Дневник прибрежного плавания

  • Автор темы Автор темы shade
  • Дата начала Дата начала
Этой весной вообще что-то потрясающее: помимо целого комплекса разноплановых достижений, как выросла во всех отношениях наша команда! С нами начал работать Максим (видеооператор, автор ролика), Юля (фотограф), Алёна (помощник) и Людмила (тренер КМС, берейтор, спортсмен и настоящий конник). Сколько креатива, идей и свершений ждёт нас впереди!...

JE-9MDJkvmk.jpg


Да, мы снова выходим на совершенно другой уровень. Пусть будет так!)
 
Последнее редактирование:
Дача. Неуловимый шорох дождя за окном, то стихающий, то набегающий ветерок… Шелест листвы уже различим, деревья оперились и снова всю ночь лепечут, соскучившись по собственному голосу... Снова начинается лето. Лето. Есть что-то таинственное и чистое в самом начале лета. Загадочное ожидание, новый мир – обновившийся, бодрый, зелёный, светлый…

В детстве звенящая радость начала лета означала свободу и дачу, свободу от школы, бетонного города, неуклюжей одежды и всего ей сопутствующего. Сейчас… Сейчас начинает казаться, что лето заключает в себе надежду прожить жизнь так, как хочешь ты. Как можешь ты. Ловить дыхание ветра голой кожей, засыпать в окружении трав, бродить и кувыркаться, дышать и слушать, стоять обнявшись ночь напролёт, чувствовать биение сердца, глотая взглядом всполохи костра, идти, не думая о времени, встречая рассвет на крышах небоскрёбов, в рассветном тумане, в седле, в пути, вместе.

Еду с конюшни – вьющаяся в ночи дорога, ожерелье огней, кроны тёмного леса. Как много дарят новые места, как глубоко проникают в душу. Грею машину: над косматыми гривами елей стоит в расступившемся просвете кучерявых облаках тончайший серп остроконечного, как будто едва заточенного, месяца. Этот пейзаж!... Иллюстрация сказки. И я смотрю на него всё чётче ощущая, что мы теряем, живя в суете. Эту возможность увидеть мир в его первозданной, удивительной, магической цельности, полноте всего того, что мы можем почувствовать.

Это не метафора. Мы живём в сказке. Это абсолютная реальность. Я вижу её всё чаще. Всё чётче чувствую её зовущий голос. Я нашла настоящее. Первым, что ты больше не можешь делать, обретя его – это жить НЕ настоящим. Но я опять очень устала. Завтра буду спать. Таня сегодня закинула потрясающую идею для сайта. Столько идей… Да. Сейчас я реально отказываюсь от многого, чтобы отдыхать, но и этого оказывается мало. Первым делом, сделав всё срочное – напишу об этом статью. Она уже написана. Она ждёт, когда я сяду за неё и вычерчу её профиль тонкой линией на белом листе. Мне нужно ещё немного времени и состояние. Всё, что происходит в жизни, меряется состоянием.
Недавно был Вечер Игр – это было отлично. Как же я устала. Я устала уставать. В перегрузке тупеешь. А мир всё больше раскрывается навстречу потоком тонкого, невесомого, невидимого, едва-едва уловимого раньше и столь понятного сейчас, и теряясь в этом шквале впечатлений, течений, движений, состояний, ассоциаций, идей и путей, я понимаю, что у меня всё меньше времени переварить всё это. Как ребёнок, устаю от впечатлений, от бесконечного потока нового, всё раскрывающегося навстречу, всюду танцующей, плещущейся жизни.

Мало двух тренировок в неделю. Мне становится необходимо заниматься Тай Чи каждый день по утрам. Час в день. Утром. Необходимо привыкнуть. И медитировать перед сном – просто по-настоящему расслабляться. Это привычка. Это просто привычка, которую нужно наработать. Иначе теряется самое важное, теряется то, что я видела сегодня, теряется мир, откуда прорисовывается навстречу этот пейзаж с месяцем. Я думала, мне чего-то не хватает. Или кого-то. Но смысл в том, что в суете я теряю это – пронзительное, первозданное, проникновенное пребывание в моменте. Именно это ощущение жизни внутри себя. Каждую секунду новое, пленяющее, совершенное, открытое всем ветрам и дорогам – в нём есть выходы ко всем мирам и континентам, другим пространствам, глубинам и высям. В этом космосе, в этом состоянии, когда я – есть. Совершенно.

