Дневник прибрежного плавания

  • Автор темы Автор темы shade
  • Дата начала Дата начала
7Qeexn9q9g0.jpg
 
ВЕРНЫЙ ПУТЬ

Ты идешь по бездорожью,
Ищешь троп куда-нибудь.
Возвратись в природу Божью:
Это самый верный путь.

Город давит, город в тягость
Тем, кто выращен не в нем,
Вешних трав кто знает благость,
Кто святым горит огнем.

Ах, недаром в час досуга
За город уходишь ты,
Где в пыли томятся луга
Пригородные цветы.

Бедные цветы-калеки:
Им лишь грезить о полях,
Что прорезывают реки
В колосистых берегах.

Северянин И.
http://horse-way.ru/stoimost/ezda-verhom/29-progulki-na-loshadyakh-2000-r-marshrut

7Kz0QyZ94fI.jpg


dZjKAmhXSes.jpg
 
Последнее редактирование:
Как это в точку...

«– Скажите мне, что вы пошутили!

– Как бы я мог? И как бы я смел?

– Не оскорбляйтесь. Я буду откровенна, Гарвей, так же, как были откровенны вы в театре. Вы сказали тогда не много и – много. Я – женщина, и я вас очень хорошо понимаю. Но оставим пока это. Вы мне рассказали о Фрези Грант, и я вам поверила, но не так, как, может быть, хотели бы вы. Я поверила в это, как в недействительность, выраженную вашей душой, как верят в рисунок Калло, Фрагонара, Бердслэя; я не была с вами тогда. Клянусь, никогда так много не говорила я о себе и с таким чувством странной досады! Но если бы я поверила, я была бы, вероятно, очень несчастна.

– Биче, вы не правы.

– Непоправимо права. Гарвей, мне девятнадцать лет. Вся жизнь для меня чудесна. Я даже еще не знаю ее как следует. Уже начал двоиться мир, благодаря вам: два желтых платья, две „Бегущие по волнам“ и – два человека в одном! – Она рассмеялась, но неспокоен был ее смех. – Да, я очень рассудительна, – прибавила Биче задумавшись, – а это, должно быть, нехорошо. Я в отчаянии от этого!

– Биче, – сказал я, ничуть не обманываясь блеском ее глаз, но говоря только слова, так как ничем не мог передать ей самого себя, – Биче, все открыто для всех.

– Для меня – закрыто. Я слепа. Я вижу тень на песке, розы и вас, но я слепа в том смысле, какой вас делает для меня почти неживым. Но я шутила. У каждого человека свой мир. Гарвей, этого не было?!

– Биче, это было, – сказал я. – Простите меня.

Она взглянула с легким, задумчивым утомлением, затем, вздохнув, встала:

– Когда-нибудь мы встретимся, быть может, и поговорим еще раз. Не так это просто».

Вообще, вся эта сюжетная коллизия сильно напоминает роман «Блистающий мир». Биче, как и Руна, бескрыла, лишена веры в чудо, закрыта для пятого измерения, а также шестого, седьмого, восьмого и так далее чувств, но, в отличие от жирной гусыни Руны, не наделена жаждой власти и даже в таком нелетающем образе не теряет привлекательности. В «Бегущей по волнам» происходит удивительная вещь: Грин признает право человека на неверие в чудо и не мажет его за это черной краской. После того как Гарвей и Биче расстаются, герой сохраняет в душе ее светлый облик и благодарность к ней.

«С болью я вспомнил о Биче, пока воспоминание о ней не остановилось, приняв характер печальной и справедливой неизбежности… Несмотря на все, я был счастлив, что не солгал в ту решительную минуту, когда на карту было поставлено мое достоинство – мое право иметь собственную судьбу, что бы ни думали о том другие. И я был рад также, что Биче не поступилась ничем в ясном саду своего душевного мира, дав моему воспоминанию искреннее восхищение, какое можно сравнить с восхищением мужеством врага, сказавшего опасную правду перед лицом смерти. Она принадлежала к числу немногих людей, общество которых приподнимает. Так размышляя, я признавал внутреннее состояние между мной и ею взаимно законным и мог бы жалеть лишь о том, что я иной, чем она. Едва ли кто-нибудь когданибудь серьезно жалел о таких вещах».

...

"Вот такие беды приносят людям их сверхъестественные способности, вот такую плату приходится платить за родство душ и прикосновение к иной реальности..."


