Меня давно никто не читает, но я все равно напишу. В первую очередь - для себя самой.
10 декабря этому дневнику исполнилось 10 лет. Недавно я перечитывала его с самого начала и мне становилось то радостно, потому что это все было в моей жизни, то грустно - из-за совершенных ошибок и некрасивых сказанных слов.
Мне действительно очень жаль. Мне жаль Асторию, потому что она стала жертвой моего внутреннего желания поиграть в спасательницу, и к чему это все привело? Мне стыдно перед людьми из-за склок и долгов. Конечно, можно миллион раз произнести "простите меня", но вина все равно остается на мне. И ни на ком больше. Это тяготит, но тем не менее - тогда это был мой выбор...
Все записи с самого начала я перенесла в журнал на другом ресурсе, просто так, на всякий случай. И заодно перечитала свои еще более старые записи, которые были написаны мной в возрасте 16-17 лет. Кошмар, как мне вообще тогда могли придти в голову такие вещи?
Как у меня сейчас дела?
Жизнь бьет ключом на 46 по голове. В смысле - очень все активно, но моя хромающая самодисциплина постоянно впадает в прокрастинацию. В итоге остаюсь ни с чем. Но так мне и надо )))
Я уже полгода как ушла из офиса и предоставлена сама себе.
Чет в последнее время я слишком часто задаюсь вопросом "где взять ещё больше времени в сутках?"
Под номером два в моём личном топе вопрос не менее важный.
Где взять ещё больше сил, чтобы хватило вообще на все?
У меня масса идей и мыслей в голове. И по фотографии, и по коже, и по обработке, а ещё хочется путешествовать, пусть это будет соседний город - не важно куда! Я так давно не выезжала в новые места... Давно не было новых впечатлений, исхоженных дорог и новых фотографий и прочих приятностей, которыми наполнено каждое путешествие. Но есть то, о чем так часто слегка грустится. Я не хочу ехать одна. Нет, в одиночестве я прекрасно себя чувствую, тем более в поездках, но так хочется разделять новые эмоции и увиденное с тем, кого люблю. Не делиться бездушными фотками по ватсаппу, а идти рядом и обсуждать что угодно, даже за руку и даже в обнимку... В общем, это пока мне только снится
Кстати, про сон. Со сном как-то все совсем грустно. Если все-таки сплю нормально (что очень редко бывает) одна, то снятся какие-то совсем дикие сны. Иногда снится Андрей, он то расстроен мной, то в обнимку с ним. Или "кошмарные истории", как я их про себя называю, то есть тяжелые сны с развитием сюжета, живущие как-то сами по себе. И в них я как будто какую-то роль проживаю, причём со всеми 3д спецэффектами, будь они неладны... Боль любую чувствую физически, бывало так, что даже намеренно (вот это вообще нонсенс, чтобы я начала сама менять сценарии снов и смотреть то, что мне нравится... Конечно, целиком сон поменять не могу, но детали поправляю) слегка выныривала из сна, то ощущала её телом. Либо у моего организма возможен второй вариант развития событий. Он может почти спать
то есть как бы спит, но при этом не спит. Сложно описать это состояние словами, но просыпаться после такого - врагу не пожелаешь. Встаешь с постели хуже зомби, даже если подъём не в 4 утра, а можно как бы поспать подольше. Голова чугунная, саму себя как по частям из разных измерений собираешь, но при этом уже должна реагировать на происходящее в комнате. Маме, как жаворонку, конечно, приспичит поговорить именно утром, а что ей отвечаю в таком состоянии - я вообще не помню. И вот это каждый день почти. Третий вариант, к сожалению, не реализуем в данных условиях. Потому что по-настоящему нормально сплю под боком у Андрея. Просто проваливаюсь в пустоту и все... Иногда, конечно, просыпаюсь, когда он храпит совсем уж громко или вдавит меня в спинку дивана, но в целом - я встаю утром в гораздо более адекватном состоянии и отдохнувшая, чем обычно. Не знаю, в чем секрет Андрея... Может, он на ментале как-то удерживает меня от того, чтобы не свалилась в свои обычные состояния сна... Хз. Иногда аж прибивает желанием уткнуться в него носом и наконец-то спокойно уснуть. Стараюсь не думать об этом
С Андреем снооова наступаю на те же грабли под названием "невключённый вовремя мозг ". Боги, я не представляю, как он почти три года асе ещё терпит меня... Хотя были моменты, после которых я всерьёз думала, что все, довыделывалась Наташа, молодец. Но нет. Он вновь прощал и оттаивал. Что ж я-то такая дубина?
