Дневник прибрежного плавания

[shade]

Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013

Ксю, пожалуй! Настроение одинаковое только у нас )

в кадре

в процессе

за кадром)))

 

[shade]

Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013

 

[shade]

Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013

Дверь в Лето

Дача. Сижу у распахнутого окна. Как в детве. Всё так же. Возвращение домой. Цикады, запах сада, ночи, и чего-то ещё... Основная особенность детства – никогда не думаешь о времени. Его всегда хватает, оно всегда есть. Просто есть. Как и ты сам.

Сутки на даче. Случайно. Внезапно. Они вернули меня к жизни. То самое состояние, когда возвращаешься домой. Так странно, что так просто оказаться в нём, так просто вернуться. Это радует. Мне ещё удаётся прибывать в нём. Оно со мной.

По сути всё определяется состоянием. Настроение, мотивы, задачи, цели. Под алкоголем, во сне, болея или влюбляясь – всё меняется. Хочется другое, чувствуется другое, воспринимается совсем иначе.

В вечном течении обыденной жизни твоё состояние определяется чем-то внешнем – событиями, делами, успехами и неудачами, радостями и горестями, поведением других людей и мира в целом. И тем, что происходит внутри. Чем больше времени ты проводишь с собой, тем в большей степени определяющую роль начинает играть внутреннее. Со временем, оно начинает определять всё твоё самочувствие. Поведение и отношение людей к тебе. Это становится явно – насколько хорошо ты чувствуешь себя, так люди на тебя и реагируют. И не только люди, что логично. Это интересно и занятно. Это здорово, до тех пор пока в твоём присутствии не начинают вянуть цветы и дохнуть птицы, разбиваться предметы и ломаться механизмы – и ты осознаёшь, что не можешь, оказывается, состояние это своё контролировать. Поиск объективных причин подобен попытке смыть водой масло, но надо с чего-то начать - в очередной момент я пошла к своему психологу: чем больше я хочу как лучше, тем хуже получается.

Он сказал мне то же, что когда-то Новиков: «Полина, отстаньте от людей со своим миром».

Но… внешний мир это просто декорация, ведь всё там, всё внутри, лошади – это возможность… Их же можно понимать… Психолог вздохнул и сказал мне нечто давно сформулированное внутри, но как будто необходимо завершённое для понимания его словами. «Полина, - сказал он – ты не несёшь ответственность за то, научатся ли они ездить верхом. Ты не несешь ответственность за то, что они будут чувствовать и будут ли понимать лошадь; единственное за что ты действительно несёшь ответственность, это за своё состояние».

Единственное в этом мире, за что я несу ответственность – моё состояние.

Я прикрыла глаза, тяжело вздохнув. Это так.
- Я пытаюсь – сказала я.
- Нет. Ты хочешь расти. Для роста необходима тонкая энергия. Не толстая – он показал рукой на окружающее – а именно тонкая, та самая, что неоправданно расходуется в «человеческих» отношениях. «Человеческих» потому что ты придумала себе картинку мира и ведёшь себя в соответствии с ней. С КАЖДЫМ человеком пытаясь установить искренний контакт, ты не замечаешь, что это просто невозможно. Ты говоришь, что вкладываешь душу – ты расходуешь уникальную энергию - впустую. Концентрация. Концентрация энергии– вот что нужно.
- А как же «относись к другому так, как ты хотел бы, что бы относились к тебе»?
Он выразительно посмотрел на меня, вспомнив этюд из «Иллюзий», заканчивающийся великолепным выводом виртуозной метафоры:

«Относись к другому так, как ты действительно хочешь к нему относиться».

Да, жёстко, но честно. Честно по отношению к себе.
Иначе раз за разом ты будешь разочаровываться в людях, в своих ожидания, всё так же стоять у разбитого корыта, бессмысленно отдавая энергию… Да и потом - когда тебе хорошо, тебе и не хочется относиться к другому плохо.
Что то ещё говорил по этому поводу Новиков... «забивать гвозди микроскопом»…
А ведь несколько лет прошло с тех пор, пора бы уже…

Держать концентрацию. Как многому нужно ещё научиться. Как интересен, многогранен и непостижим этот мир. Как много несёт он в себе, как много… Как много там, за гранью понимания, за гранью разумного и понятного. Как легко он ломает все странные заповеди, как легко открывает новое и настоящее, стоит достичь этой честности, честности с собой.

Честность помогает понять чего ты хочешь на самом деле. Я хочу вернуться. Домой – это то, что я чувствую здесь. Расслабление. Безопасность. Комфорт. Силу. Страсть. Радость. Близость – мира, света, пространства, себя…

Здесь, в этом состоянии, в этом месте как пространстве – в нём открываются удивительные двери, удивительные вещи, удивительные связи. Мне часто снится будущее и прошлое - оно меня не интересует. Это просто смена обстановки, я никогда не стремилась понять это. Вечер: я лежу и смотрю на ветку яблони в сгущающемся мягкими красками океане неба. И – вдруг – я узнала его – это состояние, этот момент – так же мягко плавится небо над Урозером, именно так – как невидимо и ощутимо проходит последний, стушёванный свет через нежную грубость листа – так сгущается пространство, там переходит верное, расправленное пространство из одной метрики в другую, так меняется настроение озера, заигрывающееся вихрями тончайшей ряби и пропадающего в лунное зеркало штиля... «Солярис»! Не удивлюсь, если Лем увидел его в пруду за окном – так ясно и ярко распахиваются в межпространсвенной акватории миров огромные двери… Двери в Лето.

Начинаешь ощущать, как каждый момент времени, слитый в этой реальности с пространством, содержит в себе бесконечную глубину раскрывающегося содержания, оно как бы пронизано мириадами связей – вневременных, внеситуативных, оно как бы всегда содержит в себе необозримо больше, всегда создаёт ощущение лишь обложки – красочной или тусклой, но внешней декорации скрытого внутри смысла, раскрываемой прикосновением к глубине сути… Мне дико и страшно терять эти мельчайшие отголоски, подобные прикосновению к страницам ветхой книги, книги написанной на твоём языке, а если бы даже и нет, суметь открыть его, распахнуть разливающееся вокруг мгновенье до возможной для меня глубины, почувствовать его колыхание, настроение, движение… Движение в полной остановке. Я не могу жить залпом, как хорошее вино, оно требует настроения и момента, как его вкус, пропитанной вековой выдержкой - каждое состояние, способное распахнуться для тебя в безвременную бездну – оно бесценно. Мне часто хочется остановиться и просто замереть, внимая расширяющимся паутинам наполняющих душу отзвуков, звучных, осязаемых, вязких. Мне мало обложки, я переживаю все моменты вынужденного бегства, вынужденной спешки куда-то, какой-то суеты очень болезненно. Мне проще опоздать на поезд и остаться ещё на день в неизвестном городе, чем нестись по неизведанному ещё пространству в агонии Необходимости. И когда я хочу просто постоять на плацу, напиваясь заходящем солнцем, когда находишься на другой волне – мир меняется – люди – злые уроды вчера становятся – совершенно реально! – М-илейшими созданиями, проблемы – решаются сами собой, мир становится интересным, оживают сникшие краски, появляются желания и идеи. Вернуться домой. Это, оказывается, гораздо проще, чем я думала. И отдавать себе отчёт в том, что с тобой происходит - это оказалось гораздо важнее;

