Дневник прибрежного плавания

  • Автор темы Автор темы shade
  • Дата начала Дата начала
LMpGxqZErEM.jpg
 
Синее озеро и светлое небо. Два часа ночи. Полный штиль. Солнце уже коснулось горизонта и наполовину скрылось за ним, чтобы, скользнув вдоль леса, снова подняться через четверть часа. Белая северная ночь. Безвременье.

Вчера ночью я возвращалась туда. Выспавшись, я не засыпаю сразу. Расслабленное сознание переносит меня в разные места и разное время.

Я сижу на белом песке, становящемся по мере заката серебристо-пепельным. Лагерь стоит за деревьями на другой стороне песчаного мыса. Наверно, догорает костёр и давно смолкли все разговоры. Мы шли половину ночи - самая спокойная вода. Да и грех было не идти по такому зеркалу. Усталости нет. День зачарованного скольжения. Кажется, мы на краю света. И нет ни пространства, ни времени, ни звуков, ни малейшего движения. Ширящаяся пустота штиля, поглотившего мир. Гладь воды дышит всеми оттенками голубого, сизого, дымчатого, стального и янтарного - небо плавятся в лазури заката - небо обволакивает, проникая внутрь.

На мне та самая зелёная рубашка, жёлтые походные ботинки... Мыслей нет. Я помню тот вечер отчётливо ясно. Своё состояние. Всё было на своих местах. И на своём месте была я. Я была дома.

Не нужно никаких слов. Это был тот самый штиль, то полное, абсолютное тождество внутреннего и внешнего, первозданного. "Кем ты был, до того, как родился?" Этим.

И тогда я не то что бы не представляла, вернее не предощущала, что ждёт меня дальше - зная свой характер, страсть, силы, невроз и условия - "дано" в этой задачи. Знала. Уверена, что знала. Но меня это не беспокоило. Я знала, что всё в порядке. Всё было верно. И вчера я поняла, что за следующие четырнадцать лет я просто убедилась в том, что больше ничего и не нужно. И нет, и не было ничего более ценного и важного в жизни, чем то состояние первозданного покоя. Можно было никуда и не идти.
Но я проверила это на состроченном опыте.

Я училась. И училась у учёных с мировым именем. Я жила в Ленинской библиотеке, я достигла успеха.
Я любила. Меня любили. Бывало, что это было взаимно. Кстати, я даже встретилась с тем человеком, который мне нравился. Я не хотела рассказывать своим детям, как говорили мне мои родители, что вот мол "в школе был мальчик, который мне очень нравился, и потом я поняла, что и я ему тоже..." или "в институте с нами училась такая девушка... но никто из нас не решился к ней подойти"... Я встретилась с ним и сказала ему об этом. Оно того стоит. Потому что я теперь знаю наверняка было это взаимно или нет. Я больше не трачу энергию. И я честна перед собой. А то, что на то, чтобы собраться с духом для этой встречи потребовалось десять лет - то, что я получила в итоге, того стоило.
Я занималась спортом и заниматься продолжаю. И тоже на достойном уровне. Я подготовила своё тело и научилась учиться.
Я делала своё дело и сделала его - может быть, не идеально, но сделала. Было много конференций и тренингов по бизнесу, много общения с такими же предпринимателями, много работы, много поиска...
Я развивалась. Я училась у всех, у кого только могла. Множеству практик, восточных и русских, несколько очень грамотных психологов, десятки книг, встреч и открытий...
Я путешествовала. Во многие города занесло меня в поисках лошадей. С Оксаной, помнятся, мы ездили в Минск, с Аней на Алтай, с Ксюшей - в Псков... Курск, Ростов, Петрозаводск и Питер, Тамбов, Архыз, Белгород, Пятигорск... -Почти каждая кличка связана с какой-то поездкой. Ведь лошадей я искала не только себе. Поездки к друзьям и с друзьями... Города Севера... Моря Юга) Да, по России я покаталась.
Я отдыхала. Да, крайне мало в сравнении с остальными, но у меня было детство. И 90е, и юность, и тусовки, и поездки, и заброшенные заводы и стройки, и сумасшествие, и поездки в ночь на край света, и походы... Господи, чего только у нас не было!)))

