Re: Steffi. Продается Эраст Фандорин.
Спасибо!
ritutik написал(а):
Что значит муж тебя ни во что не ставит)))) Это все мужики такие...
Это неправда.
Честно говоря, я читаю Таню и слезы наворачиваются.
Мы все чувствуем по-разному. Вот для кого-то вполне приемлемо разговаривать с мужем два месяца. Я не могу пережить 5 минутный разлад с любимым человеком. Да и разладом не назовешь, просто бывает, что устал кто-то из нас, начал раздражаться. А у меня душа выпрыгивает от боли в этот момент, и у него тоже. Не знаю, не представляю, как можно вообще жить с человеком, который тебя не понимает хоть в чем-то.
Опыт жизни с первым мужем меня научил, что мое естество так не сможет.
Он очень меня любил. И я тоже по-началу, просто с ума сходила. Но молодые были, горячие. Он любил меня учить жить, как умел. Привык, что все должно быть чисто вымыто, все вещи в порядке, обед..., нет, к обедам претензий не помню,)) готовлю вкусно, но очень нерегулярно, но периодическое отсутствие еды как-то не очень смущало.
А я старалась, конечно, но меня доставала ежедневная рутина. А он, как человек вспыльчивый, но отходчивый, возгорался праведным гневом, но быстро приходил в себя. Я какое-то время пыталась загасить ссору (в этот момент совершенно бесполезное занятие :mrgreen: ), а потом уходила в себя от обиды и находилась там в себе по нескольку дней. Оба очень переживали, но по-другому не получалось. Не могу сказать, что это происходило часто, но было. Закончилось все тем, что через пару лет, покопавшись в себе, я поняла, что любви во мне больше нет. Я живу с человеком, к которому очень хорошо отношусь, уважаю за все положительные качества (а он вообще состоит практически из положительных качеств, честно говоря, а еще высокий, красивый, умный и рукастый. А потом еще и деньги появились!), переживаю, если у него что-то плохо, но вообще не люблю. Терзаюсь от чувства вины, которое во мне расцвело буйным цветом за это время. Причем, он всегда декларировал, что я замечательная и самая лучшая, но вот умел же показать, что плохая.
Мы расстались. Причем мне до сих пор стыдно за то, как расстались.
И здесь чувство вины.))
Тогда я поняла, что я лучше буду одна, чем буду жить с человеком, который не принимает меня такой, какая я есть. Мы можем любить разные вещи, можем иметь диаметрально противоположные мнения по каким-то вопросам, можем чувствовать по-разному. Но я в любой момент должна знать, что что бы не случилось, я могу тут же рассказать все родному человеку и он поймет, даст точку опоры и будет искать выход вместе со мной, если я не права, то пытаться это осознать вместе со мной, где и в чем и как исправить, если надо исправлять. Вот или так или никак, потому, что все остальное расценивается моим организмом, как предательство.)) Не обращать внимания на человека рядом, стараться жить своей жизнью, да я бы извелась от дискомфорта.
Поэтому мне просто дико представить, как бы я жила с человеком, с которым все не так, ради содержания детей... Это же западня.
Нет, я понимаю, что это один из благоразумных выходов. Я даже вполне представляю себе ситуацию, когда люди женятся по расчету. Но я вообще не могу представить свою жизнь в такой ситуации. С ужасом думаю, как же раньше женили детей, не спрашивая их согласия. Я бы с ума сошла от безвыходности.
Деньги. Деньги в нашей семье были всегда общие. И мама и папа все, что зарабатывали, клали в одну кучу. На хозяйство просто тратились, а какие-то покупки или отдых планировала, в основном, мама. Помню, как она шутила, что вот, когда все деньги у мужа - это здОрово! Можно попросить на шубу или сережки и это будут деньги мужа.)) А тут он принесет деньги, положит в общий шкаф и уже жаалко свои-то тратить на всякую ерунду - все идет на семью.))
У меня с первым мужем тоже была общая кучка, хотя я по-началу училась и сама вообще не зарабатывала ничего. Траты просто обсуждали и все.
Сейчас муж приносит деньги и не кладет их в кучку. А отдает мне обязательно и дальше уже к ним отношения иметь не желает.
Уже, когда ему что-то надо (а надо ему, чтобы в магазин сходить за продуктами, в основном))), спрашивает, где взять.
Провокация на этот сумбурный от недостатка времени пост из Таниного дневника пошла, а я и повелась. Просто, как представлю, что я в такой ситуации с тремя детьми... Ужас, ловушка.
Начала писать у Тани, потом поняла, что пост мой там ни в .. туда, ни в красную армию, но поток уже не заткнуть. Пишу вот себе. Это я так объясняю, почему меня столь нежданно понесло. :mrgreen:
