Дневник прибрежного плавания

[shade]

Недавно вечером я подумала о том, что я просто не знаю, как всё это сделать. Меня гложет ,что я не написала ещё концепцию.
Но необходимо было дослать Ярославу правки по сайту. А это отобранные под текст, и смысл, и фон, из сотен папок, уменьшенные под один размер, сохранённые для веб ,с проставленным логотипом фотографии; это описания к ним и текст, восстановленные статьи и написанные сызнова; это... В общем.
Что потом нужно написать функционал к CRM - Маркетинг - учтёт того, откуда пришёл клиент с какого канала продаю, с какой ссылки, учёт стоимости клика, пути по сайту и тд; это запись с учётом всех параметров - веса, уровня, опыта, пожадней всадника и тд, это синхронизация с телефонией - запись звонков, это база данных по каждому клиенту и возможность рассылок с сайта, это финансовый учёт зп тренеров, нагрузки на лошадей, это отметка автоматическая абонементов и сертификатов, это космос, это проценты админов, записавших это клиента, это статистика. Он мне ясен. Его нужно перевести в систему. Такой системы нет ни у кого из конных клубов.

Ауди с Виктором Петровичем, пришедшие от фрилансера, требуют всё таки большой переработки, чтобы стать печатным текстом. Я не могу это отложить. В моих руках лежит сокровище. Оно оживает, как золотая бабочка, я чувствую её пульс...

Концепция это первый шаг. Это возможность встретиться. Я собиралась начать- продолжить её написание её в январе.
Может быть и да - мы найдём или нас найдёт человек, который возглавит это - ибо я заниматься этим не смогу и не хочу.

Потом будет грант. Содружество школ. И снова - сроки и время.
И я не знаю, когда это делать. Я просто не знаю.

Я легла спать. На утро я встала в 6 без будильника. Немного поборолась с желанием спать, повалялась, окончательно встала в 6.30 и до тренировки написала все оставшиеся правки по сайту.
В перерыве между работой в следующие дни я прописала основное ТЗ к СRM

Странно и спонтанно. Всё вдруг начало получаться. Хотя я понимаю ,что это невозможно.

Невозможно работать с такой нагрузкой. Но я и не работаю.
Ваня и Вася сделали проводку на праздниках в конюшне.
Мы с Катей съездили в колхоз. погрузили сено. Подарили все календари.
Я встречаюсь с тем, в ком вижу смысл, я говорю им про мир, который мы строим. Я не трачу сил. Я просто иду, есть ритм, он ведёт.
Мы оплатили лошадей. Я жду их....)

 

[shade]

Я работала в выходные со всадниками. Я не бросаю это, потому что это перезагрузка. Это поток, который обновляет и смывает всё...

"Я не понимаю... Прочему у меня не получается?"...
Я повернулась к девушкам и первый раз в жизни у меня в голове прозвучал правленый ответ на этот вопрос.
" Потому что ты тупая и ленивая"
У тебя не получается, потому. что ты ленивая. Ты не понимае5шь, потому что ты - тупая.

Всё.

Двадцать лет поиска. Ответ наеден.

Это говорили мне мои учителя. Угрюмов честно говорит, что обезьяна понимает с третьего раза.
То, что я туплю, говорит мне постоянно и НЯ и Угрюмов. И про лень.
Угрюмов ничего не объясняет. В это не вериться, но это так. Как-то он сказал: "Когда я не объясняю, но требую, ты сама находишь приёмы и способы, которые мне бы и в голову не пришли". И это говорит Олимпийский чемпион.
НЯ просто надоело постоянно разжёвывать всё тем, кто просто присутствует.

И юмор в том, что это так.
Научиться ездить верхом - это когда тренер говорит на все не могу и не понимаю", что ты тупая и ленива, а ты просто продолжаешь работать. Всё.
Все книги, концепции, поиски, кони... Учитель, который стоит того, чтобы сдохнуть на тренировке, если нужно и движение вперёд.

И я ничего никому не объясню. И ничему никого не научу. Я стою в манеже ,потому что это - моя жизнь .Потому, что я не могу без этого жить. Не для того чтобы научить кого-то чему-то. Эта работа даёт мне возможность дышать полной грудью.
Что я отвечу на этот вопрос всаднику зависти от моей социальной компетентности, от умения быть на сцене, от умения играть и радоваться, от настроения и настроя. Это не имеет никакого смысла. И всё же это - важно.

