Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2012
Лежу дома в гипсе. Пошёл второй день. Cижу на кухне и слушаю музыку. Смотрю фотки. Старые угарные фотки. Заходят друзья. Когда-то у нас не было ни аспирантур, ни ксив, ни визиток. Ни званий, ни связей, ни серьёзности во взгляде. Ни хрена не было. Не было денег, не было идеалов, не было целей. Но было время. И было же, чёрт возьми, сколько было неба!! Мы же могли выйти за сигами, попрыгать в собранные тачки и, врубив Дистемпер, ехать на край света. Едва учуяв спрятанное от мёртвых душ первое течение весеннего ветра, нырнуть во влажную ночь и раствориться в недрах недостроенных высоток, встретить рассвет на крыше Стекляшки и, затянувшись первым рассветным туманом, погнать по нетронутому ещё тачками асфальту навстречу просыпающемуся городу. Мы умели плыть в ритме города в никуда, идти, просто потому что ахренительно идти, смеяться, потому что это ахренительно, и, выбросив из головы всё на свете, отдаться Драйву, заполняющему нас изнутри, рвущему в клочья границы… Не убирая ноги с газа, мы летали всю ночь напролёт по оранжевым улицам Москвы, когда чувствуешь спинным мозгом тачки друг друга… Мы перестраивались уходящими на вираж истребителями в бесконечных просторах предрассветного МКАДа, мы летели навстречу Солнцу по пустынным шоссе, названий которых мы и не помнили, когда, открывая на скорости все окна в салоне, захлёбываешься рвущимся за бортом ветром, мы курили, мы орали, мы слышали, как гулом поднимается от асфальта единственная в мире реальность несущегося пространства… Мы гуляли под дождём, мы пили, пели, мы зажигали и уходили… снова, снова и снова.
Мы терялись в таинственных переулках старой Москвы, похожих на лабиринты затерянной Атлантиды, мы разрывали тишину тусклых улиц звенящим простором сумасшедшей музыки, и она отражалась от мрачных стен, и было внутри ощущение, что всё правильно, что именно так и должно быть, что это происходит с нами… И было это всё, как в параллельном измерении, зачарованные слушали мы ветер и отдавались до конца сумасшедшему ритму и, если встречали друга, то без приветствий делились горящим в глазах бесшумным заревом, вкусом тёплого ветра на голой коже… И ни о ком мы не думали. И ни о чём. Мы вообще не думали.
Это и было, пожалуй, параллельное измерение. А прошло-то лет восемь всего. Аспирантура. Работа и учёба. Тренинги и тренировки.
ЗАЧЕМ? Друзья. Их осталось немного. Всё чаще, сжимаясь внутри, я вижу похоронные надписи на визитках, красивый некролог на тяжёлых ксивах… Таблички на двери… За этой дверью покоится… «Генеральный директор ООО…». И хочется заорать через толщу этого бреда: "Окстись! Мы ещё живы! Ты ещё жив!" Так хочется помолчать, встретив старого друга… Но вместо молчания ставшие привычкой клише участливых вопросв и отсутствующий взгляд "успешного" человека. Когда это случилось, когда родная душа, свернувшись в кокон, стала функцией… Когда я не заметила этого, стремясь к «высокому и прекрасному»…
Но это – осень. Я вижу ребят и понимаю, что становлюсь такой же. Ребята играют в ЛФЛ, прокладывают дороги воскрешённым из небытия Патриотом и Чероки 86го года, всё так же собираются вечерами... И внутри их я чувствую тот же драйв. Чёрт, где я? Когда я последний раз подрывалась с ребятами? Когда мы собирались? Когда я последний раз стреляла, отжигала до утра под бесшабашный рок-н-рол и встречала рассвет на берегу Москвы? Я не помню. Как полезно посидеть в гипсе… Как много мира вокруг и как мало нужно, чтобы выбросить из головы слово "НАДО". Господи, я же хотела работать в универе, я хотела заниматься наукой, я хотела достичь чего-то… А живых людей вокруг становилось всё меньше. Как однажды сказал заведующий прошлой кафедры: «К сожалению, нам не всегда удаётся заниматься тем, чем нам хочется». И ведь я была так близко от того, чтобы в это поверить…
Мы верим не в то! Слепо верим в систему, не понимая, что только верой своей её и поддерживаем... Слишком часто верим мы чужим ошибкам… Спасибо, сделаю СВОИ. Вдуматься: все ошибки в моей жизни будут МОИМИ! К чёрту…
Нырять! В лижущийся отблесками электрических ламп плеск бассейна! Собрать друзей. На кухне 109/38. И Влад забацает коктейлей из всего, до чего сможет дотянуться, и мы просто посмотрим друг другу в глаза как раньше, я хочу знать, что ещё не поздно… И на танцы пойду снова, чувствуя, как тело входит в разгорающийся вихрь танца, как драйв внутри поглощает все мысли, как меняют пространство вьющиеся волны музыки…
А ведь всё лето, вместо того чтобы просто побыть на даче… побыть с бабушкой, пересечься с друзьями, вместо того чтобы высыпаться и отдыхать, я занималась наукой. Вернее пыталась ей заниматься. И сил не оставалось смотреть на звёзды. Наверное, когда занимаешься нелюбимым делом, силы теряются, уходят, как вода в песок. Вроде и хорошо бы, а сил нет. И как-то не складывается всё – из раза в раз. И стремишься к чему-то, вот только подарит ли это что-то радость? Если нет, то это – иллюзия. Наверное, здорово в 26 понять, что ты не живёшь. Слишком много ответственности и чувства Долга, слишком много НАДО. Слишком много СМЫСЛА там, где его нет. Слишком много мыслей и раздутых в слона проблем. Слишком много хлама. Ещё не поздно это понять. Мне кажется, я начинаю.
По крайней мере, я пытаюсь.
