Кризисы взросления, запреты, взгляды на воспитание

или другая крайность, что мама постоянно одергивает ребенка. то нельзя, это нельзя, так не делай, так не прилично, так некрасиво, так не хорошо, так не положено. это убивает в ребенке всю индивидуальность и какую-либо активную жизненную позицию.
с возрастом мы и так загоняем себя в рамки, постоянно сужая свои свободы. так зачем ребенка-то этим мучать? еще вся жизнь впереди, успеет.
в Японии до 7 лет ребенку можно ВСЕ. а потом уже ему объясняется, что он уже взрослый, ему присваивается статус, свои права и обязанности. в Италии если пройтись в фиесту где-нибудь по набережной, то все дети стоят на ушах, орут и вообще творят черт те что. и все взрослые, не только их родители абсолютно спокойно к этому относятся, ибо дети.

Мария, я же написала вроде "если не угрожает жизни и здоровью". песком в глаза и граблей в глаз как раз угрожает, и здесь задача родителей предотвратить подобное, а лопатка это очень безобидный, как выяснилось, по сравнению с другими предметами предмет. :mrgreen:
вы защищаете ребенка на площадке, да. а в детском саду как вы будете защищать ребенка? а в школе? или традиционная забава школьников "догони тебя рюкзак" вашего ребенка благополучно минует? :lol: или веселое дерганье за косички? хотя и девочкам в догони меня рюкзак достается :lol: просто мне кажется, ребенку будет сложно приспособиться, если раньше было одно, а потом ррраз, и резко мир вокруг изменился. мамы в детском саду, к примеру нет, защитить некому, воспитатели уж точно не будут на подобной ерунде заморачиваться, как психический комфорт ребенка в обществе. и не получится ли, что хотев сделать ребенку хорошо, защищая его от малейших сложностей, вы тем самым сделаете ребенку плохо?
 
Ну, сад, я надеюсь, мою дочку минует. Фтопку его.
А что до школы...Харизму надо ребенку отращивать. И мозг. А не умение играть в догони меня рюкзак. Я не знаю, что это за игра, кстати. За школьные годы ни один упыреныш на меня не то, что руки не поднял, даже кличку не придумал. И с авторитетом у меня было все более, чем удачно, местами зашкаливал. Хотя меня с детства ооочень серьезно ограничивали всем, что касается манер и прав третьих лиц.
Кстати, совершенно не запрещаю дочке ничего, что не касается насилия и разгрома родительских (читать как "дорогостоящая техника") вещей. Можно орать, крушить собственные игрушки, нырять в лужи, рисовать на стенах в своей комнате, есть в неплолженном месте и делать многое другое, за что лично меня бы в детстве замуровали бы в углу...
Вообще, я считаю для ребенка, как и для себя, возможным все, что не затрагивает чужое пространство (в чем бы оно ни выражалось).
 
Taujind написал(а):
я считаю, что дети должны научиться сами взаимодействовать между собой, а родители по возможности должны не вмешиваться, ну или постоянно объяснять, что так нехорошо, он не специально куличик разрушил и т.д. но на уровне слов. никто не говорит о поощрении, я говорю о невмешательстве, если это не вредит жизни и здоровью. простите, но маленькая пластиковая лопатка весит грамм 20 и причинить физический вред маленький ребенок ударом этой лопатки даже по голове не сможет
А кто-то предлагал маме обиженного ребенка накостылять обидчику?)) или его маме?))) Не преувеличивайте, пожалуйста)) Мы с Машей высказались против того, чтобы детей обучали дубасить специально других за нарушение границ, воспитывая "лидера".
Когда кто-то кому-то навалял в песочнице - это совершенно обычная, нормальная история. Детки учатся общаться. Доходит до них не сразу.
Мой деть может ответить. Да запросто. И в интересах других детей, а также моих собственных (потому что он и на меня замахиваться будет, если это спускать), я не ухожу сидеть на лавочку, наблюдая, как Егор устраивает разборки. Я стою рядом и предупреждаю враждебные действия, а если не успела предупредить, разруливаю, объясняю, что так нельзя, учу просить прощения - пока он не говорит, показываю, что можно извиниться, погладив по ручке или игрушкой поделившись. Предлагаю варианты решения проблемы - обмен, совместная игра, расхождение по разным уголкам песочницы в конце концов)))
Не вмешиваться можно будет потом (и то относительно), когда правила поведения будут усвоены. А не тогда, когда ребенок очень быстро просекает, что вот он надавал лопаткой, а мама смотрит и одобряет, значит так можно делать всегда. Самим же хуже будет. Я как мама способного за себя постоять детеныша говорю))))