 

[shade]

 

[shade]

ПЕРЕГРУЗКА

Но всё это не важно.
Антураж. Декорации.

Перегрузка. Татьяна выздоравливает. И половиной задач занимается Катя.
Я смотрю, как именно Перегрузка стирает привычные радости жизни. Выкорчёвывает нормальные реакции. На них просто не остаётся сил. Она порабощает. Делает из нас профессионалов и высасывает Жизнь

Понять это - половина дела. Всё, что было до этого -подготовка. Но нужно перейти этот рубеж. Не приязвядваясь ни к чему. Не возводя ни что в Абсолют. Не придавая ничему значение. Начать жить нормально для меня супер квест. Спасибо "Звёздному" и коням. В окружении людей немного другого уровня легче взглянуть на себя иначе. С уровнем всё в прядке. Он есть. Нет внешней репрезентации. Никогда не видела смысле. Но всё обстоит несколько иначе.

 

[shade]

ИНАЧЕ

Ключ остался в машине. Центральный замок маминой машины - моя сватала временно на прикол - барахлил. Он закрывался не ключом, а кнопкой изнутри. Я приехала за котом к Антону на Юго-западную. Мы не общаемся давно. Нужно было отвезти кота. Порезала бы мама, но она пока на карантине.

Тачка стояла во дворе, заперев другую.
Антон вызвал такси, мы сели в такси и поехали на дачу искать запасной ключ. Трасса путая. Зимняя ночь струится за бортом приглушённым светом огней... Антон раньше был с НЯ. Он нарушил правило. Это ко многому привело... Одна ошибка. Он так и не вернулся. На заднем сидении было просторно, работал печка, ночь убаюкивала, монотонно проносясь за бортом. Как хотелось бы, чтобы всё было по-настоящему. Я часто думала ою этом в действе, когда мама и папа были рядом. Как здоров было бы, если бы они действительно были вместе. Было бы здоров. чтобы всё было по-настоящему. Но Антон был из другого мира. И всё это ничего не значило.

Как странно. В чём я был уверена всегда - что мы с Тоном всегда будем вмети, что ничто в этом мире не нарушит этого единства. родства, этой связи, вечной, как сама жизнь. Я давно не думаю об этом.

Сугробы не позволили лаже открыть калитку. Мы перемахнули через забор. Посёлок спал. Пустынный дом встретил нас тишиной. Мы искали ключ, ткачи терпеливо ждало за околицей отчего дома. Я вошла в мамину комнату. Так странно было видеть вещи Семёна... Вспомнился вечер, когда я презирала полумёртвая с работы. Я часто работаю до отключки, но это было действительно запредельно. У Семёна начался приступ чего-то. Мама вызвала скорую, приступ сняли, но нужно было ехать в больницу. Машина была одна и пришлось собраться и ехать. Завтра мне нужно было на работу. Мама переводила с Семёном всё время... Сейчас он живёт с другими бабушкой и дедушкой, Антон платит Вике алименты... Маленький человек, вокруг которого вертелся мир, к которому привыкла даже я, исчез. О нём напоминаю лишь вдруг затронутые вещи. Жизнь. Это не просто жизнь, это и есть то святое, что составляет её суть...

Ещё я поразилась тому, как много вещей. Даже у меня наверху. Это хлам, уничтожающий пространство. Он - везде.

Мы ехали обратно. Очень хотелось спать. Я думала о том, что наши отношения с Антоном, которых нет, наша семья в действе, которой не было, и отношения, и вещи, и время.... Не настоящее.

И я подмела о том, что в моей жизни есть настоящего...

Вера. Это точно.
Цель. Цель настоящая.
Учителя.

Пожалуй, всё.

Дело в том, что когда в жизни есть хоть что-то Настоящее, всё остальное сразу есть с ем сравнить, чтобы понять, что это - не то.

Вся эта внешняя красота, эта успешность, эти отношения, любовь, верность, принципы и цели - рухлядь. И я прохожу мимо.

Но есть люди, внешняя оболочка которых - не просто оболочка.
Я вспениваю их. Их осанку, голос, взгляд.... Это состояние, которое испытываешь .стоя рядом. Это то, на что хочется равняться. Это мир, к которому хочется принадлежать.

