Дневник прибрежного плавания

[shade]

Смысл жизни

Резные листья рябины за окном. Мягкий, рассеянный свет. Осень… Я снова возвращаюсь к ней. Влажно и пасмурно, светло и безмятежно...

Каждая ветка движется по-своему, каждая имеет свой цвет, узор, своё настроение – каждая танцует свой танец.

Остановиться и посмотреть на мир, пропустить его через себя.

В такие моменты, когда сознание расслабляется, когда отпускает перегрузка конца сезона, когда вырвавшись на свободу, душа сворачивается клубочком и смотрит поднимающиеся с глубин сны и сказки…

Так много в них! Но содержание не меняется год от года. Меняется лишь чёткость, острота восприятия и их какое-то странное звучание, то далёкое, как рокот прибоя, то призывное, как прощальный гудок парохода. А снится всегда тепло. Гармония, которая является смыслом жизни. И каждый шаг к ней – откровение, и каждый шаг от неё – предательство. И каждый раз, каждый момент времени ты невольно задаёшься этим вопросом: делаю ли я всё возможное и невозможно, чтобы вернуть её? Каждый год, день, миг. Пронизано ли каждое действие, каждый выбор, каждый вдох этим чудом-мечтой или ты существуешь, как землеройка…

Время не уходит и ничего не меняет. Я стою на берегу, смотрю на серебристо-стальные блики воды, чёрные контуры берегов, длинные шлейфы обнимающих их теней. Не существует других миров – есть бездонность этого мира. Ещё немного и ты поймёшь смысл, прикоснёшься к сути, сольёшься с этим ощущением. И можно будет развернуться и пойти в любом направлении - и никогда больше не оглядываться.

Иногда я думаю, что в этом - суть. Но есть что-то ещё.

 

[shade]

В воскресенье я приехала домой полумёртвая. Слава Богу, перенеслась последняя фотосессия, и не пришлось снимать под проливным дождём, как накануне. Состояние нервной системы, обусловленное последним семинаром по отношениям, общая перегрузка: простройка системы, коучинг, дни за фотосессиями, слабые попытки отдохнуть и снова работа конденсировались таки в болезненность и опустошённость. Выбирая между витаминами для поднятия тонуса и алкоголем для снятия стресса, по дороге я заехала в магазин, купила бутылку Кагора.

Этот вечер…

Я подогрела себе немного вина, включила музыку, обработав ещё несколько фото, и пошла спать. В таком состоянии, когда сил думать уже нет, часто возвращается что-то настоящее. Нужно устать до определённой степени и не сопротивляться. Вино, вечер, слабость и осень вернули то самое ощущение. Тоже самое возвращалось недавно, когда я лежала в полубредовом состоянии после полета с Лисса.


Я нашла смысл жизни.

Единственную истину. Она заключается в том, чтобы вернуться домой. Это было понятно и раньше, но всегда казалось, что есть и другие цели. Их нет. Всё остальное – вспомогательные процессы.

Свойство человека, которое я ищу в человеке, с которым хочу быть рядом – это возможность возвращаться домой. Всё. Всё остальное – ценно, но не важно, если утеряна эта возможность. Всё – вот он ответ. Вернуться домой. Вдвоём, одной – возвращаться. Остальное – заменители. Работа, алкоголь, развитие, спорт – всё остальное – заменители.

Смысл жизни заключается в этом состоянии, когда расслабляешься, расширяешься изнутри, поток настоящего захлёстывает тебя, и ты становишься им…


Мне снилась аспирантура. Мне нужно было сдать какой-то зачёт. И я понимаю, что я давно закончила и институт, и с аспирантурой, что я давно уже вне этой системы. И я поняла, как дорога была для меня принадлежность к этим людям. Не к системе, не к великому делу, знанию и прочему – принадлежность к ним. И я поняла, проснувшись, что дело не в идеях и целях. Что строй они Беломорско-Балтийский канал, мне было бы классно быть с ними. По всей видимости, мы выбираем не только идеи и идеалы, но и людей их создающих… Человеческое тепло – вот, что мы ищем в мире, и вот то, что имеет настоящую ценность.

Тогда я, конечно, была вообще не в состоянии его разделить. Это был глубокий невроз, мне было так плохо, так хронически, беспробудно плохо, что будь рядом отличные люди – а они и были – едва можно было что-то изменить… Просто любить – просто любить – вот, что восстанавливает способность к жизни. Ответно, безответно, человека, лошадь, друга, мир, себя, восход, закат… И ты приходишь в точку, когда человеческие отношения становятся для тебя ВОЗМОЖНЫ. Не надо быть святым. Ненавидеть, злиться, сходить с ума – всё, что угодно, это не мешает.