Детский сад, школа - вы нас пугаете что ли?)) Как будто мы не знаем))) (впрочем, в садиках нгичего хорошего я не вижу и надеюсь обойтись)
Никто, ну никто не предлагает устраивать из каждой маленькой стычки скандал, беду, тоску и огорчение. Это нормально. НЕНОРМАЛЬНО НЕ ОБЪЯСНЯТЬ, что драться нехорошо и т.п., а стоять всегда с годовалого возраста в стороне, пускай сам учится и разбирается.

Кстати, у моего ребенка не так уж много запретов. Я сама бешусь, когда приводят деткок в нежно-розовых костюмчиках и запрещают даже с горки кататься, чтобы не запачкаться. Егор лазит везде, бегает, я страхую, когда нужно, он купается в лужах и ковыряется в грязи. Но если он этой грязью хочет закидать кого-то, я не разрешу!!!
 
Taujind написал(а):
мамы в детском саду, к примеру нет, защитить некому, воспитатели уж точно не будут на подобной ерунде заморачиваться, как психический комфорт ребенка в обществе.

А вот кстати поспорила бы. Недавно как раз знакомый рассказывал, что им удалось "выгнать" из детского сада мальчика, который бил всех детей. Там папа мальчика его так и учил "за себя постоять", и не важно кто под руку попадался - мальчик или девочка. Говорить с родителем в свете этого было бесполезно. Но родителям других детей удалось каким то образом избавиться от такого ребенка в группе.
Это значит, что во-первых, от вопиющих вещей в детском саду можно защитить. И во вторых, научив ребенка вот так "стоять за себя" - тоже можно испортить ему жизнь и социализацию в обществе.
 
Энни (Annette Riviere) написал(а):
Не вмешиваться можно будет потом (и то относительно), когда правила поведения будут усвоены. А не тогда, когда ребенок очень быстро просекает, что вот он надавал лопаткой, а мама смотрит и одобряет, значит так можно делать всегда. Самим же хуже будет. Я как мама способного за себя постоять детеныша говорю))))
а с какого возраста можно не вмешиваться? ну то есть допустим, до трех лет воспитываем как надо, после трех разбирается сам. или до 7? ну то есть с какого возраста ребенку дозволяется думать самостоятельно? :)


Энни (Annette Riviere) написал(а):
Детский сад, школа - вы нас пугаете что ли?)) Как будто мы не знаем))) (впрочем, в садиках нгичего хорошего я не вижу и надеюсь обойтись)
не, не пугаю, я сама боюсь, поэтому вот наперед прорабатываю что и как делать :mrgreen:

Derika написал(а):
А вот кстати поспорила бы. Недавно как раз знакомый рассказывал, что им удалось "выгнать" из детского сада мальчика, который бил всех детей.
а можно поподробнее, как это осуществимо? ну мало ли, вдруг у меня вырастет нежный цветок, который мухи не обидит :lol:

кстати, никто не отдавал мальчиков на восточные единоборства, ушу там всякие и т.д? вроде берут лет чуть ли не с 3-4, и физически окрепнет, если что сможет защититься от "мальчика, который всех бьет", и как личность поможет в становлении, и для духовного развития. там же не только дубасить учат. это целая философия, основанная на уважении к старшим, неприменении силы "во зло" и так далее.
 
Taujind написал(а):
а можно поподробнее, как это осуществимо? ну мало ли, вдруг у меня вырастет нежный цветок, который мухи не обидит :lol:

кстати, никто не отдавал мальчиков на восточные единоборства, ушу там всякие и т.д? вроде берут лет чуть ли не с 3-4, и физически окрепнет, если что сможет защититься от "мальчика, который всех бьет", и как личность поможет в становлении, и для духовного развития. там же не только дубасить учат. это целая философия, основанная на уважении к старшим, неприменении силы "во зло" и так далее.

Подробности знакомый не рассказал, знаю что это очень муторно и без заявления родителей почти невозможно. ОН сказал что это было очень трудно сделать.

