Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно. Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
Меня на шесть лет вырубило ))).
В воскресенье решила, что, похоже, отпустило. Во вторник нашла работу, сегодня вышла .
Не, все это время я работала, но в свободном и ненапряжном режиме, с редкими интенсивчиками.
Однозначно, доводить до такого состояния не стоит.
Отпуск может натолкнуть на мысль (и дать ей укрепиться), что дальше так нельзя. Либо свою занятость пересматривать, либо отношение к происходящему дурдому, но это себя ломать.
Две недели это лучше чем ничего. Смотря как отдыхать.
Если реально неделю отоспаться в уединенном месте, без телефона и контактов, а потом на недельку сменить обстановку и рвануть в какие-нибудь красивые и малолюдные места, типа гор-озер и т.д. (по вкусу) , мозг должен разгрузиться немного. Дети дома не плачут же, инвалидов на иждивении нет? Значит, можно позволить себе бросить все и переключиться.
Это значит задолбали.
Я могу сказать по себе. Когда у меня был клуб Победа, а в нем арендодатели, которые в прямом смысле пили из меня кровь в течении последних лет семи, постоянно закручивая гайки и повышая аренду, я держалась на морально-волевых. Потом, когда аренда стала кабалой, а я рабом на галерах, я на заряде бодрости прожила еще два года, а заряд у меня большой. Крайняя аренда была 300 тысяч рублей за помещение 900 квадратов. Причем о повышениях мне сообщали задним числом, терпение лопнуло и я свалила, несмотря на причитания тех, кому было там удобно, причем когда я предлагала стать соарендаторами, что-то никто не горел желанием, я была настолько в психическом истощении, что говорила плохо. На то чтобы откиснуть мне понадобилось два года. Я только сейчас начала получать удовольствие от работы и строить планы на будущее. ТТТ
Так что я на стороне тех, кто считает, что пара недель отдыха ничего не дадут.
Лен, ну тебе ж не 25 было, когда ты выгорела? В юности реально месяц может помочь. Если всё зашло далеко, то нет, а если ухватили на начальной стадии, то короткий отдых имеет диагностическое значение.
Блин, не могу сказать, что меня радует, что другие тоже по 2-6 лет отмокали, но я хотя бы теперь не чувствую себя ленивым чмом. 3 года у меня был мощнейший спад, сейчас потихоньку восстанавливается. С точки зрения психологии и психиатрии - полный ппц: психастения не дает ничего делать, всё валится из рук и раздражает, при этом возникает чувство вины - все вон работают, а я ленюсь, оно вызывает спад самооценки ("я слабовольное нмкчемное чмо"), а это еще ухудшает психическое истощение. И так по кругу. Очень тяжело. При этом ни призывы окружающих "соберись и борись!", ни попытки себя заставить ничего не дают. Конечно, заставляет себя что-то делать, иначе как жить, но все это в глубоком минусе.
На начальном этапе может и хватит недельки в тихом месте ).
Но только в том случае, если по выходу из нирваны не грузить снбя с новыми силами )).
Еще важна поддержка близких, то есть чтобы не нудили, не настаивали, не оценивали. А поддерживали )).
У моего мужа так было 2 года назад, когда бизнес подыхать начал. + жестокая депрессия. Я все это видела своими глазами. Нельзя до этого допускать. Распутывать потом очень тяжело, не для слабаков.
Лошади спасут мир.
Лен, ну тебе ж не 25 было, когда ты выгорела? В юности реально месяц может помочь. Если всё зашло далеко, то нет, а если ухватили на начальной стадии, то короткий отдых имеет диагностическое значение.
Блин, не могу сказать, что меня радует, что другие тоже по 2-6 лет отмокали, но я хотя бы теперь не чувствую себя ленивым чмом. 3 года у меня был мощнейший спад, сейчас потихоньку восстанавливается. С точки зрения психологии и психиатрии - полный ппц: психастения не дает ничего делать, всё валится из рук и раздражает, при этом возникает чувство вины - все вон работают, а я ленюсь, оно вызывает спад самооценки ("я слабовольное нмкчемное чмо"), а это еще ухудшает психическое истощение. И так по кругу. Очень тяжело. При этом ни призывы окружающих "соберись и борись!", ни попытки себя заставить ничего не дают. Конечно, заставляет себя что-то делать, иначе как жить, но все это в глубоком минусе.