Источник: http://grin.lit-info.ru/grin/kritika/varlamov-aleksandr-grin/glava-xv-beguschaya.htm
 
Ночь. Ночи столько, что в неё можно закутаться. Завренуться, раствориться в ней.
Ресторан на берегу Озера. Мерцание, текущее по тонким станам приборов, льющийся плеск света в сферах бокалов, симфония отполированных стёкол - невесомое танго огней... Прибой.. его не слышно тем, кто отсутствует. Ресторан по обыкновению пуст. Лишь моё позднее присутствие оживляет зал, достойный быть преддверием Афинского храма. Анфилада окон, расступающихся в бездну... Потухающий отзвук скрипки... Танцующие вальсы миров.

Я выспалась. Что ещё сказать? Ранние Стругацкие. Мне повезло. Первые фото Кати Друзь. Всё начинается с малого. Вот мост, перекинутый через пропасть. Я могу идти по нему - он есть.
Работа со статьями - развитие мозга. Чуть чёрного озера и снега. Я сяду за неё сегодня - завтра или по возвращению... Остов есть. Вокруг него заклубится смысл, возникнет кровеносная система фонем и ритмов, она задышит в невидимой улыбки настроения, переданной стилем и слогом... Может быть, она родится быстро, но скорее нет. Будет ли она красивой, живой, искренней, блестящей - коснётся ли она блистающего мира? Посмотрим. И мне не мене интересно... Я слушаю её пульс. Слышу его внутри. Это так здорово, так просто...

Конечно, пора что-то менять. Нельзя столько жить в уродстве. Наверное, нужно было. Наверное, был смысл и в этом. Но пора... Пора валить.
Так мало слов, так мало смысла что-то писать... Это радует, меня отпускает. Писать дневник становится не нужным, а может быть, и невозможным - значения слов для тех, кто понял их значение и тех, кто видит лишь картинки комиксов, кто не создаёт и не выходит в море - оно различно. Можно прорываться сквозь эту пропасть, но зачем?... Есть статьи и тексты, есть программы, есть то, что стоит писать по-настоящему. Впрочем, пару слов для себя. Крошечный штрих, сохранившийся на шершавой поверхности листа...

Поток тёплого воздуха, поднимающийся от батарей внутри пола, колышет прозрачное полотно невесомой занавески. Высокая спинка пустого кресла напротив. Можно было бы встать и станцевать вальс. Можно - тело позволяет двигаться гибко и верно. Проводить настроение пространства. Дерзкие пики белоснежных салфеток, напоминающие огни горящих свечей - дальние огоньки холодных созвездий... И вальс начинается...

Столько можно было бы сказать. Но говорить не хочется. Может быть, будет Беломорск и Мурманск. И, конечно, Петрозаводск. Поездка в Пензу. Космос и голубое, холодное небо весны. Биение сердца, ропот звенящего ручья. Поле, открытое гибким движением плеча хорошей лошади. Шорох платья. Шероховатый шёпот ветра в иссушенно-хриплом хороводе прошлогодне-пришибленных трав. Свежий глоток льдисто - синего простора.

Чтобы почувствовать это стоит пройти через то, через что проходим, танцуя, мы - я и те, кто остаётся, встречаясь, со мной. Те, с кем остаюсь, встречаясь, я. Все те, кто сохранив привычку летать, учатся ходить по Земле - твёрдо и верно, творя и играя. Мы - в улыбке полуприсутствующего взгляда - полу-здесь, полу-там... Оно хранится в наших сердцах и душах. Оно там, бьётся, колыхаясь, внутри, открывая нам поля и планеты, стихии и сказки, глубины и дали... Космос, звенящий космос первозданного. В разных практиках, искусствах и сферах - мы встретимся. Но и это не главное. Мы слышим пульс и он танцует в нас, зовя к горизонтам.

Пусть будет так, остальное - построим. Пора.
 
Последнее редактирование:
Прогуляться перед сном по берегу ночного озера... Почему я так редко делаю это дома...
А надо, иногда просто надо запастись чистотой, красотой и покоем. И возвращаться к ним для сверки через какие-то периоды времени. Возвращаться, надышаться, нагуляться... Напиться влажной тишиной, гулктм безмолвием спящего леса. Просто и по-настоящему расслабиться. Искупаться и вернуться в мир обновлённым взглядом, в котором догорает отблеск заката в пушистых соцветиях хвои...

Бокал хорошего вина. Каскад мерцающих огней, наброшенный светлой шалью на снежную галлерею спящей набережной... Что же.

Гуляя сегодня по озеру, креативили с Марианной пост к 14-му. Я многое поняла и продолжаю понимать по ходу работы. Конечно, всё должно быть и всё будет в цикле. Чтобы заранее иметь план и жить действий. Это здорово и чётко. И каждый день отдавать часть дня спорту и развитию, часть дня порядку и быту, домашним делам. Часть дня - работе и творчеству; отдыху и действию. Каждый день по два-три-четыре часа заниматься клубом, что я обычно и делаю. Вот всё.