Что ещё... Я возвращаюсь. Я пришла к тому, что просто пора вернуться. Все говорили: "как мало мы знаем!", "как мало мы можем!", "как мало мы стоим!", "как мало мы сделали!".
Мне нечего было ответить на это. И я знала, что тем, кому много дано, на эти вопросы ответить рано или поздно придётся. Что же. Теперь мы многое знаем, многое сделали и многое можем.

Теперь я знаю, что того, что мы знали тогда было достаточно... И ни на что в этом мире нельзя поменять этого. Этого ощущения.
И самое ценное, что я имею сейчас - не смотря на все эти четырнадцать лет работы и учёбы, - мне удалось, кажется, это ощущение сохранить.
 
Последнее редактирование:
Я долго пыталась выразить это ощущение, и теперь уверена в нём. Хватит с меня клуба. Когда-то я ушла из аспирантуры. Чем была для меня аспирантура я не расскажу, да и не нужно.
Когда-то, забавы ради я сложила все годы обучения - в школе, институте, аспирантуре между ними и после неё, ибо с мыслью на самом деле покинуть науку я смирилась далеко не сразу, и учиться продолжила и после МПГУ - как пришла в себя, конечно. Получилось ровно двадцать лет. И ровно двадцать лет исполнилось осенью клубу.
В 6 лет я первый раз пошла в первый класс, в 13 начала ездить и работать на конюшне.

Я не брошу коней, я брошу строить систему. Писать инструкции и пытаться наладить работу, вынеся себя за скобки процесса. Я даже не буду объяснять себе почему. Я знаю, что это возможно. Но я больше не хочу этим заниматься. Я продолжу работу над сайтом и тестами, но та колоссальная ответсвтенность, которую я чувствовала перед коллегами и сотрудниками, лошадьми, клиентами и всадниками - её больше нет. Непривычное чувство.

Живя в Москве, я думала, что что-то должна сделать... Обязательно. Что-то очень важное... Необходимое. В чём-то реализоваться, создать что-то настоящее... Как-то оправдать потенциал, вложенное время, к чему-то прийти. И было ещё много сопротивление этому миру - всё или почти всё было сделано вопреки и в отрицании. Хотя бы убожеству и серости, но и многого другого... И многое, если не всё, делалось на силе и через силу.

А можно отдаться потоку... И пусть действую другие силы. Я больше не должна что-то сделать. Может быть, у меня получится просто жить.
Я подумала, что это решение пришло ко мне сейчас, когда на карантине появилось время всё осмыслить и прийти в себя. А может быть, это пришло, когда я дописала Историю клуба к его двадцатилетию этой осенью. А может быть, именно внутренняя необходимость подвести итог, побудила меня написать её.
 
Последнее редактирование:
Проблема в том, что "всё познаётся в сравнении", и мы сами того не желая, часто сравниваем или сопоставляем свою жизнь с жизнями других людей.
Сейчас я перечитываю "Иллюзии" как новую книгу... Всё так - миллиарды разных миров. Мы не живём в одном мире. И вместо того, чтобы снова думать, как сделать общий мир универсальным и понятным, нужно просто привести в порядок свой. Потому что у других людей - другой мир. И у каждого - свой. Физически, психологически и реально. И они, может быть, даже и не хотят делать его общим. А может быть, это невозможно или ещё хуже - не нужно.

Нужно оставить их всех в покое. Всех, кого я пыталась научить ездить верхом, собрать в команду, позвать с собой; кому я хотела помочь, и с кем я хотела куда-то идти, кого я хотела понять или кому пыталась что-то объяснить...

Всё в порядке. Осталось сделать то, чего я действительно хочу - вернуться.
 
