Дневник прибрежного плавания

  • Автор темы Автор темы shade
  • Дата начала Дата начала
WTQvNb08nCM.jpg


mEckhd7wvIM.jpg
 
В доме почти никто не живёт. Комплекс из семи корпусов кажется жилым лишь днём, в хорошую погоду, когда дети играют на площадке. Иногда загорается свет в каких-то окнах дальних корпусов, но едва ли она заселены хоть на треть. Многие просто вложили деньги в недорогие квартиры, многие сделали ремонт и выставили квартиры под сдачу. Однако сложно сказать, дальность ли от Москвы и метро, отсутствие горячей воды, не работающие лифты и весьма странно-стрёмного цвета вода холодная, льющаяся из под крана по собственному графику - или что-то ещё сыграло решающую роль для заселения этого комплекса. Возможно, многие просто ждут, когда здесь можно было бы начать здесь жить, чтобы переехать.

Квартира моя зато после ремонта, хоть и почти пустая - сантехника и кухня здесь были. Меня окружает тишина. Плетёная лампа на полу, купленная случайно и удачно, матрац, заказанный с войлочной отделкой для сна на полу в зимнюю пору, вязаный плед и рабочее место, полностью перевезённое из Чертаново. Из почти полного отсутствия вещей, чего мне по-настоящему и отчаянно не хватает - только книг. В такие вечера потребность в них ощущается особенно остро. Они как будто заполняют какую-то вдруг возникающую пустоту, как музыка, которую пытаешься вспомнить, чтобы понять момент, но которую не слышишь...

За неимением почитать что-то и невозможностью уснуть, в силу не сделанной работы, я почитала свой дневник.

Я давно не писала - учёба, переезд, работа - много работы, тренировки и поездки в "Звёздный". Теперь я живу в 10 минутах от него и не трачу по пять часов на дорогу в день. Теперь всё, что составляло мою жизнь находится в нескольких часах езды по пробкам и у меня есть время работать. Я работаю. Нужно перенести сайт - почти всё для этого готово, написать и ввести в эксплуатацию CRM И написать концепцию Школы - верховая езда, айкидо и Воспитание - Гессен и всё, чем я занималась в аспирантуре. Именно этим я сейчас и занимаюсь, ни в коей мерее не прекращая заниматься всем тем, чем занималась раньше. Цель мне теперь ясная точно. Цель, задачи и последовательность действий. Всё уже есть - осталось материализовать.

И бывают порой такие вечера, как сегодня. Отсутствие людей ощущается физически - не только тишиной и неподвижностью пространства, - я чувствую эту пустоту, но она приятна, она позволяет мне расслабиться и Быть здесь полностью, заполнять собой столько место, сколько мне нудно. Мне по-настоящему ничто не мешает. И никому не мешаю я. Как крошечный маяк внутри спящего чёрного моря... Завернувшись в плед, обняв обогреватель, настроив настольную лампу на клавиатуру, я смотрю в огромный монитор, стоящий как водораздел между мной и мраком, переходящим из пространства комнаты в пространство за окном, в темноту корпуса напротив. в спящую топь чёрного леса, поглощающего свет двухполюсной дороги, ручейком убегающей к далёкому Щёлковскому шоссе... Ночь.

Я рада, что я писала дневник. Многое там точно и ярко. Эмоций со временем стало меньше. Сильно меньше. Со всеми людьми, с которыми я рассталась, расстаться было необходимо, - это позволило прийти новым людям. Я стала лучше видеть людей, быстрее понимать их, особенно то по пути ли нам. Нужные люди и те, с кем по пути, стали приходить вовремя и сами.
Во многом поменялось мышление. В огромном количестве аспектов. Так, если раньше я думала и ломала голову над тем, ка обеспечить хороших тренеров работой, то теперь я осознала, что к хорошему тренеру люди приходят сами и у Оли расписан каждый её день. И в дождь, и на этой базе, с текущее крышей в манеже и лужами по щиколотку глубиной. И те, кто хочет - работают так, что к ним хотят приходить. И возможность найти арендаторов и организовать себе работу есть у всех. Забавно. Я, работая на клубы, никогда не ждала, что мне дадут клиентов. Я работала хорошо и думала, как и куда дать объявления, я создавала мир сама. И есть люди, которые делают так же. И иногда нужно просто отсечь лишнее, а не пытаться это лишнее сделать частью системы.