Мир вокруг. Такой, каким он был всегда. Я помню как будто всё, я понимаю, что дарит мне каждый момент и миг, его волшебного касания… Трасса пуста, дорога сужается и распахивается новым разливом, лес, стоящий стеной, вычерчивается причудливым узором на фоне клубящегося неба, и я слышу оживающие в нём сказки… Ведь кто-то должен их слушать… В рокоте волн и ветров, шелесте крон, в бабочках снега и танце позёмки; в шорохе трассы, мерцании скользящего света… Света трассы, лижущего лежащую на руле руку бесконечным прибоем равномерного движения, движения, врачующего душу.

Как много мы упускаем не чувствуя всё это! Как мало нужно, когда сердце открыто. Как перестаёшь бояться злых тварей и нечисти – их хватает повсюду, всё так, но чем больше света переливается в душе, тем больше пространства зачёрпывается душой и освещается чем-то пронзительно древним… Я перечитывала «Вий» когда дачу переоформляла – в любимых очередях – там у главного героя был шанс. Гоголь пишет: «что-то внутри шепнуло ему: «не смотри!»», но он не справился и подняла глаза. А надо просто тренироваться слушать свой внутренний голос. Держать точку концентрации на себе. «Быть в центре». Быть в себе, а не в маразме. Тренироваться. Вот и вся магия. Тренироваться – вот и всё искусство. Тренироваться, до бесконечности тренироваться в том, что действительно важно.
 
Последнее редактирование:
Я еду по этой трассе… Новые дороги, новые леса, новые силы и новые задачи. Я восстанавливаюсь. Как всегда на новом уровне. Если проблемы и боль подавляется, она затаивается и разрушает изнутри. Если проживается, то всё новое пространство, завоёванное ей становится твоим полем. Перепаханное и перерытое в глубоких бороздах и шрамах, оно начинает зарастать новой, свежей травой. Как всегда. Как везде, где есть жизнь. И снова цвет разливами жёлтых цветочков… До самого горизонта… А то, что рельеф ещё не ровный – это поймёт лишь тот, кто по нему решится пойти…

Всё возвращается. Поразительно, что возвращается точно то состояние баланса, глубокого, древнего, полного, который я чувствовала когда-то в детстве. В этой дороге на дачу, в этой дороге к себе, в этом блеске, плеске, в ласке волшебного света, в контурах дремучего леса, в ожерельях фонарей, смеющихся, струящихся, вьющихся, в бесконечности путей и стилей, в способности проводить, отпускать, принимать, в радости быть, в возможности чувствовать точно и ясно, дико и остро, глубоко и верно – только в этом и есть жизнь. И слушая себя бесконечно бесстрашно и долго, вслушиваясь и веря своей душе, своему инстинкту и телу – в этом всём начинаешь вдруг чувствовать вечность. Биение прибоя на другом конце мира, спокойствие штиля и опыт пути духа всего своего рода. А может быть, и всего человечества. Это… классно? Ярко? Верно? Это очень знакомое чувство. Так уже было. И так будет. Так уже есть.

Правда, пока ещё не часто… Найти в себе силы не терять этого ощущения… «Дисциплина – это не ограничения себя, а отсечение лишнего» - как ни странно, но я начинаю понимать, о чём это. Как же важно сейчас не размениваться на бесконечно важное, ценное, продуктивное, эффективное, желанное и т.д., и помнить, что самое главное не бежать вперёд, тем более когда для этого есть все возможное и невозможное, а вслушиваться в момент, останавливаться и до бесконечности чётко осознавать, где ты и что на самом деле происходит.

Когда я смогу это – я смогу всё. А пока это не получается – все достижения лишь вспомогательные процессы.

Я очень много поняла на Вечере Игр. Настоящее – его ни с чем не перепутаешь. И это очень большая редкость в этом мире. Так что всё того стоит. Всё верно.


Сказка не должна быть такой: вынул Емеля щуку, послушал её и говорит: "Ничего я не хочу». Поймал дед золотую рыбку и говорит: «Я в чудеса не верю». Встретил чувак хозяйку Медной Горы и говорит: «Не, с руководством так говорить не корректно – я пасс, сама как-нибудь». Послал царь сына за молодильными яблочками, а он ему говорит: «Я устал». Случилась непонятка, Русслан вздохнул: «Не судьба значит». «Кто-то в поле стал ходить, да пшеницу ворошить» – и Иван нанял службу внешней охраны, потому что решал более глобальные проблемы. Тебя сказка позвала, идиот. «Или и смотри» - нет более чёткой рекомендации на все случаи жизни. Научиться видеть и слушать, не переставать чувствовать. Всё. Дальше всё будет ахренительно.
 