И я в своём вечном отрицании, борьбе и сожалении; в неумении и потерянности, в ограниченности и бедности, бедности... опыта нормальной жизни, я никогда не был атакой.
Потому что быть такой, быть Настоящей, соединить внутреннюю красоту с внешней - это и есть вызов. Вызов миру, состоящему из пластилина и эпатажа.
Эти люди, как маяки и огни полустанков, тающих сияющим шлейфом в нежной путине проносящейся за окнами мчащегося в никуда поезда...

Очень просто "почти" и "близко". Но всей собранности требует "точно" и "верно".

Разница... разница составляет нашу жизнь

 

[shade]

Над пропастью во ржи, на обитаемом острове, в блистающем мире живут эти люди - и возвращают эти миры своим лишь присутствием.

И никогда уже не поднимется рука и на откроется рот сказать что-то про мир, - мы создаём его сами.

Мир в котором ты живёшь - плод твоей работы. Или бездействия.

Здорово встречать их. Классно, иметь силы. Дышать поной грудью, смотреть за горизонт. Закрыть глаза и вернуться домой.
Домой.

Здорово. Здорово будет ,когда получиться.

 

[shade]

 

[shade]

Я поехала на мойку. Комплекс с воском, сушка паром и тд. Мне нудно было кафе. Последнее время - впрочем, не последнее - стремлюсь работать, пока могу. Вне дома за чашкой кофе создаётся своя атмосфера. Время, ограниченное со всеми проволочками и очередями парой часов обещает отдых, да и мозг переключается лучше и меньше устаёт.
Писала функционал по CRM, решала с южными лошадьми.
В разгар работы позвонили из "сбера". Оттуда могли звонить по подниму вопросу и я выслушала человека. Скоро я сообразила, что карта заблокирована, и сказал о том ,что будь он сотрудником сбера, он бы это видел. Бойко разговаривающий голос приключился на шквал ругательств. Я отключилась, но неприятное впечатление осталось. Всё же я верю, что есть сила. И иногда в такие моменты мы сталкиваемся именно с ней. Сила, которой эти люди служат. Даже не просто слова, какая-то ядовитая, сконцентрированная, направленная агрессия. Не стоило в ним разговаривать вообще, но я была занята и привыкла вести диалог.

Неприятное ощущение не покидало. Я забрала блистающую машину, поехала на тренировку и, вернувшись домой. вернулась в свой храм, помолилась. Когда есть конкретный запрос, пожелание кому-то здоровья или добра, необходимость, чтобы направили и что-то такое, всегда получается ясно ощутить причастность, присутствие, какое-то другое состояние. В поисках ответа и противоядия, перед глазами возник храм Покрова на Крови в Питере. Я была там в детстве. В тот день было солнечно и луч света, проникая в проём окна создавал поток пшеничного света в форме широкого луча. Я подошла к нему - в нём кружили пылинки, делая его наполненным и вещественным, что-то было в том моменте, в том храме, мощнейшая энергетика... Я не помню, зашла ли я в него тогда, хотя. зная. себя, уверена, что зашла, но сейчас я сделала шаг и ощутила его как поток обволакивающей силы. Рассеялось всё чуждое, осталась чистая, вечная, истинная суть. Потом были ещё храмы, в какие-то было ясно, другие вспоминались лишь картинками, без ощущения присутствия.

Потом я расслабилась и как всегда часа на полтора отключилась на пенке, н а которой тянусь и молюсь. Обычно я провожу там час-полтора во сне, потом всегда просыпаюсь и иду спать уже в постель, которая матрас рядом, так что происходить \то весьма просто.

Я проснулась в шесть, но решила еще поспать. Это как всегда был не сон. Череда горных вершин, иногда окружающей залив, иногда это море, иногда причудливые дороги невероятное, не земной красоты... Я всегда почти во сне достаю телефон и фотографирую их, поглощённая благоговением и восторгом... Сейчас это был каменистый склон горы, камни яркие и подобранные в невероятной гамме терракотового, бежевого, песочного, рыжих цветов. Я поднималась к вершине, иногда карабкаясь ,опираясь на них, иногда ступая легко. Я помню их на ощупь, даже запах горячей поверхности и пыли, какая бывает иногда в горах вблизи обвалов. Я посидела немного наверху, ощущение теплого камня, твёрдость поверхности, форма каждого булыжника под ногой или рукой - я там действительно была. Потом что-то начало приходить в движение. Я поняла, что пора уходить. Я сказала об этом другим людям, сидящим поодаль, но не знаю, успели ли они уйти. камни начали сыпаться сверху от вершины. Но это был не камнепад, вернее он имел формы морской волны и шёл точно так же.