Это как управление колхозом - когда что посадить и собрать, когда что подготовить и как это сделать эргономично... Этот порядок, вписанный в цикл жизни природы и мира - жизни клуба, жизни людей - наших всадников и клиентов, моей собственной жизни. Всё просто. Но почему-то до этого "просто" доходишь столько лет. Не важно, - доходишь. И успех - результат этих совокупных, многолетних, многогранных усилий. Усилий людей, создающих чудо. И Бог с ними, с теми, кто этого не видит. Мы существуем в разных вселенных. Мы даже не пересекаемся толком - пересекаясь, мы не видим друг друга.

Много лет работы. Но могу я - много. Постоянное обучение, постоянное совершенствование, постоянный поиск. Создавать, развивать, организовывать, договариваться, делать и сохранять мотивацию к движению. И сохранять много чего ещё, невидимого для многих. И пусть оно остаётся, как тень улыбки, в сердцах тех, кому знаком шорох вальса позёмки и вкус сорванного полётом ветра... Это не важно. Создавая клуб, я создаю себя. Создавая себя, я создаю клуб, создаю мир - внутренний и внешний и это - танец, и это - захватывающе красиво.

Ещё немного - год два работы и количество перейдёт в качество, мы на пороге того, зачем мы всё это начинали. Всё происходит органично: ни год, ни два назад я не была к этому готова. Многого ещё не понимала, в чём-то сомневалась, на что-то не хотела тратить силы. Но пути сплетаются, открываются горизонты и силы, накапливаясь, сливаются в тончайший подтекст невидимой канвы, держащей узорчатый рисунок наших встреч и успехов. Не важно.

Расправить плечи. Вдохнуть полной грудью. Закрыть глаза. Затянуться простором. Я могу ощутить это. Я могу разделить это. Не всегда и не со всеми. Но - могу. И в этом чарующий магия сказки, и в этом - зов ветров и сила течений. Та музыка, что течёт по венам, что открывает горизонты. Привет. Многие, кто работал со мной обижались. Ну вот - рассталась я и с Наташей. Жаль. Интеллект - это сила. Но одного интеллекта, одного опыта, одного благородства мало. Это - постоянная работа над собой. Бог с ним. Может быть, в чём то была неправа и я. Исправить ошибки - найти методику, я сделаю и это. Я буду искать её, я её найду.


Может быть, написать о блеске, о лучезарном, невесомо-прозрачном блеске солнца, стоящего в штиле зеркального лака на отполированной глади стола... Тёплое дерево цвета спелого персика, переходящего в «кофе с молоком» - выбор, отражающий вкус не меньший, чем мастерство его создателя... Резные орнаменты стульев, изумрудная пальма, купающая тёмные листья в серебристом эфире воздуха - гармония совершенства - света, движения и цвета.
Блики солнца на безупречной белизне посуды, рождённой будто самой пеной безбрежно-снежного прибоя.

Может быть, - о белом молчании мрамора, распахнутых в пустоту высоких окнах зала, в котором тишина стоит, как корабль в гавани, в котором она расправляется, преображаясь в пространство...
Состояние, в котором призрачное становится реальным; витражи внутренних залов, пропускающие белёсый свет, витающий с причудливо-клубящимся паром в волшебных лабиринтах арочных сводов, где пустота и грация, выдерживаясь как хорошее вино, дарит моменту глубину и невесомость равную откровению - ни больше ни меньше - вдоху солнечного света под толщей прозрачной волны... Я хотела написать об этом, но важнее было ответить на вопрос, ответ на который родился. И это - завершения дня и момента. Это всё, что нужно.

Домой. Пусть будет так. Мир, жизнь, задачи и силы - всё верно.
 
Последнее редактирование:
ПУТЕШЕСТВИЕ НА СЕВЕР

«Карелия» уютный поезд, и хорошо уезжать, когда всё в порядке. ТТТ)

Приглушённый свет вагона-ресторана, приглушённый стук колёс, приглушённые голоса пассажиров за соседнем столиком.

Сделано не всё. Но очень многое. Найдена новая лошадь, новые тренеры, новое седло, новые задачи поставлены. Потрясающе, но мы успели вчера снять зимнее видео для зимнего сайта. Ехали с Эхтибаром, обсуждали его фильмы – многие из них участвуют в международных фестивалях – он в поисках идеи и истории. Я рассказала ему о нашей работе, темы моей работы, как я её представляла – преодоление отчуждения с помощью верховой езды, поговорили и придумали идею. Это так здорово и так классно, когда встречаются миры и профессионалы. Взаимообогащение миров. И, несмотря на погоду, снимали профессионалы. Второй оператор долго жил и снимал в Арктике, Маша работает на съёмках сериалов на НТВ. Да это не важно. Я переживала из-за погоды: в субботу было солнце, но у меня было айкидо и прокат, в воскресенье – чудный заснеженный лес, но не могли ребята. В понедельник же снег опал, важно и немного серо, плюс два… И всё равно, я уверена, отсняли огонь. Как тогда с Катей Друзь, при -12 весь день на ветру, когда кони рвали пастух и носились по дорогам, а потом у Кати замёрзла камера… Но это было шикарно. Это – лучшие фото Тайги, а фото глаза Боя – на всех наших сертификатах и шапках.