Я поняла насколько это важно для меня. Возможно это рубеж, это панацея от становления винтиком системы, от того жидкого ада, к которому медленно сползаются лапки усталости и тяжести, того беспросветно-блестящего бреда, что обволакивает, уговаривает, втягивает в себя как колдовское наваждение из детских сказок. Всеми фибрами души я ощущаю – остро как никогда, что время пришло. И вся все поиски прошлой жизни – они дают мне лишь шанс, шанс понять, что он есть.

Концентрация. Концентрация и Осознанность. Осознанность. Концентрация.
На кону – жизнь. Впрочем, пробудят ли к игре меньшие ставки?…

 

[Onego]

Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013

Полин фото шикарны-просто есть шедевры , рассказы увлекают, много познавательного, спасибо.....Полинка когда ты успеваешь столько мыслить?, ты явно философ (Карелия)

 

[shade]

Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013

Onego, через четыре часа выезжаю к вам!! :wink: :wink: :wink:

Я очень стараюсь столько НЕ мыслить))))

Карелия!...

 

[shade]

Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013

 

[Onego]

Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013

Оооо, это чудно , ждем тебя в гости!!!!! я до субботы в городе, потом со вторника

 

[shade]

Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013

Трудно быть богом

Четверг. Рассвет, утро, выезд. Сижу на скамейке у 24-х часовой мойки. 15минут. Мыслей нет. Смотрю на просыпающийся город, как вижу его впервые. Никаких планов; - я уезжаю. Никаких мыслей, я уже далеко отсюда. Моменты, когда ты уезжаешь откуда-то – они всегда особенные. Они лишены наслоения слизи сознания. Ты можешь смотреть на них непосредственно, они – весь этот город, весь пейзаж всё это не имеет к тебе уже никакого отношения. Прожив здесь месяц или четверть века, прощаясь на месяц или вечность, ты впервые видишь этот мир таким, каков он есть.

Стоянка у «Виктории» почти пуста, пуста залитая солнцем улица. Скамейка тёплая и твёрдая, как карельский скальник – и вписана в пейзаж так же монументально. Свет проходит сквозь листья акации, свет отражается в окнах, свет спадает на разгорающийся утренним драйвом проспект – вдалеке, и газон – поблизости; свет проходит через меня, я никуда не тороплюсь – никуда не торопится и он. Я с удивлением понимаю, как он красив. Я любуюсь им так же, как Грин – Лиссом, нет, я не знаю каков Лисс, но я никогда не видела этот мир таковым – он непостижим, незнаком, прекрасен. Оранжево-розовый свет, медленно отступающие тени, ещё полные таинства тёплой ночи, скорости и пустоты, лилейный цвет зелени и голубая лагуна неба. Какой же необыкновенный, неисчерпаемый, несравненный мир! Может быть можно описать Лисс или Лондон, или даже Питер, но Москва… Настолько разная, настолько многогранная, настолько невероятно меняющаяся; – с того места, где я сижу впору писать «Утро в деревне», а пройдёт час и оно станет несущемся на полном ходу поездом – мегаполис: час пик; читай «Ад, начало». Или не станет? Я внезапно понимаю, что не могу спрогнозировать что будет здесь через час и даже четверть часа; как изменится он, как преобразится. Господи, это мир, в котором я живу. Неизвестный, дикий, красивый, живой, звенящий. Это Лето. 2013 год. Юго-запад. Я смотрю на себя: этот человек размышляет о параллельном измерении… ВОТ ОНО. Я сижу на его берегу...

Сажусь в тачку, включаю зажигание. Всё же есть внутри что-то классное, типа универсальной отмычки, типа повёрнутого к закату взора, осознание, гонимое возможностью продолжать угасающее отражением непостижимого…

Трасса, город, движение, скорость. Мне не хватило часов трёх-четырёх - не больше. И не надо сидеть столько за компом: понимаю Венецию – зверский дискомфорт глаз от яркого света, накапливающийся с каждой минутой, и никакие очки не в состоянии помочь.

Вечером мы добрались до стоящего поодаль от трассы яхт-клуба – здесь ждёт нас ночлег и ужин. Неожиданно-благородный ресторан в стиле древних мореплавателей, стилизованный под трюм корабля, доброжелательный персонал; атмосфера уюта и профессионального подхода к комфорту – здесь чувствуется хозяин; он, думаю, и предстал перед нами, рекомендуя напитки и справляясь о времени завтрака. Всё же верна формула бизнеса в 21м веке: сервис - главный показатель профессионализма и успешности дела. Здесь он безупречный. Ну что же, надеюсь, нам тоже удаётся быть максимально внимательными с новыми клиентами. С новыми – уточнило, улыбнувшись, сознание. И всё же есть чему поучиться…

Вечер был чудный, сумерки сгущались по-северному безмятежно и мягко. На следующий день мы прибыли в Петрозаводск. И снова меня обняло и зачаровало знакомое ощущение – как прикосновенье тёплого ветра – какие же здесь люди... И хорошо мне, и легко и просто. И нет не напряжения, ни нервного тика.

У меня было время подумать об этом всём и вспомнила я вдруг всю нежнопрочитанную ещё в универе теорию неврозов Карен Хорни: я наконец-то поняла в чём дело: это внутренние установки. Что я ми что-то ДОЛЖНА, и они мне, конечно, что-то должны. Так бывает всегда, когда мы что-то делаем для людей, мы подсознательно ждём от них чего-то: понимания, признательности, благодарности и т.д. Думаем что они нам что-то должны или хотя бы НЕ должны. Но я неосознанно жду от них, а они от меня. Так же ждут, видимо, что я должна что-то. Это классика жанра просто, что же до меня только сейчас доходит.

