Дневник прибрежного плавания

  • Автор темы Автор темы shade
  • Дата начала Дата начала
nybyiw_WRyw.jpg


yOQTokJzQIU.jpg
 
Последнее редактирование:
Балаклава

Это фантастика. Ремонтная база подводных лодок в скале, выдерживающая прямое попадания ядерной бомбы. Раньше я не задумывалась о таких вещах. Теперь я начинаю смотреть на СССР другими глазами. И на людей, веривших в мир, который создают. Мы не построили космический город потому что не хватило времени. Или были иные задачи. Силы сделать это у нас были.

И дело не только в это. База начала строиться после Хиросимы и Нагасаки. Суть проста: если бы достали и нас, их бы тоже не осталось. И эта логика, что зло не останется безнаказанным, что уничтожить Союз, потенциальным врагам будет невозможно остаться на планете. И люди, которые создавали такие системы, и тройной запас прочности, инструкции, выверяющие алгоритм каждого действия... Инструкции, по которым каждое движение при работе с боеголовкой повторялось каждым сотрудником и, записываясь вручную, тоже проговаривалось. И шифер, который гасил эхо, чтобы не было ошибки восприятия произнесённого слова... Всё работало. Толщина стен, технологии, феноменальная прочность, совершенная отладка системы - всё это не укладывается в голове. Нужно пересмотреть свои представления о мире, чтобы понять это.

И в этот момент они пересматриваются. Мой мир никогда не будет прежним.

Вчера - или сегодня - я шла по улице, думая, что по возвращению меня ждёт маленькая так и не до конца обжитая квартира, почти заброшенная на лето, где уже серо и ещё холодно, работа, объёмы которой предположить сложно, мокрая конюшня, усталость, работа и незавершённые задачи.

И я поняла в тот же момент, что нет. Я заберу с собой эти замки-дворцы. Я заберу с собой размах и ширь человеческого разума, силу и стать Империи, Союза, нашей истории, уходящей невидимыми корнями в самую глубь веков; я заберу кривые улочки и ощущение, что люди, строящие этот мир, могли им насладиться, потому что строили его, боролись и создавали. Величие их желаний, цельность их действий создало им Настоящее, звенящее и переливающееся и поныне.

Я заберу с собой развалины старинной крепости IVX го века. Я сидела на её каменных обломках, любуясь бухтой и каменистыми склонами, поросшими травой и колючим кустарником. Как там хорошо, как спокойно. Там полный порядок. Там всё на своих местах. Там строили те, кто жил там. Кто защищал свои корабли и дома - они были правы. И не было сомнений. Сомнений не осталось, ни в этих стенах, ни в этом камне. Есть чистота, живая, ширящаяся чистота пространства, и оказывать там, купаешься в ней, как в горном озере.

Надо было вырасти, чтобы это увидеть. Руины, дольмены, старинные храмы и старые замки - всё, что очищено временем от суеты человека, привлекали меня всегда. Сейчас же я осознала, что все последующие века хранят в себе не меньше сокровищ - оно одно: сила человеческого духа. И, прикасаясь к ним, невольно впитываешь то, что вложено в этот материал - оно всасывается через ментальные поры. И как безумно красиво это, как совершенно и близко; моя история, моя страна. Мой мир и радость от звучания своих шагов, от сопричастности, рождающейся в молчании. В той красоте и высоте, которая откликается в сердце, расширяя границы возможного.
 
Последнее редактирование:
Море сегодня спокойное. Если встать рано утром - и оно лежит в покое и штиле, как северное Озеро. Тишина, лазурь и гладь нетронутого пространства... Мне начинает казаться, что половину вопросов можно решить в жизни - ещё до их возникновения, -вставая с рассветом.

Да, есть время подумать. И суть в том, что жить так, как живу я дальше не нужно. И хорошо, что никто не прилетел. Нужно было побыть одной. Не смотря на то, что Юг в отличие от Севера не даёт какой-то тонкой, искренней и чистой энергии, позволяющей восстановиться, - мне нужно было именно это. Задачи поставлены. Понятен их образ.

Во-первых, создать нормальное состояние и научиться оставаться в нём. Грош цена любым достижениям, если я живу в суете, беспокойстве и истерике. Отдыхать. Без Севера в этом году, без летнего отпуска и со всей работой я пришла в полностью измождённое состояние. Так нельзя. Это потеря себя. Это проигрыш. Это дыры, которые можно восстанавливать, но их нельзя допускать.
И первое, что нужно внедрить, это дисциплина. Работы, отдыха, планирование задач и времени. Наверно, в двадцать можно просто фигачить без остановки днём, ночью, без выходных, без отдыха и даже перспективы. Но и это ведёт к... ограниченности.

Привести себя психически и физически в порядок. Это задача номер один. Не терять связь с собой. С силами, меня ведущими. Способ достижения этого дисциплина и ведущая роль своего состояния.

Я же веду себя как чудовище. Как все. Но, научившись обращаться с лошадьми и более-менее с людьми, нужно научиться обращаться с собой. Это будет достижение. Страсть хорошо, но вся моя жизнь похожа на бесконечную скачку, и этот драй нужно уравновесить покоем. Проводить время с собой. Со своими озёрами, книгами, со своим телом, снимая спазмы и стрессы. Отдыхать. Это называется отдыхать. На кону как всегда - жизнь. Без наполненности, без связи с собой и мирозданием, я теряю нечто неуловимое, что на обычном языке называется радостью жизни. А по сути является лишь энергией любви, текущей по венам.
Я привыкла бороться. И бороться хаотично.

Навести порядок в соей жизни: в доме. В шкафу. На рабочем столе. На кухне. В библиотеке. В вещах. Во всём, что меня окружат.
Навести порядок в деле, которое делаешь. В своей работе.
Навести порядок в личных отношения, закончив общаться со вредоносными слоями социума.
Наконец, навести порядок в том, как я живу. Потому что пока это уродство. И пришло время посмотреть правде в глаза. Меня мотает, бросает от одной задачи к другой и, хотя я и научилась совмещать это с жизнью, совмещение это приводит к просрочке выполнения ряда важных задач и усталости. Практика даёт ответы на все вопросы. Отсутствие дисциплины ведёт к тому, что ты или не принадлежишь себе или работаешь неэффективно. А в моём я случае я просто устаю, тороплюсь и вечно думаю о не сделанном. Я не хочу так больше жить.

Навести порядок в теле. Чтобы было время бегать. Готовить себе еду. Снимать спазмы и напряжения из мышц. Ходить в баню. Танцевать. Я мало, что успеваю. И результат тоже на лицо. Конечно, после айкдо, тай чи, правильной работе спины при каждом шаге и верховой езде осанка появилась и взгляд мой редко опускается ниже линии горизонта, когда я двигаюсь, но в остальном... Надо было влезть в купальник и спокойно созерцать последствия нехватки времени на нормальный график. Потому что, когда тело не может спать, оно начинает есть. Когда тело устаёт от работы, ему нужна пробежка в лесу, а не супчик. И ему нужен супчик вместо того, что достижимо гораздо более легко и просто...

В общем, это момент, чтобы сверить часы и посмотреть на себя. И сделать это спокойно. Со всеми своими способностями, довести себя до такого состояния... При этом знаний знаний о том, что и когда мне нужно и нет. Всё это результат отсутствия дисциплин. Пренебрежении собой.


Море тихо шепчется внизу. По хребту, спускаясь с Ай Петри, безмятежно текут облака. Незаметно с гор спускается голубеющий сумрак и в кафе зажигаются дымчатые фонарики ламп. Их сияние воздушно, они светятся нежно и скромно, как белоснежные чаши водяных лилий, захваченные серебристым прикосновениям луны... Кажется, они просто отражают невидимый путешественнику свет, разгорающийся сгущающейся вокруг ночью. Совершенство момента, перетекающий свет, собирающийся к раным пристанищам. Вечер приносит прохладу. Волшебный, плавно плавящийся вокруг южный вечер... Девушки, сидящие напротив, завернулись в яркие пледы. Они звонко обсуждают что-то за чашками кофе. Я опять совершаю работу над ошибками. Но в этот раз я попыталась.