Эхтибар написал сценарий. А может быть, его сценарист. Первый раз мы снимали видео со сценарием! А не что снимем, из того и забацаем ролик… По сценарию был молодой человек с девушкой, едущие по снежному лесу…. Молодого человека не было – все наши работали. Я позвонила всем, кто ездит и нет – никого. В ночи уже почти позвонила Саше Корьякову – он дал мне номер Серёжи. Классный чувак! Оказывается, он знаком со Светой – так классно проехались, держась за руки по идеальной снежно-еловой аллее… Она нас просто нашла. Серёжа участвовал в Чемпионате по джигитовки много лет назад и, вспоминая Сашку, я убеждаюсь, что секция джигитовки у нас будет! Тренеры есть.

На днях заезжала к Добровольской – седло подешевле не подошло Грею – возьму у неё новых Хубберт после выставки! Оно того стоит. Возьму. В рассрочку, конечно, как всегда. Здорово, когда тебя десятки лет знают десятки профессионалов, когда тебе доверяют. Пересекалась в том месяце с Костей – он был несколько дней в Москве между бесконечными международными перевозками. Попрошу его привезти мне фриза из Голландии. Вырастить его здесь с жеребёнка дешевле. И фотонаправление обретёт новую звезду! И будет в два раза больше повода поехать к Свете – к лету дай Бог, она достроит новую конюшню-мечту. И сделаем у неё базу полевых прогулок в поля-леса, а может, и походов, и ночёвок в палатках… Саша, который руководит кадетской школой, на это точно подпишется…

Столько идей, столько драйва! Хочу с Серёжей поставить его школу Тай Чи, интегрируя для всадников с занятиями верховой ездой. Так захватывающе интересно! Нет проблем – есть задачи и поток, несущий нас поток… В жизни есть и другие задачи и цели, и идти сразу во всех направлениях, стоя в точке баланса – это искусство, достойное освоения.
 
Последнее редактирование:
Здорово вот так нестись на Север. Смотреть на пролетающие станции, слушать тихую музыку, урчащий стук колёс. Здорово иметь на это право. Всё необходимое сделано. В феврале я закрываю один год – отработав январские праздники, завершив дела зимы - и в марте начинаю новый год, новый сезон, переходящие в лето.

Я очень много сделала. Мы много сделали – внутри и снаружи. Встретились с кем должны, расстались, с кем пора было. Полосками есть связь, мы несёмся сквозь лес – приходит письмо от режиссёра – он хочет снять шедевр) Это творчество, это ритм, бьющийся, как пульс, он делает нас нами. Это ни хорошо и не плохо – данный нам расклад. Я напишу концепцию. Я напишу про отчуждение. Напишу то, что не могла написать тогда, десять лет назад. Потому что могу.

И госпрограмму – напишу. Но самое главное – я интегрирую знания из тай чи, айкидо и верховой езды – сначала самой в себе. Сколько я поняла за этот год. Сколько я стала ВИДЕТЬ. Насколько лучше я стала ездить. Ладно, это достижения того, что было заложено. Всё чётко.


Сияющие нити трасс, скользящие на горизонте…

Есть что-то в заснеженных станциях, именно так – ехать зимой. Остановки на полустанках, лучащийся свет станционных прожекторов – и снова движенье. Высокие арки светлых окон… Уют и ожидание и пустынного снежного простора. Господи, песня «Снежные волки»… Когда в моей жизни появилась эта песня, с кем она связана?... Ну вот все и ушли. Как же хорошо. Как же хорошо. Я отрываюсь. Чёрные линии шпал, жёлтые пятна света на шершавых стенах, тусклые блики окон. Проезжаешь такие городки и думаешь – здесь проходит жизнь людей. В коробочках. Наша – в бегах. У кого-то колёсико, у кого-то коробочка) Впрочем, альтернатива есть, и нам она известна.


Что же, идти спать? Я физически ощущаю, как отдаляются коробочки и колёсики- как я отдоляюсь от них. И вот уже лечебная магия Севера протягивает ко мне свои белые нити, снежные лепестки снега, я чувствую дыхание простора, с который вот-вот окунусь.