Это нормально. Вопрос к себе: а с чего я решила, что я кому-то, вообще что-то ДОЛЖНА? Почему я ДОЛЖНА кого-то чему-то учить? Ездить верхом, например. С какой стати? Они мне деньги платят? Хотят и платят. Я прошу человека помочь – хочет – помогает, не хочет – не помогает. Всё. Никому ничего не ДОЛЖНА за это; хочу я заниматься с кем-то, есть у меня настроение – занимаюсь, а не хочу – не занимаюсь. И не буду. И пошли все к чёрту, думающие что я им должна. Кто сказал мне, с чего я вообще это взяла? Я что на кого-то работаю, это что входит в мои обязанности? ИНТСТРУКТОР даёт инструкции: правый повод, левый шенкель, не получается – тренеруйтесь. Я могу быть тренером для пяти-шести человек в этом клубе, остальные – вот лошадь – наслаждайтесь.

Кто за всю мою жизнь ЗАНИМАЛСЯ со мной? Соболева? Сурова? Макнами? Юля? Не вспоминая всех, скажу: Светлана Самохвалова и Татьяна. Возьмём Самохвалову: что бы иметь возможность заниматься с ней я шла на всё, я ставила это во главу угла; - ей – уж не помню через каких друзей она наша меня – нужна была лошадь что бы подтянуть свою ученицу-подругу после длительного перерыва (на своих выезженных коней она её, конечно, не сажала) она позвонила мне, сказала какая лошадь ей нужна, какое время удобно и на каких условия Я могу с ней позаниматься, если хочу. И я предоставила ей Марса, приезжала каждый вторник к 9.00 на конюшню (прогуливая половину дня в институте и отрабатывая потом эти пары как вол), собирала ей Марса и кого-нибудь себе, и это было зимой, это было реально -20 –22, потом разбирала, готовила им чай, если у них было время и это - за ВОЗМОЖНОСТЬ поездить параллельно её занятием; за возможность задать ей пару вопросов за чашкой чая… И я понимаю Юлю, хотя бы она сама была КМС, она еженедельно возила своего тренера из центра в Пируэт и обратно, собирала ей коней, помогала ей там во всём и всё за возможность, саму возможность изредка с ней позаниматься. И при том, что мы – не прокат, и хотя бы я никогда не считала себя ни мега-всадником, ни мега-тренером, да тренером вообще; я знаю чего это стоит. Не денег, конечно. И нам бы в голову никогда не пришло не то что возразить своему ТРЕНЕРУ, но даже подумать об этом, даже посмотреть с сомнением.
И, да, чёрт возьми, если тебя твои клиенты начинают пытаться учить как вести тренировку, они не ученики – они клиенты, а ты… Ты совершенно точно идёшь не туда. Или делаешь – не то. Спасибо им, за возможность осознать это.

***

Выхожу из Дома, сажусь на крыльце, пригубляя бутылку Карельской «Бручнички», смотрю в разгорающийся день. Выходит Тон со стаканом пива, по инерции чёкаемся – С Добрым утром! Тон садится рядом, делится хохмами с работы. «Я, уезжая спрашиваю, кто позакрывает моих клиентов? Димон такой - «Я!», Родион – «Я!», Платон – «Я!»; ок, - говорит – уточняю: клиент просил, что бы ему перезвонил адекватный менеджер… Родион: «Я»! - Вопрос решился».

Посмеялись, Тон ушёл рыбачить. А я смотрю оставшиеся на фотике кадры с последней тренировки. И внезапно для самой себя понимаю: а нахрена мне быть адекватным профессионалом?! К чёрту. Хотите адекватного профессионала – обращайтесь к Ольге. Я смотрю на Наташу на Олли и понимаю: вот оно. И что мне нужно ещё для счастья?! То, что понимаю я, то, что живёт во мне – воплощается – в одном человеке, в одном кадре, в одном мгновенье, а что ещё нужно? Делая вдох полной грудью, открывая «Брусничку» выхожу я на залитое солнцем крыльцо… Распахнутым простором приветствует меня играющая в неге Онега, становящиеся на крыло чайки, шебутной смех листвы и бездонная пропасть дикого неба. С кем я собралась делить это, кому объяснять?...

К чёрту. Я сяду на крыльцо, затянувшись запахом залива, и выкину из головы все мысли… Настоящее остаётся, остальное – пусть оно канет в вечность - пена. Пусть другие меняются, играют, становятся мэтрами. А я пойду дальше –пойду в этот дикий, бездонный мир, пойду без надежд, без мечтаний, без смысла… Без свиты, в конце концов...

Есть несколько человек, которые верят мне, и которым верю я; несколько моментов, которые делают этот мир – моим, несколько мотивов, несколько мест. Вот и всё, что нужно. И не нужны ни комплименты, ни «поклонники». Что за идиотизм – пытаться быть хорошей для всех?! Дудки. Буду собой. И пусть любят меня в таком варианте не многие, зато любят не за что-то, а не смотря ни на что. Вот это и стоит и души, и времени.

 

[shade]

Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013

Это на рациональном уровне.
А на эмоциональном… я опять стою а краю бездонной серой пустыни. Привет. Снова ощущаю кожей её безжизненное дыхание. Там, в самой глубине нет ничего, кроме накопившейся боли. Стоит всмотреться в любое сколько-то яркое чувство – ненависти, грусти, отчаяния, благодарности или даже надежды – внутри неимоверно маячит этот безликий горизонт.

Оставаясь сейчас наедине с семьёй, я всё чётче замечаю, как не хватает чего-то. Вроде и пообщались, а как-то пусто, как-то не по-настоящему, чего-то НЕ ПРИЗОШЛО. И вспоминая слова психолога, я понимаю, что именно этого и не было – обмена той «тонкой» энергии – мы привыкли жить закрытыми, замкнутыми в себе мирами, люди в футлярах, жизни в скафандрах, премудрые пескари психологов. «Лучше сгореть, чем раствориться». Но это не важно, не страшно умирать, когда жил. "Что за нужда? Ты жил, старик!" Лермонтов. Мцыри. XIX век. Не страшно расставаться, когда всё было до краёв… А если ты душевный инвалид, чего же ждать от других?...