А как выйти из такого замкнутого круга? Очень похожее состояние.
Отлежаться не помогло, хотя казалось бы 2,5 месяца дома. Но с другой стороны работу я работала, только из дома.
Это кстати к теме про мысли и их реализацию. Я в начале прошлого года размечталась, как круто было, когда я училась в школе - каникулы целых три месяца! Вот, думалось мне, как здорово было бы сейчас на такие каникулы! Высыпаться, заниматься домом, читать книжки, смотреть кино и гулять.
Исполнилось все и очень быстро, я получила свои каникулы. Мироздание услышало мое желание. Ну кроме последнего слова, потому что со сломанной ногой мне как-то не очень гулялось.
А как выйти из такого замкнутого круга? Очень похожее состояние.
Отлежаться не помогло, хотя казалось бы 2,5 месяца дома. Но с другой стороны работу я работала, только из дома.
У меня всё было серьезнее, чем 2,5 мес дома, поэтому я наблюдалась у психиатра и принимала антидепрессанты. Это моя вторая депрессия, поэтому я как увидела сходную симптоматику, так сразу пошла сдаваться. У меня была длительная психотравмирующая ситуация - очень любимая мама стала лежачим инвалидом в все ухудшающейся деменции, плюс маленькие дети в отсутствие мужа, необходимость зарабатывать и полное отсутствие времени на себя. Мое имхо, именно это стало триггером. Все от меня постоянно что-то хотели. Извините за интимные подробности, но у меня с тех пор привычка подолгу сидеть в туалете - это было единственное место, где я была одна. И то дети стояли с той стороны и орали "мааам, ну маааам!" А моя мама им вторила, тк ей надо было менять памперс или кормить. И простоянное давление в виде 5 кредитов, нехватки денег, страшного недосыпа и полного отсутствия личной жизни (даже просто с друзьями, не говоря уже о мужчинах). Вспомнишь - вздрогнешь. Так было 4,5 года. А когда мама умерла (4 года назад) у меня началась депрессия, причем серьезная, с огромным количеством соматики - температура 39 без причин, страшные астматические приступы с реанимацией, аритмия, боли. Организм хотел помереть. В итоге через неделю приема антидепрессантов полностью ушла вся соматика, даже скорая, которая ездила когда мне, как на работу, удивилась. Аж позвонили (думаю, проверить, жива ли ). Но лечение антидепрессантами тоже было нелегким, я ловила много побочки, препараты приходилось менять и комбинировать. При этом мне надо было поддерживать рабочее состояние - дети и работа никуда не делись. Пила таблетки я три года, временами могла только лежать на диване. Не отвечала на звонки, даже читать не могла. Пыталась работать с психотерапевтом, в моей ситуации это могло бы помочь, но каждая сессия заканчивалась срывом с соматикой (очень глубокая была психотравма) и потерей трудоспособности, которую я себе позвонить не могла. В общем, все было непросто. Сейчас, пока была беременна и пока кормлю препараты не принимаю и чувствую себя нормально, т.е. за три года с одной стороны поутихло горе, а с другой пролечили препараты.
Резюмируя - не стоит доводить до пздца, даже если в конкретном моменте кажется, что надо выложиться на 200%. В короткой перспективе можно, но долго нет - дороже выйдет. Надо снижать уровень перфекционизма, на работе не умрут от продолбанного дедлайна или переноса встречи, дети не умрут без экскурсий и поездок, животные не умрут без лучших кормов и тренеров. При первых звоночках менять деятельность (не в смысле бросать работу, а в смысле чередовать активности), отдыхать (сочетать активный отдых с диваном), снижать нагрузку. Также надо понять причину - если она в задолбанности от того, что все от тебя что-то хотят, временно сократить общение и попытки решать чужие (даже семейные) проблемы. Попить витамины, Мексидол, Милдронат. Если эффекта нет или он недостаточный, то консультироваться со специалистом.