Отсечь лишнее... Лишние, не нужные слова, лещине люди, не нужные, лишние мысли, лишняя еда, лишние вещи, лишнее время, выброшенное на ненужные вещи. Лишние часы сна. Но чтобы отсечь лишние часы сна, нудно сделать свой сон качественным. Снимать нагрузку с мышц и мозга, знать график, понимать, что тебе нужно и что - нет.
И так - во всём. Чтобы отсечь лишних людей, нужно понимать, кто тебе нужен.

Я начинаю думать, - почти чувствовать, что это со временем, позволит питаться другой энергией. раньше в любой ситуации, когда энергия кончалась, я просто закидывалась сахаром - чем-то сладким. Потом кофе. Отдохнуть, если совсем перегрузка и получалось - можно было выпить бутылку вина. Можно было пообщаться с кем-то; много поспасть.

Сейчас я понимаю, какую колоссальную энергию дают занятия спортом. Какую энергию даёт ранний подъём. Сколько сил экономишь на переваривании еды. когда перестаёшь постоянно есть. Что общении со многими людьми так же вредно, как чтение плохих книг... И что вообще такое подлинное общение. И его форма, которая эту самую энергию разрешает и пожирает.

Это выравнивание выводит на кокой-то совершенно иной уровень. Мне пока едва ли удаётся хоть в кокой-то мере его поддерживать, но отличия я начинаю ощущать, и они разительны.
И самое важное - чем больше ты питаешься энергией одного уровня, тем меньше тебе нужна энергия другого. То есть выбор жизни - всей последующей жизни происходит на этом этапе в каждый момент времени - сделать зарядку или поехать на тренировку так; встать рано или проспать, съесть что есть под рукой или приговорить себе еду или просто не сожрать что-то лишнее; сохранять осознанность, что ешь, чтобы съесть не больше, чем нужно или размышлять о чём-то; остановиться, когда нанимается суета и во что бы то ни стало, остановить это, - ведь это и есть главное... Лечь спать, потому что поздно и хочешь спать или пытаться работать дальше. Блин. И так каждый день. Каждую минуту. Так, наверное, и возникает осознанность....

И нужно лечь спать. Я легла спать вчера. Но нужно ещё дописать тексты на страницу фотосессии уже совсем срочно, чтобы запустить на новом сайте страницу и на эти две солнечные недели стояла реклама на них... И можно было бы попробовать сделать это завтра. Но я не сделаю этого утром - я знаю точно... Привычка работать по ночам... С института, с аспирантуры, когда днём была работа на конюшне и унвер. Но время прошло и пора жить иначе. Раньше, я бы сварила себе кофе и просидела ночь за текстами, сейчас, сделай я так, уничтожу этим завтрашнюю тренировку - утреннюю с Угрюмовым или вечернюю с Серёжей. Хотя можно было бы поспать между ними днём. Но начинает хотеться жить без насилий. Без насилия над собой, сиром, над потоком вообще.
 
Последнее редактирование:
Что-то меняется. Мир бесконечно учит меня тому, чтобы перестать суетиться. Когда это получается, возникает штиль. Наверное, так должно быть. Нести вперёд могут не только ветры, но и подводные течения. Как бы то ни было, хорошо, что был тот драйв, что я успела запечатлеть в дневнике. Меняется энергетика, наверно. То же самое достигается меньшими усилиями, это опыт. Драйв остаётся. Остаётся возможность создать сказку для кого-то - сделать это легко. Просто не всегда и не для всех делать это нужно. Есть кураж и улыбка, просто она становится спокойнее. Всё происходящее есть дар, бесконечная возможность для обучения и развития; есть цели и силы, движущие нас вперёд, они ощущаются явно и ясно. И слава Богу.

