Мой мир, возникший из мечты. О лошадях, о жизни, о себе...

[Ekaterina77]

А что будет, если воспользоваться этим заклинанием при заходе на препятствие?

Все присутствующие на тренировке повиснут по бортам от смеха! А уж если такое делать перед КАЖДЫМ препятствием! А на соревнованиях!...

Это можно проверить только путем эксперимента!

Если кто рискнёт провести такой эксперимент, пишите о результатах!

Вести из глуши

Какие классные сонные вести!

Лучше синица в руках...

Так вот как это выглядит!!! А что, очень даже мило и мягенько! такая хорошенькая синичка! А что дальше-то с ней стало? Отпустили? Она оклемалась от стресса?

Вчера утром деревня проснулась от жуткого вопля, вобравшего в себя все октавы и местами доходящего до ультразвука. Вася Саське в кровать подарок принесла

Саська боится мышей???!!! Как может человек, живущий средь моря живности, бояться этих наимилейших созданий?!

хотя, почему ехидна плохая мать?

А вот, кстати, да? Откуда пошло это выражение? Ехиды что, своих детёнышей как-то изводят что ли? Вон зайчихи своих вообще сразу бросают, но во всех сказках прям такие положительные образы "мам-зайчих", что куды бечь!

А у меня новые дизайны!
Вот такую позитивную пусечку придумала сегодня http://kiskis.prostoprint.com/product/ulybnis-miru/
А ещё попробовала не на футболках, а на толстовках делать принты. Там места поменьше из-за выреза, но вроде ничего так получается http://kiskis.prostoprint.com/product/tolstovka-zhenskaya-ognennaya-loshadka/ и ещё одна http://kiskis.prostoprint.com/product/raduzhnaya-koshka/

 

[Ekaterina77]

Девочки, а что вы думаете про майки в качестве основы под картинки? Ибо они там есть (правда только в белом и чёрном варианте), но я как-то всегда воспринимала майку как что-то такое совсем из разряда нижнего белья. Хотя, с другой стороны, если майка симпатичная, то она вполне имеет право на существование и как предмет одежды. В общем, я в раздумье, но принт на одну маечку поставила для эксперимента. И вроде неплохо выглядит! http://kiskis.prostoprint.com/product/mayka-zhenskaya-loshadka/

 

[Манвилла]

Майка жарким летом вещь незаменимая. Я ношу, мне нравиЦЦА

 

[Ekaterina77]

Майка жарким летом вещь незаменимая

Вообще да. Я в последние годы стараюсь выезжать летом на плац в чём-то без рукавов (в основном в топиках), а то уже достал этот загар "а ля футболка" А если к этому прибавляются "а ля перчатки", то вообще весело потом в платьице ходить!

Тогда вот вам ещё майки: http://kiskis.prostoprint.com/product/kotenok-v-ramke/
Милая котка и на майке приятно смотрится!))) http://kiskis.prostoprint.com/product/mayka-zhenskaya-ulybnis-miru/
Мужская майка http://kiskis.prostoprint.com/product/mayka-muzhskaya-prosto-car/
Чёрная http://kiskis.prostoprint.com/product/mayka-zhenskaya-ryzhik/

 

[Ekaterina77]

Девочки, а у кого-нибудь есть такая прикольная штука, не помню как точно называется, что-то типа инструкции по выступлению на соревнованиях по выездке для совсем новичков? Я её когда-то очень давно читала, ржала! Там такие прикольные инструкции типа "делая вольт, постарайтесь не перепрыгивать через бортики манежа более 2 раз" или типа того, сейчас не помню точную формулировку. Ну и всё в таком духе. Очень хотелось бы ещё раз почитать. Чрезвычайно позитивная вещь!

 

[Большой Грызлик]

Ой, кстати, да! Мне тоже когда-то попадалась! Причем совсем недавно (ну, относительно), года 2-3 назад. Надо будет попробовать поискать.

 

[Большой Грызлик]

Эх, не могу найти. Надо будет спросить лошадников знакомых, может, кто-то знает...