В единоборства я бы и дочку отдала, только муж хочет в самбо :shock: А это не совсем философия :)
 
Мне лет в 5 подружка поставила фингал - я на её йогурт посмела покуситься :oops: :lol: С тех пор я больше не лезла и ничего не отбирала у других.
Но каким-то образом умудрилась вырасти изгоем в школе, хотя от запретов не страдала и других детей не била вроде. Когда своих родителей просила помочь разобраться со свирепствующими пацанами-одноклассниками, мама заявила, чтобы я свои проблемы решала сама :(
 
Машка, вот просто ППКС. И про собственное общение в школе, и про стиль воспитания. Ну может единственно - я в школе не была лидером из лидеров, но была вполне уважаемым человеком :)

Taujind, во сколько? По ощущению, я считаю. Сначала мы детей за 2 ручки берем и фактически несем, а они перебирают ногами. Потом мы их водим за 2 ручки, потом за 1 ручку. А потом отпускаем ходить самостоятельно. Но тоже следим, чтобы не грохнулся с высоты, чтобы в лужу не свалился, не ударился итд. А в какой-то момент осознаем, что уже и тут можно не страховать, и там сам справится. Например, я не поднимаюсь за малышом, если он пошел на кухню, чтобы залезть на стул и попить сока со стола. Я знаю, что он уже умеет залезать и слезать. А вот когда он сегодня 4 раза подряд лазил на конюшне по лестнице на 2 этаж, я лезла за ним, а вниз держала его за ручку, пока к 4 разу он не научился сам слезать, придерживаясь за поручень и спуская одну ножку. Тут отпустила, просто страховала.
Так и во всем :) Маленький ребенок не знает как общаться с другими, не знает как постоять за себя, не знает, как не навредить другому... Как мне кажется, наша задача учить их этому всему. Мы можем предлагать им совместные игры, стараться предотвращать опасные и конфликтные ситуации, учить извиняться... естественно предоставляя детям все больше свободы. Просто не сразу кидать их в свободу, а там уж пусть выживет обладатель самой тяжелой лопатки :mrgreen: А точно так же постепенно сначала руководить, потом страховать, а потом уже отпускать.
 
а с какого возраста можно не вмешиваться? ну то есть допустим, до трех лет воспитываем как надо, после трех разбирается сам. или до 7? ну то есть с какого возраста ребенку дозволяется думать самостоятельно?
А вы как, повоспитывать хотите до трех лет (5, 8 и т.п.), а потом сам?_)) И день в день закочить, мол, я так запланировала, значит, хватит?)

Ребенку всегда позволяется думать самостоятельно. Одно другому не мешает.
 
Потом вот насчет "можно ВСЕ". Это вот "все" - это очень расплывчатое понятие. Для мамашки, привыкшей к очень маленькой свободе, простой галдеж и бесёж на улице может показаться этим самым "можно все". А я вот (достаточно либеральная мамашка) это "можно все" представляю как "терпим от ребенка все, даже неприятное - чем бы ни тешился, лишь бы не плакал". Так какое "все" правильное? Например, для тех самых японцев.
Кстати, итальянцы вообще достаточно шумные товарищи. У них на взрослых праздниках принято пить красное вино и шуметь (а не напиваться). Дети у них тоже растут в такой атмосфере и перенимают привычки взрослых. Но они как-то... у них получается щебет и галдеж, а не истеричные вопли и шумные разборки, без напряжения и негатива.
А еще хотела дописать про одергивания. По мне, так есть огромная разница между "не делай так" и "делай не так, а вот так" - с объяснением почему именно :)
 
Некро написал(а):
Мне лет в 5 подружка поставила фингал - я на её йогурт посмела покуситься :oops: :lol: С тех пор я больше не лезла и ничего не отбирала у других.
Но каким-то образом умудрилась вырасти изгоем в школе, хотя от запретов не страдала и других детей не била вроде. Когда своих родителей просила помочь разобраться со свирепствующими пацанами-одноклассниками, мама заявила, чтобы я свои проблемы решала сама :(

Анюта М написал(а):
Машка, вот просто ППКС. И про собственное общение в школе, и про стиль воспитания. Ну может единственно - я в школе не была лидером из лидеров, но была вполне уважаемым человеком :)

как помочь ребенку вырасти уважаемым человеком, которого не будут обижать?
я вижу несколько вариантов
а) быть лидером\обладать харизмой\природным обаянием
б) быть сильным физически, чтобы боялись и уважали
в) быть самоуверенным (но эта уверенность должна на чем-то базироваться). просто быть умным мало, ботаники как правило изгои, общение с которыми часто основывается только на использовании их мозга.