И лишь стечением обстоятельств я не смеюсь сейчас о прошлом и будущем с кем-то из друзей за бутылкой хорошего вина... Вина)
Море приобретает стальной оттенок, как озеро пасмурным вечером, осенним вечером на севере. На Севере...


Дисциплина. Привести в порядок состояние и тело. Научиться не выходить из баланса. Любой ценой. Нельзя. Ещё годик такой жизни и я разменяю себя на эффективность и продуктивность; каждый день, каждый час - выбор. Научиться ложиться спать в окончании дня, а не в начале следующего. Не смотря на поздние тренировки. Расслаблять мозг. Медитировать, молиться, тянуться, - что угодно, но засыпать без помойки в голове. Перестать есть на ночь. Засыпать без тяжести. Вставать на рассвете. Перестать жалеть себя.

Блин, у меня должно получиться. Должно.

Много уже сделано! Я привыкла постоянно брать с собой воду и регулярно ездить за ней на родник; покупать полезную еду на рынке, перестать есть вредную. Я купила себе жёсткий классный огромный матрац и разобрала комнату для занятий, полностью оборудовала рабочее место - высоту стола и кресла, выверенные во всём, позволяющие крови свободно в суставах, согнутых под тупым углом, на высоте, исключающей напряжение мышц. Я занимаюсь спортом. Я хожу в баню, хоть и не регулярно. У чувствую своё тело и снимаю напряжение с мышц массажёром. хоть тоже не регулярно. Я отдыхаю (тоже не регулярно). Готовлю себе еду. Иногда. Занимаюсь очень интересной работой. Регулярно. Но всего этого мало. Всё это - толика. Всё это не сбалансировано, не приведено в порядок. Всё это всё равно приводит к уродству и усталости. Хотя бы и меньшей, чем, возможно, у большинства.
То есть мы катимся в ту же пропасть и старость, только чуть медленнее.

Надо менять курс. Любой ценой. Это задача 1.
Очень много времени потеряно из-за неорганизованности. Больше - нельзя терять ни дня.
 
Последнее редактирование:
Цель 1: Прийти в гармонию и научиться сохранять это состояние всегда.

Что делать ясно. Как тоже ясно.
Чего я хочу?... Я это знаю. Уравновесить это всё - достойная задача. Надо научиться делать это всё от любви, а не на силе воли. Получится, у меня должно получиться. Я знаю, какое ощущение будет в итоге. Оно знакомо мне. Нужно просто прийти. Прийти)

Пойду проведу вечер здорово. Прислали фотографы фотки с видеосъёмки. Оля (МС) взяла с собой Никиты (тоже МС). Мой клуб. Мои лошади. Мои тренеры. Нет, бело не в том, что "моё" - всё это принадлежит мирозданию. Моя здесь только жизнь, которую нужно выстроить правильно, чтобы не свести её к жизни клуба "Сивка".

Тренеры отлично отработали выходные. Арендаторы закинули деньги. Почти все) Наташа, наверно, сделала отчёты разных лет жизни клуба в ПДФ. Камиль сделал ролики многих лет к истории "Сивки". Вот это действительно - моя история. Настоящее принадлежит тем, кто есть создаёт. Алёне, Алине, Оле, Наде, Татьяне... Наташе, Вите, Андрею, Дима - всем. И мне лишь в части моего участия. Будущее не принадлежит никому, оно создаётся нами, вьётся, как узоры тончайшего ковра, нашими ррешениями, взглядами и действиями. Но оно всё же в больший мере свободно от своих созидателей...

С Р вроде ТТТ, всё решили, они дальше сами. Нам ещё перестоит включиться. Передать рекламу Юли, что-то ещё по мелочи. Вот с работой я чувствую физическую связь за тысячи километров в моменте. Навык есть. Впрочем, связь с Севером я тоже чувствую. Постоянно. Так что... Вроде бы нормально всё. Но важно держать баланс. Чтобы всё было на своих местах... Попробуем. Обязательно попробуем и обязательно получится. Должно. Должно. И мы должны. Самим себе должны. Я должна себе. Себе.
 