 

[shade]

Я проснулась с этим ощущением – когда ты любишь, ты не предаёшь себя. Ты просто держишь сердце открытым. Всё остальное происходящее в мире – анимация. Потому что любовь даёт шанс достичь того, что имеет смысл. Всё остальное дает шанс заменить это. Но в какой-то момент ты устанешь, напьёшься и проснёшься в тоске-воспоминании о том, что всё это было в твоей жизни возможно. И возможно до стих пор...

Утро разгоралось, мир наполнялся солнечным светом. Изменив с наступление осени траекторию своего движения, солнце, как ранней весной, опускалась ниже, заливая половину комнаты светом. Я долго смотрела на радостные пятна света, его чистое, смеющееся тепло – вневременное, безусловное, непринуждённое. Всё возвращается… Нарезвившись за лето, отдыхая, становясь мягким и тёплым, оно снова втекало в мой дом длинными протоками света, как будто окна были высотой со стену дворцовых зал… Солнечный цикл… Мне очень хотелось быть с ним. Но я не с ним. И это чувствовалось сейчас как никогда остро. Жить в природных циклах… Чередования напряжения и расслабления, броска и отдыха, неги пробуждения и слабости погружения в небытие. Вот что потёрлось. Глубокий диссонанс в циклах – тела, мира, жизни. Всё восстанавливается изнутри, нужно, видимо, просто перестать мешать этому.

Просто перестать заменять потребность в человеческом тепле всем остальным.

И остаться животным.

 

[shade]

Александр и Юлия, сказочное лето 2016!

 

[shade]

 

[shade]

 

[shade]

 

[shade]

Эстес "Девочка со спичками"

"Жила-была маленькая девочка. Не было у нее ни отца ни матери, и жила она в темном лесу. На краю леса стояла деревня, и вот девочка надумала покупать там спички по полгроша, а потом продавать их в городе, на улице, за грош. Если торговля шла хорошо, она покупала себе краюшку хлеба, возвращалась в свою лесную хижину, накрывалась всем тряпьем, которое у нее было, и засыпала.

Пришла зима, а с ней и морозы. Башмаков у девочки не было, а пальтишко так износилось, что просвечивало насквозь. Ноги у нее совсем посинели, а пальцы на них побелели, как и пальцы на руках и кончик носа. Она бродила по улицам и спрашивала прохожих: "Не желаете ли купить у меня спички?" Но никто не останавливался, никто не обращал на нее никакого внимания.

Однажды вечером она села и сказала себе: "Ведь у меня есть спички. Можно развести огонь и согреться". Но у нее не было ни щепок, ни дров. Тогда она решила просто зажигать спички.

Села на улице, вытянув ноги перед собой, и чиркнула первую спичку – ив тот же миг холода и снега как не бывало. Там, где только что мела метель, появилась комната – просторная комната с большой темно-зеленой изразцовой печкой, дверцу которой украшали затейливые чугунные узоры. От печки шел такой жар, что воздух в комнате подрагивал. Малютка прижалась к печке и ощутила райское блаженство.

Но вдруг печка пропала – девочка снова сидела на снегу, так отчаянно дрожа, что зубы стучали. Тогда она чиркнула вторую спичку, свет ее упал на стену соседнего здания, и стена вдруг стала прозрачной. Там был стол, покрытый снежно-белой скатертью, на столе белые-пребелые фарфоровые тарелки и блюдо с гусем, которого только-только вынули из духовки. Но только девочка протянула руку, чтобы взять свою порцию, как видение исчезло.

Снова вокруг был только снег. Но закоченевшие ноги больше не болели. Мороз, жаля и кусая, поднимался по телу все выше. Малютка чиркнула третью спичку.

В ее пламени возникла чудесная рождественская елка, нарядно украшенная белыми свечами в кружевных оборках и чудесными стеклянными игрушками. На ней мигали тысячи огоньков, так много, что и не сосчитать.

Девочка не сводила глаз с огромного дерева – оно вздымалось все выше и выше, пока не превратилось в усеянное звездами небо; по небу прокатилась звезда, и она вспомнила, как мать говорила: звезда падает, когда умирает чья-то душа.

Вдруг откуда ни возьмись появилась ее бабушка, такая теплая и добрая. Увидев ее, малютка обрадовалась. Бабушка расправила передник и, закутав в него девочку, прижала к себе обеими руками. Малютке стало очень покойно.

Но тут образ бабушки стал бледнеть. Девочка чиркала одну спичку за другой, чтобы удержать бабушку... еще и еще, чтобы не отпустить ее... И вот они вдвоем стали подниматься на небо, туда, где нет ни холода, ни голода, ни боли. А утром на улице нашли девочку, мертвую и застывшую".

Бегущая с волками

 

[shade]

Потрясающе, насколько в тему приходится всё, что я читаю.
Моё состояние явно напоминает девочку, спички которой отсырели.

