меня появилась осанка. Лисс настолько амплитудный, что развернуть плечи и постоянно держать натянутой затылок - единственная возможность разгрузить позвоночник. Не секрет, что езда но хорошей лошади даёт силу. Однако, чтобы ездить на этой лошади сила нужна изначально. Одного опыта здесь не хватает.

Ускоряясь, конь перешёл на галоп и продолжал ускоряться. Первый месяц я постоянно держала его поводом, давая точку опоры, теперь, всё чаще отпускала его, чтобы он сам научился рассчитывать свои силы, скорость, крутизну поворота и качество грунта. Это был риск, как любая езда на молодой лошади: не давая ему свободы действовать и ошибаться, нельзя ждать, что он научится думать самостоятельно.
Наибольшую сложность создавало на мой взгляд не то, что он был ещё неуравновешенный, неопытный и непропорциональной, а то, что ему хватало дури выбираться откуда угодно за счёт скорости и силы. От этого я пыталась его отучить, научая притормаживать в сложных ситуациях, подводя зад, а не ускоряться - как и всех своих полевых лошадей. Я не питала иллюзий, на счёт того, что это не полевая лошадь, но всё же лес, ночь и пространство учат лошадь тому, чему не может научить её ни один всадник.

Грунт становился хуже, а конь всё ускорялся. Дорога начала круто петлять, обходя островки возмужавшего леса, полностью закрывающие возможность просмотра следующего поворота. Пока я решалась выбрать собственную безопасность светлому порыву обучения лошади конь перешёл на карьер, дорога же ухнула вниз, спускаясь к лесу. Какой-то момент наша скорость преодолевала силу земного притяжени, давая время испугаться, секунда - и конь обрушился вслед за дорогой.

Я езжу в калифорнийчких шпорах - так легче всего отучить лошадь от привычки притирать к дереву ногу всадника. Я владею ими достаточно, чтобы коснуться бока в нужный момент, надавив не сильнее, чем севшая на бок лошади муха. Но в такие моменты - я помню ехала на Полонезе много лет назад ещё в старой Коммурарке, - он шагал и неожиданно споткнулся, почти упав на запястья. В момент падения я рефлекторно прижала к нему ногу, и шпоры на какой-то момент воткнулись в бока коня... Прямо так - почти коснувшись носом земли Поль отвесил мне совершенно вертикального колзла, всё, что я помню - свою мысль о том, что стараясь удержаться на нём, мне нельзя хвататься за него ногами, дабы остановить этот вертикально вставший подо мной девятый вал... Видимо, тогда мне это удалось.

Сейчас же я почувствовала, как точно так же, падая вниз, втыкаются в коня на всю глубину колеса старые ковбойские шпоры.
Самое удивительное - конь не отреагировал никак. Отпружинив, он снова прыгнул в очередную яму, и понёсся дальше, не обращая на шпоры никакого внимания. Удивительная лошадь. С самого жеребёнка удивляюсь я тому, как он реагирует на боль. Никак. В этой лошади много загадок. Эта - одна из самых редких, которые я встречала. Он не замыкался, его никогда не ломали. Кажнтся, он просто в принципе считал боль чем-то недостойным внимания.

Я уже взяла повод круто, что есть силы упёрлась в стремена и уже готова была осадить его, как в этот самый момент на этой самой скорости мы влетели в полноценный, настоящий лес. Это было не страшно. Мысль о том, что это глупо была сильнее, чем понимание того, насколько это страшно.
Не разбирая больше, я дёрнула повод, уже не предлагая ему остановиться мягкой одержкой. Резким взмахом конь вскинул голову вертикально вверх и... продолжил нестись с запрокинутой головой... Самое страшное приводить лошадь в порядок на пересечённой местности состоит в том, что неосторожным движением можно вывести её из равновесие, поскользнуться на грязи, воде, льду, да Бог знает чем ещё. Это длилось мгновенья: привычно выскальзывал из рук гладкий кожаный повод, моментально ставший скользким от пота лошади; привычно неслись, схлопываясь друг в друге, разогнанные скорости; привычно оттягивался назад, приживаясь к седлу, центр тяжести, привычно гибким стальным тросом натягивались мышцы спины, собирая к центру тяжести и останавливая в себе раскрученную центрифугу разнонаправленных импульсов.

