Re: МСК "Сивка" Фотодневник 2013
Люди, которые играют в игры
Или поход к психотерапевту
Интересное время и интересное течение: большую часть времени моя жизнь привычно проходила под звездой какой-то неуловимой, но мощной цели, и отказываясь от неё сейчас – от неё самой и ряда милых иллюзий, я снова теряю почву под ногами, как какую-то модель этого мира, систем мировоззрения, точек зрения и внешних мер. Открывающиеся параллельно этому новые горизонты, теряющиеся из виду маяки, бывшие ориентирами последние годы, манящие неведомые дали и оставленные берега – всё это как-то будто само собой происходит во мне: так, стремясь к берегу весёлым прибоем медленно и верно оттягивает морская волна отвязавшуюся лодку. Кажется всё ровно и верно, да может так оно и есть; но я хочу понять что же происходит со мной. Недоверие разума сердцу, потаённое ощущение возможности сделать это или отсутствие работы мозга заброшенной диссертацией – не всё ли равно – мир отвечает на все вопросы.
«Тысячи людей, в большинстве своём выполнявших тяжёлую работу и живших тяжёлой жизнью, склонялись в свободные часы над квадратами и крестами из букв, заполняя пробелы по определённым правилам. Поостережёмся видеть только комичную или сумасшедшую сторону этого занятия и воздержимся от насмешек над ним. Те люди с их детскими головоломками и образовательными статьями вовсе не были не простодушными младенцами, ни легкомысленными феаками, нет, они жили в постоянном страхе среди политических, экономических и моральных волнений и потрясений, вели ужасные войны, в том числе гражданские, и образовательные их игры были не просто бессмысленным ребячеством, а отвечали глубокой потребности закрыть глаза и убежать от нерешённых проблем и страшных предчувствий гибели в как можно более безобидный фиктивны мир. Они терпеливо учились водить автомобиль, играть в трудные карточные игры и мечтательно погружались в решение кроссвордов – ибо были почти беззащитны перед смертью, перед страхом, перед болью, перед голодом, не получая уже ни утешения у церкви, ни наставительной помощи духа. Читая столько статей и слушая столько докладов, они не давали себе ни времени, ни труда закалиться от малодушия и побороть в себе страх смерти, они жили дрожа и не верили в завтрашний день».
«Игра в бисер»
Что можно было бы добавить ещё? Это именно то, чем в избытке наполнено наше вероломное время – и это шанс. Шанс заглянуть в страх, страх многогранный и реальный – постоять, раздвигая рожь, на краю пропасти, «дойти до точки» и только у этой последней черты, смотря в глаза тому, что может действительно произойти – со мной и моим миром - и в готовности принять этот беспросветный мрак – только там в полной готовности уже сдаться – дойдя до края, приняв это без всяких розовых иллюзий – там внутри тебя и вдруг возникает какое-то ясное ощущение жизни как поднимающегося изнутри противопоставление смерти, как противопоставление боли, как возникающая на самом краю жажда жизни – взбешённым ливнем, оглушающим потоком рвётся ТАМ, внутри нечто более сильное и более существующее, чем все физические страхи – почувствовать это. «Когда есть я - нет смерти, а когда есть смерть - нет меня». Мы способны на гораздо большее и никогда не узнаем этого, но страх – и только он может указать путь к свободе – и разве ни это лучшее, что может произойти? Лошадь почти не может преодолевать его – она живёт на инстинктах, но Я МОГУ и это то, что отличает меня, освобождает от чисто физической детерминации работы ЦНС. И это забавно – подойдя к тому, чего ты боишься, ты можешь увидеть в себе силы преодоления этого.
Давно в детстве, впервые поняв значение слова «судьба» я поразилась этому – зачем что-то делать в жизни, если тебе всё равно всё суждено? Если не смотря на свои порывы и попытки ты обречён идти по предначертанному тебе пути – зачем вообще что-то менять? Если твоя жизнь не принадлежит тебе, если всё заранее известно? Промозглую апатию вызвала у меня эта «божественная» планида - всё терло смысл.
И только сейчас я наконец начинаю осознавать – пусть даже известно всё происходящее – но только ты, только от тебя зависти КАК ты на это отреагируешь, как ты проживёшь это. Что ты почувствуешь – возрадуешься вызову или уйдёшь в депрессию; все «горести» и «радости» - от одиночества и дружбы, от поражений, побед, от болезней и взлётов – тебе дан лишь физический контур, наполнит его только отношение и наши возможности. Франкл умудрился творить и спасать жизни находясь в концлагере и написал там свою удивительную книгу, а казалось бы - не самое время и место для созидания и анализа.
Что определяет эту возможность идти по жизни смеясь, играя и радуясь?