Какую бы сказку хотела бы я создать для себя... Во-первых, реальную.
Во-вторых, она сильно бы отличалась от того, что считают сказкой другие и того, что создаётся обычно для них. В неё был бы очень холодный родник, а может быть, - целое озеро. Потому что холод освежает и отрезвляет, он выбрасывает из тебя всё не настоящее, и холодный душ по утрам, который был у меня летом, помогает проснуться и стереть все мысли. Это - начать день, начать миг с чистого листа.

Потом в ней был бы лес, дремучий и тёмный, потому что нужна непроницаемая чаща, чтобы в ней смогло сформироваться что-то настоящее, что-то древнее и вечное, чтобы оно могло настояться и оформиться, материализоваться - то самое, что поднимается клубящимся туманом, что осязается каждой спинным мозгом, когда влажность, сгущаясь, напитывается соками земли и духом трав так густо, что её, кажется, можно пить... Это - то содержание, что открывается сердцем, что ощутимо кожей; что слышно в тишине, всё то, что спит между строк и в миг растравляется на солнечном свете.

Потом было бы время. Даже какое-то безвременье. Было бы пространство, по которому гулять ветру и петь, и кружить, и нестись, завиваясь в спирали - невидимые и тугие, и звать к себе буйные травы, и вить их в узоры, и гнать мириады зелёных валов по буйному, захлёбывающемуся пляской полю...
Но сначала - безвременье. Древний, пустынный храм подойдёт для этого лучше. И запах пыли и камня, молчащего веками. Пустота, в которой ритм биение сердца ощущается эхом...

Как бы ни было этого достаточно. Всё остальное зародиться само. И парус, парус должен быть крепким и верным, плотным, как плавник направляющейся в течении рыбы, - но он появится сам. Он - неизбежное следствие развития сюжета. Сказка является лишь фоном. И, даже созданная для других, она является лишь потенциалом, в ней заложено волшебство, но раскрыть его - в наших руках. Мы пишем её каждый день - словом, полётом, духом и делом. Знать это и дышать воздухом, наполненным солнцем и звёздной пылью - возвращаясь домой, можно вернуть свой дом в сейчас.
 
Последнее редактирование:
Аскорбинка шуршит в рюкзаке, как индейский амулет или волшебная погремушка, сокрытая в глубине и хранимая тайно, но исподволь выдающая себя как сияющий самоцвет, спрятать которые невозможно. Этот звук сопровождает меня последние несколько дней...
Море оказалось тёплым, но нырять с головой и гулять потом, разыскивая пляж детства, наверно уже бы и не стоило... А может быть, накопилась усталость. В ту ночь, что я писала прошлый пост, я, заканчивая работать, и перед тем, как выключить компьютер, зашла ещё раз на сайт и обнаружила... что его нет. Ярослав решил перенести его весь на новую платформу. Полностью готовыми к переносу на 22 сентября были четыре страницы...

Раньше, я бы сварила себе кофе и просидела ночь за текстами, сейчас...

Сейчас произошло то же самое, только без кофе. То же самое происходило и все последующие ночи до вылета. И я бы отложила отпуск, но коню сделали прививки, и это был единственный шанс улететь... Заниматься спортом - это когда подстраиваешь свой отпуск под график прививок своей лошади.

Сайт великолепен. Как всегда - это плод многолетней - именно многолетней - работы нескольких профессионалов. Дизайнера, программиста, меня, и всех моих учителей - от Кати Друзь - фотографа и Аделины - коуча до всех инфобизнесменов, клиентов, маркетологов, писателей и коллег.


До вылета ещё есть время. Я открыла его с компьютера, посмотрев то, что получилось сделать без меня на основе отправленных до отъезда файлов. Горжусь и восхищаюсь. Всё верно.
 