ну вот относительно себя, не знаю как, но я была лидером всегда. и если в детском саду лидерствовать не давали (гребаный совок), то уж в школе можно было разгуляться. почетная обязанность старосты с 1 класса школы и по 6 курс института :lol: ну только не такой, которую ненавидят потому что она жалуется, а такой, которую и учителя считают ответственной, и свои одноклассники ценят за то, что прикроет и что-то заранее доложит про будущие пакости от учителей. власть :twisted: хочу казню, хочу помилую :lol:
когда наш класс раскидали по трем при переходе из третьего в пятый, было стремно, моих перешло всего 5 человек, я с подружкой и 3 мальчика. а в том классе был свой лидер. уж не помню как, но к 7 классу ей на несколько месяцев был объявлен бойкот, и даже учителя ничего не могли сделать. подружились мы с девочкой только в 10 классе, когда разошлись опять по разным классам, каждый в своей кучке. кстати, чем старше, тем больше толерантности и наплевательского отношения к мнению окружающих по отношению к своей персоне.

но умение управлять коллективом и склонить на свою сторону кого-либо, умение повести за собой людей и быть их центром - считаю ценным талантом. как говорится, в хозяйстве все пригодится. опыт полезный.

интересно, это все-таки от рождения или это можно воспитать?
 
Я считаю, что чтобы вырасти человеком, которого не будут обижать, нужно вырасти человеком, который не будет обижаться. Т.е. его не будет задевать, даже если кто-то будет устраивать на него нападки. Для этого человек должен уважать себя, иметь собственное мнение, быть уверенным в своих близких, что они его любят и уважают, иметь возможность самореализации и иметь круг единомышленников. Будет ли он лидером или последователем... Я знаю вполне себе последователей, подпадающих под это определение. А у лидера есть не только власть, но и ответственность, в том числе и за других, которые перекладывают на него ответственность за себя, не все ее хотят. Какой же это кайф сознавать, что шашлыки состоятся, даже если ты не будешь всех организовывать! :lol:
Когда ты сам себя уважаешь, у тебя есть принципы и ты им следуешь - тебе не надо оценивать себя глазами других. Ты можешь позволить себе быть ботаником, белой вороной - кем угодно. У нас в классе девочек-отличниц как раз уважали, причем даже больше, чем тех, кто уже в 7 классе красился и смотрел на мальчиков :) Права в мои доисторические времена даже слова такого не было - ботаник.
Не знаю, я постоянно была белой вороной и настолько к этому привыкла! Лет в 16-17 было грустно оттого, что рядом в группе в институте была компания, в которую я не входила, а входила я в небольшую компанию таких же белых ворон. Моя мудрая мама тогда сказала, что мы с ними просто слишком разные, и даже попади я к ним, из нашей дружбы бы ничего не получилось. Ну например, я мечтала о прекрасном принце, и моя мама сказала, что он явно не из этой компании, т.к. я не из нее, мне его надо искать не там. Та компания давно разбежалась, а мы с белыми воронами из института до сих пор видимся иногда :) И да, я уже скоро 4 года как счастливо замужем за такой же белой вороной :)
У нас как раз вчера с мужем на эту тему был разговор... что лучше - пойти поперек себя и подстроиться под коллектив и иерархию, или стоять в стороне от коллектива, но быть самим собой. Мы оба по факту в разных ситуациях выбирали второй вариант :)
А малыш пусть живет как ему покажется лучше. Я просто хочу, чтобы он был уверен, что мама с папой любят и уважают его и друг друга :)

UPD Т.е. я считаю, что конечно человек должен уметь за себя постоять (за себя и близких), но он совсем не обязан становиться лидером, тем более в любом, даже уже сложившемся без него обществе. Он вполне может оценить это общество - нравится ли оно ему, и если не очень, то можно отойти на свободное место и образовать там свое общество со своими порядками :) Общество белых ворон - вполне отличное общество!
 