психастения не дает ничего делать, всё валится из рук и раздражает, при этом возникает чувство вины - все вон работают, а я ленюсь, оно вызывает спад самооценки ("я слабовольное нмкчемное чмо"), а это еще ухудшает психическое истощение. И так по кругу. Очень тяжело. При этом ни призывы окружающих "соберись и борись!", ни попытки себя заставить ничего не дают. Конечно, заставляет себя что-то делать, иначе как жить, но все это в глубоком минусе.
Тут только один выход: принять себя таким, какой ты есть. Осознать, что вот это - это не ты, не твоя личность, а болезнь. Болезни лечатся, а даже если не совсем, то все равно - она отдельно, а я - отдельно. Я не ленивая, тупая, слабовольная и т.п., а просто болею. И надо смириться с тем, что не все тебе подвластно, даже в себе.
Старец Амвросий Оптинский говорил, что труднее всего терпеть собственные немощи - в этом как раз проявляется смирение. Но надо.
Но, конечно, важно не впасть в другую крайность, не позволить себе опуститься и не разрешать себе все. Тут важны сверхидеи и сверхценности, которые поддерживают желание бороться. Если есть нравственная основа личности (понимание, зачем ты живешь на этом свете, по самому большому счету), то все преодолимо.
Если что, я тоже не как теоретик рассуждаю.
Однако, я уверена, что в данном случае у Оли все далеко не так глобально - просто авитаминоз, перегруз на работе, совпадение во времени проблем и неурядиц, превысившее критическую массу, и нехватка отдыха. Данные выше советы практически 100% позволят очень быстро вновь увидеть яркие краски мира и свое - самое лучшее и красивое - место в нем.
Я, если честно, даже не ожидала, что на мой крик души откликнется столько человек. Очень приятно, и вы все мне очень помогли, спасибо. Завтра же пойду в аптеку за Милдронатом.
Вообще, в сегодняшнем моём возрасте я по жизни очень позитивный человек. Частенько работаю локомотивом. И от единичных неурядиц отряхиваюсь быстро и задорно. Но нельзя сказать, что это мои врожденные качества личности.
Моя проблема в том, что ещё в детстве обстоятельства мне довольно сильно изменили личность. Получилось так, что изначально я имела сильную волю, непокорность до истерик и была недобрым ребёнком. После была попытка сломать меня, на которую я выдала уход в себя, отставание в развитии и дислексию. Потом мне повезло с учителем, которая по совместительству была хорошим психологом и меня вынули обратно. И всё это в первые мои 10 лет жизни.
В итоге, если честно, то я до сих пор так и не разобралась кто я на самом деле. Непокорная истеричка, тихий социопат или позитивная душа компании? Впервые (ещё перед институтом) пройденный ведомственный психтест вообще выдал у меня внушительный процент злобности. В итоге на обучение меня таки направили, польстившись на не менее внушительный процент интеллекта.
Потом в институте нам сильно и профессионально кроили личности. Пока почти детская психика позволяла, нас затачивали и обтачивали под систему. Это кстати, к вопросу о смене работы. Это не работа, это система. Из системы крайне сложно вырваться, в том числе психологически.
И чем старше я становлюсь, тем больше я задумываюсь о том, что на самом деле, я просто потеряла осознание своего истинного характера, истинных реакций на жизненные обстоятельства. Всё это перекособочилось ещё тогда, в самом детстве, усугубилось жестким ВУЗом.
А сегодня именно вот это непонимание очень сильно мешает решать проблемы.
Мелкий, гнусный, постоянный стресс просто медленно меня убивает. Я устаю и начинаю просто распадаться психологически, не могу выбрать верную реакцию. Настаёт то самое эмоциональное выгорание и я сваливаюсь то в истерику, то в апатию, потом обратно и так по кругу.
