Так, ну, что ж, ностальгический марафон объявляю открытым
Контора называлась "Московское мороженое".
Начну с мрачной бытовухи.
Сейчас уже не вспомню, каким образом меня туда занесло, но тогда это впрямь была работа мечты. Она перестала ею быть, когда наступили холода, мороженое стали покупать мало, выручка упала и контора начала грозиться закупать разнообразные весовые продукты. С учетом того, что нас умудрялись объегоривать даже при штучном товаре, работа с весовым обещала стать адом на земле, поэтому в октябре мы с напарницей дружно оттуда свалили. Кроме того, контора жлобилась платить дворникам, поэтому подметать листья и разгребать снег вокруг палатки на сколько-то там метров мы тоже должны были сами (да-да, в те времена в октябре уже выпадал вполне приличный снег). Выдать продавцам метлы и лопаты? Не, что вы, зачем. Клозета в шаговой доступности тоже не было. Точнее, он был в ближайшем доме, там располагалось то ли ЖКУ, то ли еще что-то такое, короче, моя первая напарница, ветеран этой торговой точки, отвела меня туда, представила начальнице, объяснила, что вот эта девочка теперь будет работать с ней, и официально испросила для меня разрешение тоже туда ходить. Тем не менее, когда я пару раз туда наведалась, на меня та же самая тетя и все остальные дружно наорали, и любые попытки объяснить, кто я такая, равно как и напомнить о данном разрешении, ни к чему не привели. Ближайший общественный клозет находился в одной автобусной остановке, то есть если припрет внезапно, добежать нереально. Только ведро, только хардкор!
Куда потом девать это ведро, ясен пень, никто не объяснял. Спасибо ближайшим кустам за то, что терпели весь этот беспредел. В клозете работала хитрая, еле передвигающая ноги бабуська, которая если сказала, что закрывается сегодня в 18:00, значит, стопудово надо успеть к 17:00, а лучше к 16:45. Сколько раз я ее вот так ловила на взлете - не сосчитать. Подозреваю, она меня тихо ненавидела за вот это вот чувство задницы, доведенное до дара предвиденья, впрочем, в лицо всегда улыбалась и была в целом весьма мила. А потом до 23:00, пока не доберешься до дома, больше никак и никуда. Ведро и конюшенные привычки - наше все. Но радости от этого было, мягко говоря, мало. Уже через много лет меня посетила мысль: а как обходились работники расположенного напротив фруктово-овощного рынка? Это ж ваще ужОс.
Конкуренты нам не враги. Более того, они могут быть очень даже хорошими друзьями. Это я поняла, когда ко мне пришла знакомиться продавец из палатки мороженого "Рамзай"; мы стояли на одном углу от продуктового магазина, они на соседнем. Дирекция между собой может хоть какие кости грызть, но нам, плебеям, это абсолютно по барабану. Вообще не понимала этих разборок, к слову, потому что у "Рамзая" была совершенно другая специфика, следовательно, другой ассортимент, делить нам было, по большому счету, нечего, ведь если человек любит мороженое, которое продается у нас, он будет покупать его у нас, потому что у соседей его нет и не бывает, и наоборот. Пересечения тоже случались, но не так, чтобы это было критично. Так что скоротать обеденный перерыв за легкой болтовней - почему нет? Тем более, перерывы в разное время (это чтоб народ не страдал и мог закупиться если не в одной палатке, то в другой). Вдобавок, народ по жаре звереет, для них продавцы - не люди, никому и в голову не приходит, что им тоже надо поесть-попить, отдохнуть и добежать до этого самого клозета. Иной раз иду оттуда и вижу, как в наглухо запертую палатку кто-нибудь ломится и орет: "Девушка, откройте!!! Я знаю, что вы там!!!" Да е-мое... на стекле табличка, где русским по белому: "Перерыв с 13:00 до 14:00", время 14:30. Рядом в пяти шагах стоит другая палатка, которая работает, плюс тут же продуктовый магазин, в котором тоже продается мороженое. Самый ходовой товар - вафельные стаканчики - есть ВСЕГДА и ВЕЗДЕ. В чем проблема?! Ну да, помним про разный ассортимент, может быть, кому-то хотелось чего-то конкретного, но если палатка закрыта, неужели так трудно выбрать у соседей что-то другое?! Поначалу я сочувствовала и подрывалась, ну что, жалко продать пару порций, что ли? Но потом надоело. Кроме того, нас без конца пугали проверками и всякими дурацкими законами, например, если указано, что в палатке перерыв с 13 до 14, выбитый в это время кассовый чек - буквально подсудное дело, равно как и чеки, выбитые до 8 утра и после 22 вечера, про товар, проданный без чека, даже и не говорю. А что прикажете делать, если очередь стоит? Ну вот типа разгонять людей. Но как же тогда борьба за клиента? Да как-то вот так, вечно одно с другим не стыкуется. Так что я нагло пряталась у коллеги и из принципа трындела с ней до 13:59. Затем рулю к палатке, начинаю отпирать замок, через раз реакция: "Ой... а мы думали, вы там внутри!" Угу. А я думаю, что в такую жару сидеть в наглухо закрытой железной коробке - смерти подобно. Уж промолчим о том, что на дверях замок. Снаружи.