Последнее редактирование:
Собирала сегодня со всех сайтов Серёжи тексты, чтобы переписать их для лендинга по Тай Чи. Наконец-то прочитала)) Интересно.
Вечером вспомнила, что и про айкидо нужно почитать, открыла статьи Ясунари Китауры - мастера айкидо, изучение практики которого было нам рекомендовано. Господи, это же про верховую езду! Это же именно то, про что писал Эзе и Мюзелер в терминах воздействия пояснично-кресцового отдела... Это - про работу центра. Как хорошо написано! Так ёмко и ярко! В общем, получите удовольствие...

О "схватывании" посредством вашей "хара"

Данная статья, написанная в апреле 2006г, служила иллюстрацией к семинару мастера Ясунари Китауры,в июне 2006 года в Санкт-Петербурге.

Пожалуй, нет ничего более конкретного, чем крепкое удержание рукой (или руками) какого-либо предмета (объекта). Однако, для того, чтобы этот процесс был действительно конкретным, вы должны осуществлять удержание посредством вашей «хара» (hara).

Процесс «удержания» предмета (объекта) рукой содержит два различных аспекта.
Во-первых, определенно существует намерение обладать данным предметом, сделать его своей собственностью, доминировать над ним, подобно тому, как выражение «схватить что-либо» ясно демонстрирует свою семантическую (т.е. смысловую – прим. переводчика) направленность.

Во-вторых, возникает естественная реакция «удержания» на угрозу возможного освобождения предмета (объекта) от захвата. В этом случае, чем плотнее ваш захват, тем яснее идея, что предмет (объект), удерживаемый в руке, является чем-то чужим, не принадлежащим вам.


Следовательно, рука или, проще говоря, тело предназначено для осуществления контакта с другим «объектом», принципиально чуждым самому себе. Объектификация [в данном случае] неизбежна. При этом идентификация никогда не происходит. Идентификация возникает только на эмоциональном уровне. Однако такой вид идентификации ценен лишь в поэзии, музыке, сентиментальных воспоминаниях. В мире действия это табу.

То, о чем я только что сказал, может быть более ясно применимо в отношении взгляда и сознания (разума). Глаза «захватывают» предмет, на который смотрят, не только как объект, а как что-либо, находящееся всегда на определенной дистанции. Весь процесс состоит в отрицании первоначально обманчивой идентификации объекта и постепенной уточняющей дифференциации.

То же самое мы можем сказать о сознании (разуме). Человек, который способен мыслить, знает определенно, что он думает о чем-либо. Однако мысль обретает ясную форму лишь когда она объектифицируется. Пока ее объектификация или концептуализация остается неопределенной или неоформившейся, другими словами, пока мысль еще не стала достаточно ясной и отчетливой, процесс обдумывания не считается завершенным и разум не должен прекращать поиск более точных концепций.

С другой стороны, субъект, который мыслит, никогда не проявит себя, никогда не покажет свое лицо, даже самому себе, потому что, как только он это сделает, он тут же будет объектифицирован, прекратит быть субъектом «мышления» (cogito), чье существование мы не можем прямо и непосредственно доказать, несмотря на утверждение Декарта*. Мы можем знать ясно и определенно только то, что это исключительно объект его «мышления» (cogito), его продукт, след его движения.

Короче говоря, тело, взгляд и сознание «схватывают» то «другое», причем каждый по-своему, но всегда как «объект». Все они, без исключения, действуют как «субъект» по отношению к «объекту», чуждому самому себе.

В отличие от вышесказанного, «хара» устанавливает связь с «другим» посредством ее собственной идентификации. «Хара» не действует по-другому. Только благодаря идентификации она может схватить «другое», воспринимать его существование. Пока идентификация не произошла, «другое» для «хара» не существует. Однако, как это не парадоксально может показаться, «другое», идентифицированное вашей «хара», является одновременно ясно обнаруженным и распознанным. Такая простота действия «хара» весьма отличается от туманного эмоционального действия идентификации.
И реальная интеграция или унификация могут быть достигнуты этой специфической способностью «хара».