А пока вот еще прекрасного (возможно, когда-то уже приносила, честно, не помню).

Старая Школа
Если лошадь слишком жирная - кормите ее меньше.
Если лошадь слишком худая – кормите ее больше.
Если лошадь в нормальной кондиции – кормите ее как обычно.
Если седло не подходит – попробуйте другое.
Если седло подходит – пользуйтесь им.
Если лошадь заболела – позвоните ветеринару.
Если лошадь хорошо себя чувствует – оставьте ее в покое и не ищите проблем.
Если лошади холодно – оденьте попону.
Если лошади жарко – снимите попону.
Лошадь надо подковать – вызовите коваля.
Лошадь не надо ковать – оставьте ее в покое до тех пор, пока это не будет нужно.
Уши лошади направлены вперед – она подозревает, что у вас есть вкусненькое или ей просто интересно, кто там.
Уши лошади направлены назад, а зубы оскалены – вы ей не нравитесь, она угрожает и может покусать вас.

Новая Школа
Если лошадь слишком жирная – убедите себя, что шар – это тоже форма. Проигнорируйте все замечания, что лошадь слишком жирная (у нее ведь просто кость широкая), либо запаникуйте и попытайтесь заставить лошадь голодать неделю-другую, тратя целое состояние на специалиста по лошадиному питанию, который поможет вам это сделать.
Если лошадь слишком худая – запаникуйте и скупите все добавки на планете, способствующие набору веса. Посадите лошадь на высококалорийную диету, рекомендованную каким-то специалистом на интернет-форуме. Подождите результата в течение 1-2 недель.
Если лошадь в нормальной кондиции – каждые пять минут беспокойтесь, что она, может, уже потеряла форму, запаникуйте и покупайте бесконечные добавки, чтобы она оставалась в своем нынешнем состоянии.
Если седло не подходит – запаникуйте, заплатите кому-нибудь целое состояние, чтобы он пришел и рассказал, что вам нужно специальное седло стоимостью 3000 евро, которое только они могут вам достать. За определенную плату они смогут подгонять его по лошади каждые несколько месяцев. Постоянно паникуйте и беспокойтесь о потере мышц на спине из-за неподходящих седел.
Если седло подходит – запаникуйте, найдите кого-нибудь, кто расскажет, что оно действительно подходит. Заплатите ему целое состояние, чтобы он наконец ушел и на прощание рассказал, что вам нужно специальное седло стоимостью 3000 евро, которое только они могут вам достать. За определенную плату они смогут подгонять его по лошади каждые несколько месяцев. Постоянно паникуйте и беспокойтесь о потере мышц на спине из-за неподходящих седел.
Если лошадь заболела – запаникуйте, спросите совета у кого-нибудь в интернете, снова запаникуйте, понаблюдайте, как лошади становится хуже, наконец-то вызовите ветеринара, заплатите ему целое состояние, спросите его мнение, опять спросите в интернете, что люди думают о мнении ветеринара, окончательно запаникуйте и наконец-то последуйте рекомендациям ветеринара.
Если лошадь хорошо себя чувствует – запаникуйте, бесконечно проверяйте, что может быть не так, потратьте целое состояние на диагностику и попытки выяснить, что же не так с лошадью.
Если лошади холодно – запаникуйте и немедленно задумайтесь, сколько попон должно быть на ней одето, какого они должны быть веса и кто будет снимать их и одевать каждые два часа, ведь температура регулярно поднимается и опускается на целый градус!
Если лошади жарко – запаникуйте и немедленно задумайтесь, сколько попон должно быть на ней одето, какого они должны быть веса и кто будет снимать их и одевать каждые два часа, ведь температура регулярно поднимается и опускается на целый градус!
Лошадь надо подковать – а на какие подковы? Как часто? А как часто другие куют своих лошадей? Запаникуйте и спросите совета у кого-нибудь в интернете.
Лошадь не надо ковать – запаникуйте, а вдруг все-таки ее нужно ковать, а вы об этом не знаете? Спросите совета у кого-нибудь в интернете.
Уши лошади направлены вперед – она вас любит искренней и глубокой любовью. Это такое редкое и прекрасное чувство. Запаникуйте, что об этом не все знают, и немедленно поделитесь этим в интернете.
Уши лошади направлены назад, а зубы оскалены – ее аура изменила свой цвет, она пытается сказать вам что-то очень важное. Запаникуйте, что вы не понимаете друг друга, и немедленно спросите совета в интернете.