Последнее редактирование:
А сегодня мы побывали в месте, после которого становится понятно, как выглядит ад))
Все увиденные доселе фильмы и книги, самые смелые фантазии самых богатых фантастов нервно курят в сторонке... Один раз увидеть это, пожалуй, стоит))
 
Ну вот, пожалуй и всё. Историю клуба я начну разворачивать из готового плана сидя, я надеюсь, в аэропорту. Не зная сообщения на своём маршруте, я поеду туда заранее.
Сегодня я не удержалась и ещё раз зашла в книжный. Все эти книги придётся, видимо, отправить себе по почте. Но какие самородки я нашла! Воистину, в каждом городе на особом, привилегированное место стоят свои книги, и, если одна пришлась тебе по душе, то можно быть уверенной, что и остальные окажутся отменными. Люди, ставящие их определённым образом, ставят их, я уверена осознанно, как бы рекомендуя к прочтению что-то особо понравившееся им, что то особенное.

И в каждом городе, заходя в книжный, я общаюсь с этими невидимыми людьми, с хранилищами сокровищ, с жрецами этих храмов, сокрытых в суете городских площадей, кафе и магазинов. И здесь, в Ялте, огромный книжный, оставшийся явно с советских времён, здесь сохранилось всё, сохранилась уникальная энергетика и гуляя здесь с тяжеленным рюкзаком, прячущим в своих недрах соляную лампу с совой, я чувствовала себя золотой рыбкой я коралловых рифах... Пожалуй, во всей Ялте я не скучаю по Северу, я чувствую себя дома только здесь. Нора Галь "Слово Живое и мёртвое" - книга переводчицы о мастерстве перевода и слова, открывающее сердца. "Сталки и Компания", наконец-то я познакомилась с Киплингом, "Гардемарины, вперёд!" - оказывается, есть такая книга. Никак не могу посмотреть целиком фильм, теперь я хотя бы прочитаю её. Последняя книга "Анастасии"... "Полина, - сказал мой внутренний голос, пока перспектива посещения почты ещё лежала в подсознании, - надо уйти отсюда. Тебя не пустят в самолёт с с перевесом. Если тебя не пустят в самолёт, ты останешься в Ялте". Только этот аргумент заставим меня последний раз затянуться воздухом, пропитанным ароматом книг, бросить взгляд на светлую оранжерею двухэтажного холла, отделанную светлым деревом, и выйти в осеннее лето курорта.

Итак! Я увожу с собой многих новых друзей, новые мысли, новые образы и открытия, уже почёрканные мной в этих книгах. Я увожу их настроение и улыбку, я увожу всё то, что веками стоит между строк, даря нам ощущение состояния автора, смотрящего в даль. Я увожу с собой всё это, как тёплое рукопожатие.
Я увожу с собой синее-синее море с кораблями и тёплый ветер, величие и размах дворцов, ощущение их прикосновения к тем замкам, что уже существуют внутри. Прикосновение к их самобытной, до краёв полной жизни, утверждающей атмосферы их реальности и стати, их духа, побуждающего к созиданию, задающей его стиль и уровень.
Я увожу с собой величие прошлого, совершенство системы и веру в свою страну, невидимую мощь, спящую в недрах нашей земли, в наших возможностях и перспективах.

Но и это ещё не всё. У меня было время подумать и, прикоснувшись к себе, я увожу с собой ещё один вывод. Он пришёл закономерно и просто, возникнув завершённой мыслью: я проиграла. Объективно, я не успела всего того, что хотела и чего по своему мнению должна была достичь к этому времени. И этот факт. Я сделала многое, но этого оказалось недостаточно. "Мечта от цели отличается наличием времени реализации". Множество моих планов так и осталось мечтой.