И я понимаю вдруг, как это невообразимо сложно, подойти к маме и сказать: «Я люблю тебя». Такое сопротивление внутри - а почему? Слишком много боли внутри, слишком много раз мы приближались к людям с открытой душой, но – как же важно это понять – это их жизнь, а это - моя. И это моя честность по отношению к себе. В моей жизни был человек, которому я тоже никогда этого не сказала. Почему? Рабочие отношения, контекст, да и вообще, вдруг это не взаимно (конечно же, не взаимно) и было бы не красиво как-то обременять человека своими чувствами… Я не Татьяна, он – не Онегин…

Но это предательство себя, каждый раз, когда что-то внутри говорит «Я ХОЧУ», а ты говоришь «Я боюсь». Всё это – страх. Когда что-то внутри говорит «Я НЕ ХОЧУ», ты говоришь – «НАДО». Господи, Полина, семь лет психфака, гений научной мысли, свернуть горы – легко, подойти к человеку и сказать «я люблю тебя» - немыслимо. Страх, страх и боль. Потому что беззащитность, потому что открытость, потому что сверхувствительность… Но вспоминая ночи в Бутово, когда накидываешь чумбур на шею Марсу и едешь в промёрзшие поля – без седла, без уздечки, без контроля – не тогда ли мы видели самые яркие звёзды и огни далёкой ещё иллюминации захватывали дух пониманием того, как далеко сейчас от этого мира, в каком космосе, в каком просторе! Или сплавляясь по Онде, когда киляющийся кат прижимает к тебе каменистое дно порога и сквозь несущийся поток даёкое-далёкое солнце, огромные валуны пенного ада и снова подаренная миром жизнь возвращает тебе её вкус на долге-долгие годы, или голая кожа плеча, одно прикосновение к которой, сносит крышу – полностью и совершенно без мыслей или, или, или – самые яркие моменты жизни, самые настоящие, не были ли они самыми не защищёнными, самыми открытыми, самыми опасными и бесконтрольными? И дело не в том, что тебе скажет мама или сказал бы он - дело в том, что где-то внутри себя я бы знала, что абсолютно честна с собой. И какая, к чёрту, «тонкая» энергия? Какой, к дьяволу, «рост»?! Когда ты не можешь остаться наедине с собой без мыслей, потому что тебя вымораживает закоченевшая внутри боль, когда внутри не остаётся ничего кроме пепельно-серого песка и пустоты. Что ты собираешься менять в этой жизни, к чему ты собираешься «расти»?...

Какая осознанность, какая может быть концентрация, когда у тебя каждая клеточка болит от щедро-оставшихся с детства синяков, когда пять дней наедине с собой – пять дней бегства в бессмысленные мысли, фантазии и планы. Впрочем раньше для этого требовалось 2-3 недели одиночества – прогресс есть, но суть одна. Нет ни людей, ни мира, ни жизни. Есть бегство от боли длинною в жизнь.

Каким Богом?... Человеком, да не то, что человеком даже – БЫТЬ, как это невыносимо трудно – каждую минуту, вдох, день – Отделать людей от СЕБЯ. Да, это как соль в водяном растворое – при большой концентрации электрический импульс проводится в разы мощнее – тебе сказали фразу, бросили между делом, гонимые своим неразрешённым конфликтом – усилившись многократно ты восприняла её как пощёчину. Нет, не дура. Просто ребёнок. Даже не человек ещё, детский сад. Психолог, тренер, научный сотрудник. Всё внутри забито накопленными и ни разу не отработанными чувствами – обида, отчаяние, боль. Возможно добро это и есть – способность выносить боль, понимая, что она ТВОЯ, какими бы людьми не была возвращена и по какому поводу.

Да и на что, собственно, надеется? Что всё пройдёт само собой; что я встречу человека, который решит все мои проблемы; что перестанет быть больно? Больно быть перестанет когда-нибудь, надо просто употреблять побольше обезболивающего. Всё когда-нибудь пройдёт, вопрос что останется.

***

На Онеге непогода. Серое небо и серебристо-серое Озеро, тронутый дыханием осени лес. Укутанные туманом берега, наволочность, лёгкий ветер в редком камыше… Идеальны мир, но я в пустыне. Хуже – пустыня во мне. Я могу бежать от неё в мысли, могу остаться с ней. Могу остаться. Меня, возможно, хватит на это. Но есть, конечно, одно обстоятельство – я её чувствую. И это значит я ещё живу. Есть люди, которые давно забыли и этот выход к морю, а он, пожалуй, чуть ли не единственный, оставшийся у нас…
А может быть, быть богом не так уж и трудно, трудно понять, что мир – по твоему образу и подобию. А ты – ты в пустыне.
Но, впрочем, существуешь.

 

[Miss_Rosier]

Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013

Полина, читаю твои записи за последние недели и хочу сказать, что мы с сёстрами очень тебе любим и уважаем как человека и как инструктора. Занятия с тобой всегда интересные и лично я каждый раз узнаю для себя что-то новое. Мне бывает трудно работать над собой, я не всегда понимаю, что от меня хочет инструктор, объясняя с земли на словах и на пальцах, я зачастую слишком слабохарактерна, чтобы добиться чего-то от лошади, и иногда мне бывает совершенно необходимо, чтобы кто-то хорошенько на меня рявкнул. Именно так, и никак иначе. Безразличие тоже неприемлемо. И то, что я не брякнулась с Венеции тогда, после купания, когда она устроила мне небольшой "стипль-чез" - это целиком заслуга твоих инновационных упражнений, поездок без седла на Марсе и Лесе, когда ты уговаривала не бояться и попробовать нечто новое. Именно твоя открытость для всех нас отличает учителя "от Бога" от простого ремесленника. Поэтому я желаю тебе хорошенько отдохнуть, отринуть всю эту мирскую шелуху из непонимания и обид и обрести, наконец, долгожданную душевную гармонию. Это самое главное и важное! Лю!

 

[shade]

Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013

Miss_Rosier, спасибо.
Когда я обрету душевную гармонию, мы на пегасе летать будем - по тридцать минут перед тренировкой - для улучшения равновесия и координации.

Что-то я начинаю понимать, почему меня не понимают люди - я, наверное, упускаю самое главное: ЭТО ЖЕ ЗДОРОВО! Не про пегаса, хотя он тоже, говорят, ничего...