Я так долго об этом мечтала – сесть в поезд и уехать. Плана нет. Какие это будут города и направления – как знать. Но к этому моменту нужно быть готовой физически и психически – я готова и это состояние готовности радует меня не меньше, чем предстоящие приключения, открытия и встречи. Мы едем вместе – я и те силы, что создают эту сказку. Пусть будет так.
 
2 ПЕТРОЗАВОДСК

Поезд прибывает в 8.55, в 14.00 я получаю ключ о номера на верхних этажах "Карелии". Конечно, немного раньше. Но время есть и я иду гулять. Иду я в ясном понимании того, что готова работать. Что жаль оставленного в гостиннице ноута - в первом кафе я могу засесть за статью. Спорт очень поднимает работоспособность, я в отличной форме.
И всё же что-то в этом всём не так. Тихая Онега, гул города... Я уже понимаю, что в этот раз всё будет по-другому. Мне нужно принять решение, которое принято. Его реализация в корне изменит всю мою жизнь. Необратимый процесс уже начался, вся система, медленно покачнувшись, выходит из привыччного равновесия, открывая мне пространства к которым я едва ли готова... Впрочем, можно ли быть готовой к непостижимому? Или мы и готовимся в самом процессе постижения...

И мне уже мало, мало того, к чему я привыкла: мало открытого берега, мало привычного, уютного, домашнего мира, развёртыващегося в шаге от меня... То, что я собираюсь открыть изменит многое и лёгкий бриз тревоги струится внутри, касаясь расслабляющихся нервных окончаний.

Медленное движение прохожих. Я покупаю книги, крем, что-то ещё. Я вхожу в кафе, стараясь расслабиться и двигаться медленнее. Постепенно уходит истерика, дыхание, движение, состояние и взгляд становятся ровнее и мягче. Заказываю, едва взглянув на меню, те самые блюда - занавес едва заметно колыхается, готовясь открыться, - сказка начинается.

Немного вина. Прохладного и свежего, того самого необходимого состояния, комплиментарного реальности. Немного неба. Немного тепла и ощущения хорошей книги.
В моих руках Хармс.
Немного времени, и я возвращаюсь. Возвращается проблёскивающее солнце - момент я отрываюсь от книги, окунаясь в снежный простор, - танец позёмки, хлопья снега, слова Хармса... Как вовремя! Как точно!

Меня часто спрашивают, что я делаю на Севере. Читаю, гуляю, иногда пью, пишу, смотрю на озеро.
На самом деле это не так. Я обедаю с Хармсом. И это стоит того, чтобы уехать. Вдуматься - если бы мир подарил такую встречу, не на бегу хотелось бы встретить этот миг - но дома, в каком-то далёком и снежном, затерявшемся уголке вселенной, таком же уникальным, как сам собеседник..

Или - написать что-то стоящее - хорошую картину, текст, сонату - ведь не на кухне после работы... Хочется прикоснуться, соединиться с Настоящим, насладиться процессом, как самим контактом с тем, что дарит нам вдохновение.

И уж конечно это не озеро - я смотрю на развёртыващуюяся прострацию, на бездонную вечность своей души, всё ещё зовущий, но уже не тоской; это сейчас не ностальгия.
 
Последнее редактирование:
"Я видел однажды, как подрались муха и клоп. Это было так страшно, что я
выбежал на улицу и убежал чорт знает куда".

23 августа 1936

"1. Мое мнение о путешествиях кратко: Путешествуя, не заезжай слишком
далеко, а не то увидишь этакое, что потом и забыть будет невозможно".

А я вот как раз собираюсь очень далеко...

" 2. Так например: один часовых дел мастер, тов. Бадаев, не мог позабыть
слышанную им некогда фразу: «Если бы небо было криво, он не стало бы от
этого ниже». Эту фразу тов. Бадаев понять толком не мог. она его раздражала,
он находил ее неразумной, даже лишенной всякого смысла, даже вредной, потому
что в ней было утверждение явно неправильное (тов. Бадаев чувствовал, что
знающий физик сумел бы что-то сказать по поводу «высоты неба» и придрался бы
к выражению «небо криво». Попадись эта фраза Перль ману, и тов. Бадаев знал,
что смысл этой фразы Перльман разорвал бы в клочья, как молодой пёс
разрывает в клочья ночные туфли) явно враждебное нормальной европейской
мысли. Если же утверждение в этой фразе было истинно, то тогда оно было
слишком неважно и ничтожно, чтобы о нём говорить. И во всяком случае,
услышав однажды эту фразу, её следовало бы сразу же забыть. Но вот этого-то
и не получалось: тов. Бадаев постоянно помнил эту фразу и тяжело страдал".

Знакомо...