Одно из самых конкретных действий, таких как удержание предмета вашей рукой, обеспечивается, на самом деле, такой абстрактной сущностью, называемой «хара». Считается, что «хара» расположена в животе, тем не менее, это не орган, не часть тела. С анатомической точки зрения существование «хара» призрачно. Но в нашем действии, с нашей позиции существования и образа жизни «хара» не только реальна, но и жизненно важна и неотъемлема.

Посредством «хара» - ядром нашего бытия - мы действительно способны существовать, сидеть, стоять, позиционировать себя в жизненном пространстве. Мы можем объединяться со своей собственной вселенной, не боясь дезинтеграционных процессов. Кроме того, как я только что сказал, посредством «хара» мы можем установить реальную, невозможную в иных условиях, связь с «другим» объектом.

«Хара», хоть и связанная прочно с телом, но не являющаяся его частью, не может «схватить» другой объект скелетно-мышечной структурой, подобно рукам. Вместо этого, «хара» объединяется с другим объектом, проникая в него, «впитывая» его сущность.

Следовательно, «хара» может «схватить» другой объект, действуя через его захват руками, полностью меняя при этом ситуацию. Однако, в отличие от взгляда и сознания, «хара» не фиксирует другой объект, не останавливает его, не воспринимает его чем-то статичным. Наоборот, «хара» схватывает объект в его свободном колебании, непрерывном движении и вибрации, потому что «хара», сама по себе, является динамичной и живой.

В отличие от руки и взгляда, но подобно сознанию, «хара» способна ликвидировать (игнорировать) дистанцию и независимо от нее немедленно устанавливать непосредственную связь с «другим» объектом.

«Хара», скрытая в глубине живота, имеет также другое название - kikaitanden, что означает «море Ки, сокрытое в животе». Его пульсация, дыхание и взаимодействие с окружающим пространством, одушевленными и неодушевленными объектами составляют нашу жизнь во всех ее многочисленных проявлениях.

По моему мнению, одним из самых привлекательных и интересных аспектов айкидо является тот факт, что мы можем лично, всесторонне, конкретно и тщательно экспериментировать, осознавать и развивать эту, на первый взгляд, абсолютно иррациональную и фантастическую идею, используя собственное тело и те «другие» объекты, которые активно действуют в реальном, живом, не только геометрическом пространстве, бесконечно повторяя наши исследования, непрерывно их корректируя, с каждым разом глубже и утонченнее.

Madrid, April 2006

Другие интересные статьи
про Айкидо представлены здесь
 
Сумерки. Гуляю до магазина. Яблоня в цвету... Мир оживает.

В такие моменты нужно куда-то идти. Проверить лошадей в левадах, загнать их или выпустить в ночь... Пройтись по своей земле, привести мир в порядок, подышать зарождающимися весенними сумерками, вдыхая аромат жизни. Только-только пробуждающейся жизни... И разделить это пробуждение с ней.

Так бывало в Можайске, когда мы стояли в "Высоте". Утром я ходила босиком умываться к реке, и ковёр трав курился утренней дымкой, отдавая миру свой терпкий, незабываемый аромат и радость жизни... Радость! Ею полнилась душа и поле, и весь путь, и день, сотканный из солнца.

А вечером, когда голубые сумерки наливались влажным запахом прибитой пыли - тем самым, что сводит с ума тех, кто провёл в пути хоть какую-то часть своей жизни, - вечером, я шла в конюшню. Полумрак стоит здесь как штиль, поглощая пространство и время... В нём хранится безмятежность - как тишина в странном храме. Он соткан из безвременья и покоя. Им можно дышать...
Я проверяла коня, если он оставался дома или его денник, если он уходил с табуном в ночь. Я проверяла седло и амуницию - в этом не было ровным счётом никакого смысла - лишь следование какому-то инстинкту, какому-то ритуалу, проводу дня, подготавливающему его к заверению.