Дело вот в чём: то, что со мной сейчас происходит - это и есть очищение раствора от отложившихся солей. Сейчас я наедине с собой, и мне плохо; но потом, потом это ПРОХОДИТ - болеть перестаёт, боль отживается и оживляет - вместе с ней возвращаются другие забытые чувства - и тогда начинает быть ахренительно; знаете ли вы, что это такое? - это когда внешне - хоть пустыня, ад, бред, мир сходит с ума, а мне - хорошо, мне не просто хорошо, мне - реально - отлично. Приходит ли орать бабушка Юли в Бутово, попадает ли кто-то под горячую руку Иры, исходит ядом председатель с дачи - я смотрю на них и мне хочется спросить только одно: могу я вам чем-то помочь?... Меня это не трогает - та сода, на которую должен был попасть спродуцированный уксус - она отсутствует; и уксус, на удивление всем, бесследно растворяется в чистой воде. "У тебя другая организация?!" Да нет, просто лишнее периодически выбрасывается. Но если не успеть вовремя, то вот - термоядерная реакция пошла... Так что я сейчас выбрасываю солёные порошки, или, по крайней мере, меняю их в себе концентрацию.

Когда ты на позитиве - ничего не может загнать тебя в негатив, огорчить, поцарапать. Протекает крыша в машине - одеть пакетик на коробку передач, - кстати, известно ли вам, что чай (если вы заблудились, например, в тайге) можно скипятить в обычном гандоне - вода кипит при ста градусах, а латекс плавится при сташестидесяти!
Лошадь захромала - приветствую, друг, и поздравляю с внеочередным отпуском! Гуляй, пасись, хомячь подкормки!
В холодильнике повесилась последняя мышка? Открываем телефонную книжку... Так, кто сегодня будет кормить Полину?... Хоть друзей повидать, тыщу лет не виделись!

В такие моменты внутри меня вздымаются и опадают пенными гребнями свободные, холодные воды далёких морей, негаснущими огнями сияют новогодние ёлки, звенят колокольчики и хрустит, упиваясь дорогой, искрящийся снег, каданс испанской гитары и водовороты скрипок затягивают в неистовые танцы летящее вокруг пространство, я чувству как под кожей реальности меняется его размеренный пульс...

бывает очень сложно объяснить это состояние другим, когда жалуются на жизнь и рассказывают свои проблемы; из уважения я говорю, что да, у меня тоже... конечно... да, конечно, просто ветер - за окном несётся ветер, и закатное солнце касается сейчас млечного пути диких серебряных пляжей; за ваше спиной сгущается самая прекрасная во всём возможном мире ночь, таинственный сумрак голубеющего тумана или смога Москвы - не всё ли равно, прислушайтесь... вот сейчас, сейчас...

- а ты знаешь, что МКАД опять перекопали?! Как домой-то ехать?

господи... его не же существует ...
- да, конечно, неприятность... я вот вчера тоже три часа простояла...

Это - не важно. Пока внутри хорошо, всё-снаружи-просто-замеательно. По факту. Всегда. Это я называю свободой. И к этому - иду.

Я помню, когда училась в универе, ко мне как-то подходит Юля и так не навязчиво спрашивает: "Слушай, Полин, а ты всегда под скоростью? Не, это не моё дело, конечно, но ты когда-нибудь слезаешь?..." Мне потребовалось несколько мгновений, что бы воткнуть в смысл фразы, я оглянулась на неё: "Юль, я не юзаю". "Как не юзаешь? Не скорость?...". "Нет, я говорю, я вообще не юзаю". Я, помнится тогда подумала, что опять капала кобыле Атропин и случайно попала себе в глаза (зрачки тогда во всю радужку, ГНК в таком варианте лучше не попадаться)). А Юлька, казалось, тогда просто не поверила просто "да ты что - говорит, - а как ты умудряешься СТОЛЬКО работать, не столько даже - ВСЕГДА?" (Нагрузки, помнится, были реально запредельные - от рассвета - до рассвета). Я посмотрела на неё: Мне для этого наркота не нужна...
Меня так прёт.

Это нормально, не пугайтесь за меня) Я так, собственно... Необходимо вытаскивать со дна затонувший хлам и сжигать его, снова и снова проходя через старое. Но это реально отпускает, это освобождает пространство внутри

Да мне бывает хреново, зато, как в песне поётся:

Я на яву вижу то, что многим даже не снилось,
Не являлось под кайфом, не стучалось в стекло

Оля сказала, что у меня начинает ехать крыша, за что она опасается, поскольку очень хотела бы получить меня обратно целиком и вместе с мозгом - в состоянии рабочем и собранном. Не могу сказать, что торжественно клянусь, но за состояние моё можете не опасаться, оно более чем нормальное. Честно)

Пока Прокони загружают предпросмотр сообщения - открываю яндекс - ответить Оле - в лицо мне бросается вопрос:

«Почему ты вышел в люди, а не вышел в море?»
Виктор Соснора

А Вы говорите "отдыхай"... меня уже даже яндекс открытым текстом спрашивает. Что мне на это ответить?...

 

[Miss_Rosier]

Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013

...кстати, известно ли вам, что чай (если вы заблудились, например, в тайге) можно скипятить в обычном гандоне - вода кипит при ста градусах, а латекс плавится при сташестидесяти!

Ну всё, теперь точно в тайге не пропаду!

А теперь рекламная пауза. Вот такое вот "Ня!" объявилось в чт у нас, то есть у вас, на конюшне. В сб миниатюрное чудо перекочевало ко мне домой и оставшаяся часть дня прошла под эгидой борьбы с блохами и глистами. Вскр и последующие дни прошли под эгидой борьбы с поносом. В пн у ветеринара выяснилось, что бесполое существо - мужчинка и, более того, он даже чутка породистый - есть сибирские крови. Тут мы с мамой слегка выпали из эйфории, так как являемся владельцами нестерилизованной кошки, и начали думать, кому из знакомых мы могли бы отдать его в хорошие ручки. Но маленький подлец решил давить на слабину и с каждым днём всё больше завоёвывает наши сердца. Чувствую, что никому мы его не отдадим :lol:. В любом случае, на карантине он будет у нас ещё месяц, пока не прогоним ему окончательно глистов и не сделаем первую прививку. А пока же несчастный страдалец, кожа-да-кости, отъедается на пребиотиках, отсыпается на тёплой грелочке, каждый день обильно гадит в свеженасыпанный лоточек и покорно гуляет по вечерам к ветеринару на витаминные уколы и прочие ректальные нежности. Назвали Кузей.

 

[shade]

Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013

Здорово!! Теперь есть Кузя и у него есть новый дом! Ура новым хозяевам Сколько всего произойти успело))

Вообще кошки это хорошо. И фотки - хорошо! Вот приеду - тоже фотки из Карелии выложу - страсть красиво)))

 

[shade]

Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013

Сижу на огромном скльнике. Кончозеро - извилистые кроны сосен обрамляют резные берега, бездонное бархатное небо, стелющаяся даль воды... Оля что-то рассказывает про новую работу; камень излучает тепло - гладкий, глубокий, древний - эти скальники образовались ещё при сходе ледника - мохнатые мамонты незапамятной эпохи... Мох, кусты вереска и вечные сосны. Север. Делаю глубокий вдох. Оля говорит мелодично, медленно и монотонно, безмолвное пространство обволакивает, зачаровывает своей безмятежной близостью, мне приходится сделать усилие, что бы осознать, что я в реальности.
Она, оказывается, может быть такой.