Анюта М написал(а):
Я считаю, что чтобы вырасти человеком, которого не будут обижать, нужно вырасти человеком, который не будет обижаться. Т.е. его не будет задевать, даже если кто-то будет устраивать на него нападки. Для этого человек должен уважать себя, иметь собственное мнение, быть уверенным в своих близких, что они его любят и уважают, иметь возможность самореализации и иметь круг единомышленников.
если бы было все так просто, не было бы несчастных. :) к сожалению, далеко не каждый человек является самодостаточным, у многих столько комплексов и проблем, которые растут из детства, что из них можно китайскую стену построить. :roll: вопрос остается открытым, как воспитать такого человека, как описано выше. ведь если это просто, то почему таких людей так мало? :roll:

Анюта М написал(а):
А у лидера есть не только власть, но и ответственность, в том числе и за других, которые перекладывают на него ответственность за себя, не все ее хотят. Какой же это кайф сознавать, что шашлыки состоятся, даже если ты не будешь всех организовывать! :lol:
о,да! поэтому у нас с мужем полнейший пас в принятии решений, потому что оба наигрались в руководителей и в семье ооочень хочется переложить ответственность на другого :lol: это по-молодости энтузиазма хоть отбавляй, а с возрастом напрягаться хочется все меньше.


Анюта М написал(а):
А малыш пусть живет как ему покажется лучше. Я просто хочу, чтобы он был уверен, что мама с папой любят и уважают его и друг друга :)
не-не-не :) слова-то, конечно, золотые, но я даже представить себе не могу, что будет с мужем (да и со мной) если сын решит играть на скрипке, заниматься балетом, или стать гламурным стилистом-визажистом... не, я своего ребенка люблю и уважаю, но в некоторых ситуациях родители лучше детей знают, что для детей лучше. поэтому надо в ребенке воспитать правильные представления о том, что ему надо, пока кто-нибудь другой не сформировал их в искаженном свете.

Анюта М написал(а):
UPD Т.е. я считаю, что конечно человек должен уметь за себя постоять (за себя и близких), но он совсем не обязан становиться лидером, тем более в любом, даже уже сложившемся без него обществе. Он вполне может оценить это общество - нравится ли оно ему, и если не очень, то можно отойти на свободное место и образовать там свое общество со своими порядками :) Общество белых ворон - вполне отличное общество!
ну то есть должна быть сила (моральная или физическая), чтобы постоять за себя и близких, и да, все равно он будет лидером, пусть и среди белых ворон :mrgreen:
 
интересная статья:

Как воспитывают детей в разных странах мира

Каждая мама считает, что ее методы воспитанияявляются самыми правильными и благотворно влияют на ребенка. Во всем мире родители одинаково сильно любят своих детишек, но в зависимости от народных традиций, ментальности и способа жизни — воспитывают детей по-разному. Предлагаю вам посмотреть на детей глазами родителей некоторых стран мира.

В Англии )))

средний возраст молодой мамы — 35-40 лет. Англичане считают, что сначала нужно создать материальную базу, купить дом, а потом уже заводить ребенка. В современной английской семье, как правило, трое детей. Английские мамы часто пользуются услугами нянь, которые помагают им воспитывать и обучать малыша. Причем, многие могут позволить себе нанять такую помощницу. С самого раннего возраста в Англии мамы берут с собой детей в кафе, в кино, в магазины или в другие общественные места. Таким образом, дети очень быстро адаптируются к окружающей среде, начинают смелее общаться со сверстниками. Можно сказать, что сама страна приспособлена к детям: везде есть детские уголки, стульчики для малышей, удобные сьезды на тротуарах для колясок, детские площадки имеют безопасное резиновое покрытие, а в машинах англичане перевозят детей только в специальных креслах и обязательно пристегнутыми. Поэтому Англию считают самой безопасной страной для детей в Европе. Деток англичане постоянно хвалят и считают, что это повышает самооценку и уверенность в себе, что поможет в дальнейшем выходить победителем из сложным жизненных ситуаций, как и подобает истинному англичанину. И еще одна особенность — английские мамы не имеют права делать замечание чужому ребенку.