"4. С давних времён люди задумываются о том, что такое ум и глупость. По
этому поводу я вспоминаю такой случай: Когда моя тётка подарила мне
письменный стол, я сказал себе: «ну вот, сяду за стол и первую мысль сочиню
за этим столом особенно умную». Но особенно умной мысли я сочинить не мог.
Тогда я сказал себе «Хорошо. Не удалось сочинить особенно умную мысль, тогда
сочиню особенно глупую». Но и особенно глупую мысль сочинить тоже не мог".

Органично)

"5. Всё крайнее сделать очень трудно. Средние части делаются легче.
Самый центр не требует никаких усилий. Центр — это равновесие. Там нет
никакой борьбы".

Грин писал о центре в "Сером автомобиле", о центре - в айкидо, тай чи и верховой езде. Это просто, и в нём нет борьбы... Просто - да, когда достиг его, пока не достиг - сложно всё. Кто-то рождается и сохраняет контакт с ним - таким людям всё просто и всё органично... В центре есть равновесие.

"6. Надо ли выходить из равновесия?"

Над этим я думаю последние несколько месяцев... Да и не только я

"9. Всякая мудрость хороша, если её кто-нибудь понял".

Цитировать бы общему знакомому, при встрече - обязательно))

"23. Обладать только умом и талантом слишком мало. Надо иметь ещё
энергию, реальный интерес, чистоту мысли и чувство долга".


Это я поняла недавно, так ясно, как это сформулированно сейчас...

В детстве я думала, что Грин - иностранный писатель.
Странно, я думала, что Хармс - точно, и вот))
Странно, что мы встретились только сейчас... Впрочем - самое время!
 
Последнее редактирование:
О явлениях и существованиях № 2

Вот бутылка с водкой, так называемый спиртуоз. А рядом вы видите Николая Ивановича Серпухова.

Вот из бутылки поднимаются спиртуозные пары. Поглядите как дышит носом Николай Иванович Серпухов. Поглядите как он облизывается и как он щурится. Видно ему это очень приятно, и главным образом потому что спиртуоз.

Но обратите внимание на то, что за спиной Николая Ивановича нет ничего. Не то чтобы там не стоял шкап или комод, или вообще что-нибудь такое, а совсем ничего нет, даже воздуха нет. Хотите верьте, хотите не верьте, но за спиной Николай <Ивановича> нет даже безвоздушного пространства, или, как говорится, мирового эфира. Откровенно говоря ничего нет.

Этого конечно и вообразить себе невозможно.

Но на это нам плевать, нас интересует только спиртуоз и Николай Иванович Серпухов.

Вот Николай Иванович берет рукой бутылку со спиртуозом и подносит ее к своему носу. Николай Иванович нюхает и двигает ртом как кролик.

Теперь пришло время сказать, что не только за спиной Николая Ивановича, но впереди, так сказать, перед грудью и вообще кругом нет ничего. Полное отсутствие всякого существования, или как острили когда-то: отсутствие всякого присутствия.

Однако давайте интересоваться только спиртуозом и Николаем Ивановичем.

Представьте себе, Николай Иванович, заглядывает во внутрь бутылки со спиртуозом, потом подносит ее к губам, запрокидывает бутылку донышком вверх и выпивает, представьте себе, весь спиртуоз.

Вот ловко! Николай Иванович выпил спиртуоз и похлопал глазами. Вот ловко! Как это он!

А мы теперь должны сказать вот что: собственно говоря, не только за спиной Николая Ивановича, или спереди и вокруг только, а также и внутри Николая Ивановича ничего не было, ничего не существовало.

Оно конечно могло быть так, как мы только что сказали, а сам Николай Иванович мог при этом восхитительно существовать. Это конечно верно. Но, откровенно говоря, вся штука в том, что Николай Иванович не существовал и не существует. Вот в чем штука-то.

Вы спросите: А как же бутылка со спиртуозом. Особенно, куда вот делся спиртуоз, если его выпил несуществующий Николай Иванович. Бутылка, скажем, осталась. А где же спиртуоз? Только что был, а вдруг его и нет. Ведь Николай-то Иванович не существует, говорите вы. Вот как же это так?

Тут мы и сами теряемся в догадках.

А впрочем, что же это мы говорим? Ведь мы сказали, что как внутри, так и снаружи Николая Ивановича ничего не существует. А раз ни внутри ни снаружи ничего не существует, то значит и бутылки не существует. Так ведь?

Но с другой стороны обратите внимание на следующее: если мы говорим, что ничего не существует ни изнутри, ни снаружи, то является вопрос: изнутри и снаружи чего? Что-то, видно, все же существует? А может и не существует. Тогда для чего же мы говорим изнутри и снаружи?

Нет, тут явно тупик. И мы сами не знаем что сказать.

До свидания.

ВСЁ.

Даниил Дандан

<18 сентября 1934>
 
Господи, это ещё лучше!)))