Тепло проходит сквозь меня мягкой текучей волной. Ужасно здорово дышать полной грудью. Когда грудная клетка расширяется без усилий, такое непривычное чувство наполнения себя воздухом и упруго-гибкое сопротивление собственного тела. Да, я есть.

Взгляд падает далеко вниз, из-за края выплывают две девушки; нагишом, естественно и плавно скользят они в прозрачной воде, рядом друг с другом они напоминают двух русалок или фантастических рыб - так органично и мягко принимает вода их бесшумные движения. Или движения - принимают воду, сливаясь, становясь единым, одним завершённым целым. Внезапно до меня доносятся их голоса - они говорят что-то о Норвегии или Скандинавии... Я стараюсь понимать, что это - возможный мир; один из возможных миров. Он реален, он передо мной.

Рассеянно отвечаю Оле, она рассказывает о Лапландии. Мне бы только мозг привести в порядок. Всю сегодняшнюю ночь я просидела на кухне чувствуя, что я чувствую и размышляя о мирах. Ни к какому утешительному выводу моё сознание не пришло, зато мне было достаточно плохо, что бы сегодня освободившееся подсознание оказалось в состоянии впитать какую-то нужную ему энергию... Видимо поэтому было так хорошо. Глобально хорошо. Весь день. Даже мыслей мало; восприятие, почти непосредственное, нетронутое конфликтом, не замызганное, не рваное. Приятно.

Виктор сказал, что продаётся дом на любимом озере. Оно одно такое, один такой и этот дом. Я не стану думать. Зачем он мне сейчас. Гораздо важнее оставить озеро внутри себя. И всё же. Могла бы я здесь жить? Это вечное рвение между двух миров - мне плохо в Москве, но бросить её, как и аспирантуру, по-видимости, я не смогу. Я вообще хронически не могу жить в "нормальном" мире, где просто хорошо. Я не могу отделаться от ощущения глобальной незащищённости этого мира. Если бы не было Москвы, я осталась бы, но как сделать такой выбор. Не рациональный - на уровне чувств. Очень похоже на метания между идеалистическим образом себя, который мы выдумываем в голове и к которому неосознанно стремимся, и собой настоящим. Наверное вернуться к себе так же сложно как бросить Москву и уехать... Уехать легко, не легко отказаться от... от того, что значит для меня Москва, как бы плохо мне там не было.

Озеро похоже на степь. Не знаю чем. Вчера я смотрела на волны - они точь-в-точь как горные хребты в движении: остановленный момент дал бы, наверное, панораму южного Урала... Я замечаю лодку, мерно идущую вдоль берега... Так же верно и ровно ей правит спокойный рыбак. Спокойный как озеро. Как небо. Как корявые кораллы сосен, держащих в своих растопыренных пальцах охапки крошечных облачков. А ночью небо напоминает тёмно-серого коня в крупных белых яблоках и на ощупь оно, кажется, такое же...

Рыбак проплывает мимо нас - впервые жалею, что Марк остался в машине. Это красиво. Неописуемо красиво. Гладь озера цвета северного неба - легкое скольжение невесомой лодки... без усилий, свободно, совершенно. Мельчайшая рябь неуловимо поглощает её след и кажется что лодка направляется одной только волей безмятежного человека, одним только его спокойным желанием. Не видно движения рук и вёсел, всё происходит само по себе, лодка проходит по озеру так же, как проходит над ним дождь - своим чередом. Знакомое ощущение трогает сердце - что же в нём?... Они вместе - человек и озеро. Рыбак и воды; воды и время, и купающиеся девушки, и высокое серо-голубое небо...

Сейчас три часа ночи. Начинается август. За окном плещется вселенная. А я сижу у компа и понимаю почему - иногда этого мира тоже слишком много. Иногда слишком сильно начинаешь понимать что чувствуешь, и тогда это верный способ бегства. Но дело даже не в этом. Дело в том, что на самом деле всё очень просто. Принять это сложно, а всё ГОРАЗДО проще, чем кажется. Просто есть свет - и это свет; есть радость - и это - радость; есть страх и это просто страх и ничего более; есть боль - и это боль, так сложилось, увы. Есть человек, просто человек, есть мир - просто мир, есть ты - просто ты. Когда не понимаешь, что с тобой происходит - всё смешивается в кашу, всё становится сложно. А понять очень не просто, поскольку вещи оказываются совсем не такими, какими бы мне хотелось их видеть. И я, совсем не такая, какой хотела бы, наверное, быть. Отказаться от этих иллюзий, от желаний чего-то, к чему, на самом деле, не лежит твоё сердце...
А что настоящее? Моё отражение в стекле комнаты смотрит на меня из пустой темноты коридора - это перспектива и законы физики. За стеклом начинается Озеро. И что здесь реально, а что-нет - решать только мне.

 

[shade]

Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013

А хотела я написать о том, как хорошо встретились мы сегодня с Ирой, как душевно провели время и как его опять оказалось мало!...

Такое ощущение солнечное, когда на душе легко и радостно... Последнее время я стала замечать, как редко общение с другим человеком дарит нам удовольствие. Такая простоя вещь, а если присмотреться - потрясающе просто. Я начинаю переставать тратить энергию на всех людей - это, действительно, бред; тем проще и приятнее жить; но замечая это - открывается ещё одно сокровище - обмен этой "тонкой" энергией, а она действительна, не похожа не на что другое - это просто ахренительно. Два совершенно фантастических чувства: когда ты принципиально и совершенно непринуждённо не тратишь энергию на человека, который тебе не интересен, вопреки негласным правилам "понимания", "поддержки" или простого внимания - и когда что-то внутри так же непринуждённо разворачивается на встречу другому человеку. Господи, как же этот мир неисчерпаемо богат! Как интересно открывать такие вещи... как здорово, что у меня есть друзья, как здорово, что мы есть друг у друга!

Вернусь домой - выложу с разрешения Иры несколько фоток. Прелесть!... И Лара и огромный совершенно-счасливый Цезарь, конь-огонь)))

Антон еле вытащил меня из манежа... Какой свет... Какой же свет!!