В США )))

детям дают свободу действий, приучивая к самостоятельности. Еще в садике детям говорят, что они имеют право на свое мнение. С американскими детками чаще гуляют папы. Семья для жителей США — это святое, поэтому на выходных они часто выезжают на природу или пикник, чтобы проводить время вместе.

Франция


Французские женщины, как правило, работающие, и чтобы обеспечить своих детишек всем необходимым, выходят на работу практически сразу после появления малыша на свет, примерно через два-три месяца. Мамы Франции, кроме того, считают, что ребенок должен расти социально адаптированным и поэтому с ранних лет детей помещают в коллектив. С другими малышами ребенок познает все, начиная с умения одеваться самостоятельно и кушать с использованием столовых приборов, и заканчивая чтением, рисованием. Таким образом, он учится всему в компании новых друзей и для него нормально, что мама работает, сколько он себя помнит.
В отличие от славянских семей, где заботы мам часто на себя перенимают бабушки, во Франции это не распространено. Бабушки и дедушки живут своей жизнью, изредка видят внуков и лишь иногда могут отвести их на занятия в секцию или кружок.

Италия)))


Детям в Италии позволяется всё. В этой стране ребенок в первую очередь – ребенок, поэтому если он активный, если он балуется, стоит на голове, делает все что хочет, то родители никогда его не накажут, потому что он ведет себя, как ребенок и это нормально. Такие дети вырастают артистичными, раскрепощенными и не зажатыми, потому что слово «нельзя» они не слышали вообще, или слышали крайне редко. Итальянские мамы и папы достаточно времени проводят со своими чадами, но не слишком опекают и заботятся, как это принято, например, в славянских странах.

Испания)))

Основная цель всех родителей Испании – это счастливые дети. Испанцы любят рассказывать о своих детях, восхищаются ими, дарят подарки за что-то и просто так. В силу своей южной эмоциональности возможны вспышки гнева, направленные в сторону ребенка, но, как правило, длятся они недолго, и заканчиваются крепкими объятиями, поцелуями и извинениями. Дети не вырастают эгоистичными и избалованными, потому что понятия добра и зла, плохих поступков и таких, которые можно ставить в пример другим, четко разделяются. Прожив такое детство, взрослые испанцы становятся достаточно уверенными в себе, жизнерадостными и умеют, как и их родители наслаждаться жизнью и веселиться.

Германия)))

Воспитание детей в Германии можно охарактеризовать словами «защита» и «безопасность». И как ни странно защищает государство детей даже от собственных родителей. С детства маленьких граждан приучают к тому, что их никто не должен обижать, бить, наказывать и в том числе повышать голос. Такие отношения приводят к вседозволенности и избалованности и к тому, что родители, дабы, вдруг не вызвать негативной реакции в свою сторону со стороны закона, не слишком привязаны к детям, и передают свои родительские обязанности посторонним – няням.

Швеция)))

Швеция, как и другие скандинавские страны, лидирует в рейтинге государств наиболее комфортных для детей и их мам. Как и немцы, шведы негативно относятся к тому, чтобы ударить ребенка, даже если он провинился. Дети с ранних лет знают о своем праве неприкосновенности. Тем не менее, определенные рамки и границы строгости в шведских семьях существуют, так как считается, что вседозволенность и избалованность приводят к тому, что человек вырастает несчастным. Но если родители что-то запрещают своему малышу, то они обязаны объяснить почему, выслушать его аргументы и мнение, шведы за диалог.

Греки )))

Греческое воспитание в чем-то схоже с итальянским. Только у хорошего греческого родителя есть еще один небольшой «бзик»: ребенок должен быть всегда накормлен, перекормлен и даже закормлен. Поэтому упитанный греческий малыш с гиросом (лаваш с мясом и овощами) наперевес - довольно распространенное зрелище. Еще одна отличительная особенность греческих семей – мамы непозволительно балуют сыновей, а папы выполняют любой каприз своих дочерей. Причем такое отношение сохраняется, когда повзрослевшим чадам уже глубоко за сорок.

Японцы

В Японии существует градация способов воспитания по возрасту. До 5 лет малыш может делать все, что душе угодно. Ему будут потакать во всех капризах, исполнять любые его желания. С 5 до 15 лет с ребенком принято обращаться в буквальном смысле как с рабом. В этот период любое слово родителя для ребенка – закон. Зато после 15 лет к подростку относятся на равных и считают его самостоятельной личностью, заслуживающей уважения.

