Самые верные наши подруги - ушедшие. Они неподвластны ни ожиданию с его смутой, ни тревогам и страхам надежды. Единственный подлинный рай - потерянный. (с)
Как же я себя ненавижу. Кусаю губы до крови, сжимаю руки в кулаки. Вроде уже и не та маленькая бесшабашная девочка, не умеющая осознавать свои поступки и отвечать за них. Ну так в чём же дело, дьявол?! Как мотылёк, лечу всё время на один и тот же огонёк, и с каждым разом всё сильнее и сильнее опаляю себе крылья.
Но разве я могу отказаться, черт бы побрал всё на свете, от этих рук, от этих плечей, от его запаха, от этих мягких губ? Тем более, когда знаю, что это можно получить... ворваться на час, на два в Прошлое, позабыть всё на свете, видеть, как у него горят глаза и знать, что у меня они горят точно так же, и слышать его горячее дыхание, вдыхать запах его волос, и всё время бороться с желанием сказать три заветных слова... я помню, когда мы были вместе, во время наших ссор, мы не смели их говорить, и писали в смс просто: "Три_слова". Нет, вернее так: "Tri_slova". А сейчас я просто не имею на них права.
Всё началось вчера со звонка. Мы договаривались, в принципе, о встрече. Но я позвонила ему, чтобы уточнить. И услышала сонный голос, который сказал мне, что дико пьян и не хочет вешать трубку... давай говорить? Давай... я вышла из машины, в холодную улицу и 11 минут мы говорили, говорили... о чём? Сейчас я уже не вспомню. Помню только, что он дышал в трубку, и у меня темнело от этих звуков в глазах. Я пообещала перезвонить через час, когда вернусь домой.
Я зашла домой, скинула бриджи и свитер, натянула старый пуловер (его вещь, она даже спустя много стирок как будто пахнет им - так же нежно и пьяняще), и набрала его номер. Он ещё не спал. И мы до 4-х часов утра разговаривали... он был пьян, и говорил много такого ,что давало мне надежду... я знаю, прекрасно знаю, что он не вернётся. Потому что не любит меня больше. Но эти пьяные слова, этот шёпот и желание приехать прямо сейчас, чтобы поцеловать, просто поцеловать друг друга... надежду нужно убивать первой.
Он приехал. И опять - ураган, вихрь, смерчь, все стихийные бедствия в одном флаконе. Дьявол, почему же нам так хорошо вдвоём? Почему он спит со мной, и ему так здорово со мной, почему, почему? Если больше меня не любит? Если никогда-никогда не вернётся? А я буду ждать всё равно... когда уже нет сил на ожидание, когда нет смысла верить... буду ждать.
Я закрывала за ним дверь. Всё ещё чувствовала у себя на плечах его руки, его дыхание на своём лице. У меня подгибались ноги, меня начинало трясти, я сидела на кухне ещё минут 30, тупо пялясь в окно и приканчивая пачку сигарет.
И вот сейчас я себя ненавижу. Потому что каждый раз после этих встреч мне хочется только одного - чтобы меня не было. Просто лечь и перестать дышать. На постели, где мы только что были вместе.
"Ты не будешь жалеть?" - "Нет..." - "Обещаешь?" - "Обещаю..." Я не буду. Я просто захочу умереть...
Потихоньку... легче? Конечно, мне)))