и ведь все понимаю, все разжевано и проговорено, да ещё и не по одному разу. Такое ощущение, что стоит намертво какой-то блок, и кто поставил - непонятно. То ли сверху (или из прошлой жизни) наградили, что ли сама себя блокирую. Не знаю. Но что-то с этим делать нужно уже очень срочно. Он очень устаёт, меня беспокоит его состояние физическое и моральное. Тревожно. Поэтому надо все-таки добраться до этого блока, понять, что с ним делать и уничтожать. Не хочу из-за этого терять любимого и самого близкого человека в моей жизни.
В последние пару дней немного разговариваем. Ну как... Огребаю трендюлей за дело, а потом уже можем поболтать на более отвлеченные темы, которые все равно заставляют меня думать. Например, сегодня, точнее, уже вчера, мы говорили о Серёге, о том, что его женщина по факту лишь тянет одеяло на себя как потребитель, никак не давая толчка Серёге как мужчине для продвижения вперёд и дальнейшего развития. И вот тут я узнала себя же в ней. Что я сделала для того, чтобы Андрей чего-то достиг, или просто двигался дальше? Я как-то его смотивировала на подвиги? Дала надёжный тыл и опору? Да нихрена подобного. Вообще не понимаю, а хоть какая-то минимальная отдача от меня есть? И вот это меня печалит.
Не знаю, что у нас с ним будет дальше. У него в работе масса всего, вот крупный проект, которым он занимается, возможно, поставит перед ним задачу, для решения которой Андрею придется уехать в другую страну. Четко знаю, что не пропаду без него (да и за гаражом нужно приглядывать и содержать его), но хреново будет. Потому как на какой срок он уедет - неизвестно. А сегодня он с соседом по кооперативу в ночь остался ковырять Жигули, с одной стороны - это очень хорошо, машина будет на безопасном ходу и поводов для моих переживаний на тему "как он там доехал до пункта назначения" будет значительно меньше. С другой стороны - я не представляю, как он еще держится. Не помню, когда он нормально спал в последний раз, с едой еще ничего - стараюсь хоть как-то привозить еду в гараж, благо есть микроволновка и чайник. И да, отопление. Выстраданное им просто не знаю как. И единственное, чего я сейчас от него хочу - чтобы он хотя бы на Новогодних праздниках уехал на дачу и там нормально отоспался и отдохнул. Следующий год у него будет еще более непростой, чем у меня. Я-то вытяну, а вот он уже на пределе...
На самом деле, я не жалуюсь. Мне совершенно не на что жаловаться - мои родители и бабушка живы и относительно здоровы, сестра с мужем воспитывают племяшку, у меня есть Андрей, которого я люблю и которым восхищаюсь. Есть где жить и на что кушать.
А голову в порядок приводить уже надо было очень давно. Чем я и пытаюсь заниматься.
Зато я тут ухитрилась закончить Продвинутый курс Adobe Photoshop. Это обучение подарил мне Андрей, чтобы начала обучаться новой для себя профессии ретушера. Вот это я понимаю - мужик к тебе серьезно относится
)) не айфон, не 100500 роз - учеба! Важная, нужная и интересная. И настолько меня это вдохновило, что я в августе начала осваивать базу сама, а курс закончила в статусе Лучшего ученика, обретя бонус в виде следующего бесплатного курса. И, конечно, это будет курс по Коммерческой ретуши у Саши Чалдряна. Горда собой неимоверно
)) пока подыскиваю себе графический планшет и параллельно готовлюсь изучать Capture One 12, это нужно будет мне для работы в следующем сезоне. Зато вот дали еще такую бумажку:
Кто молодец? Наташа молодец
Как-то так.