Последнее редактирование:
Конный клуб "Сивка" и Екатерина Друзь. Тематическая фотосессия для Флорист.ру - Начинаем раскручивать фото-тему)

18767716_677772535754153_4394327711099405426_n.jpg
 
– Мы могли бы быть так счастливы, – прошептал змеелов.

– Глупость, глупость, ага! Нельзя стать счастливым, завладев тем, что рано или поздно суждено потерять.

– Как ты сказал? – поднял голову змеелов.

– Нельзя стать счастливым, завладев тем, что рано или поздно суждено потерять, – старательно повторил горбун. – Настоящее счастье не должно зависеть от кого‑то… Оно должно быть только твоим. Жить внутри… Внутри тебя самого, ага.

– Ты опять говоришь загадками…

– Прими себя. Прими судьбу. Прими путь, ага. Белая кобра – счастье, ага. Когда ты гонялся за ней, пыхтя и ругаясь, поймать не смог, ага, ага… Перестал бегать – сразу нашел. Что непонятно?! – взвизгнул горбун.

– Чтобы найти счастье, нужно отказаться от него? – медленно проговорил змеелов.

– Не бегать, ага. Не хвататься за что попало… Ты был счастлив и без девушки. Просто не понимал этого. Хотел больше… Больше любви, больше денег. Жадность, ага. От жадности все потерял. Хотел навсегда… Глупость, ага. От глупости все потерял. – Горбун прищелкивал пальцами, как кастаньетами, в такт словам. – Хотел чужого… Зависть, ага. От зависти все потерял.

Он замолчал, поглаживая кобру.

– Если хочешь, – пропищал он, – попроси змейку укусить тебя.

– Зачем?

– Все вернешь. Девушку, старика, сокровища… Все вернешь, ага.

– Как это? Я умру и встречу их там?

– Глупость, глупость, ага! Все снова будет… Но как сон.


Понарошку… Ты как будто спишь, и снится девушка, старик… Проснешься – все исчезнет.


– А когда я проснусь? – спросил змеелов.

– Не знаю… Никто не знает. Может, вообще не проснешься. Так и умрешь во сне, ага. А может, и сразу проснешься… Не знаю, ага. Никто не знает.

– Так зачем же… Если это всего лишь сон, зачем он мне?

Горбун снова весело захихикал.

– Так многие живут… Так ты жил… Спал. Сейчас проснулся! Все потерял. Сон растаял, и ты все потерял, ага. Еще раз хочешь?
 
Последнее редактирование:
Змеелов немного помолчал.

– А если я не хочу спать… Что тогда? – спросил он.

– Уйдешь отсюда. Не будет девушки, не будет старика. Будешь ты. Настоящий. Живой. Не спящий… Все будет настоящим, ага. Примешь себя, примешь судьбу, примешь путь.

Змеелов задумался. Жить во сне, судорожно хватаясь за иллюзию, чтобы только избежать боли? Или пережить эту боль и идти дальше своим путем, каким бы трудным он ни был, но зная, что потерь уже не будет? Он просто не сможет ничего потерять, потому что не будет брать с собой то, что ему не принадлежит… Да и избежит ли он боли, если уйдет в мир грез? Когда он проснется, все исчезнет… Ему снова придется переживать ее. И будет ли сон таким безмятежным? Ведь он будет понимать, что рано или поздно наступит пробуждение…

Как же он был глуп, когда строил планы, сидя на берегу ручья… Ведь он в глубине души прекрасно понимал, что рано или поздно их счастью придет конец! Вечно обладать тем, что зависит не только от тебя, невозможно. Рано или поздно это придется отдать… Вернуть… Понимал, но гнал от себя эту мысль. Вернее, сам бежал от нее. И что? От мысли убежать ему удалось, а вот от пробуждения…

И правда, думал он, я вцепился мертвой хваткой в ускользающий миг и надеялся его удержать. Глупец! Я бежал от самого себя, бежал от всего, что я знал и понимал, что было у меня… За это и поплатился. И повторять свою ошибку я не буду.

– Нет, я не хочу, чтобы твоя кобра кусала меня, – сказал он твердо. – Я не хочу больше спать.

