Дневник прибрежного плавания

  • Автор темы Автор темы shade
  • Дата начала Дата начала
178TBTRfBmA.jpg
 
Последнее редактирование:
Красота создаётся из восторга и боли,
Из желания воли и тяжёлых цепей.
Всё, что хочешь, замкнёшь ты в очертания доли,
Красоту ли с грозою, или тишь серых дней.

Если хочешь покоя, не заглядывай в бездны,
Не ищи и не думай, правда ль жизнь или ложь.
Но мечты твои будут беспланетны, беззве́здны,
В бескометное небо ты навеки уйдёшь.

О, горячее сердце, что ж возьмёшь ты как долю,
Полнозвучность ли грома и сверкающий свет,
Или радость быть дома и уют и неволю?
Нет, твой дом изначальный — где рожденье комет.

Ты равно́ полюбило двух враждебных неравных,
И виденья покоя отодвинулись прочь.
Ты богов уравняло в двух мирах полноправных,
Приходите же, грозы, и колдуй мне, о, Ночь.

Наколдуй свои чары, но развейся с рассветом: —
Если будешь чрезмерной, я себе изменю.
Всё что к сердцу подходит, я встречаю ответом,
И мне сладко отдаться золотистому Дню

Бальмонт. Красота
 
В Поисках Чудесного

" На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии".

" Первый признак. что вам пора отдохнуть: у вас нет на это времени"


Это первый выходной, который я отдыхаю. Я не поехала сегодня на тренировку. Книги, кофе и сумерки.

- Это должно накопиться - сказал мне как-то Угрюмов - удачи и неудачи, все ошибки, все маленькие успехи, все провалы - всё накапливается и в один момент вдруг происходит прорыв.

Я поехала. Как потрясающе важна ежедневная работа. Как неотвратимо приводит она к результату к иному качеству, выходящему попрой за рамки самых смелых желаний. Это именно новое качество жизни.
Многое произошло и происходит. Я не буду об этом писать. Скажу лишь, что в мире существует лишь то, что ты создашь. Своими делами, мечтами и мыслями. Это из высокого. Из реальности - миром правит практика. Практика, ставшая привычкой. Сначала голодание день в неделю нечто выходящее за рамки представления - даже подумать было страшно - как это. Теперь это настолько естественно, что я не могу БЕЗ этого. Это стало привычкой. Всё в мире - привычка или полёт.

Два открытия, произошли "случайно" - я начала, наконец, читать К. Кастанеда. Меня потянуло к этой книге, как животное к нужной траве:

" – Так, может, ты всё-таки будешь меня учить?
– Нет!
– Потому что я не индеец?
– Нет. Потому что ты не знаешь своего сердца. Что по-настоящему важно – это чтобы ты точно знал, почему тебе так позарез этого хочется..."

И я подумала о том, почему мне так хочется создать свою конюшню, конный клуб, потом - базу с настоящей школой - целого спектра практик и даже, благодаря тому, что есть Учителя - полноценной начальной школой. И в моём сердце - потребность создать этот мир, в котором процессы и многие силы будут уравновешенны, будут приведены в гармонию.Эта красота уже есть внутри, я чувствую её и живу с ней, именно она зовёт меня вперёд, именно она есть мечта.
Но как - подумала я - я могу привести мир в порядок, если порядка нет в моей жизни, если гармонии нет в моей реальной жизни.
Я ем, потому что устала и сахар - это просто потребность в энергии. Потому что я работаю до ночи, до полного отупения и изнеможения - и так каждый раз изо дня в день. И чем больше я работаю, тем больше идей возникает, классных людей появляется, тем больше перспектив мне открывается, тем проще и легче, тем интересней становится. Но это же треш. я же устаю...

"...пока живешь на земле, надо жить по законам земли: есть, спать и заботиться о телесном проводнике настолько, чтобы быть всегда трудоспособной. Нельзя тебе жить с комарами, и бороться с ними львиными когтями мудрено..."