Это был замок, небольшой, величественный замок с просторными залами, стоящий средь глади воды. Штиль был полный, но пространство дышало глубиной и простором, было ясно, что вокруг море. В огромные окна зала-спальни было видна стоящая поодаль башня, так же вздымающаяся из воды. Правильность четырёх уголовной формы, ясность архитектуры, строгость и верность какому-то необыкновенному и завершённому стилю, делали её органичной частью пейзажа, как если бы она была твердью выступающей из глади вод скалы или рифа. Но здесь было другое. Она не была ни скалой, ни рифм. Она была сама собой. На своём месте. И лежащее в штиле море рождало ощущение безмятежности на грани забвения, вокруг ширился живой, дышащий покоем простор.

Спальня просторная, мебели немного, но зала не выглядит пустынной, - нет, она является как будто продолжением пространства за окном, преобразуясь в облик, органичный для человеческого присутствия... Так степь переходит в море - Совершеннно. Свет, приглушённый массивностью арочного свода достаточно, чтобы сохранить прострацию и создать уют. Зелёное покрывало, оттенка пасмурного леса, в белизна белья, лучащегося свежестью снежных вершин.

Шторы в цвет, ниспадающие с высоких окон не выглядят тяжёлыми или вычурными, как это бывает в замках, нет, каждая складка напоминает изгиб архитектуры камня, стоящей в окне башни; он напоминает упругую волну звука, идущего в чистом пространстве от хорошо настроенной гитары.

В зале ещё какая-то мебель, она полускрыта тенями, углубляющимися по мере удаления от окна - пространство в глубине комнаты подобен лёгким сумеркам... Совершенство открывается здесь во всём. Про такие места говорят что в них стоит "полня тишина", она однако не стоит, она распротьстраянется невидимым течением, полниться состоянием вслушивающейся в неё и рождающей её стихии...

Я иду по залам - их немного. Все окна в разных частях открывают вид на мерцающую гладь моря или башню, стоящую неподалёку.
Такие сны я вижу часто, особенно после конюшни, если не забиваю вечера интернетом, чтением, встречами и работой. Я их не вижу. Я там нахожусь. И просыпаясь иногда я просто возвращаюсь, как из гостей.

Это не было исключением. Я сфоткала вид из окон, он поражал воображение. Я подумала о том, как должно быть здесь в шторм... Со мной был Шавкат, он показывал мне замок - он делал здесь ремонт и обводя рукой залы что-то говорил о них. Мне было странно находиться в чужом доме без приглашения, это был настоящий дом.
Пол был прохладным и гладким, но каким-то особенным, это была поверхность. Сложно подобрать другое слово. Она лежала поверх чего-то, она что-то создавала, наверное твёрдость, предметность последи ширящееся глади вод. Если бы он был иным, казалось бы, что ты идёшь или взаимодействуешь с самой стихией. Звука шагов не было слышно, всё происходило здесь как будто в особом состоянии штиля, стоящего за окном. Да, неверное это происходило наибольшее впечатление - большее, чем архитектура, умеренность, простор и свежесть впечатления - абсолютная гармония с миром вокруг. Равновесие, царившее здесь казалось осязаемой частью среды, четвёртым измерением, находящимся в точке пересечения всех трёх нам известных.

Здорово было находиться там. И я вот подумала сейчас, что именно это состояние позволяет быть в таких местах. В этом состоянии лежат степи, бывшие тысячелетия дном океана, спасибо одному другу из прошлого, я узнала это; это состояние разливается на умопомрачительной высоте гарных хребтов на самой границе, куда не пускают туристов и даже местных, спасибо Замиру, который когда-то подарил нам эту скаку; в этом состоянии лечат мои озёра, и лишь достигал его внутри получается к ним на самом деле прикоснуться... Оно леди в ладони, касающейся шел на тощей лошади, вставшей, всматриваюсь в горизонт, после хорошей скачки. Оно спит в лесах, под небом сияющим звёздами и в нашем подсознании, возвращаясь иногда, когда очень нужно...

Мне показалось, что пришли хозяева этого дома, я не чувствовала, что моё присутствие их как-то раздосадует, но всё же решила сесть где-нить у стеночки и закрыла глаза.