Это не хорошо, и не плохо. Это требует коррекции и переосмысления всего, что я делаю, всех целей, задач и способа жизни как такового. Можно ли было успеть?... Когда я совершила ошибку? Или ошибкой было непонимание многих вещей, бездействие по многим вопросам и уверенность в том, что я абсолютно права? Конечно, ошибкой было не знание правил жизни, и следующая из этого, невозможность жить правильно, верно воспринимать многие вещи. Не знаю. Но я, объективно и субъективно, настолько устала бороться, что этот очевидный вывод даже не очень сильно меня расстроил. Скорее я даже чувствую облегчение. Надо многое упросить. Очень многое в своей жизни.

Думая о Сенсее, Сергее и других людях, я неожиданно поняла, что величие всегда в простоте. "Всё гениальное - просто". И от идеального мира мне нужно просто вернуться на землю к самой себе, к своей природе, своему телу, своей Жизни, как... как у всех нормальных людей. Но не потерять в этом волшебства и обаяния всего найденного мной. Но только этого. Остальное - к дьяволу. "Живи обыденно, если чувствуешь не обыденно". Я наверное ещё от самой себя устала. И невроз, видимо, так и не был до конца разрешён. Но я сделала много шагов для этого. И сделаю остальные...

Дело не в том, чтобы делать то, что нужно - это очень эффективно и даёт то, что стоит приобрести, но это подавление себя, так было.
Дело не в том, чтобы делать то, что хочешь - это даёт жизни шарм и драйв, это дарит радость, но это ведёт к дисбалансу, потому что пока человек не до конца здоров он хочет далеко не всегда того, что приносит ему пользу. Так можно хотеть бухать, или работать, или шататься как перекати-поле...
Дело в том. чтобы понять правила этой игры, которая называется Жизнь. Жить правильно - начиная от следования своим биоритмам и заканчивая требованием социума - тем, что сохранились на протяжении веков, потому что имели глубочайший смысл и лечат невроз самим выравниванием жизни. Это и друзья, и правильное окружение, и семья, и верность слову, это мужское и женское поведение, уважение к традиции (верной традиции!), служение цели... Это правила поведения, исключающее получение психических увечий.

Собственно, весь прошлый этап жизни ушёл на это. Единственное, что воодушевляет, что нашим детям не придётся потратить двадцать лет, чтобы дойти до этого понимания. Так что, при правильном развитии событий, этот поиск будет иметь смысл...

Осталось лишь скорректировать дальнейшие действия. Вытащить себя из хаоса и выстроить жизнь хоть в какой-то степени... Выстроить. Именно выстроить. Посмотрим. Очень ценно и очень нужно было остаться с собой и понять это.
 
Завершающий вечер здесь. Я сижу на открытом балконе и любуюсь ночью. Бокал вина не нужен - сознание работает чётко. Вкус вина определяется в большой степени моментом, состоянием и человеком, с которым его разделяешь. Без этого - вино просто напиток и чай пахнет травами и полями, и чем-то ещё, может быть цветами, ассоциациями или воспоминаниями.

Мыслей нет уже никаких. Будущее ждёт меня не ранее. чем завтра. Сегодня - мне хорошо. Я отдохнула. Внутри возвращается состояние спокойной силы. Сложно описать его по другому. Спокойно. Сложность задач, действия и решения, перспективы и проекты - всё это приобретает форму фона. Декорации, важные и определяющие, но лишь рисунок. Внутри штиль и такая же ночь, сейчас мы с ней на равных. И нет тревог, страхов, метаний, сомнений, огорчений, препятствий, вопросов.

Есть состояние, состояние всё объясняющее и ставящее на свои места.
Я есть. Как состояние. Утверждение и ощущение жизни. И больше ничего.
И в этом моменте ничего больше не нужно. А может быть, только это и нужно. В любом моменте. А дальше - играть, сообразно предложенным декорациям...
 
Абсолютное счастье

Последний день моего прибывания в Ялте был ознаменован появлением знаменитого парусника "Херсонес". Об этом я узнала от тётушки в киоске с экскурсиями, с которой, за время пребывания здесь, у меня уже сложились добрые отношения.

Я убралась в квартире, выпила вкусный кофе, прогулялась до банкомата, перекинулась парой слов с Галинрй Петровной и отчалила с Южного берега. Прибыв на автовокзал аккурат к отбытию автобуса в аэропорт, я оказалась там за несколько часов до вылета. А с учётом задержки рейса, здесь оказалась написана добрая половина истории «Сивки»..