Написано в "Двух жизнях". Нужно внести гармонию в свою жизнь, чтобы не сводить её к работе.
Научиться не заставлять себя вставать на рассвете - заставлять себя что-то делать - это убивать радость для меня, то есть сложно до разрушительности, но найти способ организовать жизнь так, чтобы мне хотелось вставать на рассвете. Вставать мне и так хочется, но поскольку я никогда не знаю ,когда кончится этот день, где и во сколько, я всегда очень хочу просто отдохнуть. И сплю дальше. Это ведёт к суете... К состоянию усталости и его накоплению.

Не сделать, но создать условия, чтобы произошло - как говорит Серёжа на Тай чи - вот принцип, по которому можно построить жизнь. Путь радости.

2. Если то, что ты строишь, нужно не теле лично, а каким-то высшим силам - всё произойдёт легко. Я осознала просто, что привычка есть - это заедание дискомфорта от той же усталости и перегрузок, к которым я привыкла. Но если то, что я делаю - настоящее, оно произойдёт само. И нужно просто не мешать этому. Никто не требует от меня героического подвига труда. Не надо...

И это возвращает возможность, мечту - жить так, как я на самом деле хочу и быть той, кто я есть.

И это и есть свобода.

И я подумала вдруг - и поняла, что самые верные, самые яркие, самые важные события произошли в моей жизни именно Чудесно. Всё - Лицей 109. в котором мы работали на конбшне и Тамара Кузьминечна, появление Зорьки, "Сивка" на Юго-западной, работа, Соболева, поступление в МПГУ (хотя я поступала в другой ВУЗ), появление машины, череда невероятных встреч и событий, Учителей и задач, аспирантура, Мухина, храм в Старой Ладоге и Аланское Городище на Кавказе, Тайга, Собчик, встреча с НЯ, Лисс, Угрюмов - всё это иначе как ЧУДОМ не назовёшь. Большая часть этих событий была невозможна с практической точки зрения и уж конечно я никак на могла достичь их или продумать умом. Я даже представить себе такое не могла.

Всё Настоящее происходит как чудо. И значит настоящая жизнь - это череда чудес, когда они составляют сердцевину пути, содержание дней... И просто перестать напрягаться и мучиться и строить что-то в своей голове, жить умом.

Во многом - это разрушить прежние привычки. Привычки, усвоенные с детства. Во многом - слушать себя и силы, зовущие в путь. Во многом - создать привычки новые, - это и есть создать свою новую жизнь. И не мешать чудесам свершаться. Это не чудеса - это нормальный ток жизни. И отсутствие чудес - свидетельство застоя и пути вникуда.
 
Последнее редактирование:
НЯ сказал, что у каждого есть время, до которого он может измениться. Потом - это уже невозможно. Что-то около 35 лет, кажется. А измениться - единственное настоящее изменение -
это отказаться от своего Эго. Получиться или нет - как говорил Горбовский...

"Вы знаете, Поль, у меня такое впечатление, что мы можем чрезвычайно много, но мы до сих пор так и не поняли, что из того, что мы можем, нам действительно нужно. Я боюсь, что мы не поняли даже, чего мы, собственно, хотим. Вы чего-нибудь хотите, Поль?
Поль вдруг ощутил усталость. И какое-то недоверие к Горбовскому. Ему показалось, что Горбовский смеется над ним.
— Не знаю, — сказал он. — Хочу, конечно. Например, очень хочу, чтобы меня полюбила женщина, которую я люблю. Чтобы охотники возвращались из леса благополучно. Чтобы мои друзья не погибали неизвестно где. Вы об этом спрашиваете, Леонид Андреевич?
— Но достаточно ли вы х о т и т е этого?"

Достаточно ли наше желание, чтобы изменить реальность? Всё упирается в это. Если желание недостаточно не получается ничего. И хотеть, искренне и всей душой, нужно и можно только сердцем. Там не бывает компромиссов, сомнение и полумер... Всё это возможно лишь когда живёшь от ума, решаешь от головы.

Есть три задачи: избавиться от Эго, создать семью, построить клуб - создать Школу.

Чего я хочу... Хочу я всегда одного - всю жизнь - быть собой и жить так, как я хочу. Так, как я на самом деле могу.
До этого момента я училась, развивалась и работала. Как я работала и как маниакально училась этого не объяснить никому, кто не жил так когда-то сам, и я давно перестала пытаться. Я перестала общаться не только с довольными-собой-и-жизнью и с недовольными-собой-и-жизнью, но с людьми вообще. Со всеми из своего прежнего круга. Наверное, осталась только Рита.

