истории Ульпаны

- А у нас забор новый!
- А что со старым?
Этот вопрос меня озадачил. Ну как сказать, что со старым забором? Когда он был совсем новым (не долго), Басяк решил, что не надо ждать милостей от хозяев и нужно быть абсолютно свободным. С этой мыслью чудо-инженер проделал в сетке дыру для личного пользования. Когдя мне надоело, что в дыру ходит не только Басяк, но и гости, что живо интересуются курами, я дыру заделала. Бакс поворчал и тут же сделал себе новый лаз№2 . Когдя был заделан и этот лаз, Бакс сказал "Не вопрос!".


А потом привезли сено на шишиге. Пострадал левый столб, столб поправили, но в другие ворота не вписалась Тара с груженой телегой. Тара оказалась сильнее. Гарантия 10 лет, данная сварщиком на ворота, конечно, еще не истекла, но это все не страховые случаи.

убегаю, дела зовут срочные.
 
Кхе-кхе... дык, вот...
Забор становился все проницаемей и проникновенней. А проникновенцы все настырнее, причем, в обе стороны.


Ну, мы и начали вынашивать идею нового забора.
Саму постройку ненавязчиво контролировали куча прорабов.


Это только часть, та, что я успела сфотографировать.


Ну, в общем, получилось примерно так. Теперь думаю, в какой цвет выкрасить.


Надо пригласить всех друзей-знакомых, пусть каждый по прутику покрасит. Нам только для начала надо грунтовкой домазюкать. И будет такой радужный дружественный забор. Соседей удивлять нам не привыкать, Лишь бы ржа не прижилась!

По моей просьбе на калитку шлепнули Трататовскую обувку.


ramota написал(а):
Я смотрю - на заднем плане ожидается размножение "темных и рогатых сил" :lol:
Только сейчас поняла намек... Нет, она всегда такая толстая....
 
прокатчица написал(а):
А подкопы под новый забор удобно делать?
Мне почему-то кажется, что и подкопы не понадобятся, под забором вполне достаточно свободного пространства :twisted:
 
Поздравляю, красивая ограда! А красить в любой нежный цвет в серо-сине-зеленой гамме. Пастельные оттенки или белый совсем.

А как предохраняться от перебежчиков будете?
Как бы козлята через промежутки в прутьях не сбежали на улицу :roll:
 
Какая впечатляющая заборо-эпопея
Кир, не забывай, пожалуйста, освещать нам дальнейшие этапы противостояния (вернее, противолазанья)
 
Loza-нья написал(а):
прокатчица написал(а):
А подкопы под новый забор удобно делать?
Мне почему-то кажется, что и подкопы не понадобятся, под забором вполне достаточно свободного пространства :twisted:
И для того и для другого Басяка слишком горд. Теперь он сидит за забором и ноет, чтобы ему открыли дверь. Я сама удивлена. Насчет проникновенцев - Мы работаем в этом направлении, было бы к чему крепить... :D
 
Я с этим спамером даже побеседовать пыталась. Испугался и сбег. :lol:
 
Асю увели давно, больше месяца назад. Я вроде бы успела всех предупредить? Нет? Удаляйте меня нещадно. Заведу новую - сообщу номер.
 
А я тебя там вылавливала... Так хотелось про подругу-блондинку в автосервисе поведать....
 
Долгожданный трамблер прибыл. Осталось установить. Реаниматор Миша был вызван. Миша приехал и сказал, что вечером едем кататься на его новой кобыле. Возражения не принимаются. Ему вообще лучше не возражать. Спустя полчаса ковыряний в недрах моей машины Миша сказал, что поеду я на своей. Я, пережив ломку от невождения и совершенно успокоившись за несколько недель, снова начала трястись. В итоге Миша с компанией укатили вперед, чтобы меня не смущать, а я с Ромой ехала не спеша, психуя. Мой ребенок гладил меня по коленочке...
- Мамочка, не волнуйся, ты едешь все равно лучше, чем в первый день.
Уж не знаю почему, но я думала, что Зухра - минимум тяжеловозиха в холке не менее двух метров. Оказалась орловка. Вах, какая лошадь. Чуткая, как осиновый лист. По настоянию владельца, я взгромоздилась верхом. Зухра была готова сделать все, что просит всадник, причем, все сразу. "Ты только дай мне понять, что ты хочешь!" Я под впечатлением! После мой Тары такой нежный шенкель я применять не пробовала... Вобщем, я испугалась и со стыдом осознала, что я уже восемь лет езжу на одной и той же лошади, знаю ее, как облупленную, а других боюсь. :oops:


История вторая. Раз уж машинка бегает - надо в гости.
Однажды Маша появилась у меня в доме с двумя бутылками шампанского и велела сесть. Коротко: Поехала помогать подруге продавать кроликов, купила лошадь.
Особенно "радостно" эту новость встретил ее муж.(Это мне потом рассказали). Так напивался он всего два раза в жизни. И весь вечер мог сказать три слова в разной последовательности - "Ты лошадь купила?" "Угу....." "Ты купила лошадь?" " Так значит, лошадь купила ты?"
Ничо, привык к обнове, даже смотрит на нее ласково....

У дома нас встретил маленький мальчик.Мишка всегда рад, когда приезжает тетя Кира. Это значит, возможно, она будет спать на его кровати, а он - с родителями, чем они его редко балуют. Маленький мальчик серьезно велел положить подаренную шоколадку в холодильник и ушел к другу в песочницу.
Только мы расположились на чаек, прибегает Мишка с криками "А можно мы ее толкнем?" белее снега, я выскочила к машине (рядом обрыв и пруд), поставила на скорость, заперла все двери.
- А она пластмассовая?- не унимался ребенок.- Нет, не правда, не железная, я ее трогал, она мягкая!!!"
Чтобы дите окончательно не закопало машину в песочнице, Мишка был отправлен спать. А мы пошли гулять Любку. (Голубку)


Не смотря на свой юный возраст, Любка (Голубка, Мася - как я поняла, хозяева еще не решили, кто она...) довольно профессионально уворачивалась от уздечки. Уворачивалась не агрессивно, а с тупым выражением, типа, она не понимает, что это....
На воле кобылка стала совсем другой. Мягко пробежалась по кругу, попрыгала, попукала. Долго гонять не стали, ибо замерзли.


В общем, мы вчера у Маши отдохнули, очень надо иногда забивать на всю работу и проводить время с любимыми людьми в счастливом ничегонеделании.

Дома бутузы растут
 
Кира, подравляю с обретением трамблёра!
История про Машу, нечаянно купившую лошадь, и её мужа, напившегося по этому поводу в невменькО, порадовала лучше всякого анекдота))
 
Швед-нибенимеда написал(а):
История про Машу и её мужа, порадовала лучше всякого анекдота))
Саша и Маша - вообще анекдоты ходячие. Я про них писала уже. Хоть книгу издавай. http://www.prokoni.ru/forum/viewtopic.p ... start=5850

А еще у Маши есть дневник, чтобы его почитать - надо региться на "Веселом подворье"
Отрывки:
"вчера вечером меня кобыль повеселила от души))) предыстория:
мой сюпрюг панически боится лошадей, как иные люди крыс, и если ему ПРИХОДИТСЯ идти к кобыле, он идет с полными карманами взяток - сухарей, моркови, сахара - все это быстро-быстро запихивается лошади в рот, чтоб у той не было времени куснуть-лягнуть)))) кобыла сама-по себе флегма редкостная, и кусать-лягать в мыслях даже не держит, но уж раз нашелся такой забавный парень, который не за что ни про что таскает полными карманами вкусняшку, грешно было бы не изучить повнимательнее карманы и самого карманоносителя)))) вчера нужно было забросить побольше сенца и я попросила мужа пойти со мной, ессено сюпрюг затарился, как на войну))) я пою лошадь, муж стоит сзади. Но лошадь же знает, что главный карманоноситель уже пришел, посему надо быстренько попить и уже начинать потрошить карманы (она у него вкусняшку уже не просит - пользуясь безответностью, просто отбирает, чем усугубляет панику).Далее- картина маслом)))) кобыль быстренько допивает воду, не успев проглотить последнюю порцию отпихивает меня мордой, и начинает ТРЕБОВАТЬ морковь))) Сашка впадает в ступор и не успевает своевременно достать требуемое))) Лошадь, обалдевшая от такой наглой нерасторопности, нюхиит своим вибрисным носом лицо морковконосителя, от чего тот едва не в обмороке (соответственно, морковь все еще в кармане)))) вибриски щекочут морковконосителя и он ЧИХАЕТ кобыли прямо в нос - кобыль не осталась в долгу - и вся непроглоченная вода - ТЬФУ - летит в лицо моего мужа))) все произошло в какие-то секунды - ПЧХИ - ТЬФУ!!! я плакаль...меня было проще закрасить, чем соскрести... муж почему-то обиделся..."