Мне было хорошо. Я засыпала в деревянном домике средь полей, в которых гулял табун, сквозь которые текла река, отражая косматые островки леса, спускающегося к ней с холмов...


Я иду работать на компьютере. Нет тоски. Нет сомнений.
Север, Юг, отблески заката, танцующие на стене как крошечные бабочки, поля и лошади мне больше не помогут. Откровенно говоря, всё это помогло остаться живой - тогда. Но нет такого лекарства, которое не могло бы стать ядом. А яд в небольших дозах так часто становится лекарством.

То время прошло, и ехать мне теперь некуда. Просто потому, что раньше мне было хорошо одной. Теперь же если - вернее, когда - я уеду мне нужен дом, семья, дети, родители, которые смогут быть вместе, играя с детьми... Нужно здоровое окружение, без которого невозможна нормальная жизнь, потому что человек существо социальное.

Это очень походе на клуб. Я создавала его изначально, чтобы просто иметь возможность нормально работать. Найди я эту возможность в другом клубе, я бы осталась в нём работать тренером. Однако со временем оказалось, что всё классно, что я не могу ни в отпуск уехать, ни заболеть.
Тогда я нашла коллег... Одно, второе, третье... Оказалось, что чтобы всё было отлично, нужна своя база. Чтобы было рентабельно строить/делать это 25-30 голов. Это почти 20 человек штата с начконом и конюзами, управляющим и фотографом, тренерами и берейтарами, администратором и маркетологом... И понеслось создание системы, автоматизации, бухгалетрией, программистами и программами... И в итоге... В итоге всё это возможно, но чтобы получить работ своей мечты в идеале - если работа моей мечты такова - нужно сделать всё это. Это возможно. И по большей части не получилось сейчас, наверное, из-за моего характера. Отрицания, сопротивления, борьбы непонятно с чем, вспыльчивости и маниакальности. Ну и отсутствия желания управлять людьми. И я снимаю пока эту задачу. То время прошло. А будущее расставит всё на свои места.


Сейчас задача иная. Но путь будет, кажется, похожим. Это не значит, что сделать это всё нужно мне самой - совсем нет. Но понимать, что просто сесть в тачку и уехать за горизонт, как я делала это раньше, больше не имеет никакого смысла. Уехать нужно. Но совсем иначе...

И, рисуя себе образ этой картинки, я уточняю мечту и цель, к которой иду. Она соткана из ветки яблони, что я видела сегодня, из заката, горящего на стене, из сумерек, наполняющих лёгкие сизым небом над дикими просторами, лентами рек, что я вижу, закрывая глаза. Уехать нужно. Или даже иметь возможность уехать. Но по-другому. И для этого нужно ещё измениться самой.


Я беру баккен и встаю в стойку. Я занимаюсь Тай Чи. Я ловлю равновесие, стоя на широкой части стопы и, теряя его, тело поднимает руки, ловя баланс. Я закрываю глаза и вижу огни далёких городов и тёплый ветер, поднимающий, расправляющий изнутри. Поток, ловя который можно полу-лететь - полу-парить... И я возвращаюсь. Всё сначала происходит внутри.

И то, что мне больше не нужно уезжать, чтобы быть там, что простор засыпающих полей, и Север, и песчаный берег моря я ощущаю сейчас, слушая прибой, - это всё стоит того, что приходится проходить, пока это равновесие раз за разом не ловится, и айкидо моё заканчивается при первом же развороте...
Всё это не важно)) А важно то, что есть возможность жить так, как мы хотим.

Но внешний простор ничего не стоит без внутреннего. Так что, возможно, придётся ещё немного потрудиться...
 
Последнее редактирование:
Сашка)) В Пятигорске))

MxCIXMnj7qE.jpg


5-yKMvdNMlQ.jpg


Сашка молодец. Она уехала...)) У нас другой путь, но мы обязательно встретимся.
 