– Отдыхай, змейка, – нежно сказал горбун, поглаживая кобру. – Может быть, он не такая уж и глупость.

– Но скажи мне, кто ты?

– А ты не понял?

– Шут сказал мне, что ты… Дух Мертвого города…

Горбун промолчал.

– Хорошо… Ты не хочешь говорить… А шут? Покупатель? Кто они?

– Проводники. Они привели тебя на этот путь…

– Зачем?

– Чтобы ты понял, ага.

– Что понял?

– То, что понял сейчас, ага, – горбун довольно хрюкнул. – Мертвый город многие ищут… Думают, сокровища. Думают, знание… Охотник искал, ага. Твой учитель искал, ага… По пути не пошли. Испугались. Змеи их покусали, ага. Ты не искал, но по пути прошел, ага. И все понял.

– Все это ты подстроил, да?

– Уходи, ага. Тебе пора. Больше говорить не о чем, ага, – насупился горбун.

– Но ответь!

– Уходи. Я все тебе сказал, ага. Остальное не нужно…

Змеелов поднялся и подошел к двери. Горбун сидел, опустив голову. Он перестал гладить кобру, и она отползла в сторону, будто обидевшись на хозяина.

– И все же, – сказал змеелов, остановившись в дверях. – Зачем тебе все это было нужно?

И тут горбун поднял голову. Змеелов впервые увидел его глаза. От них исходил молочно‑белый свет.

– Чем больше людей, принявших себя, тем меньше мертвых городов, ловец змей, – тихо сказал горбун.

Змеелов кивнул и вышел из комнаты.
 
Последнее редактирование:
* * *

Он стоял на вершине бархана. Через плечо был перекинут мешок, в руке он сжимал свой посох. За его спиной блестела белая равнина.

– Ну что, ловец змей, – сказал он, – конец пути оказался на самом деле лишь началом. Ты все потерял. Но обрел еще больше… Нашел себя. Невозможно наполнить кувшин вином, не вылив из него сначала воду… Куда ты отправишься теперь? Перед тобой тысяча тысяч дорог. И каждая из них по‑своему прекрасна.

Он немного помолчал. Мир принадлежал ему, а он – миру. И теперь было все равно, по какой дороге идти. Все они сходятся в одной точке.

"Змеелов"
Луис Ривера.
 
Лунность. Тающий на крыльце свет. Деревянный дом в деревне.
Сейчас, вернувшись на дачу с работы, поняла, что у меня есть дом в деревне. Деревня Сырьево. Дом. Ночь. Луна.
Было бы потеплее, сидела бы так на крыльце долго-долго... Хотя потеплее быть не может. Именно так. Прохладно, призрачно, прозрачно и чисто, слегка влажно и совершенно тихо.

Я счастлива.
Воспоминания... А всё Настоящее, оно остаётся в душе. Выхолащивается, всасываясь в мрак, маразм суеты, а моменты в жизни, пережитые до дна, полые до краёв - они остаются.

Так здорово и странно.
Это лето будет вспоминаться в бесконечной дороге с новой конюшни на дачу. По летящей Калужке, по пустынной бетонке, с луной по левому борту, россыпью едва родившихся звёзд в просторно голубеющем небе, - таким, каким бывает оно в самых чистых краях и сказках, самых-самых заветных мечтах.

Так странно. Так странно расслабляться снова и снова, возвращаясь Домой, как домой. Невообразимо, но всё то, что было внутри, что я считала каким-то состоянием или другим миром - всё прорастает в реальности. Меня встречают люди и мне встречаются люди непостижимые, открытые, спокойные и... лёгкость. Лёгкость передаётся. Состояние, излучаясь, меняет мир.

Просто это значит лишь то, что возможно, в этом мире возможно действительно ВСЁ. Всё зависит лишь от нашего на тоже желания. Но это... Пусть будет так.

Читала вчера Бунина - перечитывала лучшие рассказы. Раньше - давным-давно, я как завороженная ходила под этим ощущением. Теперь - всё так же. Но мне больше не жаль героев. Есть экологичность и осторожность в обращении с собственными чувствами, со своей душой. Летящие на свет мотыльки... И бабочка - символ души. Умение летать - потенциал, направление мы выбираем сами. Я переживаю с ними, дышу с ним одним воздухом. За сто лет ничего не изменилось. Расстроилась, окрепнув, Москва, мы пересели с рысаков и пролёток на такси и маршрутки, но суть осталась той же. Леса, поля и степи - извечные лабиринты человеческой души. Пусть будет так. Принимаю правила игры. Дышу и пробую заново.