Китайцы

Так как многие китайцы не заводят больше одного ребенка, они практически одинаково подходят к воспитанию, как мальчиков, так и девочек. Поэтому в обычной китайской семье чаще всего нет разделения на мужские и женские обязанности. Мальчиков, например, с детства приучают выполнять работу по дому: мыть посуду, убирать и даже готовить. К тому же, большинство китайских детей отличаются вежливостью и хорошими манерами.

А вот в России и Украине родители часто озадачены финансово-квартирным вопросом, поэтому особо не позволяют себе побаловать ребенка. Родители также стремятся обеспечить своему ребенку образование, многие стараются поступить в институт на магистратуру, мечтая о том, что их ждет должность как минимум директора фирмы. В США и Европе, например, на магистратуру может попасть далеко не каждый, а только человек уже с опытом работы, которому, как правило, 30-40 лет.

Пускай каждая мама воспитает своего малыша в лучших традициях всех стран мира, а чтобы ребенок рос счастливым ему всего лишь нужно ваше внимание и поддержка во всех его начинаниях.
 
Извините, конечно, но статья очень некачественная и даже вредная, поскольку вводит читателя в заблуждение. Из тех статей, какие пишут левой рукой за пару часов, когда надо срочно закрыть дыру в номере. Соответственно, не особенно вникая в тему статьи.
Если вчитаться, бросается в глаза очень однобокая подача материала в каждой из главок. Говорится то об одном, то о другом, но каждый раз что-то упускается из виду. Очень общие фразы, нет деталей. Сопоставляю прочитанное с тем, что я видела в американских, итальянских и дальневосточных семьях - что могу сказать... разумеется, в реальности все гораздо сложнее.
Например, в США право на свое мнение у ребенка заканчивается, если он перестает быть "a good boy/girl".
"В Италии детям позволяется все" надо понимать "позволяется прыгать, шуметь, рисовать, играть и творчески самовыражаться". Как-то так. Но "все" в данном случае не значит "абсолютно все". Если ребенок нагрубит, допустим, бабушке, вся шумная итальянская семья сразу ему объяснит, что к чему. Так что слово "нельзя" там очень даже есть.
Дальний Восток... Все еще сложнее, чем на Западе - потому что отличий больше. Там люди в поклоне перед старшими сгибаются пополам - интересный штришок к картине... Про Китай не написали самого главного: сяо (сыновняя почтительность) - одна из важнейших категорий китайской этики. Авторитет родителей превыше всего, традиционно даже превыше лояльности к императору. Это не обсуждается. Вот откуда у всех вежливость.
В Японии очень сильно не одобряется и даже порицается индивидуальность. Хороший ребенок должен быть таким, как все. Не уверена, что нашим соотечественницам-мамам это понравится. Но в статье об этом, конечно, ни слова.
Пускай каждая мама воспитает своего малыша в лучших традициях всех стран мира...
Это как? И кто будет решать, какие традиции где лучшие, а где худшие? Сяо или свободное мнение с пеленок? Кто сможет обосновать?
 
Taujind написал(а):
В США )))

детям дают свободу действий, приучивая к самостоятельности. Еще в садике детям говорят, что они имеют право на свое мнение. С американскими детками чаще гуляют папы. Семья для жителей США — это святое, поэтому на выходных они часто выезжают на природу или пикник, чтобы проводить время вместе.

Судя по количеству репортажей в новостях о мамашах из Штатов, которые издеваются над детьми (не только над приемышами из России) как-то закрадывается подозрение, что семья там - всё-таки не настолько это святое.

Taujind написал(а):
А вот в России и Украине родители часто озадачены финансово-квартирным вопросом, поэтому особо не позволяют себе побаловать ребенка.

Вот! Поэтому в европейских странах родители могут позволить себе водить свое чадо в разные развлекательные центры, нанимать нянь и т.д. и т.п., и вообще больше внимания уделять развитию и воспитанию ребенка. А в России как - либо на работе по 10-12 часов и уже нет сил на всякие игры с ребенком, либо сидишь дома на ничтожно маленькое пособие по уходу за ребенком, потому что садики все забиты до отказа, а на няню денег нет. "Собака бывает кусачей только от жизни собачей" (с). Так может поэтому сейчас растет поколение невоспитанных подростков, у которых родители в лихие 90-е больше думали о том, как прокормить и одеть детей на копейки?..
 
