Не знаю, народ. Вотпрямщас я однозначно не готова ничего такого писать. Опыт, который обрушился на меня за этот год, так меня накрыл, что для того, чтоб его хотя бы осмыслить, мне для начала надо из-под него вылезти. Нельзя писать книгу "Как меня прибило бетонной плитой, но я натянул костлявой нос и ловко вылез на свет божий", находясь под этой самой плитой, понимаете? Это, ну, преждевременно как-то, правда? А я пока еще под плитой.
Мировая слава в таком ключе меня и вовсе не прельщает. Прославиться как автор онкоблога и легенда русского рака... скажем так, это не та известность, о которой мечтает каждый
в общем, меня вполне устроило бы просто жить свою милую маленькую жизнь с семьей, друзьями, работой и лошадками, негламурную, скучноватую жизнь, из которой даже путный инстаграм не сделаешь, где много работы, и не очень много денег, и повседневные проблемы, и ничего не дается легко - вот эту замечательную, прекрасную, восхитительную жизнь я просто хочу тихонько жить, я хочу пятилетнюю безрецидивную выживаемость, десятилетнюю, двадцатипятилетнюю безрецидивную выживаемость, и даже еще подольше, я хочу два коротеньких слова о себе спустя несколько лет: "признана излеченной". Вот чего я хочу на самом деле. Очень, очень хочу. Все мои грезы и мечты только об этом.
А книга... я ни от чего теперь не зарекаюсь ва-ап-ще. Но не сейчас. Может быть, когда-нибудь.
Я ведь здесь очень многое не писала. Бодрилась, конечно. А по чесноку, херовый это был год, ребятки. Временами - очень херовый.
Конечно, все герои пишут хором, что ни за что не отказались бы от такого мощного опыта. Некоторые даже пишут: "рак -это лучшее, что случалось в моей жизни", о как. А я вот не герой. Жизнь не спрашивает, герой ты или там кто. Она просто ставит тебя перед фактом: эй, чувиха, теперь там, где у всех сиськи, у тебя есть шрам через половину тела, у тебя есть нейропатия, и сердце чувствует себя раза в два старше своего календарного возраста. Ты в климаксе, ты прошла лечение, побочки которого будут аукаться тебе еще не один год, крыша твоя набекрень и протекает, и в целом перспективы твои туманные, и знаешь что? Только ты решаешь, как тебе жить с этим набором удручающих фактов. Советчиков и помощников не будет. Никто не сможет пройти этот путь за тебя, так или иначе, но ты идешь по нему одна. За конкуриста на боевом поле могут болеть тысячи преданных поклонников, но по маршруту он идет один.
И иногда, чтобы продолжать двигаться по маршруту, этому конкуристу требуется все его мужество.
"В конечном итоге все сводится к очень простому выбору: ты занимаешься жизнью или занимаешься смертью" (с)
), человека, который умудряется скакать и ещё и с подвывертом "-бабка, белые в селе есть?" кста, с момента этой цитаты тут, эта фраза стала частью моей жизни, когда хочется проскОкать с залихватским видом. История из твоей жизни, которая станет чем-то очень важным для кого-то. Кто не сможет разобраться в этих "синусоидах" "что делать? как жить? куда идти и вообще как справиться ?". Поможет кому-то не послушать очередного гуру с "питьём мочи (простите!)и очередной сенсацией, что рак лечится прикладыванием помёта мыши пойманной в полнолуние..."! Если бы ты надумала написать книгу, уверена, она бы разошлась мгновенно. Большим тиражом. (и не забудь "Анюта проводила время, не так как думал главный врач
")). 