Поеду завтра смотреть дом. Строим ахренительную систему, которой нет ни в одном клубе - я уже вижу, как она работает... Скоро я возьму своё яркое платье и поеду на тренинг - забуду всё и отключусь от всего - как давно я этого хотела!

Думаю, что скоро у меня будет свой дом - но ничего не загорается внутри. Разрабатываем, а скоро создадим и запустим невероятную ещё немного ранее систему - отзывается лишь ровное, качественное внимание. Думаю об Олли, о поездке в Курск - хотя бы просто поездке - пустота.

Странно: с одной стороны, это временное отсутствие огонька внутри делает волшебное просто закономерными этапами пути, с другой стороны, я рада, что начинаю наконец видеть за всем этим фейерверком чувств - возможную реальность. Эта реальность заключается в вечной мерзлоте. В искалеченных людях - физически, психологически, эмоционально. В исковерканных системах - образовательных, рабочих, вообще, социальных... В душевной убогости, бесчувственности, пустоте и потерянности. Да, об этом говорили мне многие люди. Я всегда говорила, что это всё - лишь мотивация к тому, чтобы изменить это в себе.

Я помню глаза бабушки - она уже не могла ходить, но поскольку я об этом ещё не знала, то мы с Антоном каждый раз поднимали её и провожали в уборную. "Вставай!" - говорила я ей каждый раз, и я помню её взгляд, уже в самом конце, за день до отъезда в больницу, в нём свелась такая абсолютно детская наивность, радость, восторг... Я думаю, бабушка была уже не совсем в этом мире, но именно это и осталось в ней, и до глубины души меня тогда поразило.

Я думаю о том, что кто-то умудряется прожить счастливую жизнь будучи сиротой, в войну, работая всю жизнь на торфяных разработках и добыче угля, с двумя классами образования, лишениями, перестройками и Бог знает чем ещё. А кто-то задротствует и загнивает, исподволь разрушая жизни других людей. "Сначала ты убиваешь что-то в себе, потом ты начинаешь убивать это в других".

Конечно, у бабушки Насти не было задачи изменить мир, которая была у бабушки Раи, в силу её характера и возможностей, и дедушки Юры - полковника КГБ, изо дня в день думающих обо все стране. Всё понятно и закономерно, они достигали и достигли великой цели, построив великую страну, но что стало с их миром...

Так или иначе, цели я выбираю сама. Я поняла одно: невозможно привести в баланс внешний мир, пока нет баланса внутри. Просто невозможно. Поиск баланса внутри всё яснее приводит меня к ощущению, что знания, вещи, новые люди, новые задачи, новые страны - лишь способ сделать жизнь интереснее, всё это не затрагивают сути.

И я продолжаю искать эту волшебную отмычку... Это воспоминание - ощущение, ставящее всё на свои места. И, кажется, нахожу её: я, как и большинство людей, не совершаю жизненно важных выборов - всё как будто идёт своим чередом. Кажется, что ты просто плывёшь по течению. На самом деле это не так. Каждый день и час ты тренируешься. Ты бежишь от своих чувств или тебе хватает духа на то, чтобы остановиться и побыть с собой. Чтобы пережить, прожить своё состояние. Ты ешь то, что лежит в магазине или ищешь себе ту еду, которая нужна тебе. Ты уходишь от общества нездоровых людей и ищешь тех, с кем тебе хорошо. Ты выключаешь телевизор и идёшь слушать ветер.
Или ты умираешь.

Я наконец-то поняла: стать тупой бесчувственной тварью гораздо проще, чем кажется. Нужно лишь каждый день тренироваться.

 

[shade]

Это значит, что и вернуться домой гораздо проще, чем кажется. Нужно лишь каждый день возвращаться.

 

[shade]

А в сухом остатке - всё дело в том, что у тебя внутри. Этим определяется всё. Если поддерживать связь со своей природой, своими озёрами - за сколько бы тысяч километров они не находились - своими предками, своим родом, своими корнями, своими чувствами - какими бы они ни были - своим телом, своими лошадьми, своей землёй и реальностью - то ты всегда дома. То ты всегда вместе. То ты всегда в настоящем. Ты есть, вот что.

А когда тебя нет, то ни дом, ни семья, ни другой человек, ни волшебный конь - ничего не примет тебя, не поймёт просто. Конь перестанет быть волшебным, дом станет пустой кирпичной коробкой. Наверное, именно это я сейчас и чувствую. Остро, как никогда.

 

[shade]

Олеся и Бой, осень 2016

 

[Каравелла]

Волшебные снимки с Боем, такой свет, всё просто вау, как красиво, Полин!