С трудом преодолевая инерцию бешеной скачки, скорость которой я, вероятно, недооценила, мы перешли в шаг. Рысить не было никакой возможности - впервые за всё время тренировок после галопа нам сразу пришлось перейти на шаг - ветки и стволы деревьев заваливали топкую колею грязной дороги, в большей части которой стояла вода.

Вытаскивая из себя ветки и листья я подумала о том, что накаталась я по лесам и полям... Что хочу я совкую, мягкую, опытную, квадратную, надёжную лошадь... Которая будет думать сама и катать меня как пассажира туристического автобуса...

Дорога, петляя, уходила в лес. Чувствуя землю под ногами и непринуждённо идущую - как ни в чём не бывало - лошадь, я подумала о том, как классно, когда хорошая лошадь даётся тебе вместе с ангелом хранителем, позволяющим на неё ездить...
 
Последнее редактирование:
Определённых планов у меня не было. Старая канистра, брошенная на въезде сюда, навеивала мысли о том, что это предупреждение и соваться сюда не нужно. Но это могли быть мои домыслы, кроме того, если б такое предупреждение существовали в действительности, оно касалось бы, несомненно водителе, а я была не на машине.
Дорога должна вести куда-то - так думала я, петляя между коварными ветками и ощетинившимися сучьями стволов - лес заростал и огромные ели стремились растечься, заполнив собой пустынное пространство дороги. Когда прогулка доставляла мне удовольствие - я наслаждалась, когда нет - думала о том, что я тренирую хорошую лошадь. Мне нравилось, что Лисс начинает думать сам, пытаясь найти обход завалов и корректировала его в местах, где он не думал о всаднике. А мест таких было на маршруте предостаточно. Где-то упали деревья после урагана, где-то широкая в прошлом колея сплошь заросла непролазным кустарником, -явно не избалованная вниманием, дорога хотела, чтобы о ней поскорее забыли.

Я мерно качалась в седле, наблюдая реальность. Созерцательная философия? Как-то так это называлось... В долгом времени, аль вскоре между могучих деревьев забрезжил просвет, лес расступился, дорога, выведя нас на поляну, разделилась. Выбрав наугад правую, я прошла разлив цветущих полей и, обогнув рощицу деревьев, неожиданно выехала к двум до блеска отполированным металлическим ангарам. Насторожившись, я оглянулась: не было видно ни дорог, ни предупреждающих знаков, ни колючей проволоки. Мысль о том, что это может быть за склад, пыталась, клубясь, проникнуть в моё сознание, но я тщательно отгоняла её, всматриваясь в каскад сооружений. Когда растёшь в семье военных и разведчиков, пристальное внимание к подобным формам реальности впитываешь подсознательно, начиная осязать пространство кожей.

Все варианты, не укладывающиеся в теорию военного объекта, включившийся мозг радостно дорисовывал картинками из лучшей научной фантастики. Сталкер "Пикника на обочине" ложился на этот пейзаж как будто проявляясь снимком на белой фотобумаге. Ржавый корпус автобуса, зияющий дырами окон из высокой травы, тусклый отсвет неба на горбатых спинах ангаров, притупленная тишина полей. И всё же я продолжила путь, обойдя потенциальный склад по касательной.