Хотя недавно я звонила Лере. Так вышло, что в Чертаново почти закончился ремонт,(произошедший так же чудесно: пришёл муж подруги сделать розетку и в итоге своей бригадой, оказавшейся в этот момент свободной, отремонтировали мне добрую половину квартиры). Я набрала Лере с просьбой отыскать мне парус. Лера, у которой мы когда-то ночью пили вино и говорили обо всём на свете, Лера, у родителей которой была яхта, и которые отдали её ей с Темой. Лера сказала мне, что сейчас в материал для парусов добавляют пластик и для штор он подойдёт едва ли. Но можно заказать новую ткань для парусов, она знает где её найти.

- Не, - сказала я, - спасибо. Мне нужен настоящий парус...
- Понимаю, - ответила Лера, - у него должна быть История.
- Да, чтобы он помнил море...

Лера живая. У неё есть душа, как и у всех моих знакомых и друзей из прошлой жизни. Но с каждый из них мы встретились когда-то в последний раз. Так мы сидели в кафе и с Лерой. Она что-то рассказывала, потом я переменила тему. Боль, отчаяние и страх, вся тугая муть, что вязко ворочается внутри, мешая дышать - нужно начать, нужно понять, что в эту боль можно и нужно идти. Прямо сейчас. "Ты не представляешь, каким ничтожеством я себя чувствую" - сказала Лера. "Ты не представляешь, в чём я жила". "Представляю, - ответила я, и именно поэтому говорю тебе это".

У меня есть хороший психолог. Да, придётся вернуться и всё это заново прожить. Но ты взрослая и сильная - сейчас. Ты уже не тот беззащитный ребёнок, - ты сможешь. И найти этого психолога из десятков и сотен тоже было делом не только моим, но и проведения. Тебе не придётся искать много лет, я дам тебе номер.

Вот книга Хорни. "Самоанализ". Теория невроза. Это тоже нужно было попробовать, прочитать и проверить - я сделала это, эта методика работает. Ты вернёшься сама, оставшись наедине с собой. Никто тебе не поможет. Но есть плюс, как писала сама Хорни, ты вспомнишь и проживёшь только то, что сможешь выдержать. Большего тебе не дадут сделать механизмы защиты самой твоей психики. Многие говорят, что это херня. Что без психолога человек ничего не может. Что это то же самое, как себе ногу самому отрезать. Это не так. Всё реально. Просто чуть дольше. Всё это вопрос мотивации.
Я сказала ей, есть путь и через тело - пойдём с нами на айкидо. Ты начнёшь и всё поймёшь сама. Так тоже можно начать отрабатывать.

Этим взглядом смотрели на меня многие люди, прежде чем сказать одно и то же разными словами. Потом мы расставались.

Им казалось, что это ужасно. Нет, ужасно не это. Ужасно, что та боль, которая сейчас вгоняет в ужас потом притупиться, ляжет на дно и озеро загниёт. Подземные источники, питающие озеро чистыми водами забьются - оно станет болотом. И где-то там, за слоем мглы и ила останется ощущение этого чистого, ясного потока, но доступ к нему будет утерян. И не будет больше боли. Потому что не будет больше жизни. Притупится не боль, а чувствительность. Восприятие. Про это, кажется, тоже говорил Горбовский. И вы будете отчаянно икать эту жизнь в чём угодно, а потом придумывать её заменители. И все мосты к силам, что могут помочь сейчас, будут сожжены. Они сжигаются прямо сейчас.
Суть ведь в том, что смерть за каждым поворотом. Смалодушничал один раз, потом второй, на третий это произойдёт само собой, по привычке. На четвёртый это станет твоей натурой.
Каждый выбор, каждый поступок, каждую мысль, каждую эмоцию - каждый шаг ведёт к Жизни или Смерти, каждый шаг может стать последним. И это не метафора. Я видела, как умирают люди. К чему приводит одна ошибка. Но, присмотревшись, это ошибочка за ошибочкой, компромисс за компромиссом, капелька к капельке... И стократ лучше свернуть себе шею, оборвавшись на своём пути, чем сдохнуть от рака или отравиться ядом собственной желчи.