Что отличает настоящего конника? У настоящего конника любимая лошадь счастлива... Всегда. По умолчанию. Потому что любимая...

От Иры мы отправились на Кончзеро - всю дорогу играла любимая авторская песня, как будто специально подобранные кем-то под настроение

Есть один закон у нас:
Не на суше мили мерить,
В дружбу верить, да в компАс,
Да в попутный ветер верить.

Вернулись, стою на открытом балконе, разговариваю с Ирой. Панорама озера - вечером оно всегда такое, привычный запах деревянного дома. И внезапно ловлю себя на ощущении, что возвращаясь в мир лошадей, вспоминая проведённое на конюшне утро - эти мысли о лошадях, эта реальность в этом мире такого простого разговора, таких же простых и ясных, мыслей и ощущений. Это и есть ощущение дома. И где-то в подсознании возникает понимание: я могу жить в этом мире.

А может быть дом - это просто система связей? В городе их ОЧЕНЬ много, каждая хочет от тебя чего-то, купить корм кошкам, написать статью или позвонить поздравить подругу; связи с прошлым и будущим - они бесконечно давят на тебя своей массой и не возникает даже мысли взять каждую и повертеть в руках: нравишься ли ты мне?... Будь она необходима - по крайней мере отдать себе отчёт в том, что НЕТ. И порвать половину.

Очень яркое ощущение - здесь и сейчас - все связи меня радуют - связь с озером, с людьми, с лошадьми и с делами. И они есть эти связи, и они - живые. Очень комфортное ощущение. Надо попробовать в Москве.

 

[shade]

Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013

Роберт Хайнлайн, начало и завершение поисков

"Существенным недостатком нашего жилища было множество наружных дверей - двенадцать, если считать дверь Пита. Я всегда старался устроить для него отдельный выход; здесь я вставил в разбитое окно нежилой спальни фанерку и вырезал в ней по ширине Питовых усов кошачий лаз. Слишком много времени я затратил, открывая дверь котам. Как-то я подсчитал, что с момента своего появления человечество провело за этим занятием девятьсот семьдесят восемь человеко-столетий. Могу показать выкладки.
Обычно Пит пользовался своей дверью, но категорически отказывался выходить через нее, как только выпадал снег. Тогда он принуждал меня открывать ему человечью дверь.
Еще пушистым шустрым котенком Пит выработал для себя простую философию, в соответствии с которой я должен был отвечать за жилье, пищу и погоду, а он - за все остальное. Особая ответственность, считал он, лежала на мне за погоду. А вы знаете, что зимы в Коннектикуте хороши только разве что на рождественских открытках.
Той зимой Пит взял за правило подходить к своей двери, обнюхивать ее - и поворачивать обратно. Его, видите ли, не устраивало противное белое вещество, покрывавшее землю и все вокруг. Он начинал приставать ко мне, чтобы я открыл ему человечью дверь, ибо был твердо убежден: хоть одна из дверей да должна открываться в лето. Поэтому всякий раз мне приходилось обходить вместе с ним все одиннадцать дверей и приоткрывать их по очереди, дабы он убедился, что за каждой из них та же зима. И с каждым новым разочарованием росло его недовольство мною.
И все-таки он оставался дома до тех пор, пока гидравлика естества не понуждала его выходить наружу. Когда он возвращался, льдинки на лапах стучали по полу, словно башмаки на деревянной подошве. Он свирепо посматривал на меня и отказывался мурлыкать, пока не слизывал льдинки, после чего милостиво прощал меня - до следующего раза. Но он никогда не прекращал искать Дверь в Лето.

Третьего декабря 1970 года я тоже искал ее. Мои попытки были столь же тщетны, как и Питовы тогда, в Коннектикуте. Хотя в Южной Калифорнии сохранилось еще немного снега на радость лыжникам, но над Лос-Анджелесом его поглощал смог. А в сердце у меня была настоящая зима".

 

[shade]

Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013

Новая база. Старинная карельская деревня; от неё практически ничего не осталось кроме развалин почерневших от времени домов. И всё же они стоят - строили карелы на совесть. Место уникальнейшее, а ведь если б не Питер, нас бы сюда могло и не занести, пожалуй. Дорога к базе более напоминает направление движения, но природа... Даже не природа - весь мир. Наш дом стоит на высоте птичьего полёта над лесным озером - выходя на залитую солнцем веранду начинаешь ощущать полёт как состояние. Простор. Но простор не такой, как на Белом Море, Заполярье и даже северной Карелии - нет, - тайга ещё не началась, лес ласков, открыт и весел, мир приветлив и добр, он обнимает и ты понимаешь вдруг, что здесь тебе самое место, - оно как бы протягивает тебе незримую руку, увлекает знакомым мотивом... более всего он похож на переполненного светом человека, улыбающегося тебе одними глазами...

По словам управляющей, хозяева переехали сюда лет сорок назад из Вологодской области. Приехали, стали жить, а потом сделали базу на основе нескольких жилых домов. Небольшую, уютную и светлую. И живут здесь, в 21веке. Так же как когда-то пришедшие сюда люди. А здорово просто подумать, что можно вот так выбрать себе место в мире, не то, где ты прописан, не то, где вырос и жил в бетонной коробочке отведённой тебе для стабильного функционирования в системе. Матрица-матрица…

Дом удачно вписан в рельеф, одна сторона выходит на склон, другая – на его вершину, здесь, на широком плато зелёная лужайка и несколько построек. Всему хватает места, его много, оно – везде. Везде чувствуешь себя как дома. И очень спокойно, внутри почему-то царит ощущение, что никогда сюда не придёт город, не доберётся сюда цивилизация. Как будто есть какая-то незримая граница, пересечь которую не под силу ничему логическому. А может такое ощущение создают невидимые глыбы канувших в вечность домов.

Огромное окно выходи на озеро. Это непередаваемое чувство удовольствия, когда люди не экономят на мелочах. Когда люди понимают, что мелочей нет. Можно было бы сделать два окна или окна поменьше; можно было бы не накидывать дивный пастельный плед на удобное кресло; можно было бы обойтись без миниатюрной вазы с несколькими веточками хвои на столе; купить обычную посуду вместо цветной… Одним словом, можно было бы не отягощать себя мыслями о совершенствовании сущих пустяков; и неискушённый гость не заметил бы недостатка в этом; но какое же удивительное ощущение чуткости и уюта создают эти ненавязчиво подчёркнутые детали – меняя настроение они преображают мир: в каждой вещи ощущается отношение хозяина к тебе как к себе, когда «делают как для себя». Просто и со вкусом. Идеальное сочетание.