Последнее редактирование:
Море учит многому... Два дня шёл дождь, усиливающийся до ливня и стихающий до влажной взвеси, тающей в воздухе... Хотелось лежать. Но надо было идти купаться. Саша пошла в самый ливень, я, посмотрев на неё, уже под вечер, когда засияла радуга и выглянуло солнце.
Ливень смыл все следы с пляжа, на котором и не было в это время года никого. Я шла по пляжу, волны накатывались на песок и бесследно впитывались в отполированную ливнем песчаную гладь.
И я поняла, что так и должно быть. Не надо хранить прошлое. Нет Мухиной, нет походов, порогов, Юго-западной, конюшен, поисков, книг, рек, встреч. Всё это не нужно хранить в себе. Настоящее так прекрасно, так совершенно, что единственный способ сохранить чистоту момента - начинать его сначала каждое мгновение.И в этом есть суть.

На пляже лежали медузы. Обычно мне везло быть на море без них. Я обходила их. Потом потрогала. Часть были холодные и твёрдые, часть мягкие и упругие. Потом я купалась, несколько раз задела их и поняла, что они очень приятные на ощупь. И с удивлением я подумала, что медузы - это как котики в море. Как котики пушистые на земле приятны своим теплом и урчанием, так они были бы именно такими, как медузы, если бы жили в море.
Я купалась и с удивлением понимала, что редкое прикосновение к ним становится мне... интересно. Интересно и даже приятно - такие они восхитительно гибкие, идеально обтекаемые и органичные. Именно органичность. Она подкупает.

И я поняла вдруг, что так происходят изменения. Меняешь что-то одно, а меняется всё восприятие жизни. Сколько лет я боялась их и не заходила даже в море, если они были там. А когда перестаёшь быть амёбой сам, начинаешь понимать, что мир совершенен, как ты сам. Не понимать. Ощущать.

И всё это - восприятие. Нам говорили: фу, медузы. Нас просто воспитывали люди, которых тоже воспитывали люди. Мы забыли, что такое ритм. Пульсация. Дыхание. Биение, Если слышать его, становится заметно другое..

Как же всё потрясающе. Нет ничего из того, что мне говорили...
И я никому это не скажу. Как сказать: медузы прекрасны, мне нравятся медузы? Подумают, что это эпатаж. И... я никогда не слышала, что медузы прекрасны, потому что люди, которые знают это - молчат. И может быть, люди,которые вообще знают, они молчат. Потому что не нужно говорить, что медуза прекрасна. Нельзя объяснить это человеку, который боится. Когда человек боится, его нет, нет связи с морем, миром, медузой, пульсом. Не о чем говорить. А когда ты ощущаешь красоту, о чём можно говорить?....
 
Море, люди, Саша, города, дороги - все рассказали мне многое.

За много последних недель работы, я в полной мере осознала. что сахар не нужен. Алкоголь не нужен. Общение с огромным количеством людей - не нужно. Столько еды, сколько мы едим - не нужно. Столько времени сна - не нужно. Столько вещей - не нужно. Учиться всему и у всех - не нужно. 90% того, из чего состояла моя жизнь - МНЕ НЕ НУЖНО. Более того, это вредно для Жизни. И я пришла в форму. Я отказалась от сахара полностью. Я стала расслаблять мозг перед сном и тд. Это было сформировано. Потом я съездила со Стасом в Карелию и за три дня было разрушено то, что создавалось несколько недель, если не месяцев. И пришлось начинать всё сначала. Очень сложно изменить привычку и очень легко вернуться на проторенную колею. И живёшь ты только тогда, когда меняешь привычки. До тех пор. пока твоя личность не станет частью потока и в этом отпадёт необходимость...

Но самое всё жёсткое начинает происходить сейчас. Времени не осталось вообще. Я давно понимала и знала, что то, что ты имеешь это то. что ты делаешь. Но сейчас я с ужасом поняла, что то, что ты делаешь - это ТВОИ ПРИВЫЧКИ. Всё, что происходит с тобой и всё, чего не происходит - результат просто привычек. Ничего более. И сознательный выбор, выбор ты или делаешь его каждую минуту и это колоссальная работа и включённость, либо просто формируешь правильно свои привычки. Только и именно формируя привычку ты формируешь свою жизнь.