Каждый день с чистого листа.
 
Последнее редактирование:
Открываем фото-сезон 2017! Работы нашего нового фотографа Юлии Удовенко!
IMG_5038.jpg


IMG_4951.jpg
 
Июнь

В четверг пошла к Аделине, вернулась в коучинг. Не очень вовремя, но он начинался и значит – пора.

На этот раз формат занятий стал групповым. К моменту моего прихода плитка на доске была разделена на четыре сегмента:

- Лидерство

- Коммуникация

- Организация

- Система – понимание того, что и как происходит в организации, анализ, развитие.

Каждому предлагалось оценить эффективность своего дела по десятибалльной шкале каждого сегмента и означить, где, с нашей точки зрения, у нас провал и пробел. Я чётко знала, что пробел – в отсутствии устава клуба: идеи – ценностей – принципов работы – должностных инструкций и т.д. Системы финансового отчёта, графика в гугл таблицах, системы платежей с сайта и т.д. То есть исключительно в блоке «Организация». Хотя всё это есть, надо сесть и написать, прикрутить, оформить.

Потом мы ставили цели.

Я поставила цель: написать устав клуба.

Аделина спросила: какой эффект я ожидаю.

Я сказала, что когда я напишу всё это, мне не нужно будет тратить массу времени, на объяснение всем и вся что и почему мы делаем. Все поймут меня и всё станет отлично.

Аделина сказала, что это не цель – формулировка не правильна.

И я поняла. Инсайтом. Устав клуба ДЛЯ МЕНЯ это СРЕДСТВО, которое позволит сделать мне так, чтобы все вокруг поняли, что мы вместе делаем и меня поняли и вообще.

И тут. Аделина спросила меня: «что будет, если этого не произойдёт?». И я поняла, что это конец. Что идей больше нет. Мне необходимо, чтобы все поняли, наконец, что МЫ делаем, куда и как мы идём. И Аделина сказала, что мой пробел не в организации. Что проблема в коммуникациях с людьми.

И в этот момент, я впервые в жизни поняла. Я поняла это. Недавно мы с Олей разговаривали почти два часа и она сказала мне тоже самое. Мне очень многие говорили это. Постоянно. И тут я поняла, что это так.

И задумываясь об отношениях в личной жизни, о том, что я и в новой тусовке почти ни с кем не общаюсь, и вообще сопоставив всё, я поняла, что они правы. У меня есть Рита. Мы друзья. Но да, мы всегда могли поехать отдыхать вместе и вообще не разговаривать. При чём всем было очень комфортно. Да и сейчас – я говорю, Рита слушает, я знаю, что она понимает меня. Рита говорит – я слушаю. Странно. Я впервые задумалась, что это странно.

Я впервые задумалась о том, что они правы, видимо. Мне об этом говорят все. Или почти все.

Я не знаю пока, что с этим делать. Но это классно. Когда, наконец, доходит.
 
В среду я приехала наконец к косметологу. Я думала, что сейчас узнаю, какой мне нужен крем, какие процедуры там делать, сколько это всё стоит и ладно.

- А как у Вас, с эмоциями, Полина?

- Отлично.

- Злитесь?

- Бывает. Бью подушку.

- Такие высыпания на лице… Это – подавленная агрессия, Вы знаете…

- Знаю, - отрезала я, - знаю, согласна. Сейчас сложный период. Я обычно гораздо лучше выгляжу.

- Хорошо. Как у Вас с желчью? Со стулом? Воды много пьёте?

- Всё отлично, воды пью мало. Сейчас начала возить воду с собой. Буду пить много.

- На Ваш вес в день нужно около двух литров…

- Поняла.

- А кофе? Кофе много пьёте?

Мы перешли в фазу диалога и я пила кофе, который попросила у девушки на ресепшене, увидев у неё кофе-машину.

- Много.

- Вы знаете, кофе Вам лучше бы не пить много. Лучше полынь. Можно покупать в аптеке и заваривать кипятком.

Я не помню, как день или уже месяц перегрузки шёл, я загнала себя совсем и уже даже поняла, зачем мне это. Но это был полный треш. Я смотрела на неё и мне очень хотелось сказать ей, что курить я бросила уже давно. Бухать толком тоже. Ибо постоянно за рулём. Последнее время я ощутила, что действительно много сахара и столько не нужно, почти перестала есть сахар и сладкое. Кофе. Кофе – это всё, что у меня осталось.