О явлениях и существованиях № 1

Художник Миккель Анжело садится на груду кирпичей и, подперев голову руками, начинает думать. Вот проходит мимо петух и смотрит на художника Миккеля Анжело своими круглыми, золотистыми глазами. Смотрит и не мигает. Тут художник Миккель Анжело поднимает голову и видит петуха. Петух не отводит глаз, не мигает и не двигает хвостом. Художник Миккель Анжело опускает глаза и замечает, что глаза что-то щиплет. Художник Миккель Анжело трет глаза руками. А петух не стоит уж больше, не стоит, а уходит, уходит за сарай, за сарай на птичий двор, на птичий двор к своим курам.

И художник Миккель Анжело поднимается с груды кирпичей, отряхает со штанов красную, кирпичную пыль, бросает в сторону ремешок и идет к своей жене.

А жена у художника Миккеля Анжело длинная длинная, длиной в две комнаты.

По дороге художник Миккель Анжело встречает Комарова, хватает его за руку и кричит: "смотри!"

Комаров смотрит и видит шар.

"Что это?" – шепчет Комаров.

А с неба грохочет: "Это шар".

"Какой такой шар?" – шепчет Комаров.

А с неба грохот: "Шар гладкоповерхностный!"

Комаров и художник Миккель Анжело садятся в траву и сидят они в траве как грибы. Они держат друг друга за руки и смотрят на небо. А на небе вырисовывается огромная ложка. Что же это такое? Никто этого не знает. Люди бегут и застревают в своих домах. И двери запирают и окна. Но разве это поможет? Куда там! Не поможет это.

Я помню как в 1884-том году показалась на небе обыкновенная комета величиной с пароход. Очень было страшно. А тут ложка! Куда комете до такого явления.

Запирать окна и двери!

Разве это может помочь? Против небесного явления доской не загородишься.

У нас в доме живет Николай Иванович Ступин, у него теория, что всё дым. А по-моему не всё дым. Может и дыма-то никакого нет. Ничего, может быть, нет. Есть одно только разделение. А может быть и разделения-то никакого нет. Трудно сказать.

Говорят один знаменитый художник рассматривал петуха. Рассматривал, рассматривал и пришел к убеждению, что петуха не существует.

Художник сказал об этом своему приятелю, а приятель давай смеяться. Как же, говорит, не существует, когда, говорит, он вот тут вот стоит и я, говорит, его отчетливо наблюдаю.

А великий художник опустил тогда голову, и как стоял так и сел на груду кирпичей.

ВСЁ.

Даниил Дандан
 
Последнее редактирование:
Фантатсика, конечно... Нужно учиться так писать. Какой бы бред ни писал Хармс, всё равно читаешь его с улыбкой. Послала Эхтибару свой реферат по отчуждению, написанныцй при повторном поступлении в аспирантуру, попыталась его перечитать и попросила Эхтибара не открывать это. Я понимаю теперь, почему от меня отказывались все научные руковдители... И взялась только Мухина. Мнда...

С тех пор я многому научилась, я надеюсь. Сейчас я перепишу это лучше. Переписала текст на сайте про прогулки. Прочита вного книг по копирайнтингу, я стараюсь писать так, чтобы за текстом чувствовалась улыбка. И, какжется, начинает получаться.

Пойти в номер, посмотреть на ночное озеро или погулять по набережной... Всё не то. Решаю параллельно вопросы по работе, они помогают отвчечься. Можно было бы позвонить друзьям и встретится с ними. Всё это бегство. Даже то, что раньше было полным романтики вальсом с Вечностью.
Есть ресторан и это просто ресторан. Нужно сосредоточиться на другом. Начиная воспринимать пространство по-настоящему, начинает немного сносить крышу от объёма, врывающегося в спектр ощущений. Нужно или продолжать отстаивать крошечный мирок своей жизни с цветными втиражами, скозь которые, как в детстве, я рассматриваю кусочки реальности, или принципиально поменять способ мышления - даже не мышления, сложно сказать чего именно.
Отказаться от попыток сознательно обрабатывать неверотные объёмы поступающей в ощущениях информации. И это всё преддверие чего-то другого. Как в ночных скачках на лошадях, это вопрос полной, сто процентной концентрации и верности тому дикому, что собрано, стянуто внутри к ыентру, что заставляет выходить вночь.

Это жизнь на краю пропасти, это момент, когда тебя несут другие силы - всё так - инстинкт выживания, Ки, Ци - Бог знает, что ещё. Впуская в жизнь эти силы теряешь что-то ещё. Может быть, даже ограниченность. Огонь свечи переливается в пурпурном стакане подсвечника, озаряя узор пархающим светом - кажется, внутри бьётся золотистый мотылёк, пытаясь взлететь...