Резюмируя все вышеизложенное:
Старая Школа - в любой непонятной ситуации сделайте вдох-выдох и включайте мозг.
Новая Школа - в любой непонятной ситуации ПАНИКУЙТЕ!!!

 

[arapel]

Девочки, а у кого-нибудь есть такая прикольная штука, не помню как точно называется, что-то типа инструкции по выступлению на соревнованиях по выездке для совсем новичков? Я её когда-то очень давно читала, ржала!

Вот это?

Схема любительской езды

A Въезд по неровному серпантину.

X Остановка.

G Вторая попытка.

C Замрите от ужаса перед судьями. Попытайтесь выполнить приветствие. Попытайтесь поднять лошадь в галоп ездой направо.

E Неправильный многоугольник ездой налево (диаметр 20 метров плюс-минус 5 метров). Постарайтесь, чтобы лошадь поменьше спотыкалась.

K Остановка.

A Продолжайте попытки.

F Ура! Остановка получилась.

FXH Перемена направления на любом подходящем аллюре.

H Попытайтесь поднять лошадь в собранный галоп (допускается рабочий контргалоп).

MXH Перемена направления. Старайтесь держаться подальше от столиков судей. Упали? Ничего, попросите судью подсадить Вас. Быстро возвращайтесь на поле.

A Выезд на среднюю линию, попытка изобразить среднюю рысь.

X Вцепитесь в повод. Остановка. Приветствие.

A Выход с поля свободным шагом, не забудьте бросить повод и расслабиться. Все уже кончилось.


11 признаков того, что Вам еще рановато выезжать на соревнования

(1) Лошадь принимает ограждение манежа за кавалетти.
(2) Форма вольта в вашем исполнении напоминает судье о том, что по дороге домой надо купить яйца.

(3) Особенно Вам удается серпантин, но, к сожалению, в схеме езды в этом месте предполагается проезд по средней линии.

(4) На учебной рыси Вы стучите зубами так, что пугаются даже судьи.

(5) Импульс у Вашей лошади появляется только после того, как она видит монстров, притаившихся в вазонах с цветами рядом с ареной.

(6) При выполнении вольта диаметром 20 м Ваша лошадь дважды перепрыгивает через ограждение.

(7) Лошадь останавливается только после того, как уткнется носом в судейскую будку, а не на Х.

(8) Судьи просят Вас забрать с собой все те маркеры с буквами, которые Вы поломали.

(9) Лошадь понимает «свободный шаг» как «максимально быстрый выход с арены в сторону привлекательных пучков травы на газоне».

(10) На учебной рыси Вы работаете гораздо активнее, чем Ваша лошадь.

(11) Во время приветствия лошадь совершает максимально эффектный прыжок над землей.

 

[Nikolle]

Если лошадь заболела – запаникуйте, спросите совета у кого-нибудь в интернете, снова запаникуйте, понаблюдайте, как лошади становится хуже, наконец-то вызовите ветеринара, заплатите ему целое состояние, спросите его мнение, опять спросите в интернете, что люди думают о мнении ветеринара, окончательно запаникуйте и наконец-то последуйте рекомендациям ветеринара.