- Полынь, - я посмотрела ей в глаза.


Ещё она рассказала мне как дышать, о чём думать и как жить. Я поняла, как бесит людей, когда они приходят ко мне научиться ездить верхом, а я начинаю им рассказывать про дыхание, внутренние зажимы, подавленные эмоции и общее состояние, транслируемое лошади. «Вот тебе деньги – научи меня ездить верхом, а не жить!» - хотят сказать они мне. На этом всё заканчивается. Я хочу отдать ей денег и получить нормальную кожу – чтобы это ни значило – всё.

Полынь.

Годы обучении людей верховой езде мало из кого сделали всадников. Но научили меня тому, что профессионал всегда прав. Они научили меня пить полынь, если тебе говорят пить полынь. Я готова её даже жевать. Из уважения к своему времени. И своим ресурсам.


Но эта встреча была краеуголной. Я вдруг всем существом осознала, как много во мне агрессии. Это звездец.
 
Последнее редактирование:
В пятницу Катя Друзь – мы встречались на Вечер Игр – пригласила меня на расстановки. Вела Ольга Троицкая. Я побыла там вечер и внутри начала разворачиваться та сжатая пружина. Я пришла с запросом, как быть бабой, если хочется пойти стрелять из винтовки и на карате, чтобы просто сбрасывать агрессию. И я поняла. Я всё ещё пытаюсь изменить мир. Родителей, общаясь с ними, других людей и т.д. Мне жаль разменивать эту квартиру в ТАКОМ доме, мне жаль всего того, что заработали и создали бабушка с дедушкой, их ожидания, всё это живо.

А надо просто уйти. Просто взять себя, свой коврик на котором я сплю и уйти. Надо закончить жить прошлым. Я выбирала между бабушкой и Мухиной. Между работой и личной жизнью. Пришло время выбрать себя.


Отказаться. Вот, чему нужно научиться. Отказаться от возможностей. Золотых гор. От просьб и потребности во мне кого-то. Отказаться о иллюзии того, что я могу кому-то помочь. Помочь кому-то - это сказать ему правду и уйти, если мне с ним плохо. Так делают животные. Так делают белухи. Лошади не уходят, пока им хорошо с нами - с тренерами и теми, кто их любят.

Нужно, необходимо отказаться от уродства.

Это жизненно важно.

Три-четыре тренировки в неделю. Иначе маразм сожрёт меня. Тренировки, тело возвращает в реальность. Только оно. Концентрация на ощущениях. Только здоровая пища. Нормальный график. Общение только с людьми, которые меня не разрушают. Чёткая, абсолютная, бескомпромиссная дисциплина. Убрать всё лишнее.
 
Последнее редактирование:
Когда-то я читала в «Иллюзиях»: «Спроси себя, заем ты создал вокруг себя такой бардак?»

Чтобы навести порядок. Самой. Чтобы понять убийственную роль ненужного. Не настоящего. Лишнего. Про это говорил Шерлок Холмс, при знакомстве с Ватсоном. Про это писал Ривера.


Так было: тебе сказали: «Напиши сочинение. Напиши статью». А ты вообще ничего не знаешь. Ты учишься, читаешь, анализируешь, пробуешь, тебя критикуют, ты пишешь, перечёркиваешь, пишешь, пишешь. Приходит время, и ты можешь написать диссертацию идеального текста.

Но её никто не читает.

Сократить, сохраняя смысл. Вот, чему научила меня Валерия Сергеевна. Если слово можно вычеркнуть, это нужно сделать. Предложение. Абзац. Главу. Переписать Конспект книги из двухсот страниц на пять. И сократить его до двух. До одной. До половины листа. До трёх абзацев. Попробуйте.
Это будут три абзаца, на которые стоит потратить время.

Если еда не несёт необходимого, её не нужно есть. Общение, еда, вещи, мысли, задачи - хлам.


Это потрясающе. Два последних месяца открыли мне, насколько всё вокруг отражает состояние нашей души. Как реагируют на меня люди. Как я себя веду, какие действия совершаю – их эффективность и значимость. Что я чувствую. Что чувствуют рядом со мной другие.