За окном стоит лето. Пробегает ящерица. Почему-то под подоконником… Выхожу из дома – внизу раскинулось лесное озеро, справа – на вершине склона лежит другое, небольшое и милое.
Иду к озерцу - по тёплому камню, по теплому дереву, перехожу дорогу – ступни утопают в горячей густой пыли… Горсть построек на вершине холма – и кажется, что небо обнимает их сплошным голубым куполом. На самой вершине холма стоит небольшой посеревший домик с большими окнами. Летом здесь живут две старушки. Представьте себе сколько сможете зелёной травы и леса, выгните их в форме лыжной шапки, наройте голубым палантином неба и поставьте в центр крошечный домик – вот он перед вами. Рядом лишь старенькая синяя нива да огромная охапка «золотых шаров».

Рядом с домом стоят качели – детские качели почти что в самой высокой точке! Днём красиво везде, и только поздним вечером, когда сумрак уже поглотил цвета и краски, можно ощутить весь потаённый смысл этого их расположения. Там, далеко внизу в глубоком штиле замерло озеро – оно впитало в себя всё: застывший, как будто зачарованный лес; тёмно-синее небо, подёрнутое ниточками белых облаков; увитые листьями кувшинок берега и лодки. Взлетая, качели расширяют этот пейзаж тобой. Слева голубеет другое озеро, но совсем близкое, досягаемое, человеческое. Оглянуться - над лесом догорает багряная полоска заката... Устремишься в ввысь - на небе зажигаются затерянные звёзды, крошечные грозди далёких созвездий... Да, здесь можно было бы провести детство, в этом мире есть всё что для этого нужно.


Шесть часов вечера, самое чуткое время, самое нежное солнце, волшебный, томительный свет… Наверно наша проблема в том, что мы вообще не можем прибывать в бездействии. Хронически. А так здорово побыть просто с травами, просто посидеть на берегу. Густой хмель обвивает выходящие на озеро веранды и непроизвольно склоняешь голову, как будто входишь в старый храм.
Едва уловимый аромат можжевельника, рокот цикад и шум лесного водопада. Будь мы сказочниками - не придумать более красивого мира. А быть в нём не получается. Такое ощущение, что выписавшись из сказки, приняв веру в фундаментальную сложность сумасшедшего мира, в котором приходится бороться за всё и со всем, мы навсегда потеряли золотой ключик от этой двери в лето...

Когда-то именно это место выбрали люди. Выбрали и решили остаться здесь навсегда.
Есть что-то магическое в этих местах...

Наверное, что бы подключиться к чему-то нужно сначала привести себя в аналогичное состояние. Так, если ты напряжён и загнан, едва ли ты сможешь найти общий язык с таёжным отшельником, ребёнком или животным. Так же, видимо, с пространством. Настроиться на его волну, и если оно прибывает в покое – прийти в такое же состояние. Пока на это требуется недели три...

Впрочем, видимо не столь важно ГДЕ ты живёшь, сколь в каком ты прибываешь состоянии. Так что ближайшая задача - достигнуть комфортного состояния внутри. А мир подтянется... Ведь проблема не в физическом воплощении - эта система живёт в нас. Внутри всё адаптируется под прямоугольные формы и прямолинейные связи стандартных элементов.

А есть совсем другие миры... Зелёные просторы, синие дали... Розовые закаты, жёлтые ковры, белые снега, дикие ветра, скалистые склоны... Свободные движения, расслабленные мышцы... И сосны, сосны, сосны...

 

[shade]

Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013

 

[shade]

Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013

 

[shade]

Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013

«Дверь в лето» - я прочитала её лет шестнадцать назад, а может быть раньше. Как странно – перечитав сейчас я вообще не поняла, о чём эта книга.
Но с тех самых пор это ощущение, пропитавшее книгу от первой до последней строчки не оставляло меня, и всегда где-то глубоко внутри неизменно бился этот внутренний поиск…
Что же, открывшись однажды, она ничего не решила – нет, лишь поставив под сомненье всё остальное, всё происходящее во времени и пространстве.

Всё чаще я слышу шелест его тихого скольжения. Случайно и редко я находила его в распахнутых тихих полях, когда в час отчаяния и страсти несёшься на полном скаку сквозь лучистые карусели травяного леса, сквозь низкие синие ночи и спутанные ветром туманы… Когда занимающаяся ночь и влажность поднимает все запахи земли лёгкой пеленой сизого пара, неприкасаемого для маяков и навигации и кажется ты снова заблудился в густой проседи дрейфующих в вечности призраков;
я встречала его в случайном взгляде редких людей, разбивающим целостность скомканной реальности лучом золотистого света в сгущённом кружеве предрассветного мрака;
оно приветствовало меня в заброшенных храмах, рождённых высотой человеческой мысли и уже растворяющихся в лоне природы силами поглотивших их трав, очарованных застоявшейся пустотой и зелёной порослью, в миг оттянувших всю тяжесть их полуразрушенных арочных сводов…

Что же, открывшись, лишь чётче и ярче высветила она ту самую зиму в душе, томившуюся в серых коридорах школ, в бесчувственном холодном мире людей слепых и равнодушных, в каком-то беспросветном маразме воззрений, именуемом здравым смыслом и причинно-следственными связями, в попытках заменить чувства -долгом, обезопасить себя правильными решениями и известными путями. Как губка, впитала кровь эту веру в рационализм, в существование цены и стоимости, возможного и нет. И много лет покорно я продолжаю кутаться в шарф, возводя замок из стекла и камня...

Но шмель опыляет шиповник, терпкое солнце плавится на карамельных стволах пропитанных золотом сосен, дрожащий лучик стекает с пушистой кроны в причудливый узор песка под гладью янтарной волны и возвращается играющим зайчиком на боках просмоленных лодок…

Север, Лето – это состояние души, и только. И дверь в него… это не трасса M10, вернее - не только она.

***
Что же, я несусь по ней, я возвращаюсь домой. Первый раз за много лет - с лёгкой душой и открытым сердцем - многое ждёт меня впереди, но я знаю, что увожу это небо с собой - и эти сосны; мне больше нечего искать - всё уже есть, всё внутри. И пустыня и боль и ад, но так же и бездонное синее-синее небо, в котором только чайки и рыбы, только солнце и неизменный драйв распахнутого пространства... когда я захочу вернуться к соснам я закрою глаза и вернусь, я знаю дорогу.

Над трассой, как будто её продолжение встаёт далёкая радуга - я рада ей, как старому другу... Всё верно.