Должна быть Мечта. Но её мало. Страсть, но и её не достаточно. Жажда жизни и страх Смерти, и работа, ежедневная работа, но и она, оказывается, не приводит к успеху.
"Что дальше?" - спрашивали меня. Я не знаю. Я знаю, что этим путём нужно идти, что нужно сделать шаг и появится понимание, куда ступить потом. И так, шаг за шагом, родиться путь. Но имею ли я право говорить об этом? И не умираю ли я в своей маниакальной работе и убеждённости в своей правоте? Я не знаю. После встречи с НЯ я поняла, что и я могу не дойти. Вопрос лишь на какой части пути - на каком вызове, на какой задаче сгинуть... Может быть, и я не дойду. Это нужно понимать ясно. Это добавляет трезвости.

Я ехала недавно по МКАДу, отвозила Виктора Петровича домом после семинара, что он провёл у нас. Я расскажу об этом. Наверно. Это... Это была таким же Чудом. Подумать, представить даже, что Угрюмов, что Олимпийский чемпион будет проводить у нас мастер-класс... Да и в реальности это так. Но мне нужно это для сайта и для гранта... Это было нужно. Я ехала, я возвращалась куда-то уставшая и... я поняла, что я счастлива.
Счастлива сейчас, когда в манеже с оторванными ветром окнами, в маленькой конюшне в железном ангаре удаётся создавать Сказку. Когда изо дня в день мы создаём настоящее. Я была счастлива, когда Лопатин похвалил Лисса, потому что этот конь родился и вырос у нас, потому что не имея ничего, мы смогли создать Настоящее. Я счастлива теперь.

И я знаю, что когда цель будет достигнута, когда будет огромный клуб, центр, в котором объединятся в одной традиции разные искусства - верховая езда, айкидо, и, может быть, тай чи, когда будет Школа и всё станет так, как должно, - мне будет скучно. Моя роль будет исчерпана, волшебство превратится в будни. Эффект будет тот же и много сильнее, объединив усилия многих мастеров, энергия сделает всё сама. Но я знаю, что мне не захочется больше учить кого-то ездить верхом, да и чему-то ещё вообще. Будут мастера и лошади, всё будет. И потому исчезнет необходимость переплавлять маразм в сказку. Не знаю, как это сказать. Но в том, что будет так, я не сомневалась никогда. И, может быть, именно поэтому была особенно счастлива ходя от конюшни по серым, прогнутым доскам старого настила, норовившим то выскользнуть из под тяжёлого туристического ботинка, только и спасающего от промозглой сырости пространства, то проломиться, то вовсе оборваться внезапной прорехой.
Всё в жизни всегда было для меня вызовом; я не знаю, как буду без него жить.

И цель, цель, к которой я иду, оказывается миражом, оказывается наркотиком. А жить на наркоте нельзя - будь это алкоголь, труд, цель или сверхзадача. И чтобы не оказаться у разбитого корыта, у которого оказывается каждый, кто достиг своей цели - как-то про это великолепно написал автор известного учебника по психологии семьи: "Самое ужасное в жизни - не достичь своей цели. Хуже этого может быть только одно - достичь её".

И мне самой ещё не поздно понять, что не в цели дело. А в пути - и только в нём. В умении ЖИТЬ. И если я не научусь этому, то грош цена всем достижениям и свершениям... Вообще всему. И это столь сложно именно сейчас, когда я пошагово знаю, что делать.

До нового года - за два месяца можно закончить сайт. Я сейчас знаю, какие тексты написать! Я знаю о чём! Только сейчас. Я знаю, какую структуру и систему сделать для каждого раздела, мы придумали и уже создали такое, у чего в принципе не может быть конкурентов... Мы поняли что мы делаем, для кого и как именно. Есть методика, если система. есть результат. И самое главное - мы поняли, как донести это. Ясно, чётко, ярко и кратко. Я уже вижу это. осталось просто физически написать и собрать готовую картинку. Всё уже есть.