Глаза устали. Они устают после работы на компьютере, но почему после работы в поле?... Хотя усталость совсем другая. Благодать. Я сижу у окна на даче. Впервые в жизни я наслаждаюсь состоянием собственного тела. Неописуемо. Подвижность каждого сустава. Кажется, я ощущаю как свободно циркулирует кровь, как просторно, легко, верно и точно каждое движение. Как приятен покой, полный усталости и неги - когда от совершённой работы мышцы не забиты, но протянуты и пластичны. Правильная верховая езда - вставая в повод и начиная работать спиной, лошадь протягивает все мышцы спины всадника. Да, Господи, этот момент настал... При каждом шаге по песку плаца чувствовать, как работают мышцы спины, а отдавая команды, ловя попутный ветер, чувствовать, как работают лёгкие, а не связки... А в понедельник плац просох я кувыркалась как синий кит, час напролёт, из верхней стойки и с колена, я только сейчас начинаю понимать, скрытый в укеми смысл. Так не было раньше. Может быть и наверняка, психическое состояние меняется, я расслабляюсь. И вся работа с телом - это работа со своим состоянием.

На столе лежит хорошая книга. За окном плавятся сумерки. Они впитываются и растворяются внутри, проникая сквозь кожу. Потрясающее ощущение. Всё чаще я чувствую свои озёра и скальники, находящиеся за тысячу километров. Не нужно больше возвращаться физически, я - там... Это и есть настоящее богатство. Именно это. Простор внутри и возможность впустить в себя простор снаружи. Все времена, эпохи, пространства, всё то, чем дышит момент, ширясь сумраком и штилем.

Переливы гулкого эха, гуляющего в галереях высоких залов, отражающегося в пустынном сознании как в лабиринте светлых зеркал - ассоциации-воспоминания-ощущения... Освободить свой ум, отшлифовать белый мрамор стен, и наслаждаться ветром с гор, заносящим в твоё царство шелест и шёпот, гомон и рокот, тишину предрассветного мрака и дыхание далёких дождей. Так было и так будет. Вечная константа. Вечная музыка.

Это не работа. не прокат и не конюшня.
Вечное возвращение. И вот, я - на его берегу. Волны завесы, обрамляющей небо - воздушная взвесь парящего шифона, тончайший шлейф струящегося шёлка, гардинная тяжесть золотого шитья или перламутр плотной плёнки, сдерживающей сквозняк, - в случайных складках прозрачного листа я вижу форму, сохранившую суть. Идеальный мир, - Идея, первична по отношению к материи, - философы древности, вы были правы. Я вспоминаю вас не по учебникам. я наслаждаюсь тем же, что видели вы...

Никогда не было важно, в чём именно сейчас воплотилось Настоящее. Блистающий мир угадывался во всём, что окружало. Он звучал, переливался и завораживал, зовя вернуться. Он настолько пророс внутри, что стал прорастать и в реальности... Угадывать его присутствие, дарящее момент - всё верно. И вот: я вижу, я ощущаю его физически; - я в нём живу.

Лёша почини мой старый велосипед. Это был полёт, равный откровению.
Я снова дочитала "Иллюзии". Слова: "Всё в этой книге может оказаться ошибкой", - читаю я теперь с улыбкой. Для меня это ошибкой не оказалось.
 
Последнее редактирование:
Поразительно, как меняются люди, когда меняешься сам. Ещё недавно ввести предоплату за занятия при записи, как последний фильтр, было для меня немыслимо - как именно это сделать.. А теперь это было сделано как щелчок пальцами. С сегодняшнего дня мы работаем по предоплате. Нужно было самой достичь этого уровня, когда предоплата это совершенно нормальный и разумный вариант работы. показывающий, что исполнитель уважает себя и своих клиентов. Для меня самой стало совершенно нормально оставлять предоплату при записи куда-либо. И вот, что за чудо: люди реагируют на это совершенно спокойно. Нормальные люди.