Насчет этого я б поспорила конечно))) Ибо у нас в области действительно реальных спецов по лошадям увы... Вот и вызываешь по очереди всех, сравниваешь их мнения, лезешь в интернет, думаешь семь бессонных ночей и потом что-то в голове щелк! и либо ты звонишь вету из Москвы, либо понимаешь, что справишься сам.
Я так Вандины копыта лечила и хромоту.... Вызвала одного - артрит, другого - потянула связку, третьего вызывать не стала, сделала рентген, запаниковала и позвала в область к нам коваля из Москвы. А знаете что было с кобылой? Дурак коваль местный снял ей на одном копыте пятку больше чем на другом и вот, учитывая ее вес, она и начала хромать. И ни один блин врач не счел нужным посмотреть на ее копыта, все искали проблему выше.

 

[Манвилла]

Старая Школа - в любой непонятной ситуации сделайте вдох-выдох и включайте мозг.
Новая Школа - в любой непонятной ситуации ПАНИКУЙТЕ!!!

Моя школа
Если у вас есть подозрение, что с вашей лошадью п.1,2,3,4,5.... заведите себе вторую лошадь, если это не помогает, третью

 

[Большой Грызлик]

arapel Не знаю, это что-то новенькое, мне раньше точно не попадалось. Ору в окно и гибну в смеховой истерике! Вот как теперь работать?!

Nikolle Ну так это ж прикол! А так-то да, на самом деле все давно привыкли, что если поблизости нет постоянного хорошего врача, несколько мнений может быть лучше одного.
С копытами жЭсть, конечно.

Манвилла Свет, а что будет, если третья лошадь тоже не спасет? 4-ю?

 

[Манвилла]

не спасет?

По правде, спасает уже вторая Гефест был уже выстрадан и по правде, совершенно случаен . Так, что Кеша +Кузя уже золотое решение проблемы,"а не ужаснуться ли мне лишний раз"

 

[arapel]

Не знаю, это что-то новенькое, мне раньше точно не попадалось. Ору в окно и гибну в смеховой истерике!

Я тоже очень смеялась, читая впервые И вспоминала одни соревнования, в которых почему-то любители выступали вместе с профи. Вот это было "веселье". Прыжки через бортики, яйцевидные вольты, да практически все из списка там было )) Однако иногда такие вещи случаются и с опытными всадниками, надо это признать. Как-то ездила коноводить с приятелем (опытным и сильным всадником), которому предстояло выступать на лошади, которую он впервые должен быть увидеть на разминке (такая вот шуточка от тренера ).
Началось с того, что при наборе повода лошадь встала на свечку! Я в рот, а там - намины!!! Вот те раз. Ладно, рука мягкая у друга, но... В общем, кое как размялся и на старт.
Тут все быстро и закончилось - вместо прибавки по длинной стенке кобыла ломанулась прибавкой по диагонали. Не помогли призывы судей остановиться и исправить ошибку в схеме - всадник был уже только пассажиром. Снялся на первом элементе И больше в таких аферах не участвовал.

 

[Ekaterina77]

А пока вот еще прекрасного (возможно, когда-то уже приносила, честно, не помню).

Ага, это у меня есть!)))))) Дивная вещь!))))

Вот это?

ДАААААА!!!!!!!! Это оно!!!!!!!! Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!! Рыдаю!!! Это гениально!

Насчет этого я б поспорила конечно))) Ибо у нас в области действительно реальных спецов по лошадям увы...

Янк, так это не к школе, а к специалистам. Ибо по тексту имеется в виду наверное всё-таки хороший ветеринар. Кстати, таких "спецов", как ты рассказываешь, и в Москве полно. Иногда народ такое рассказывает, что офигеваешь, как вообще можно после некоторых "ляпов" не прибить такого вета! Недавно слышала про лошадь, которую чуть не до смерти "залечили", причём "лечили" от одного, а оказалось что там совсем другое, вообще из другой области. А того диагноза, который "специалист" ей поставил, и не было!
Ха, а ещё один дивный вет, вообще прелестно "лечит" - пробует всё по очереди, а когда улучшений не наступает, говорит "Ну я не знаю, что с ним!" И всё! И эти же хозяева продолжают его вызывать! Вот это для меня вообще за гранью...

Если у вас есть подозрение, что с вашей лошадью п.1,2,3,4,5.... заведите себе вторую лошадь, если это не помогает, третью

Хе-хе! А с кошками - седьмую, восьмую и девятую!