Мама вышла на пенсию – делегировала ей гуглтаблицы, купила новый телефон с записями звонков – послушает – передам его ей. И всё, мне пора. Снять себе квартиру каком-нибудь Подмосковном городке и уехать. А может, где-то ещё. Но просто – уйти. Агрессия возникает как реакция на постоянное нарушение границ. Это происходит спонтанно. Это – состояние, в котором живёт каждый, пока не научается сохранять баланс.

Чем чётче начинаешь чувствовать, тем больше хочется уйти от дискомфорта. И нужно уходить. Уходить в никуда. Это никогда не важно. Везде ты встретишь лишь себя. И любой мир вокруг ты приведёшь в такое же состояние, в котором пребываешь сам. Любить – единственный способ жить. И невозможно любить другого, если не любишь себя. И я не хотела бы относиться к человеку, рядом со мной, так, как я сейчас отношусь к себе. Своему времени, своим потребностям и своему состоянию. И я не хочу, чтобы так относились ко мне. А я позволяю это из года в год и так же, наверняка, отношусь к другим...


Бесконечно интересно изменить отношение к себе и посмотреть, изменятся ли мои отношения с другими. Хотя, пожалуй, я знаю ответ.
Когда мне будет хорошо, больше делать не придётся практически ничего - поток сам выстроит реальность.

Я уже знаю, как. Я знаю, что делать.

Бесконечно интересно иметь эту жизнь, чтобы прийти в баланс.

Прийти, не смотря ни на что.

И благодаря всему.
Всему и всем.
 
Последнее редактирование:
Устав от грома и чада,
От всей городской тесноты,
Человеку порою надо
Скрыться от суеты.

И степи любя, и воды,
Ты все-таки верь словам,
Что лес – это «храм природы».
Лес – он и вправду храм!

И нету на свете средства,
Дающего больше сил.
Ведь с самого малолетства
Он нас красоте учил.

С малиной, с речонкой узкой,
С травами до небес,
Разлапистый, русский-русский,
Грибной и смолистый лес.

В июньское многоцветье
Кинувшись, как в волну,
Скрытый от всех на свете,
Вслушайся в гул столетий
И мягкую тишину...

Стихи: Эдуард Асадов; фото: Дарья Суханова
YoWiWIVDwE8.jpg
 
Заезжала на родник после тренировки.
У воды - очередь, поднялась, взяла пенку из машины, вышла в поле и залегла в траву. Солнце. Лето. Плывущие облака. Как же ахрененно. Просто взять и полежать в траве.

Дорога, по которой мы ездили, стоя в Мостовском. Как в прошлое вернуться. Хорошо. Знакомое всё, родное. И состояние знакомое. Как же классно мгновенно расслабляться.

Ехала - звонила Квесту по машине - давно не общались - вспомнили, как в прошлом году поехали к Квесту на дачу, а уехали в Рязань, встретили рассвет на карьере, забурились к родителям его друга. Как было ахрененно! Мы приехали в какие-то дебри - вышли на склоне холма, и пока закрывалась водительская дверь заглушённой машины, Квест открыл бутылку вискря - и понеслась...

Да. Сорваться и ехать на край света - часть живой души, и пока рядом есть люди, готовые сказать: "Погнали!" - всё верно.

Свет в листьях поддорожника, шелест листвы, колыхание трав.

Так редко вырываемся в поля. Странно. Мои друзья в Карелии - мотаются по городу, делают дела, ездят в Питер. Пригласила Иру, мы сидели на берегу Ура, она сказала мне: "Как хорошо на озеро выбраться". Для меня это тысяча киллометров, квест вырваться из дел, тонны ресурсов - временных, финансовых, физических... А ребята живут в пятнадцати минутах от Сказки.

А ведь я тоже живу на границе полей, в ожерельях рек, в течение неба и шаговой доступности леса.

И где я? Блин, как всё просто. То, кто сможет быть счастлив там, куда он бежит, сможет быть счастливым и здесь. Дело не в экологии и суете. Дело в том, что мы пустили это внутрь себя.

Всё у меня есть. Здесь. Дороги. Поля. Леса. Травы.
Время у меня тоже есть. И ресурсы. И способности.

Вопрос в том, что распоряжаться этими сокровищами ещё нужно научиться.
Всё безумно просто.

Расслабляться уже получается. Моментально. Раньше не получалось даже там. Скоро научимся не отключаться... Да, всё верно. Медленно. Но - верно.
 
Последнее редактирование:
Сверху