Как-то раз у меня умер один из двух холодильников. От переполнения и перенапряжения, видимо. Самый смак заключался в том, что экспедиторы мне только что привезли товар и уже умчались дальше. У меня 20+ коробок, которые в оставшийся холодильник совершенно точно не влезут, ибо я запасливый хомяк и всегда заказывала больше, чем нужно, просто потому, что торговая точка простаивать не должна, а ситуация на дорогах может быть разной, экспедиторы тоже разные, у каждого в голове свои тараканы, каждый катается по собственному маршруту, плевать, чего там хочет продавец, и если с одним экспедитором можно договориться, чтобы он подъехал прямо с утра, хотя бы часиков в 10, то другой пошлет на хрен, ему точно так же плевать на чужие проблемы, он работает так, как удобно ему. И хорошо, если пошлет, ты хоть будешь знать, что можно расслабиться и спокойно книжку читать, пока холодильники пустые, а то ведь бывало и такое, что пообещают, а приезжают в те же часы, что обычно. Если у тебя еще остался товар со вчерашнего дня, то хорошо, если нет... упс... Или ты в это время еще не вернулась из клозета, вот это ваще атас. Помню, однажды я дико испугалась, когда увидела машину на светофоре, даже попыталась ее догнать (о, я была так юна и наивна!
), но не, бесполезняк, усвистали на следующую точку. Ко мне вернулись потом, сделав крюк, и этот крюк явно их взбесил, со мной разговаривали, как с дерьмом под ногами, и тут я впервые на этой работе по-настоящему разозлилась. Вашу ж мать... я тут с 8 утра не могу никуда отойти, потому что жду этих ушлепков, а им лишние полчаса прям серпом по яйцам, ах ты ж драма какая. Когда гундеж парня пошел на третий круг, я с грохотом швырнула очередной ящик на дно холодильника, вцепилась глазами в этого кренделя и спокойно, без мата и даже не повышая голос, напомнила, что жду его с 10 утра, как договаривались. А теперь скажите, сударь мой, только честно и откровенно, вы сможете 9 часов просидеть на одном месте, никуда не отходя? Ваш мочевой пузырь выдержит? Впрочем, как раз для вас с вашей физиологией праздник жизни за каждым деревом и кустом, а женщинам что делать? Так что нефиг тут катать баппские истерики, это моя привилегия, а если не хочешь мотать круги, выключи мотор и подожди 15 минут, пусть машина немного остынет, сам перекури, выдохни, опять же табличка с тематической надписью "Технический перерыв" вывешивается
специально для таких идиотов не просто так. Не знаю, что его шокировало - то, что я в принципе посмела рот открыть, или разбор анатомических особенностей громко и вслух, но уши у него горели знатно. Мне же как несостоявшемуся биологу и ребенку медика уже тогда было пофиг, на какие темы с мужиками удобно или неудобно разговаривать.
Но я ж, как всегда, отвлеклась!
Итак, у меня умер холодильник. В панике я утрамбовала все, что смогла, в оставшийся живой, что-то выбросила из коробок и раскидала сверху россыпью. До закрытия оставалось еще несколько часов, я понимала, что еще много продам, место освободится, но это будет через несколько часов, а товар надо спасать вотпрямщаз, ааааааааа!!! И тут пришла коллега, мол, привет, как дела... да как-как? Конец света наступает! В ответ она спокойно заявляет: "А давай ко мне. У меня место есть. Главное, возьми маркер и подпиши коробки".
???!
Далее была сцена из серии "Д`Артаньян вздохнул так, будто у него с плеч свалился весь трактир". Подозреваю, как-то так это и выглядело. Определенно, дружить с конкурентами очень полезно! Впоследствии я точно так же помогала ей с ее коробками, когда продаж было меньше и у нее не успевало освободиться достаточно места, либо ей привозили что-нибудь лишнее. С этим лишним тоже без конца приколы были. Привозят мороженое, которое ты не заказывал. Это может быть или какая-то хрень, которую люди не любят и потому плохо покупают, или какое-нибудь новое мороженое, которое комбинат только что изобрел и теперь его надо по-быстренькому раскрутить. В общем, несколько раз мы с девушкой из "Рамзая" так друг в друга коробками кидались.