Я думала что сила, пока не стало очевидно, что сила не решает самых главных проблем; думала что ум, но даже понимание не даёт ничего кроме новых мыслей и бегства в них; другие люди? – рано или поздно они уходят, оставляя нас наедине с собой.
Человек, который будет рядом всегда, который не осудит тебя, не предаст, не будет манипулировать тобой, использовать тебя и врать тебе. Которому можно разделить все свои чувства и желания, который поймёт тебя, который тебя по-настоящему любит – разве не очевидно, что он – один? И что ты обречён прожить жизнь в его компании. И ты практически ничего о нём не знаешь. Не знаешь даже что с ним происходит.
Понять, что происходит вокруг, понять, что происходит с тобой – со всеми нерешёнными делами и проблемами – со стареющими родителями, болеющими кошками, со здоровьем, с домом, со временем, с жизнью вообще. Это же хобби – игнорировать проблему до момента её критического обострения и дальнейшего чувства беспомощности ввиду невозможности её решения по причине безвозвратной запущенности. (Хотя бы вскоре она и возвращалась в новой форме). Мы же чувствуем, что происходит с нами, знаем на уровне подсознания.
Мы видим это во снах и в зеркале, и мы знаем, к чему всё это приведёт. И чувствуем страх. И там, где есть страх нет места игре, нет места радости. Но юмор в том, что всё нормально. Что каждую проблему можно разрешить и разобрать. Принять решение, по крайней мере, что бы потом иметь возможность сказать себе: я так решил. Это было моё решение.
И когда не знаешь где ты и где твоё решение, и где настоящее, тогда самое время…
Пойти к психотерапевту. Бинго! С перого курса мы знаем, что человек, по большому счёту, практически никогда не может решить свою проблему самостоятельно. Даже если она очевидна для всех окружающих – он горы свернёт только бы не приближаться к ней. Именно поэтому и нужны психологи. Но я, конечно, думала что я-то смогу! Я-то вон книжки читала и мотивацию имею. Хрна. Вся польза от пятнадцатилетних метаний – достигнутое осознание того, что мне нужна помощь. И что мне достаточно плохо, что бы захотеть пройти через многое, но закончить с этим бредом.
Да, это не просто сильно, это запредельно. И, в отличии от психологов-консультантов – очень эффективно. За час, за один час - а казалось что прошло просто немерено времени - человек означил три основных кита проблемы и сложил их просто как кубик-рубик.
Не углубляясь в детали расскажу про одно: некомпетентность. И мои метания с аспирантурой, желания стать кандидатом наук и прошлые желания получить кандидата в мастера (поскольку он приравнивается к диплому тренера) и тонны книг, занятий и тренингов. И да, у меня всегда было желание быть компетентным человеком в своей области. Мы прошлись по больным точкам, задержавшись на возрасте пяти лет: всё, что я помню, что в это время умер дедушка. Психолог спросил, как я это восприняла – никак – нам с братом сказали, что он уехал. Навсегда. Я, на удивление, хорошо помню то состояние – всем было плохо, на бабушке лица не было, никто не говорил о нём, никто не поддерживал этих тем. Я не могла понять – и поразительно как хорошо я это помню – почему любимый дедушка не попрощался, почему так резко уехал? Как ему будет там без нас и почему никто не говорит куда? Почему всем так плохо, что вообще, происходит? Почему нельзя спрашивать об этом. Далее мы вспомнили ещё пару моментов и психолог показал мне, что моё чувство некомпетентности идёт оттуда - из детства - из таких ситуаций полного непонимания других людей и отчаянных попыток понять. И никакое навязчивое желание понять людей сейчас, закончить аспирантуру, и что угодно ещё - корочки, звания и дипломы не подарят мне это ощущение компетентности, потому что это – компенсация.
Мне сразу стало легче. Я просто реально вышла от неё, чувствуя что со мной творится последние полтора года.
На BP я купила большой бутерброд с курицей. Ехала и ела его. И ощущение не счастья, а спокойствия. Впервые за долго-долго… Полного спокойствия.
Я приехала домой и просто уснула. Просто. Без мыслей, метаний и напряжения… И мне снились сны. И мне просто хорошо. И всё.
Раньше мне очень хотелось играть – играть, а не мучиться этой жизнью, как большинство окружающих.
Или если и мучиться, но хотя бы понимать это.
Но есть и другие варианты.
Выход есть из любой ситуации.
Вот и я нахожу его. Как жаль только, что большинство людей никогда не узнают об этом. О том, что всё, всё, всё, и этот творящийся внутри кошмар преодолевается. И остаётся спокойствие. И… и что-то ещё, дающее тебе возможность жить своей жизнью.
Жить с классным, счастливым, сильным и спокойным человеком...
всё лучшее - детям :mrgreen: 
и где искать этого одного единственного?)