Тишина сияющего вечера, время, тетрадь, книга, стакан полусладкого вина - самого дешёвого и самого вкусного из тех, что я выпила за отпуск, ибо я поняла, что для меня вкус вина определяется лишь только ситуацией и настроением.

Устав и придав повествованию некоторую стройность формы, я обратилась к "Сталки". Чудесная книга. Впрочем, Антон делал в школе то же самое, великолепно манипулирую на слабых местах преподавателей, знании системы, интриг и отношений во всех школьных коллективах, включай преподавательский. И не менее захватывающей и интересной истории я имела удовольствие наблюдать ещё много лет назад. Дело не в этом.


Наконец прибывший самолёт готовился взлетать, и я поняла вдруг в чём здесь смысл: никто не пытался даже сделать коллектив из таких, как мы. В аспирантуре ведь остались очень классные ребята - мы, действующие аспиранты, и часть выпускников. Какой это был потенциал объедини нас кто-то! Но интерес ВС имел исключительно гастрономический характер, а больше никто не смог или не захотел. Может быть, он был просто никому не нужен, этот потенциал. Это печально.

Единственным, кто действительно взялся нас объединить, стал Сенсей. И не важно сейчас даже что это за школа, важно, что есть идея, под которую нужен этот потенциал и ресурс, и есть человек, способный на это. А всё, что было в прошлом - песок.

Мы взлетели.

Дочитала книгу я уже в Москве, на уютной заправке "Нефтьмагистраль", слушая дождь и наслаждаясь кофе, ибо старые встречи мои отменилась, а новые не состоялись. У меня снова была книга и время. Шёл дождь. Я дочитала её, ожидая другого конца, классического: тоска о расставании и доблесть героя.
Но Киплинг крут. Я обязательно присмотрюсь к этому автору. Идея в том, что таких как он - много, и это так. Остальное понятно без пояснений. Но так же и в том, что он - не управляем по сути, и стоит ему оказаться в окружении своих соратников на границе других государств, далёких от родной Англии... И много ещё других выводов, искусно выведенных золотистыми кружевом между ровными строками печатного текста... Да, это сильно и чётко, это верно. Это заставляет задуматься, пересмотреть многие свои идеи и, конечно, идею самой книги: оказывается она отнюдь не о ребятах-шалунах и терновом пути одарённости - былом и современном.
 
Последнее редактирование:
Что же, я прилетела. Я поняла, что никогда не буду больше ныть, что не живу на Севере. Достаточное счастье, что я не живу на Юге.
Меня встретила Алёна. Господи, какое это счастье!) Как уютно это, как здорово. И не смотря на задержку рейса и рабочие будни завтра. Уговаривать я никого не стала, если бы было действительно неохота всем, кто остался в Москве, я бы доехала на такси, но это так здорово, что кому-то это было органично.

Потом была осень, настоящая, мокрая, пахнущая сыростью и листьями, ночь, которой можно было дышать и не надышаться, и всё здесь было настоящее - и свет дробящийся в лужах, и золото клёнов под ногами и все те ароматы, сливающиеся в одно ощущение любви и дома... Дому Настоящему. В каждом своём мгновении.

И была квартира тёплая-тёплая, ибо отопление дали как всегда сразу под -20, наверное, и пахло обоями и шпаклёвкой, пахло этой квартирой, в которой прошла лучшая часть моего детства. Дома я нашла воду и шоколадку. подаренную на день клуба Димой с Леной с огромным логотипом Сивки! Я заварила травяной чай с облепихой, традиционно ждущей своё о часа в морозилке. Вкуснее которого нет ничего на этом свете! Уютнее этого дома.
Я бросила вещи, я пила горячий чай и понимала, что я дома, дома, дома... Дом был создан энергетикой движения, любовью, творчеством и мечтой: всё, от виража до умопомрачительно буйства красок обоев в цвету, от дубового пола (купленного ещё с продажи Гольфа) до встроенного шкафа, сделанного лучшим мастером, от чашки из Белорусской керамики, купленной на ВВЦ с папой одним чудесным летним вечером, до пушистого пледа, связанного мне мамой из разноцветной шерсти мериноса - всё это созвало кусочки моего мира, моего счастья, моего творчества, той энергии радости, что льётся в моём дне, его создавая. Только вернувшись, я поняла как сказочно богата этой осенью и чудом желтого света в электричестве ламп...