Еще была интересная схема с дополнительным заработком. Собственно, коллега хотела мне ее предложить (видимо, с предыдущим продавцом у них эта схема была уже обкатана), но увидев меня, когда в первый раз пришла только познакомиться, решила не связываться. Причина убила: гляжу, ты слишком молодая. В принципе, да, я тогда была запредельно наивным существом во многих вопросах, поэтому ко мне подкатывать с таким предложением точно не стоило, я запросто могла погореть тупо по закону подлости. Суть проста: по договоренности с экспедитором тебе каждый день или через день, смотря какой у кого график, привозят с комбината пару неучтенных коробок сверх накладной. Товар в коробках должен быть непременно таким, который есть у тебя на точке. Ты продаешь его, как полагается, выбивая чеки на правильную цену. Но засада в том, что на 40 брикетов, например, нужно не добить 40 чеков, чтобы положить эти деньги в свой карман, товар-то неучтенный. Покупателям чеки за такую ерунду, как мороженое, на самом деле не нужны, но закон ведь обязывает работать с кассовыми аппаратами. Соответственно, каждый раз, когда ты отдаешь покупателю товар без чека, ты рискуешь, потому что любой может оказаться подставным лицом. Зная свое фирменное "везение", я бы нарвалась на какую-нибудь контрольную закупку в первый же день. Ну или ко мне приехал бы кто-нибудь с проверкой (да даже хоть мой личный куратор-инспектор) и увидели бы у меня в холодильниках левый товар. Здравствуйте, небо в клеточку и друзья в полосочку, как говорится.
Самое интересное, я так и не поняла, каким образом этот товар к нам попадал. То есть привозит экспедитор, но ему же надо было самому этот ящик-другой на комбинате купить, т.е. отдать свои деньги. Значит, потом выручку надо было бы делить с ним. Если народ этим занимался, значит, это было выгодно, из чего автоматически делаем выводы, насколько дешевле это все, если брать напрямую с комбината (да как и любые другие продукты и не только продукты). Теперь представим банду-мафию продавцов и экспедиторов в масштабах той или иной сети... е-мое, да там, получается, каждая вторая машина могла быть наполовину забита левым товаром и при нужной степени ушлости действительно можно было зарабатывать нехилую прибавочку к основной зарплате. Но каждая такая продажа - реально большой риск.
Комбинаты, кстати, тоже большие любители накалывать. Довольно часто чего-нибудь не докладывают. И если в коробке лежит, допустим, 20 штук чего-то, то открыв ее, можно было запросто обнаружить 19. И все, и ничего никому не докажешь, если ты был на точке в этот момент один, а ты всегда один. Помню, один конкретный комбинат не докладывал постоянно. Дошло до того, что после очередного визита экспедиторов я отложила потенциально опасные коробки и не вскрывала их, пока не приехал мой инспектор, и уже вместе с ней мы вскрыли коробки, обнаружили недостачу, составили акт, приложили бумажки с номерами укладчиков, в общем, надеюсь, вышестоящее начальство хоть как-то отыгралось на этих врагах.
Но однажды осенью у меня случился полный шикардос. На предыдущей неделе работала моя сменщица, продажи из-за похолодания тогда уже начали падать, поэтому ее заказа в конце недели мне вполне хватило на несколько дней работы. В числе прочих коробок было очень вкусное и адски дорогое эскимо. Не помню, как оно называлось, но поступало в узких вытянутых коробочках, стоило по тем деньгам 3500р (на фоне многого другого действительно дорого - жуть), упаковка была ярко-красного цвета, само мороженое - пломбир в шоколаде с орешками. Мммммням! И вот ныряю в холодильник, достаю эту коробочку и понимаю, что какая-то она подозрительно легкая. И бес меня попутал, надо было отложить и опять вызвать инспектора, но я ее открыла. Реально половины коробки нет. Из 40 штук не хватает 19. Что сделал чокнутый продавец? Пра-ально, выбил чек на 70000, уселся верхом на второй холодильник и схомячил 20-ю порцию. Для ровного счета. Ненавижу неровные цифры! Они бесят, из-за них вечно отчеты некрасивые! Да еще через раз что-нибудь не сходится. В общем, было уже однофигственно, на фоне 70 тыщ какие-то жалкие три с половиной и правда смешно. Впрочем, мне потом инспектор еще сказала, что нельзя такие крупные чеки выбивать. Почему - не объяснила. Может, кто-нибудь знает, а? Потому что мне так и непонятно. Бывает же, что в жару целыми коробками закупают, вот как наши хулиганы в детстве нас, мелюзгу, угощали фруктовыми стаканчиками, сразу по две коробки приносили на весь двор. Есть большая покупка по факту, так какие проблемы?
Сдается мне, эта идиотская система только сама себе лишний геморрой придумывает каждый раз.
продолжение следует 
ютуб тоже удалил. Вот не думала, что купание толстого кота, это самое ужасное зрелище в мире