Ещё 2-3 месяца это CRM, функционал к которой уже практически полностью написан и над созданием которой уже работает программист. Это синхронизация с телефонией, карточками клиентов, системой отчёта по часам лошадей и тренеров, автоматическая запись на сайте, система контроля качества, система, позволяющая видеть откуда (с каких ссылок и рекламных площадок/ кталогов/ постов) пришёл клиент - для маркетинга, это система рассылок и поздравлений с днём рождения, это финансовые отчёты по все параметрам и расчёт эффективности работы клуба в целом и каждого отдела... Это программа для космического корабля, которой нет равных в нашем секторе.
За это время я хочу написать то, о чём говорит Угрюмов - истории конного спорта в СССР и России... Историю нашего дела. С его слов. Просто записать. Я всё равно там живу.

Ещё 2-3 месяца это концепция школы айкидо - педагогика и воспитание. то, о чём писал Гессен, то, чем я занималась в аспирантуре - это сформулировать сейчас суть того. что мы делаем - не только я и конный клуб - все наши школы боевых искусств. Написанное и сформулированное ясно это поможет найти друзей.
В это же врем или после ещё месяц это грант. Грант федерального значения.
+ Устав клуба, концепция и идея.

Это где-то 6-8 месяцев постоянной работы с полной концентрацией. Понятно, что вокруг множество задач и разъездов и время может увеличиться до 8-9 месяцев, если с базой ещё решать, то и до года. Но через год ВСЁ - вообще всё может быть готово. Далее останется только проектирование, стройка, оформление и запуск. Это ещё год-два.

Но за три года можно сделать то, к чему мы шли всю свою жизнь. И это абсолютно реально. Развитие похоже на график параболы - сначала множество усилий дают минимальный результат. Потом, гораздо меньшие усилия дают гораздо больший результат, а главное, гораздо быстрее.

Но проблема в том, проблема, диктующая задачу, что я не хочу жить так, как я живу сейчас. И если раньше это было оправдано хотя бы выживанием, то сейчас это привычка. Привычка приводящая к однобокому и потому ущербному развитию. Имея сейчас такой потенциал и перспективу, имея всё, что мне нужно, нельзя ставить цель во главу угла. Не потому что даже она не сделает меня счастливой. А потому, что я хочу жить по-другому.

Создавая этот мир, нужно ещё самой ему соответсвовать. И первое - это научиться жить. Это искусство. Это то, чем обладают столь немногие, это, только это и есть созидание. Созидание становится не целью, а "побочным продуктом" настоящей жизни, как кислород - свойством живого дерева. Преобразование углерода, очищение пространства вокруг себя - не работа а просто эффект правильно организованной жизни...

Я пока продолжаю пахать и вкалывать. Но, как в верховой езде, нужно поймать ритм... Свой ритм. Биоритм отдыха и работы, дыхания для движения, - всего на свете. И эта соразмерность ритму, это умение быть в нём, как умение слышать музыку и попадать в такт - и не мешать чудесам случаться.

Многое нужно преобразовать - страх, тревогу, - выжить вообще, сохранить мечту, встретить тех, кто поможет - конечно. Но и каждый момент преобразовывать себя... Это же можно. И это то, чего я хочу. И, может быть, именно этим, внутри своей жизни, и стоит заняться... Только, блин, этим. Перестать вкалывать. Расслабиться и слушать ритм. И вернуться к своим китам, лесам и озёрам - они рядом. Они всегда были рядом. И есть и сейчас. "Стоять с расслабленными мускулами и распряжённой волей", - как написал однажды Ницше.

И если у меня получиться это - то получится всё. Уже не у меня) У китов и лесов, которым дети, учившиеся у нас, будут друзьями.

Но это - их жизнь. Моя же задача научиться делать всё то, что я делаю - легко и играючи. Потому что если всё верно - оно произойдёт само. А я... Господи, я хочу начать наконец-то жить... И именно это, и только это и есть моя задача. Помнить про это. Помнить каждый день и момент. Дышать...)
 