Здесь нет ни одной случайно вещи: я выбросила и увезла на дачу всё, без чего можно обойтись. Осталось чистое пространство и радость, просыпающаяся от прикосновения взглядом к каждой вещи, как к событию. И многое ещё предстоит сделать, но всё уже есть, оно здесь.

Я включила розовый кристалл соляной лампы и подумала о том, что каждый выходит в море чтобы найти себя. Чтобы открыть себя, обрести себя настоящего. Узнать, что такое страх. И страсть. И полёт, и мрак. И ужас и счастье. Что такое ветер и солнце, что такое стихия и что такое - он сам. И каждый, живущий на его берегу, тянется к Настоящему. Те, у кого нет моря испокон веков ходили завоёвывать другие страны, путешествовать, лезли в горы... Зачем? Цель одна.

И никто не идёт туда расчётливо, по плану. Всех манит мечта и гонит тоска.
И я не думаю, что здесь есть расчёт: так, сейчас я кончаю школу, потом строю дом. потом в пятницу в 18.00 выхожу с море. Нет, ты идёшь к нему во всём, что ты делаешь, оно меняет тебя за долго до момента, когда ты просыпаешься от качки волн... Видимо, всё так, как в "Есть только те, кто сражается". До момента ты лишь готовишься. Ориентироваться по звёздам, вязать узлы, угадывать направление ветра... Пребывать в покое и сохранять равновесие. Оставаться в балансе с силами, близость которых пугает...

И я поняла, почему и на Север я смогла уехать лишь так недалеко. Готовиться можно сейчас.
Это касается внутренней работы.

И ещё на одну мысль натолкнула меня эта книга. Мысль, завершающая череду размышлений. Не смотря на то, что у Антона был отвод от службы в армии, он прошёл ещё раз комиссию и решил поступить в военное училище имени Штеменко. Физическая подготовкой его занимался друг-десантник и за несколько месяцев Тон сдал экзамены и по ряду показателей был лучшим. Но для поступления запросили взятку. Конечно, Антон был не подарок и, вероятно, завалил русский язык, но, смотря на то, что деньги тогда были, Антон на отрез оказался платить за то, что будет служить родине, давать взятку в принципе. Папа был солидарен и к не стал настаивать. Точно так же, как он сделал всё, чтобы я поступала и поступила в РАГС, но после беседы с Деркачём и экзаменов, на которых он допустил ошибку и не признал её после моего визита к нему с академическим словарём по психологии, я решительно отказалась учиться у таких людей, хотя вопрос моего плступления был практически. Решённый.

В общем, папа сделал, что мог и не стал настаивать, когда мы отказались идти уродским путём. Хотя, конечно, с учётом нашего характера и состояния, у окружающих были все причины не мечтать заполучить нас в свои ряды)

И, может быть, дело в том, что у нас на эту жизнь другие задачи и цели.
Как было ни было, я знаю, что делать сейчас и куда идти.

Третий пласт задач для меня так же очевиден и ясен. Я всегда игнорировала внешнюю сторону жизни: мне всегда было всё равно на какой конюшне стоять, лишь бы мы могли делать своё дело качественно. Мне всегда было всё равно, как я выгляжу, лишь бы я могла то, что я могу и хорошо себя чувствовала. Мне всё равно было где жить, в каких условиях и какой оболочке - коврик на полу и полка с книгами, вот всё, что было необходимо. И сейчас, мне нужно привести в порядок эту сторону своей жизни. Слава Богу, что я хочу этого и есть и внутреннее наполнение и понимание теперь что есть стиль и стать, единственно придающая ему смысл.

Ура. И вперёд. Это будет интересно. Это будет настоящее.
 
Последнее редактирование:
Сверху