Хорошая какая тема. Периодически обдумываемая. Даже часто обдумываемая, пожалуй. Особенно, когда понимаешь, что взрослеешь, думаешь о таких вещах как материнство и все такое...Ведь все мы должны прощать, наверное.
По жизни складывается так, что довольно большое число людей приходится прощать: шишки самого разного рода ссыпаются с излишней частотой...
Когда я была подростком и когда просто была молодой - неоперившейся, мне казалось, что прощать нельзя ничего и никому. Столько всего казалось непростительным, что сейчас смешно вспомнить.
Со временем я поняла, что не могу простить только двух человек. Может быть, потому что не хочу. Одному из них я даже за многое благодарна, но тем не менее, простить не могу. За что? Если обобщить, то за то, что эти люди целенаправленно, умышленно пытались убить мою личность. Унизить, опустить туда, где им казалось мне место. Звучит пафосно, и тем не менее. Одна из них делала это из подобия материнского инстинкта, правда, не на меня направленного, второй - просто чтобы не жить рядом с сильным человеком, наверное. А может просто, в силу болезни. Наверное, могу даже детализировать, что я не могу простить - я не могу простить, когда меня намеренно убивает/унижает/оскорбляет....любимый человек. Почему? Потому что только перед любимым или глубоко уважаемым мною человеком я беззащитна. Я не могу поставить его на место, я не могу резко сделать ему/ей же больно. Я начинаю тупо мучиться и переживать - как же так, за что, почему? И продолжаю искать оправдания обидчику до последнего. Пока человек остается любимым/уважаемым - прощение не вызывает проблемы. Зато потооооом...не знаешь, наверное, кого ты не можешь простить, того, кто мучил тебя, пользуясь твоими же чувствами, или себя за то, что позволяла ими пользоваться. И вот что смешно - я не кидаюсь словами - многие телеужастики мелодрамного типа - это просто моя жизнь в течение 4 лет (веселая молодость, аха).
Да, со временем что-то забывается. Я вот даже научилась за что-то быть благодарной. Но я точно знаю, что дайте мне шанс - и я....ну не плевала бы на могилку, конечно, но....но ногой бы пнула...Хотя....хотя и воды бы подала, попадись мне товарисч/подруго все в проказе.
По отношению к тем, кого я простить не могу, я всегда себе кажусь Катериной из Братьев Карамазовых. Прощение? Да, конечно, прощение. Только столько в нем злости - в этом прощении, и столько ярости. Помню, когда-то читала и хлюпала носом - себя видела.
Я так забавно звучу, столько фраз красивых - но...но это было "жесть-жесть-жесть". Ксююююха, Мирааааажик, ыыыыыыы
Сейчас для меня категория "простить" - " не простить" звучит по-другому. Просто кого-то я не могу любить. Или кому-то быть другом. Мне наплевать на то, что кто-то, возможно, пытается меня обидеть. Чужой человек просто не может меня обидеть. Он может меня задеть либо вывести на веселую перебранку. Внутри себя я обид больше не ощущаю. Для меня настоящая обида - это только та, которую наносит любимый человек. И та, которая нанесена осознанно.
Поэтому я не ссорюсь с друзьями, научилась жить в мире с родителями, собственно, я могу жить в мире с кем угодно. Просто потому, что какая-то часть моей души, ответственная за обиды - вымерла.
Язвительность - жива. Любовь поспорить и пободаться - тоже. А способность обижаться вот стремится к нулю. Не делать вид, что я обижаюсь, а обижаться искренне. Так, чтобы обида именно требовала прощения.
Меня прощали. Наверное, меня простили по-настоящему только 1 раз. Так-то я никому зла не делала. Да и всегде прошу прощения, если мне кажется, что я где-то переборщила. Но меня простили так, что я, наверное, со всем моим желанием прощать, со всем моим миролюбием и чем угодно - этому человеку, видимо просто в подметки не гожусь. Может быть, это только потому, что мне простили то, что я бы, наверное. не смогла бы простить никогда...
Забавно было бы создать тему "какое унижение в вашей жизни было самым непереживаебельным"...
. 