Последнее редактирование:
Я встала рано - нужно успеть на тренировку в Звёздный к одиннадцати. Я начинаю влюбляться в рассветные сумерки. Листья опали и вокруг - штиль. Будний день утро, дачный посёлок спит уютно, если кто-то и есть здесь, его работа уже закончена. Земля и небо, пространство и звуки, - всё полно тишины и покоя, того безвременья, что оживает в наших сердцах и душах, что хранится внутри памятью столетий, проведённых нами на вольном лоне поднебесья...

Я еду. Сквозь сумрак начинают проступать черты и формы, цвета и краски, - на моих глазах, во всём моё существе рождается день, занимается огонёк новой жизни.

Вчера я ехала на дачу из города в почти что экстазе... Когда тебя окружают профессионалы, общение с ними дарит какую-то особую энергетику. особый шлейф ароматов - искусство в руках мастера, возвращает Настоящее - возможность на какое-то время стать его частью потока, не создавая его самой. Я заехала во Вкусвилл и купила себе корзиночек со сливками и тортик к кофе... Я уже приняла решение не ехать на тренировку и провести вечер на даче.

Сумрак осеннего дня, влажного, и оттого объёмного, полнокровного, наполненного чистотой цвета самим собой - сливался с сумраком мягко опускающегося вечера. Приглушённый шёпот шоссе, цвет трассы, как будто отражающий покой мерно текущего навстречу неба - всё проникает внутрь и улыбкой возвращает к жизни какой-то простой, искрящейся, новый и старый мотив...

Разгребая болото, мы возвращаем себе Жизнь. Возвращаем Жизни - себя. Нет смысл, наверное, говорить об этом собеседнику. которого раздирает изнутри невроз, а тело сводит от боли, ставшей привычной... Но это так. Возвращаясь в прошлое, заново проживая случившееся с нами, мы в самом деле меняем его. Начинаем понимать, почему люди вели себя так и замечать даже как стали вести так же себя - сами. Меняя это, мы меняем своё будущее. Ассоциации и воспоминания начинают сливаться с происходящим в сейчас настоящим, - оно обретает полноту, особый шарм, расширяя границы, даря глубину ощущению и ясность значения всему, происходящему в реальности.

Так, я уверена, и любой путь в гору открывает горизонты, окрыляет и учит летать. А то, что трудно - мы преодолеваем пласты накопленного в веках хлама - нашими родителями, бабушками-дедушками и всей средой, в которой мы росли.

Сложно заниматься айкидо. Надо снова начать. Расслабляться перед сном, начинать утро с зарядки, готовить, - делать всё то, что нужно, что необходимо. Но делать это не на силе, не насилуя себя, не воля здесь решающую роль играет. И что это - можно отыскать внутри. Золотой ключик к изменению мира... Если не получиться - я буду знать, что сделал всё, что было в моих силах. Если получиться.... Если получиться, я вспомню, как просто - летать. И, Господи, неужели это менее важно, чем клуб, ремонт и даже весь мир, "спасённый" восстановлением Школы?...

Наверное, нет. Не менее. А может быть, это одно и то же... Впрочем, скоро мы проверим и это)
 
Последнее редактирование:
Время... Интересный расклад.
Здорово. Если ты - интересный, будет интересно. Если скучный - будет скучно. Если сложный - будет сложно. Слабый - слабо. Яркий - ярко. Сильный - сильно. Вопрос в том, что всё может быть по-другому... И то, как это будет - зависит от того, какие мы сами.
Всё может быть просто, если ты захочешь этого. Это поразительно.

Это о том, как.

Теперь о том, - что. Не зная, что, как вообще теряет смысл.
Что открывает знание, мудрость веков. Есть правила.
Человек может быть счастлив только себе подобных. Друзья. Друзья - люди, идущие одной дорогой, это знание сокрыто в языке. Семья, Социум. Счастье есть здоровье - физическое и психическое, возможное лишь а социуме.
Что - так должно быть. Потому что это правильно. Потому что я так хочу. Если этого нет - это надо создать. Силы, как всегда, тебе даны.

Собственно, всё.

Вся жизнь - это практика и ничего более. То, что ты делаешь.