Зрелище, возникшее далее, заняло меня не менее: от ангаров до самой кромки леса поля были перепаханы, скорее перевёрнуты, но посевов, не смотря на июль месяц, видно не было. Островками на них уже вздымались зонтики борщевика, говорившие о том, что не его выведение являлось смыслом этой странной пахоты. Едва заметная дорога обрушивалась в неё, и я пошла по краю леса, стремясь найти её продолжение в лесу. Конь шёл на удивление ровно. Я вспомнила, что была у меня какая-то лошадь, идеально удобная на любом грунте... Много раз, отшагивая её в руках по дороге домой там, где она шла лёгкой ровной рысью, я едва могла идти... Ах, да, конечно: это была его мама.
 
Последнее редактирование:
Лес открылся внезапно с проявившейся в нём дорогой. Мы пробирались с трудом. То тут, то там встречала я порядочной толщины деревья, поднимающиеся в её колее. Читая старые книги, я всегда недоумевала, как герой может найти в горах "старую индейскую тропу". А оказывается вон оно как. проходят десятилетия, а эти тропинки и тропки действительно сохраняются. Заростают, теряются, тускнеют, но не исчезают совсем... То же самое, видимо, происходят в веках с энергиями и идеями. Кажется, пробей себе путь какая-то идея и стоит начать искать, как неизменно выведет тебя этот поиск на какаю-то тропу, к какому-то едва заметному пути, уже и невидимому остальным.

Конь был или отважен или весьма безразличен к нашему будущему. Сначала мне казалось, что он знает, куда он идёт. Потом я поняла, что он просто идёт. Окончательно в тупик поставила меня крона старого высохшего дерева, полностью преграждающего тропу, которой стала широкая когда-то дорога. Это доподлинно означало, что по ней никто не проезжал с момента когда это дерево засохло - иного пути пробраться дальше не было. А значит, не по этому маршруту ездил Игорь. Не про эту дорогу рассказывали мне коллеги-инструкторы...

Обломав ветхий скелет причудливого и до сих пор красивого дерева, мы продолжали идти как будто по воспоминанию о тропе, потонувшей в высокой поросли кустарников и трав. Пройдя ещё немного в поисках хоть какого-то пути, я увидела дорогу, уходящую в глубину леса. Скорее же уходила она в невидимую толщу веков - заросшая разлапистым папоротником, деревьями и кустами, перечёркнутая повалившимися стволами, - она явно служила людям в прошлом веке, может быть - в войну... Куда она вела?... Быть может, и этого леса не было ещё во времена её создания... Я немного постояла у этого портала в глубь веков, ощущая его прохладное дыхание, и круто развернула коня; - солнце прошло сквозь тучи к горизонту и смеркаться начало уже по-настоящему.
 
Последнее редактирование:
Я давно выехала из леса и снова мысленно вернулась к статьям, когда ни с того ни с сего, конь встал как вкопанный. Сквозь седло я чувствовала как быстро забилось его сердце. Я вспомнила, как местные жители рассказывали мне о том, что видели здесь лося. Вероятно, это был он. Что будет с Лиссом, если он увидит лося я не знала, но догадки у меня были самые что ни на есть скверные. Я простояла ещё с полминуты, думая о путях возвращения, когда услышала вдали человеческие голоса. Впредь, уезжая в лес, буду я узнавать, открыт ли уже сезон охоты или нет. Сейчас же стало очевидно, что стрелять будут в лося, а куда они попадут - непредсказуемо. Это тоже достаточно глупо. Я развернула коня - единственный путь был обратный и, если я хоть в чём-то поняла Игоря, то одна боковая дорога должна была привести меня к полю.

Мы снова окунулись в лес. Стволы, кусты, канавы и ветки, которые конь обходил всё так же аккуратно, надоели мне ещё на пути туда - в первый раз и теперь я просто ждала и жаждала отыскать боковую дорогу и закончить всё это долгожданным возвращением домой. Однако здесь же всплывали и другие мысли: а лось ли это? Что можно сделать? А если это стая волков?