которому предстояло выступать на лошади, которую он впервые должен быть увидеть на разминке (такая вот шуточка от тренера ).
Началось с того, что при наборе повода лошадь встала на свечку! Я в рот, а там - намины!!! Вот те раз. Ладно, рука мягкая у друга, но... В общем, кое как размялся и на старт.
Тут все быстро и закончилось - вместо прибавки по длинной стенке кобыла ломанулась прибавкой по диагонали. Не помогли призывы судей остановиться и исправить ошибку в схеме - всадник был уже только пассажиром. Снялся на первом элементе И больше в таких аферах не участвовал.

Ээээ... Дааа... Впервые увидеть лошадь на соревнованиях?! По выездке?! Где всё базируется на тонком взаимодействии всадника и лошади! Тренер большой оригинал, однако! Всаднику можно только посочуствовать, вот уж действительно афера так афера! Ещё можно было бы попытаться что-то сделать, если бы со ртом всё было в порядке, но если у лошади там такой караул... Надо было сразу слезать и посылать всех в сад. А так ещё и себе репутацию подгадил - окружающие же не знают, какие у него обстоятельства, скажут мол, фиговый спортсмен, так позорно снялся.

 

[arapel]

Впервые увидеть лошадь на соревнованиях?! По выездке?!

Ой, не говори. Это давнишняя история, но я сама до сих пор не понимаю мотивации. Хотя лично у меня были похожие истории. Например, довелось ехать езду, которую тренер вечером задиктовала мне по телефону... На лошади, которая постоянно бегала с мартингалом, а на езде его необходимо было снять... И езда была "с колес", в другом клубе... Лошадь перепсиховала и из нервно-трепетного своего обычного состояния впала в полнейшую прострацию! Я поверить не могла в происходящее, когда с трудом ее в рысь вытолкала!

Тренер большой оригинал, однако!

Причем во многом. И большая "шишка" в питерской выезде. Но это, как говориться, совсем другая история .

 

[Манвилла]

А с кошками - седьмую, восьмую и девятую!

Примерно так. Наличие нескольких ртов, помогает быстро соображать и не развешивать нюни по пустякам. Когда навалилась беда на Васю, она получила все, что смогли сделать врачи. Тогда операция, анализы, стационар и химиотерапия стоили мне что то от 60000 до 70000. Это было нужно. А вот если кто то просто чихнет, я не побегу падать в обморок. Чихнет два раза, присмотрюсь. Если три, вколю в попу укол

 

[Ekaterina77]

Лошадь перепсиховала и из нервно-трепетного своего обычного состояния впала в полнейшую прострацию! Я поверить не могла в происходящее, когда с трудом ее в рысь вытолкала!

Лошадь подумала "Ну мне уже не спастись... Тогда чего зря дёргаться?"

А вот если кто то просто чихнет, я не побегу падать в обморок. Чихнет два раза, присмотрюсь. Если три, вколю в попу укол

Напомнило анекдот про аптекаря, который отлучился на часок и оставил у прилавка своего ученика. Приходит и спрашивает:
- Ну что, были покупатели?
- Да, был один, просил что-нибудь от кашля.
- И что ты ему дал?
- Слабительное.
- Ты с ума сошёл?! Где он?!
- Да вон в углу стоит, кашлянуть боится!

 

[Манвилла]

Не, у меня не боятся, в прошлом году все переболели ринотрахеитом. Вот это был капец. Всех поймать, всех уколоть, увернуться от особо буйных когтей. А уж при выносе из дома шприцов... Я помню как на меня соседи смотрели( дом пятиэтажка, мусоропровода нет), когда из моего пакета гордо торчали иглы.

 

[Большой Грызлик]

...а потом так приходит милиция, типа ну и хде тут у вас наркопритон? А "наркопритон" в ответ "Мяяяяяяяяуууууууууу!!!"

 

[Манвилла]

а потом так приходит милиция

А наркоман у нас на втором а я на четвертом