Taujind написал(а):
не-не-не :) слова-то, конечно, золотые, но я даже представить себе не могу, что будет с мужем (да и со мной) если сын решит играть на скрипке, заниматься балетом, или стать гламурным стилистом-визажистом... не, я своего ребенка люблю и уважаю, но в некоторых ситуациях родители лучше детей знают, что для детей лучше. поэтому надо в ребенке воспитать правильные представления о том, что ему надо, пока кто-нибудь другой не сформировал их в искаженном свете.

Ну ну... а если он все таки будет играть на скрипке (кстати, с чего такая нелюбовь к этому инструменту? или это не вписывается в понятие "мужик")? Проклянете, выгоните из дома?
Конечно воспитывать надо, прививать ценности надо. Но по-моему, как раз таки надо объяснять что бить по голове людей нельзя, а не то что "не играй с куклой, а то вырастешь гламурным стилистом".

Напомнило вот этот рассказ.

Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.

Как говорится, без комментариев...

Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...
 
Taujind написал(а):
если бы было все так просто, не было бы несчастных. :) к сожалению, далеко не каждый человек является самодостаточным, у многих столько комплексов и проблем, которые растут из детства, что из них можно китайскую стену построить. :roll: вопрос остается открытым, как воспитать такого человека, как описано выше. ведь если это просто, то почему таких людей так мало? :roll:
Насчет просто я не говорила. В любом случае воспитывать ребенка - это непросто :) И вообще мы о чем говорим? О том, как воспитать лидера или счастливого человека в целом? Ставим ли мы знак равенства между этими понятиями?
Я вот считаю, что даже не самодостаточный, а оценивающий себя сам человек имеет больше шансов быть счастливым. Общества вокруг него меняются, а он остается. В каком-то обществе он будет лидером, в каком-то белой вороной, в третьем по серединке... но он остается самим собой, он не подстраивается под общество, чтобы занять в его иерархии какую-то ступень (пусть даже высшую). Такому человеку иерархия просто не нужна. Его могут выбрать лидером окружающие, люди вообще любят находить лидеров и гур :), а могут не выбрать. От этого его счастье не зависит.
Но для этого нужно иметь свое мнение и не бояться его отстаивать. И роль родителей в этом, как я считаю, как раз НЕ делать так:
Taujind написал(а):
в некоторых ситуациях родители лучше детей знают, что для детей лучше. поэтому надо в ребенке воспитать правильные представления о том, что ему надо, пока кто-нибудь другой не сформировал их в искаженном свете.
Мало ли тут лошадниц, которым остальные сочувствуют и поддерживают, чьи родители или мужья пытаются отвадить их от лошадей, т.к. лучше знают за них? :)

Taujind написал(а):
ну то есть должна быть сила (моральная или физическая), чтобы постоять за себя и близких, и да, все равно он будет лидером, пусть и среди белых ворон
Ну я считаю, что уметь постоять за себя в жизни пригодится :) Не лезть в драку первым, стараться договориться миром, но знать, что если что, ты можешь постоять за себя.

Насчет статьи согласна с Верой - она ни о чем.
Маш, :lol:
 
Taujind написал(а):
не-не-не :) слова-то, конечно, золотые, но я даже представить себе не могу, что будет с мужем (да и со мной) если сын решит играть на скрипке, заниматься балетом, или стать гламурным стилистом-визажистом... не, я своего ребенка люблю и уважаю, но в некоторых ситуациях родители лучше детей знают, что для детей лучше. поэтому надо в ребенке воспитать правильные представления о том, что ему надо, пока кто-нибудь другой не сформировал их в искаженном свете.

ВАляюсь под столом, простите :mrgreen: Бедные, бедные родители Цискаридзе и Когана, как же они страдают-то, что их мальчики нормальными профессиями-то не овладели, всю семью опозорили :mrgreen:
У ВАс как-то мухи с котлетами смешались. Вторая часть цитаты вполне разумная, конечно, у родителей больше опыта в _житейских_ делах. А вот первая - явно подкачала логикой (хотя не, логика есть - все скрипачи/танцоры балета не мужики, ага).
 
Сверху