Я думала про суету, про неуважение к времени и жизни других, про опоздания свои и тд.
Вчера я легла в половине пятого утра. Привычка работать по ночам. Причина у этого всего толкьо в одном - в полном нахрен нарушенном режиме с самого детства.
Хорошо, в юности, в институте. в аспирантуре. ночь - было единственным временем для работы за компьютером. потому что днём я работала на конюшне или училась. Потом жизнь всем вместе. когда меня оставляли в покое только ночью... Потом фотографии, обработать которые можно только в темноте, а потом это стало частью моей жизни. Это стало мной.

Но для меня никогда не было - работать до времени. Никогда. Была работа до момента, пока я не закончу задание, саму эту работу или до момента, когда я физически не смогу больше работать. А сил всегда было много. И я работала даже, когда уже не могла. И качество всегда ставилось только высшее и поэтому всегда было, что доделать ещё.
И поэтому я спала утром до крайней точки, потому что неизвестно, когда я смогу ещё отдохнуть.... Отсюда не успеть сделать зарядку или завтрак, одеться подобающе или просто прийти вовремя. Отсюда суета, расстройство и досада на себя... И всё по-новой.

Мне нужно время перед сном. Мне нужно побыть с собой. Вернуться к своим морям...
Настроиться на отдых, восстановиться, помолиться Богу ночи. Как нудно утро, чтобы сделать Иву из Тай чи, протянув всё тело, холодный душ и тёплый завтрак, массаж лица и выбор одежды.

Неправильный график убивает всё это. Так было всегда. Но раньше сил и драйва хватало не спать вообще. Но раньше по-другому и нельзя было. Мне нужно было выжить. Сохранить мечту. Сейчас я могу по-другому. Но есть задача. Есть задача, я дышу ей. Вокруг меня возникают события и люди, силы, которые я ощущаю... Можно сделать школу. Не просто школу верховой езды и айкидо, настоящую Школу. И это изменит мир. Это то, о чём писал Грин в "Сердце пустыни". И даже круче, потому что имеет ясную цель. Это возможность собрать удивительных людей вместе. Это - сделать невозможное. Я чувствую это, я живу с этим много лет, теперь оно оформилось, стал ясен путь...

Сейчас сделан сайт. На самом деле это три года работы. Этот новый сайт. разработаны и оформлены три направления: верховая езда, фотосессии, подарочные сертификаты. Найдены профессионалы и просто - создана уникальная команда. Под каждый проект. И ещё есть те, кто пока не со мной. потому что просто нет условий. Ясна программа и цель. Есть всё - ресурсы, возможности, силы. Сейчас сайт, автоматическая система записи, CRM, своя база, грант, концепция школы. Реализация. Блин, я могу, мы можем это сделать. Но нужно научиться пользоваться временем... Своим временем.... Своими ресурсами, своими силами...

Как я могу не работать по ночам? Но можно работать утром, с ещё большей эффективностью. Но я продолжаю сидеть ночами. Я снова ем сладкое, снова не оставляю себе время вечером ни для чего... Хотя уже нет занятий по айкидо, работы на конюшне в будни, учёбы в Рязани.... Очень много времени. И не умея пользоваться собой ничего не добьёшься.

А главное - того удовлетворения, которое чувствуют люди, умеющие владеть собой...

Вот, чему мы учимся, достигая великие цели. Мы учимся владеть собой... Быть не следствием развития событий, а их причиной.
А сколько сил нужно для того, чтобы изменить свою личность - проще реально отказаться. И это тоже можно сделать, если есть цель. Жесть, что составляет нашу, мою жизнь, если приглядеться. Уродство. Это уродство в тысяче вещей. Неумение жить, отсутствие дисциплины, отсутствие воспитания, отсутствие умения строить человеческие отношения....

Но всё должно получиться. Должно. Просто каждый день - работать. Поеду домой и лягу спасть. Ещё успею сделать это сегодня. Не важно даже получится ли и когда достичь великой цели. Суметь изменить свои привычки - это уже будет та победа, которая стоила того, чтобы начать жить на этой Земле. Всё проще. И с того начинается мир. Спасибо Мирозданию за этот шанс. За возможность увидеть это....
 
Последнее редактирование:
Сверху