Было бы у меня ружьё?... Впрочем, было бы у меня ружьё я могла бы, пожалуй, разве что застрелиться. И то, собственно, вряд ли.
Если это была не полевая лошадь, то уж не охотничья она была ни разу. Я ждала поворот. Когда читаешь о крутизне героев и рядовых наших предков, о том, что они ориентировались в лесу, как дома и читали следы, как книгу, то в этом нет ровным счётом никакой удивительной доблести - они просто хотели жить. А когда от этого зависит твоя жизнь, ты начинаешь помнить каждый отворот, каждый камешек, каждую тропку и много ещё чего, запредельного, для твоего даже воображения, когда ты живёшь в городе. Всё тривиально и просто. Просто выбраться бы отсюда и закончить статью.
Много позже, уже выехав из леса, Марина написала мне, что у лосей сейчас гон, а в период спаривания они вообще неадекватны - я это знаю. Тогда мне в голову не пришла разве что эта мысль, остальные варианты, кажется, я перебрала все.

Это было не очень вовремя, но надо было срочно найти фотографа - и я позвонила Даше. Мы шагали долго, пробираясь сквозь дебри. Я уже говорила с Дашей, когда в лесу, сквозь густые, косматые ветви мелькнуло, заслонив собой добрые два метра стволов, тенью скользнуло огромное нечто. Я опешила. Подобно тому, как расступается гладь воды, оголяя острый плавник, на миг передо мной расступился лес и, как в толщи воды, промелькнуло огромное, лохматое тело. В голове мелькнула мысль, что это может быть табун, но сознание отмело эту мысль - слишком далеко от дома. Мы стояли нешелохнувшись. Ощущая ясно неотвратимость и бессмысленность каких-либо действий, я ждала какой-то подсказку изнутри или извне. Её не поступало. Казалось всё здесь идёт своим чередом. Так, неверное, и было.

Когда читаешь о таких приключениях в книгах, думаешь о том, что описанные приключения автора закончились хорошо, раз он всё таки это пишет... Собственно, все такие книги я бы начинала кратким вступлением, объясняющим многое: "Мне повезло".
 
Последнее редактирование:
Много позже выбралась я к краю деревни, к засыпающим, растворяющимся в мягком свете редких фонарей сельским домикам. Уютные окна, мерцающие тёплым светом, аккуратные заборчики, садовые деревья... Несколько минут и за нами захлопнулось и это пространство, тёмная шаль реки окутывала деревушку, лес поглощал электрический свет. Мы снова оказались в тёмном просторе уже знакомых полей.

Каждый может найти только то, что может вместить его сознание, и, расширяя своё сознание, мы расширяем границы мира, доступного нам.

А он... Он бесконечен. Много вечеров я думала об этом, смотря на небо со стоящим в нём веером облаков, проходя сквозь буреломы и долгие броды - мой конь научился отрывать водоросли, растящие под водой и жевать их по пути... Он научился чуять тропы и нести себя сам, не сбавляя хода про тропкам, по которым я сама пустила его разве что шагом... Мой конь научился радости и ритм, заводя в нём невидимые пружины, нёс его вперёд, поглощая километры путей, недоступные ни водителю, ни пешеходу...

Я поняла лишь одно: я счастлива здесь. Чувствуя связь с природой и миром. Со своими инстинктами, своим телом, с ритмом, несущегося сквозь пространство и, кажется, время. У меня появилась осанка, а часы в поле, которые я провожу занимаясь Тай Чи, вернули мне что-то давно потерянное и жизненно важное. Заземление, наверное. Да, это надо понять, взяв от города всё: это и есть жизнь. Ничего более. Вместе с тем, я не работаю здесь меньше, чем в Москве. Наоборот. Даже за это кратное время, учитывая все переезды и проволочки, я написала достаточно. Мысль работает здесь точнее и чётче, ясность пространства помогает сосредоточиться. Я многое поняла здесь, о себе и о мире.
 
Сверху