Потом я обычно как-то выбираюсь из всего этого, используя в том числе и все предложенные тут методы. Но с каждым разом мне всё сложнее и всё дольше эмоциональные провалы.
А если о позитиве, то дилер признал гарантию на машину. Если наш доблестный Автоваз не встанет в позу, всё сделают по гарантии.
Машечка, какой ужас, читала и чувствовала себя прям скотиной, что жалюсь на жизнь. Вот это правда жесть.
Ты прям молодец, что выкарабкалась на позитиве.
А я продолжая валяться в кроватке с гипсом и имея теперь в своём распоряжении кучу времени, слушаю всякую аудиоень. И вот буквально только что, одна американская тётенька, которая сорок лет назад разбиралась с проблемами мечт, жизненных ценностей, идентификаций, планирования, мотиваций, нахождения себя в системах и прочих стабилизаций (по моему мнению, это ей удалось вполне успешно, раз до сих пор советы актуальны). Так вот она сказала, что отдых на две недели или месяц не поможет. Вы, говорит, сожжёте его за два дня вернувшись в старое окружение и прежний ритм жизни. Она предложила задействовать иные зоны мозга и учиться тому, что всегда хотелось, но не моглось. Подробности тут рассказать не смогу. Но тётку Барбара Шер зовут. Книжки на русском - "Мечтать не вредно", "О чём мечтать", "Отказываюсь выбирать".
Всё очень просто и достаточно примитивно. Но... иногда в текстах пробиваются светлые и практичные советы.
Можно закинуть чтиво на аудио в машину и добавить к курсу витаминов?
Все эти три типа вполне органично могут уживаться в человеке с неригидной психикой. Истеричка и позитивная душа компании вообще на одном полюсе, это возбудимость, а вот в какую сторону - негатив (истерика) или позитив (лидерство в компании) зависит от обстоятельств. Психика быстро возбуждается и за счет этого истощается, требует отдыха, вот вам и тихий социопат. Биполярность присуща всем, а насколько это здорОво зависит от степени выраженности.
И насчет системы - это, если пользоваться нелюбимой мной мистической терминологией, - социальной эгрегор. Этакий единый коллективный организм, поглощающий и высасывающий своих членов. Полиция, армия, прокуратура, спецслужбы - вход рубль, выход два. Уйти всегда можно, но человек системы с годами, проведенным внутри неё, все больше от нее зависит и не видит без нее жизни.
Машечка, какой ужас, читала и чувствовала себя прям скотиной, что жалюсь на жизнь. Вот это правда жесть.
Ты прям молодец, что выкарабкалась на позитиве.
Да, было прямо тяжело-тяжело. И как итог три года депрессии. А жалиться на жизнь надо всегда, когда хочется - это такой клапан сброса лишнего давления на психику. Тем более ты, по-моему, вообще не жалишься и очень вдохновляешься работой, несмотря на ее тяжесть.
Ну, меня если честно напрягает, что она выражается. Просто я долгие годы упорно строила себя как позитив, жила в позитиве и пропагандировала именно его. Этакий "Улыбайтесь - люди любят идиотов". И на стресс я лет с 10 всегда реагировала позитивом. А сейчас уже не получается. Я теряю контроль и позитивность. И это меня гнетёт ещё больше.
Хочется быть целостной личностью, а не получается.
Вот уж золотые слова.
Причём я вот не скажу, что у меня на работе прям ничего не получается и это не моё. Я - человек системы, чо уж там. И порядки её я знаю отлично и умею в них жить. Более того, моё преимущество в том, что меня этому учили. Иногда очень тяжело смотреть, как система ломает пришедших извне людей, особенно среднего возраста, иногда прямо совсем ломает до потери личности. В общем-то именно поэтому с улицы стараются не брать.
Но сказать, что я прямо вот так балдею от неё - не могу. Я не могу и не хочу смириться с некоторыми аспектами её проявления. И поскольку прекрасно понимаю, что бороться бессмысленно, а привыкание не приходит, мыслю постепенно уходить.
