Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013
Навеяло...
Последние дни, да и все предыдущие несколько лет, изо дня в день побуждают переосмысливать мироощущение - шаг за шагом и день за днём.
Состояние, когда тебя всё бесит, конкретно - один человек.
Раньше меня раздражали люди безалаберные и легкомысленные - я не понимала, как можно так жить, впустую тратить бесценное время, изо дня в день страдать невообразимым бредом, прожигать напрпалую абсолютно всё и вся. Особенно поражало меня что так спокойно можно не слышать ночью телефон - когда мне в три часа ночи звонят в хлам пьяные друзья - я встаю и еду выручать их на другой край Москвы или Подмосковья - вытаскивать из коллапсов, ехать в клубы и на штрафстоянки; искать кого-то, вызволять из ментовки или буксировать вставшие тачки, а когда мне нужна помощь - длинные гудки; как можно забывать, забивать, как можно так жить?!
И лишь много потом я поняла это, нет почувствовала, как оно всё это - и многое другое – можно.
Как ехать в Питер на крыше поезда - случайно встретившись в каком-то клубе, потерять там паспорт, з/п и работу - заодно, как можно с такой лёгкостью сносить границы и выходя сухим из воды тут же срываться в новые водовороты - жить моментом, жить течением, вспышкой - и снова окунаться в бесшабашный, бесконтрольный драйв, затягиваться вихрями чего-то непонятого и даже не пытаясь понять: "Погнали?" - "Погнали!"
Как можно выйти из дома и уехать автостопом в Чебоксары (ты знаешь, Полин, я вышла из дома и дорога позвала меня - я поняла: мне надо в Чебоксары!); как можно еженедельно тырить откуда-нибудь огнетушители, и бегать с ними от охраны по всем районам Москвы - просто потому что "ну смотри какой он красивый!!!"); зачем, ЗАЧЕМ распылять его в автобусе, зачем разносить что-то возникшее по пути, зачем подписываться на чужие разобрки и неизменно прорываться ночью в МГУ что-бы вставить рассвет на его крыше...
Я не понимала этого никогда, но время, проведённое с этими людьми научило меняя не думать, - научило меня понимать, что границ нет и нет пределов, кроме тех, что внутри. Да, эти люди не выходили на связь и терялись в запредельных мирах пост-цивиллизационного идиотизма, рождённые в живых 80х они выросли в джунглях 90х и шли сквозь систему, проверяя её на прочность как самих себя – снова и снова. Они выходили за границы. Не раз и не два.
Мне всё равно - они научили меня смеяться... безудержною, беспричинно, беззаветно...
И прокладывая дорогу в-никуда через чёрные фасады мраморных заборов, в лучах оголтелых инфракрасных лучей интеллектуальных сигнализаций, мы проходили насквозь пучки поселков и дач - движение ради движения и больше ничего.
Потом и много позднее меня вымораживали люди тупые. Прирученные винтики системы - они окружали меня, они были повсюду.
Скоро я поняла, что они не сами такие – это не имманентное их состояние - такими их делает система - каждый преподаватель, ставящий "пять" за тупое раболепие формулы, каждый утешительный жест коллеги, каждый просмотренный сериал. Есть предание: кому-то из великих поставили "пять" за знание и "три" - за усердие. И он сказал: зачем мне делать больше, если я и так знаю на высшую оценку? О, это так. И это - и убийственно... Если тебе ставят "пять" за то, что ты делаешь посредственно! Из года в год! В этом сгустилось всё: и согласие на внешнюю оценку тебя, и согласие с ней, и её принятие... и гордость ей, о Господи... За что?!
Нет, зачем: так проще управлять, но... это не качество человека - такими нас делает система. Лишь согласившиеся из слабости и потерянности...
"Где, укажите нам, отечества отцы,
Которых мы должны принять за образцы?"...
