Поторопилась я подводить чертУ.
Это ведь МОЁ письмо, так что имею полное моральное право его обнародовать, чтобы стало понятно, из-за чего и
@Mrs. John, и
@Catherine1976 до сих пор на меня негодуют.
А ведь написано было 2-го декабря 2018 года!
__________________________________________________________________________________
Вера, здравствуйте!
Я от утреннего кофе и до сих пор нахожусь под впечатлением Вашего поста в мой адрес.
Прямо-таки ошеломлена (по голове ударена, по шелОму, по шлему) - ни о чём другом тОлком думать не могу и руки трясутся.
Я очень-очень завуалированно хотела сказать: "Заниматься самосовершенствованием - прекрасно! Но, пожалуйста, не занимайтесь самобичеванием: "я была плохая, я была ужасная"."
Конечно, это НЕПРОШЕННЫЙ совет, но... Я вот не просила своего отца переводить меня через улицу, но однажды он буквально спас мне жизнь: я была уже не маленькая, около 30 лет, шли мы вместе с работы и на переходе я почти ступила на проезжую часть... Если бы отец вовремя не среагировал, меня бы сбил троллейбус.
Конечно, в переписке на форуме ситуация совсем другая, но я, будучи невротиком, решила на всякий случай дать Вам понять, что излишняя самокритика вредна. Меня она приводит к обострению невроза и тем самым паническим атакам, о которых мы недавно упоминали.
Правда, упомянутый выше мой отец - человек совершенно противоположного склада, для него самокритика необходима, как еда или даже как воздух. Он ею живёт.
Но я попробовала рискнуть. И нарвалась на отповедь.
Что ж, негативная реакция вполне возможна.
Но так жёстко, так унизительно...
Возможно, Ваш пост должен был сработать, как электропастух - чтобы, получив удар по морде, я не лезла на Вашу территорию, в Ваш дневник.
Всё-таки не могу не объяснить, что лезла я с самыми лучшими намерениями, а мои писания насчёт восприятия тумана были неуклюжей (как теперь вижу) попыткой показать Вам мою симпатию, как к человеку очень умному и в науке, и глубоко и неожиданно для "стандартных" людей реагирующему на самые разные житейские события.
Что-то вроде "Мы с Вами смотрим в одну сторону" (в сторону тумана, который и у Вас, и у меня рождает всякие ассоциации, но у Вас - более глубокие и интересные).
Что ж, не вышло.
Призыв к Вам смотреть на себя в разные периоды Вашей жизни не как на "худшую" и "лучшую" ("какая ужасная я, дескать, была!"), а просто видеть в этом РАЗНЫЕ периоды был именно отвлечением от самобичевания.
Допускаю, что у Вас это могло вызвать совсем другую ассоциацию: Вы попали в яму с разными гадами и тварями (недостатками), пытаетесь оттуда выкарабкаться, а я тащу Вас вниз, да ещё и приговариваю: "Да посмотри ж, как здесь хорошо!".
При таком восприятии можно долбануть каблуком того, кто стягивает Вас вниз, в эту яму.
Очень прошу Вас сказать мне, в чём была моя ошибка - сознание сделанной глупости (из лучших побуждений, истинно "медвежьей услуги") не даёт мне покоя. И сознание вины перед Вами - что я так сильно Вас задела, вынудив на такой резкий ответ.
И ещё это сознание беспомощности, что я сама не могу разобраться в случившемся - "туплЮ".
Поскольку мы с Вами слишком "на разной волне", обязуюсь в дневнике ничего не писать (слишком уж неудачно получается)!!!
А понять свою ошибку хочется.
Надеюсь, что Вы УЖЕ на меня не злитесь.
___________________________________________________________________________________________________
Имелось в виду, что я была ошеломлена не выпитым мною кофе, а нахожусь под впечатлением Вериной отповеди с того момента, как утром за кофе прочла её письмо и, по крайней мере, полдня.
С моей стороны дискуссий не будет.
Письмо достаточно ясно свидетельствует, кто есть кто.
, но, как говорится, "я не ведал что творил". У верующих это называется "одержимость", Вы же знаете.