Я увидела целые города, высеченные внутри скалистых мысов, уходящих в море. Облетая их, любуясь их совершенством, я думала о том, как убоги конструкции наших домов, стоящих на ровной земле, того, что создаём мы своими руками, называя домами...

Потом раздался звонок Виктора Петровича

 

[shade]

Ехать встречать его сегодня было не нужно, я пошла в магазин и купила еды. Помыла посулу и убралась в квартире. Сложно заниматься босиком тай чи или айкидо, когда пол не подметён и уж совсем не реально готовить с грязной посудой. Так одно действие побуждает совершать другое, преображая мир вокруг. Впрочем, чаще бывает иначе.

Я не могла сесть за работу никак. За окном шёл снег, холодно, чисто, по -зимнему спокойно... Укутанность, умиротворённость, уютность и успокоенность пространства передавалась нам. Я погуляла собаку утром и не хотела выходить больше никуда вообще. Кофе не помог. Но нужно было отправить всё по CRM Татьяне. что бы она могла доработать часть Администрирование для программиста. Собственно, я сделала это сейчас.

Потом я открыла Ефремова "Дорога Ветров", про исследование пустыни Гоби. Кости динозавров, которые местные жители называли костями драконов, язык, образный и яркий, которым можно наслаждаться, как хорошим вином, качество Человека, которое всегда ощущается в такой книге, снег за окном, высь и снежная даль, окружающая нашу деревню... Я живу в деревне. Кстати...) же. Конюшню занесло, дозвонились охраннику, который помогал чинить трактор, поговорили с начконом завода - опять новые вводные, поговорила с Костей, поискала, у кого наплющить овёс - пока не купили плющилку, взамен той. что забрал Ира, обещав оставить, запланировали посты в рекламу и тд- но это уже происходит на фоне, мне кажется, на это всё энергии я уже не трачу.

Потом тренировка. Сил не было никаких, я хочу в отпуск. Но он будет не раньше, чем я напишу концепцию.

"Почему ты не делаешь, как в методике, которую мы с тобой напишем?!" - в какой-то момент воскликнул Виктор Петрович. И я подумала, что в этой фразе можно выразить всю мою осознанную жизнь с самого детства. Именно этого от меня всегда все хотели))) При этом то ,что как бы не знаю, ни этой методики, ни этих правил, что я не знаю, что такое элита, которой я должна была быть, я не знала, что такое научный метод - это всё не важно, ровным счётом нисколько. Почему я так не делаю? и естественно, нужно не просто сделать так, нужно это всё создать. Потому что есть это только в головах у учителей. Именно этим я всю жизнь и занимаюсь. Но вопрос стоит именно таким образом - это наиточнейшая и наилучшая его формулировка)))

Когда я сказала, что поняла про менки, Виктор Петрович сказал, что ничерта я не поняла, что обо мне говорил Толя - чистая правда, что за всё это время он не смог заставить меня не вовремя прийти на тренировку, ни сделать правильно разминку, ни доехать до стенки.

Одно время, когда меня называли тупой и ленивой, меня немного обижало, потом я думала о том, что если такой меня называет Олимпийский чемпион, Академик РАН, НЯ, то это не плохо. Потом я перестала вообще на это реагировать. потому что имеет смысл только то, что они меня не выгоняют. Остальное не важно. Но они правы. Правда это скорее неорганизованность, чем лень, но мы и до этого дойдём. Это называется владеть собой. Искусство жить. Чтобы проходить на тренировку собранной, чтобы уметь хоть иногда жить по графику, сохраняя при этом способность творить, чтобы.. чтобы что? Чтобы да. Всё вот это. На самом деле это тоже задача - научиться владеть своим временем. Владеть своим телом. Владеть своё жизнью. Об этом говорит НЯ. Про это айкидо. И взаём неважное, что настоящие Учителя и настоящее искусство, ставит всегда только эту задачу. Остальное - приложится и прикладывается. И мы учимся или не учимся именно этому - обращаться с силой, со временем, с собой. А не ездить на коне, махать мечом и изобретать новую научную концепцию...

Здоров, что её ставят.

 

[shade]

 

[shade]

Вот и прибыли наши долгожданные Южный лошади! Часть 1

Остов и основа будущей Школы верховой езды.

Кто-то заезжен и готов к работе. Кто-то только из степи, совсем дикий ещё - недоуздок одеть целое приключение))) Кто-то только-только встал под седло... Вовремя возникли рядом толковые люди, и база своя теперь, и перспектива - открыта. К моменту, когда потеплеет, и Виктор Петрович будет приезжать, и Артур выйдет на работу, есть задача заездить совсем нулёвых и подъездить заезженных... Что же! Наачало положено!

