Музыка. какая же музыка. Какое же время.
Сколько сил, сколько энергии и жизни, сколько динамики в выпавшей нам эпохе...
Час. Час времени в кафе, потом поеду на массаж и забирать ключи от квартиры.
Сегодня утром должен был приехать Тон - спонтанно собрался, и я два раза меняла свои планы, чтобы встретить его. В итоге приедет завтра и даже не отписал вчера. Накануне было похожее событие, окунувшее меня в порядком подзабытое состояние обиды.
И наткнувшись вчера в новостях ВК на пост Лётчика с мультиками я совершенно спонтанно посмотрела "Песнь моря", кусочек которой давным-давно видела в инете и мечтала с тех пор его посмотреть.
Вернувшись к жизни, я поняла в чём дело. Слишком часто мы держим концентрацию на других людях. Обида - только от этого. В детстве от отношения родителей зависит выживание и это нормально. А во взрослом возрасте это такой маразм...
Стремиться понять кого-то, кто не очень то хочет нам что-то объяснять о себе - это я про отношения и из прошлой жизни, да и про Антона, да и про всех... Как знакомо это стремление помочь, когда меня о том мягко говоря не просили... Навящчивая потребность всё себе объяснить и придумать, как мне хотелось бы или КАК ДОЛЖНО БЫТЬ. И потом в полном недоумении переживаю, почему же человек не ценит, не понимает, не СООТВЕТСТВУЕТ, ведь я столько сил потратила)))) Да... Да... Секрет в том, чтобы слышать себя. Чтобы в каждый момент, когда захочется подумать о ком-то другом, почувствовать себя. Чтобы жить из себя.
Я посмотрела вчера этот мультик, а накануне сидела в кафе с новой книгой "Загадочный дом на туманном утёсе"... Как же я желаю всем найти книги, найти вещи, встретить "Сердце тьмы" Конрада и миллионы других частичек иных миров, расплёсканных солнечными зайчиками повсюду, - найти их в моменты счастья и неги, на краю мира, в любимых городах, любимых кафе, в объятьях вечереющего, ясного, яркого, северного неба... Посидеть в полумраке приглушенного света, достаточного лишь для распознавания текста, и слушать, как впитываются в тебя таинственные симфонии невозможного... флюиды волшебства, бывшего невероятным в твоём мире за секунду до этого...
И в тот момент, выйдя в хрустальную северную ночь, я поняла, что моё будущее определено: клуб, муниципальный, хороший, почти идеальный, где будет создан здоровый социум, где будет жить любовь и настоящее; семья, любимый мужчина-муж, дети, дом полной чашей, а потом я, видимо, вернусь в науку, напишу диссер, и буду, лет через пятнадцать, читать лекции, строить систему, задумчиво сидеть на какой-нибудь кафедре...
И так мне от этого стало тоскливо, так дико.
Как будто я уже прожила много раз эту достопотченную жизнь, в конце которой возникает ощущение и реализованного потенциала, и полнокровности жизни, и совершенства её содержания и формы. Ахренительно классно это. Возможно. Как никогда я знаю, что это возможно. Но в тот-момент-сейчас я спрашиваю себя, а что было возможно ещё? Как ещё можно было прожить эту жизнь? И всё это чудесно, но
- где здесь ЖИЗНЬ?!
И я поняла недавно - только что - что я хочу НЕИЗВЕСТНОГО БУДУЩЕГО. Да Бог с ним с клубом. Со всеми ништяками, регалиями и религиями. Со спасением душ и миров, с совершенствованием мироздания и всем остальными благородными порывами.
Альтернатива только одна - до краёв полное настоящее. Настоящее, очищенное от желаемого будущего. Момент, очищенный от прошлого. Готовностью отказаться и отпустить. Всё отпустить. Сейчас.