"я в нежном возрасте только кошку сиамскую красным лаком для ногтей выкрасила, видимо, хотела оживить моноколор)))) "

"У моей родственницы был похожий случай))) сталинская квартира - высоченные потолки, длиннющий коридор с дверями по одной стене... дремуче-советские времена. Так вот, какими то неправдами, из-за бугорья были привезены БЕЛЫЕ обои, шелкография... мы о такой красоте в то время даже и не знали... Ребята сделали ко дню рождения ремонт, оклеили этими обоями коридор))) ессно, к приходу гостей готовится стол - родственница моя в предпраздничной запарке по ноздри, вокруг носится лапочка-доча 5-ти лет от роду. мам-то, мам-се... знакомая картина? в конце-концов ребенку было настоятельно предложено занять себя уже чем-нибудь вне кухни. Ребенок, проявил понимание и пообещал маме покой в обмен на табуретку. Забеганная мать ничего не заподозрив, отдала чаду требуемый элемент интерьера и обрела долгожданный покой. Ребенок не появлял себя вплоть до прихода гостей - от кухни именинницу отвлек, собственно, звонок в дверь... выйдя в коридор она таки не сумела открыть дверь гостям, ибо гордое чадо продемонстрировало деньрожденной маме групповой портрет "папа-мама-я - прекрасная семья" исполненный в технице импрессио, гуашью на длинной стене коридора на белых обоях...а табуретка? спросите вы... портрет был в натуральную величину - ребенку не хватило роста..."

"я же чумачедчая женьчина))))) у меня нет телевизора уже лет 12-ть)))) в смысле плазма на пол-стены висит, но к антенне она не подключена))))"

"итак. отчет о проделанной работе. прежде всего - забили свина. Свин получился вкусный)))) когда забили свина выяснилось, что на его (свином) новом месте жительства (морозилка) полетел компрессор))) пришлось срочно размазывать свина по родственникам... размазался, как и не было... Муж громче всех орал - САЛА МНЕ!САЛА! через три дня после забоя запросил варененькой говенненькой колбаски из магазинной туалетной бумаги... говорит, без привычного вкуса селитры заскучал)))) мы еще по приезду в деревню к воде долго привыкали - счас ржем над горожанами, просят водички привезти))) привозим. хлорируют по вкусу))))"

"ужасная история моей болезни со счастливым излечением, посредством чудотворной водички от Кирюшиной мамы
МАЛЬЧИШКИ И ДЕВЧЕНКИ, А ТАКЖЕ ИХ РОДИТЕЛИ! НИКОГДА! НЕ НАЖИРАЙТЕСЬ САЛОМ ОТ ПУЗА!!!! БУДЕТ КАК У МЕНЯ _ ПАНКРЕАТИТ!!!!!!!!!!!!
така говенна штука, я вам скажу... ни разу в жизни ливер меня не подводил - и на тебе!!! где у меня находится желчный пузырь и то. что он у меня технологически предусмотрен, дожив до 33-х лет я даже не подозревала. оказалось для обнаружения сего органа достаточно заточить грамм 300-400 сала в одно рыло. он тут же обнаруживается. так вот, пока я боролась со своим приученным с младых когтей к рыбе организьмом, мой сюпруг, видимо авансом, гулял поминки по мне у друзей, потом, вспомнив, что тело еще не остыло, пришел поинтересоваться - не нужно ли мне чего? саван там, рюшечки на гроб? я не проявила оригинальности и попросила привезти мне лекарств. ближайшие лекарства в Богородске, от нас 1км на велосипеде (за рулем к тому моменту он был уже не ездец...). Муж уехал... через 15 минут телефонный звонок - загадочный, пришептывающий и с протяжными гласными голос моего мужа сообщил мне, что - "ВСЕ." на мой вопрос - что "все"? муж ответил - все. с велосипеда упал, морду разбил, зубы выбил, велосипед сломал, лекарства не купил, еду домой. пипец, друзья мои дорогие, поправилась я от смеха...."
 
Кир, спасибо!
edb2164c3054f6c7e181c4cc476889e0.gif
 
Сверху