Знакомьтесь!

Ник - Наш новый друг, боец и напарник! Англо-буденовский мерин, рождён в Заводе "Имени 1 конной армии".

 

[shade]

"Чем это ты занимаешься целыми днями?!"

 

[shade]

И ко всему этому нужно прописать инструкции и функционал и АВТОМАТИЗИРОВАТЬ ВСЕ ПРОЦЕСССЫ, которые только могут быть автоматизированы))) С системой автоматического подсчёта и составления отчётов владельцу....

 

[shade]

Южные лошади! Часть2

Деззи - Англо-Будёновская кобыла, рождена в конном заводе имени Первой Конной Армии

 

[shade]

Структура будущего CRM

Коуч говорила, не показывать это конкурентам... Были бы они, Аделина! Было бы интересней... Работать и жить))) Я хотела бы встретить клуб, ставящий перед собой задачи стать настоящей Школой, в подлинном смысле этого слова. Стремящемуся к тому, чтобы на самом деле стать лучшим, а не только в своём о себе преставлении))

 

[shade]

"— Видишь ли, — продолжал он, — наш выбор ограничен: либо мы принимаем, что все — реально и определенно, либо — нет. Если мы выбираем первое, то в конце концов смертельно устаем и от себя самих, и от всего, что нас окружает. Если же мы выбираем второе и стираем личную историю, то все вокруг нас погружается в туман. Это восхитительное и таинственное состояние, когда никто, даже ты сам, не знает, откуда выскочит кролик.

— Когда отсутствует какая бы то ни было определенность, мы все время начеку, мы постоянно готовы к прыжку, — сказал он"

Кастанеда. Путешествие в Икстлан

 

[shade]

Южные лошади, Часть 3

Зая - Будёновская кобыла, рождена в конном заводе имени Первой Конной Армии

 

[shade]

 

[shade]

Скоро....

 

[shade]

Быть недостижимым

"— Быть недостижимым — значит бережно прикасаться к окружающему миру. Съесть не пять перепелов, а одного. Не калечить растения лишь для того, чтобы сделать жаровню. Не подставляться без необходимости силе ветра. Не пользоваться людьми, не выжимать из них все до последней капли, особенно из тех, кого любишь.

— Но я никогда никем не пользовался, — вставил я.

Но дон Хуан сказал, что пользовался, и потому теперь могу только тупо твердить, что устал от них и что они нагоняют на меня тоску.

— Быть недоступным — значит сознательно избегать истощения, бережно относясь и к себе, и к другим, — продолжал он. — Это значит, что ты не поддаешься голоду и отчаянию, как несчастный дегенерат, который боится, что не сможет поесть больше никогда в жизни, и потому пожирает без остатка все, что попадается на пути, всех пятерых перепелов!

Дон Хуан определенно бил ниже пояса. Я засмеялся, и это, похоже, ему понравилось. Он слегка дотронулся до моей спины.

— Охотник знает, что в его ловушки еще не раз попадет дичь, поэтому он не беспокоится. Беспокойство неизбежно делает человека доступным, он непроизвольно раскрывается. Тревога заставляет его в отчаянии цепляться за что попало, а зацепившись, ты уже обязан истощить либо себя, либо то, за что зацепился.

Я сказал, что в моей жизни быть недостижимым невозможно, потому что мне постоянно приходится иметь дело с множеством людей и быть в пределах досягаемости каждого из них.

— Я уже тебе говорил, — спокойно продолжал дон Хуан, — что быть недостижимым — вовсе не означает прятаться или скрытничать. И не означает, что нельзя иметь дело с людьми. Охотник обращается со своим миром очень осторожно и нежно, и не важно, мир ли это вещей, растений, животных, людей или мир силы. Охотник находится в очень тесном контакте со своим миром и, тем не менее, он для этого мира недоступен.

— Но тут у тебя явное противоречие, — возразил я. — Невозможно быть недоступным для мира, в котором находишься постоянно, час за часом, день за днем.

— Ты не понял, — терпеливо объяснил дон Хуан. — Он недоступен потому, что не выжимает из своего мира все до последней капли. Он слегка касается его, оставаясь в нем ровно столько, сколько необходимо, и затем быстро уходит, не оставляя никаких следов".