Как - со временем теряет смысл. Если реально работать, устаёшь беспокоиться, тревожиться, пытаться оценить какое-то событие или даже их ход. Устаёшь расстраиваться и радоваться, впрочем, тоже. И приходит вдруг ощущение силы, которая ведёт. Я думаю, это так. Все мы чему-то служим. Накапливаем своими поступками, словами и действиями какой-то потенциал, к которому потом можем обратиться... И от которого, с другой стороны, сложно уйти или оторваться. И, если ты веришь в то, что делаешь,- всё остальное не так важно.

Не нужно эго. Знания. Силы - твоей, собственной. Это как в верховой езде. Сначала удерживаешься, хватаешься, а потом на лошади можешь делать всё то же, что без неё. И самое главное, когда не умеешь ездить и бьёшься об эту самую лошадь, главное - не думать. что так и надо, раз все вокруг тоже бьются о седла и хватаются за повод. Нужно искать. И можно найти способ входить в эти колебания. Искать, зная, что должно быть по-другому, что должно быть классно. И находишь. Ездишь строевой рысью и ученой. Но и это не то. Ты работаешь ,учишься, ищешь. И лошадь начинает идти темпом. И ты больше не ездишь. Происходит нечто иное... Фантастическое взаимодействие в максимально возможным КПД, красотой. свободой, силой, страстью... И без усилий. Так должно быть, в этом суть.
Учителя придут. И хорошие лошади. Главное знать, что не надо биться о лошадь. Не для этого всё происходящее. Не надо бороться с ней, не надо ничего изобретать...

Я научусь жить так же, как ездить верхом. Это одно и то же.
Я уже поняла это.

Работа с лошадью может быть интересной. Грубой, выматывающей, яркой, скучной, динамичной, опасной или шаблонной - ЭТО НЕ ВАЖНО,
Важно поехать. Важно не убить себя и своего коня, до момента, когда ты поймёшь и поедешь.

В какой-то момент становится ясно, что сознание мешает. Мозг, разум, контроль... И всё становится не важно. Потому что появляется что-то ещё.

И не важно, во сколько вставать. Что есть - плюс-минус. Что выбирать... Есть какой-то поток. Ты или в нём или не в нём. Как ритм идущей темпом лошади. Ты либо в этом потоке, либо нет. И в том и в другом случае имеет значение только это. Потому что если ты внутри этого темпа, этого ритма, сделать что-то не так не почувствовав это моментально и остро - невозможно. В миг всё начинает разваливаться. И в миг ты возвращаешься, отбрасывая всё, кроме ритма. Вот оно. Вот всё.

Кому-то это дано изначально, а может быть, нам всем...
Я раньше встречала людей, сохранивших способность быть дикими... В поездах, на берегах далёких рек, среди профессионалов всех мастей - на работах, где требуется умение владеть своим телом - спорт, туризм, альпинизм, и всё, что позволяет связать с этим работу - дайверы, промальп, вождение, инструктаж, - что-то максимально реальное, что-то живое.

Нам же всегда требовалось много знаний, много часов за книгами, за трудами Великих, за компьютерами и кафедрами... Много ответственности во многих вещах. Много ответственности за всё перед всеми, за других, за мир вокруг нас. Контроль... себя, мира, ситуаций, других и снова - себя. Это остаётся в теле, это меняет его, появляется тяжесть. Сила, усталость, власть, - всё, что хочешь. Уходит лёгкость. Уходит... пластика. Пластика непосредственности. Наверное, я всегда хотела вернуть это.
Но не знала как. Блин, если у меня это получиться! Это будет круче клуба, мира и вообще всего.

Я хочу, пожалуй, всем сердцем я хочу этого. Перестать делать то, что я делаю сложно, интересно и пусть да, эффективно.... Если это - Настоящее, в основе этого должен лежать тот же ритм, тот же темп... А я умею ездить темпом. Я умею не мешать. Для этого нужно быть. Быть по -настоящему. И всё.

Классно. Классно.

Если у меня ЭТО получиться. Тогда всё будет иметь смысл. Весь путь... Всё прошлое и будущее. Бог с ним, с клубом и миром... Нужно чем-то в этой жизни заниматься. Чем ясно. Теперь стало ясно и как.... Мечта. У меня есть мечта! Пусть она проложит путь!
 
Последнее редактирование:
Сверху