Именно постепенно, потому что резкий уход из системы - это прямо стресс-стресс для её члена. Этому я тоже уже свидетелем бывала, как человек после резкого ухода просто сгорал за пару лет.
Ну тогда снег как раз растает) И, глядишь, подсохнет всё.
Я всех приглашаю в гости с оговоркой, чтоб приезжали, когда снег растает и конь пролиняет Ибо сейчас у меня уходит 1,5 часа на чистку. А гулять по льду - вообще так себе удовольствие.
Ну, меня если честно напрягает, что она выражается. Просто я долгие годы упорно строила себя как позитив, жила в позитиве и пропагандировала именно его. Этакий "Улыбайтесь - люди любят идиотов". И на стресс я лет с 10 всегда реагировала позитивом. А сейчас уже не получается. Я теряю контроль и позитивность. И это меня гнетёт ещё больше.
Хочется быть целостной личностью, а не получается.
Как мне это знакомо! Под влиянием мира, которому не нравятся "ушедшие в себя" личности, начинаешь вести жизнь экстроверта. Бегаешь как заведенная, общаешься со всеми, подбадриваешь грустящих и прочее, и прочее... А потом вдруг - без причин даже - накатывает: "Это же ненастоящая я, зачем я прячусь под маской, если мои кажущиеся желания - не мои на самом-то деле?" Вот тогда я и беру тайм-аут. Состояние такое могу охарактеризовать в сравнении с птицей в клетке: бьешься о решетку, не знаешь, как выбраться, а внутри находиться не можешь. Пока удается вытаскивать себя из этого плена - но повторюсь, глобального депресняка у меня в жизни еще не было. Так, чтобы совсем на дно.
Просто я долгие годы упорно строила себя как позитив, жила в позитиве и пропагандировала именно его. Этакий "Улыбайтесь - люди любят идиотов". И на стресс я лет с 10 всегда реагировала позитивом. А сейчас уже не получается. Я теряю контроль и позитивность. И это меня гнетёт ещё больше.
Хочется быть целостной личностью, а не получается.
А ты не задумывалась над тем, что личности просто свойственно меняться со временем, причем не по шкале "лучше/хуже - правильно/неправильно" - это вообще крайне ограниченные в применении к психологической рефлексии шкалы, а по шкале: "проще/сложнее"? Чтобы выйти на новый уровень, нужно усложнение. Усложнение - это утрата простоты, а значит и целостности. Временная, но неизбежная утрата. Это - этап анализа, после которого приходит синтез на качественно новом уровне. Иначе стагнация и деградация. Психологический дискомфорт и некоторая внутренняя дезориентированность - логичная плата за личностный рост. Опять же, попробуй принять происходящие с тобой вещи, не оценивая их по шкале: "хорошо/плохо", а проанализировав причины по максимуму (почему то, что раньше не доставало, стало вымораживать теперь) и определив цели.
Лучше и проще всего этот процесс идет в диалоге с доверенным и психологически комфортным собеседником: вербализация - 70% успеха в психологической рефлексии. Можно с психотерапевтом - это прямо вот их работа, но лично в моем опыте вполне хватает близкого, авторитетного, но не пытающегося с разворота "учить жить" друга. При отсутствии такового можно написать в личном дневнике. Главное - проговорить.
Я не могу и не хочу смириться с некоторыми аспектами её проявления. И поскольку прекрасно понимаю, что бороться бессмысленно, а привыкание не приходит, мыслю постепенно уходить.
Кастовость, клановость, регламент действий в тех или иных случаях, подчас совершенно дурацкий и вредный для результативного и быстрого выполнения работы, ступеньки, которые не перепрыгнуть, м**ки, которых не убрать, и не важно какой ты весь из себя результативный и офигенный работник, "так здесь положено". И да, тонны бумаги, нахрен никому не нужной.
АВТОРСКОЕ ПРАВО
Все статьи и фотографии, размещенные на этом веб-сайте, защищены авторским правом. Запрещается копирование и/или использование материала с этого веб-сайта без письменного разрешения редакции сайта. По всем вопросам просьба обращаться в Prokoni.ru
.