К нам стали приезжать другие люди.
Первый фильтр - настройки рекламы, контент, тексты и оформление сайта. Они притягивают определённых людей.
Второй фильтр - разговор администратора, отсекающий неадекват и тех, кто не воспринимает
Третий фильтр - чёткие правила - предваритеьная запись (я перестраиваю работу и не переживаю, если нет тренера и клиенты, которые хотят приехать через час не попадают к нам. Нормально, что к профессионалам есть запись заранее и в моменте - только если очень повезёт); мы не берём в лес новичков, (я могу с ними поехать, но это - исключение, делать ли которое я могу решить сама при знакомстве, заранее записи новичков в лес нет, нет сертификатов на прогулки и тд) и тд. Кроме того, это сильно снимет нагрузку с тренеров, у которых всё таки будет нормальный график.
Четвёртый фильтр - высокая стоимость занятий. В 1,5 раза выше, чем у Иры и в среднем, высокая по рынку в нашем сегменте. Это - качественное европейское снаряжение, работа берейтором лошадей, на которых едят всадники, отношение и опыт тренеров.
Пятый фильтр - предоплата. Это вообще отсекает тех, кто так и не научился жить и ценить время и слово - своё и чужое.

После этого ко мне приезжают люди, работать с которыми - удовольствие. Я сама учусь у них, я наслаждаюсь этой работой. Это юмор, лёгкость, радость, позитив, исходящий от них, это способность понять то, что говорит тренер и понимание значения того, что говорится.

Да, это требует колоссальной работы на всех уровнях:

Это постоянная работа с сайтом, контентом и текстами. Сколько я искала дизайнера и программиста, сколько раз я переделывала сайт, сколько нужно было времени, чтобы понять, как сделать сайт удобным, как мыслит человек, который является нашим клиентом... Какие это разработки - сейчас - автоматическое оформление подарочного сертификата, приходящего на почту после оплаты автоматически (снятие нагрузки с администратора + возможность оформить самостоятельно в любое время дня и ночи + время оформления 2 минуты + удобство),, да это поиск идея для контента и его качество, бесконечный поиск и обучение маркетологов и много ещё чего. Но это работает

Да, это человеческий фактор, кадры решают всё. Это администратор, которого не найти, и который просто есть в силу того, что Небеса послали))

Да, это невероятная сложность разработки и сохранения правил, когда каждый день, каждый случай и каждый кризис навязывает тебе соблазн чуть отклониться и заработать больше денег. И я уверена, что чем больше сомнений, тем больше соблазн. Сейчас - и возможно только сейчас -он практически исчез. Но было двадцать лет борьбы с собой и окружающими, пока сложился и сформировался этот внутренний стрежень, что я буду делать только то, что считаю верным не зависимо от того сколько денег мы заработаем или не заработаем. Воистину, спасибо "Системному бизнесу" этот тренинг нужно просматривать раз в год. Впрочем, это практика и обучение.

Контроль качества и сохранение качества работы. Клиенты, которые платят высокую стоимость уходят, как только тренер начинает по стечению каких-то обстоятельств, заниматься со своими арендаторами параллельно с сними или работать лошадь или делать что-то, что ему удобно. Я бы не поверила, что такое у нас возможно, но несколько месяцев назад случайно стала свидетелем. Да, с тренером мы расстались, но клиентов потеряли. Даже не клиентов - не хочется говорить о них так - именно Всадников клуба.
Да, были всадники, которые ушли к другому тренеру, и из-за моей иногда жёсткости и требовательности, верно и это. Ряд тонких моментов, постоянно требующих работы над собой каждого их нас... Или большинство из нас, или - соврешенствования системы.. Одним словом, ты поди попробуй сохрани это качество, даже создав и достигнув его однажды...