Потом меня ужасали люди злобные и просто злые. Потом, впрочем, я увидела что я такая же. Забавно: я анализировала это - я лежала в больнице - мне быть лет пять и очень долго другие люди делали мне достаточно больно что бы внутри сформировалось ощущение - выросло вместе со мной - значит и я имею право поступать так же. И много позже, прочтя много книг и пройдя через многое - я внезапно поняла суть. Дело в том, что неотработанные проблемы передаются из поколения в поколение - что, с чем не смогли справиться родители выплеснулось на нас.
Суть в том, что они делали это неосознанно. Что надо было делать с собой, КАК убить в себе все чувства настолько, что бы расковыривать вену пятилетнему ребёнку и не ощущать - тупо - чужой боли?... Она уже была мертва, уже до меня и после. Не справившись с этим, она передал это мне - вот и всё. Здесь не было ничего личного. Это просто предалось мне по цепочке. Боль, с которой не справились, которую не пережили - для преодоления которой не наши сил в себе. Это не её, да и не моя проблема - это неотработанное задолго да нас...
Примешь как личное и начнёшь разрушать другие миры - вот оно - зло. Остановишь это в себе, приняв как боль и только её и не твою даже - и легко преодолеешь это.
Недавно увидела в инете картинку: шеф наорал на подчинённого, подчинённый сорвался на жену, жена – на ребёнке, а тот на кошке (лягушки, тараканы или мухи) – и раз за разом мы калечим самое дорогое что у нас есть, и разрушаем настоящее. Всё именно так. Стремясь освободиться, психику скидывает негатив, переключает его на других. И нет ничего глупее, чем считать, что мы не такие же и сможем остановиться. Уже не смогли. Но это – только начало – чего? – Решать нам. Каждому из нас. Кто-то должен идти вперёд, кто-то должен останавливать это, преобразуя зло внутри себя, переплавляя его...
Впрочем нет - не должен, кто-то МОЖЕТ это делать.
Странно, но они не злые – они слабые, часто больные люди, судьба не дала им сил или желания остановить это... Они такие же беспомощные как те кошки и лягушки, которым отрывают лапки. Впрочем это было с каждым из нас – физически или психологически – не столь важно.
Сейчас осталось понимание своего шанса остановить это - останавливать в себе, не передавая другим. Трансформировать и очищать мир - как фильтр. Просто помнить - что так и есть. И что ты, что именно ты можешь изменить цепочки по которым циркулирует эта сила. Внутри себя.
Наконец, меня бесили люди равнодушные. Я никогда не понимала, например, как можно стоять на плацу и молчать. Что ты за тренер такой?! Халатность, убогость, бездарность. И, наконец, стоя на плацу практически молча в течение часа я поняла это. Воистину, каждый видит лишь то, что понимает. И понимание это приходит с опытом. И чем больше ты понимаешь, тем больше хочется молчать. Бессмысленно. Ужасающе бессмысленно. Но это - реальность. Для изменений нужна энергия... КТО должен тратить её? За счёт чьей энергии должны происходить изменения? Простое произношение команды: "повесь руку на корпус, перенеси контакт к центру тяжести, подсядь и додвинь" не эффективны в большинстве случаев - хотя бы и практически идеально верны - пока ты не вкладываешься лично или/и сам человек может сделать всё возможное стараясь вникнуть в слова тренера.
Просто фраза - она пуста, процесс требует оживления. В общем всё это, конечно, давно известно и ясно как божий день – активность ученика есть залог успеха. Можно правда, активно требовать от тренера чего-то, от лошади или от себя даже, но лучше сначала услышать – себя, лошадь и тренера. А научить слушать невозможно, слушать можно только научиться. Но это – детали.
Меня уже не бесят люди – хотя они и возникают рядом порой не в самые подходящие моменты, но я трезво отдаю себе отчёт, что причина не в них. Со временем, мерой всех вещей становишься только ты сам. И раздражать начинает только одно - ежесекундное ощущение, что мера вещей у тебя какая-то хреновая…
Состояние, когда тебя всё бесит, конкретно - ты сам.
то именно она им и занимается... что отрадно)
и зазнались))) Теперь домой меня нести откажутся, скажут - иди сама, мы созданы только для съемок 