Можно, коенчно - открыта бутылка хорошего вина, пожалуй, лучшего. Та самая Ликурия Резерв, бережно купленная мной перед самым отъездом в Москве...
Но я не хочу таять в неге призрачного очарования - сказка - состояние души, мне не кому дарить её сейчас, а у меня самой более острые цели, цели неосознанные, но ждущие на том краю пропасти, в шелестящей рыже-белой ржи...
Оченьь интересное ощущение сидеть на берегу вечности в чуткости восприятия себя - не её.

Все поиски ставт нас на край - находим ли мы то самое или то смое находит нас.
НЯ задавал мне какие-то вопросы, я долго не понимала зачем и о чём. Потом стало ясно. Описывать это нет смысла, движение - сказал он, смотря на моё перемещние в стойке - не чёткое, потому что нет чёткости в голове. Я поняла это. В жизни куча люфтов, недомолвок, компромиссов, двойных стандартов, лукавства, просто вранья. Раньше я считала это необходимостью и естественным для жизни в обществе. Теперь понимаю, что нет. Можно говорить правду. Можно жить чётко. Можно перестать врать себе и другим. Есть Замир в КЧР. Есть НЯ. Есть другие. кому это удалось.
Я понаблюдала за собой в течние двух недель. я веду себя как твварь. Ничего сверхественного - так ведуит себя все. Но можно не обещать или делать, если обещала. Не искать простых путей, автоматически скаханных фраз, не несущих ничего, кроме жеалния как-то закончить разговор. "Я позвоню тебе". Это ложь. "На связи" - если слова имеют значение, не надо говорить это тем, с кем на связи я быть не хочу. Это ясность мышления, двиежния, речи. жизни, -
то и есть то самое искусство жизни... Это - основа.

И это не для кого. Только для себя самой. Потому что - уважение к себе.
Это - поменять всю жизнь. Привычки. Принципы. Вычистить всю гниль и ложь. Этим пропитана вся жизнь - начиная с конбшни и заканчивая отношений с самой собой. Возможно, придётся уехать. И точно начать решать задачу со своим клубом. Но дело даже не в этом - перестать жить в... бл-ве. Это оно. И это понимание, открывшееся мне вдруг ни удивило меня. Оно ясно как день. И я соглашалась на это много лет. Да всю жмзнь.

Удастся ли мне изменить это? Конечно. Куда это приведёт меня... К себе самой. Готова ли я к этой стрече - не знаю. Но я иду - иначе бессмысленен был весь предыдущий путь.
Это здорово - какжется, жить так сложнее. Но нет - экономится много женргии на то, что бы придумывать себе орпавления, дежраь в голове что и кому я сказала, прогибаться и кривить душой. Это реально оказывается хуже, чем идти и говорить прямо. К этому нужно привыкнуть. Это нужно себе позволить. И меняешь внутри. Это - свобода. А раньше я считала свободой право жить уродской жизнью...

Со многими придётся расстаться. Но и этот путь начат давно.

Хочется отдохнуть, но раслабиться сложно.
Дело не в работе. Нет смысла носиться по снежноым сугробам и медитировать на Озеро: я пришла. Я пришла и могу быть на равных. Выдержу ли это? Это тоже самое, что выезжать по полудикой лошади в промозглую ночь полей, в сырость дорог и шёаот мрачного леса - сомневаешься - не суйся. Играйся кусочками цветных витражей.
Уже не хочу.
 
Последнее редактирование:
А может, просто страшно идти туда. Илти и сомтреть в неё. Я знаю, что там - она открыта - эта реальность. И вопрос только во мне. Может быть, открыта она всегда и была. Нет смысла куда-то идти. Вот оно - узнаю. Я чувствовала это в других людях, теперь узнаю и в себе. Нет смысла. Нет очаровния. Есть вызов - принимаешь его или нет, просто почувствовать вкус адреналина или аромат солёного ветра - пустое. Раньше имело смысл, теперь нет. Ты или с ним или нет. А если с ним - то всегда и везде.

Пойду и попытаюсь лечь спать.

Навреное, буду сидеть в тёмной комнате и смотреть в пустое окно - снег отражет редкий разряженные свет набережной и бросет его на белую гладь Озера. С высоты птичьего полёта, на которой я живу - хоровод огней захватывает простор, открывая его до ближайшего горизонта. Побуду с собой. Впервые - по-честному. Терять нечего.

В конце концов за этим я сюда и еду. Обнуление. Стереть всё лишнее, зарядиться, заземлиться и обнулиться. Уехать другой, синхронизироваться и свериться. Это - точка сверки. Безмолвие и шёлковая гладь штиля, свренувшегося у берега тёплым котом - безопасность, безмолвие и безбрежность - мне проще.
 
Сверху