Качество лошадей... Работа с ними, их работа берейтором... Тонкий баланс и поддержание интереса работы у них, без этого они болеют и хереют, без этого теряется радость... Нет ничего более важного, чем сохранение позитивного настроя у них... + Безопасность. Контакт с лошадьми - залог безопасности. Ведь это чудо, когда кони берегут всадников сами.

Наконец, это качество себя. Как говорила Аделина: "Бизнес всегда дорастает до уровня собственника". И если у тебя в деле что-то не так - смотрись в зеркало и работай над собой.

Продолжая отвечать на повисший в сознании вопрос о том. почему я двадцать лет работаю с прокатом - я понимаю, что я не работаю с прокатом. Во первых, не с прокатом. Во-вторых, давно не работаю. Я одеваю рабочую одежду и у меня меняется настроение. Я часто замечала. как приехав уставшая, мне нужно переодеться и состояние меняется, накопленные силы впитываются как будто и меняют настрой.
Я выхожу на плац и не умаю о том, что и кому говорить. Я сохраняю радость и подключаюсь к какой-то силе, поток которой раскрашивает каждое занятие, который возвращает звучание неслышной музыки, какой-то вибрации... Ощущение, как в лесу поле дождя или в поле, где только что отзвучал колокольный звон... И это было именно то, что называют избавлением от своего Эго, потому что я уже не присутствую в этом. Всё происходит само. Я научилась не мешать этому происходить, быть просто проводником и сама кайфовать от процесса... И да, возможно не имея этого, не "подключаясь", может надоесть работать с прокатом... Но я не работаю))) Я чертовски давно не работаю...

Может, вопрос состоит в том, почему нет спорта и спортивных достижений? Ну, потому что я нихрена не знала раньше. Я училась, но не лезла туда, где ничего не смыслю. И лишь начав заниматься в традиции старой школы у настоящих Мастеров, я стала чаще ездить верхом и сама работать своих лошадей. И лишь сейчас я начинаю говорить о школе и возможности её создания и продолжения.

А трудности... Может быть, вопрос заключается в том, почему я всю жизнь решаю их? Потому что... Я их любила. Таков был путь моего обучения. Вот всё. Мне так нравилось. Мне было безумно интересно. Теперь пожалуй, можно смириться и обойтись без них...
Но лишь сейчас))
 
Последнее редактирование:
Сейчас я поеду кататься на своём старом велосипеде по улицам соседнего посёлка. Наш посёлок я вчера объехала за 15 минут, сгоняв до пруда-озера, по периметру и всем возможным диагоналям... А когда-то это был целый мир...

Проснулась снова с ощущением. что была дома. После лошадей так часто бывает. Открыла "Иллюзии".

- "Нет, это не сон. Это другое пространство-время"

А может быть, это действительно так?... Часто, расслабляясь перед сном, я возвращаюсь на плот, дрейфующий в бесконечности. Море всегда разное - иногда это штиль, безмолвный и зеркально-прозрачный, время в котором остановилось. Иногда вокруг солнце, иногда матовая пелена неподвижного неба, стирающего всякую границу горизонта... Иногда это ясная ночь, и плот, увлекаемый течением, скользит меж огромных, сияющих в лунном свете айсбергов, и можно сидеть, обняв колени, и затаив дыхание любоваться безвременьем вечности, расступающейся вокруг нас... И тот человек в кресле, который когда-то во сне предложил мне остаться, без него такое странствие было бы дико и страшно... Те силы, что плещутся за бортом, - есть что-то знакомое и далёкое и, возвращаясь, я чувствую себя там спокойно.

Может быть, есть другие миры и грани, может быть, мы действительно можем учиться у них, и задавать вопросы не только физическим людям...
Разбираться с этом не имеет смысла, пока не разберёшься с реальностью жизни, происходящей сейчас. Есть шанс, есть возможность выстроить всё верно. Надо пробовать. Каждый день пробовать снова и снова)
 
Последнее редактирование:
Сверху