 

[shade]

Спасибо, Ир!
Приезжай ко мне на фотосессию! Поснимаю тебя за конфетку
Заодно и увидимся, тысячу лет не виделись

 

[shade]

"Чтобы не уподобиться девочке со спичками, нужно придерживаться одного главного правила: люди, которые не одобряют вашу жизнь, ваше искусство, недостойны вашего внимания. Сурово, но справедливо. Иначе вы окажетесь в лохмотьях девочки со спичками и будете вынуждены жить скудной жизнью, которая заморозит все ваши мысли, надежды, дарования, произведения, постановки, планы и танцы.

Главной целью девочки со спичками должны были стать поиски тепла. Но в сказке все по-другому. Она старается продать спички, свой источник тепла. От этого женское начало не становится ни теплее, ни богаче, ни мудрее и не развивается дальше.

Тепло – вещь таинственная. Оно исцеляет и возрождает. Оно ослабляет то, что слишком напряжено, усиливает течение, загадочную потребность быть, девичий взлет свежих идей. Каким бы ни было это тепло, оно притягивает нас все ближе и ближе.

Обстановка, в которой живет девочка со спичками, не способствует ее развитию. Там нет ни тепла, ни щепок, ни дров. Что бы мы делали на ее месте? Прежде всего, не стали бы предаваться фантазиям, которые она создает, зажигая спички. Фантазии бывают трех разновидностей. Первая – приятные фантазии, нечто вроде мороженого для ума, их пример – сладкие грезы, они существуют исключительно для удовольствия. Вторая разновидность – направленная работа воображения. Ее можно сравнить с составлением плана. Мы используем ее как средство, которое переносит нас к действию. Все успехи – психологические, духовные, материальные, творческие – начинаются с подобных фантазий. Есть и третий вид фантазий, который все тормозит. В критические моменты подобные фантазии мешают совершать правильные поступки.

К несчастью, именно такие фантазии лелеет девочка со спичками – фантазии, которые не имеют ничего общего с реальностью. Они продиктованы чувством безысходности или ощущением, что задача слишком трудновыполнима, а потому можно предаваться бесплодным фантазиям. Иногда фантазии изобретает сама женщина, иногда они навеяны алкоголем, наркотиками – или их отсутствием. Порой их приносит дым травки или нескончаемая череда постелей и мужчин. В такой ситуации женщина каждую ночь играет роль девочки со спичками, создавая все новые фантазии, и каждое утро просыпается мертвой и застывшей. Есть много способов утратить перспективу, потерять цель".

 

[shade]

"Как же это исправить, как восстановить уважение к себе и к своей душе? Нужно найти что-то весьма разнящееся от того, что есть у девочки со спичками. Нужно найти для своих идей такое место, где для них была бы поддержка. Это шаг колоссальной важности, созвучный с целью, – найти питание. Очень немногие из нас способны творить без посторонней помощи. Нужно, чтобы как можно больше ангельских крыльев одобрительно похлопывали нас по плечу.

Большую часть времени люди лелеют прекрасные замыслы: перекрашу стену в любимый цвет; разработаю проект, в котором смогут участвовать все жители города; сделаю плитки для ванной, а если хорошо получится, то часть продам; вернусь в институт; продам дом и отправлюсь путешествовать; рожу ребенка; брошу это и начну то; пойду своим путем; исправлю свой поступок; помогу восстановить справедливость; защищу беззащитных.

Всем этим замыслам необходимо питание. Им нужна живая поддержка теплых людей. Девочка со спичками попала в беду. Как поется в старой народной песне, она так давно находится на дне, что оно кажется ей вершиной. На этом уровне невозможно развиваться. Мы хотим оказаться в таком положении, чтобы можно было, как цветы и деревья, поворачиваться к солнцу. Но для этого нужно солнце. И еще для этого нужно двигаться, а не сидеть на месте. Нужно что-то делать, чтобы изменить свою ситуацию. Если мы не будем двигаться, то вернемся на улицу и снова будем продавать спички.

Лучшие в мире солнца – это друзья, которые вас любят и готовы согреть вашу творческую жизнь. Когда у женщины, как у девочки со спичками, нет друзей, она тоже замерзает от тревоги, а иногда и от гнева и отчаяния. А если даже у нее есть друзья, они могут не быть солнцами. Они могут утешать женщину, но не предупреждать ее о том, что вокруг становится все холоднее. Они ее утешают, но утешение – еще не забота. Забота перемещает вас из одного места в другое. Забота – овсяные хлопья для души.

Разница между утешением и заботой состоит в следующем: если растение заболело, потому что вы держали его в темном чулане, и вы будете говорить ему ласковые слова, то это утешение. Если же вы достанете его из чулана, выставите на солнце, дадите ему напиться, а потом станете с ним разговаривать, то это забота".

Эстес

 

[shade]

Рит, пойдём пить кофе))))

 

[shade]

Саша и Юля, осень 2016

 

[shade]

 

[shade]