Швед-нибенимеда написал(а):
История про Машу и её мужа, порадовала лучше всякого анекдота))
Саша и Маша - вообще анекдоты ходячие. Я про них писала уже. Хоть книгу издавай.
http://www.prokoni.ru/forum/viewtopic.p ... start=5850
А еще у Маши есть дневник, чтобы его почитать - надо региться на "Веселом подворье"
Отрывки:
"вчера вечером меня кобыль повеселила от души))) предыстория:
мой сюпрюг панически боится лошадей, как иные люди крыс, и если ему ПРИХОДИТСЯ идти к кобыле, он идет с полными карманами взяток - сухарей, моркови, сахара - все это быстро-быстро запихивается лошади в рот, чтоб у той не было времени куснуть-лягнуть)))) кобыла сама-по себе флегма редкостная, и кусать-лягать в мыслях даже не держит, но уж раз нашелся такой забавный парень, который не за что ни про что таскает полными карманами вкусняшку, грешно было бы не изучить повнимательнее карманы и самого карманоносителя)))) вчера нужно было забросить побольше сенца и я попросила мужа пойти со мной, ессено сюпрюг затарился, как на войну))) я пою лошадь, муж стоит сзади. Но лошадь же знает, что главный карманоноситель уже пришел, посему надо быстренько попить и уже начинать потрошить карманы (она у него вкусняшку уже не просит - пользуясь безответностью, просто отбирает, чем усугубляет панику).Далее- картина маслом)))) кобыль быстренько допивает воду, не успев проглотить последнюю порцию отпихивает меня мордой, и начинает ТРЕБОВАТЬ морковь))) Сашка впадает в ступор и не успевает своевременно достать требуемое))) Лошадь, обалдевшая от такой наглой нерасторопности, нюхиит своим вибрисным носом лицо морковконосителя, от чего тот едва не в обмороке (соответственно, морковь все еще в кармане)))) вибриски щекочут морковконосителя и он ЧИХАЕТ кобыли прямо в нос - кобыль не осталась в долгу - и вся непроглоченная вода - ТЬФУ - летит в лицо моего мужа))) все произошло в какие-то секунды - ПЧХИ - ТЬФУ!!! я плакаль...меня было проще закрасить, чем соскрести... муж почему-то обиделся..."
"я в нежном возрасте только кошку сиамскую красным лаком для ногтей выкрасила, видимо, хотела оживить моноколор)))) "
"У моей родственницы был похожий случай))) сталинская квартира - высоченные потолки, длиннющий коридор с дверями по одной стене... дремуче-советские времена. Так вот, какими то неправдами, из-за бугорья были привезены БЕЛЫЕ обои, шелкография... мы о такой красоте в то время даже и не знали... Ребята сделали ко дню рождения ремонт, оклеили этими обоями коридор))) ессно, к приходу гостей готовится стол - родственница моя в предпраздничной запарке по ноздри, вокруг носится лапочка-доча 5-ти лет от роду. мам-то, мам-се... знакомая картина? в конце-концов ребенку было настоятельно предложено занять себя уже чем-нибудь вне кухни. Ребенок, проявил понимание и пообещал маме покой в обмен на табуретку. Забеганная мать ничего не заподозрив, отдала чаду требуемый элемент интерьера и обрела долгожданный покой. Ребенок не появлял себя вплоть до прихода гостей - от кухни именинницу отвлек, собственно, звонок в дверь... выйдя в коридор она таки не сумела открыть дверь гостям, ибо гордое чадо продемонстрировало деньрожденной маме групповой портрет "папа-мама-я - прекрасная семья" исполненный в технице импрессио, гуашью на длинной стене коридора на белых обоях...а табуретка? спросите вы... портрет был в натуральную величину - ребенку не хватило роста..."
"я же чумачедчая женьчина))))) у меня нет телевизора уже лет 12-ть)))) в смысле плазма на пол-стены висит, но к антенне она не подключена))))"
"итак. отчет о проделанной работе. прежде всего - забили свина. Свин получился вкусный)))) когда забили свина выяснилось, что на его (свином) новом месте жительства (морозилка) полетел компрессор))) пришлось срочно размазывать свина по родственникам... размазался, как и не было... Муж громче всех орал - САЛА МНЕ!САЛА! через три дня после забоя запросил варененькой говенненькой колбаски из магазинной туалетной бумаги... говорит, без привычного вкуса селитры заскучал)))) мы еще по приезду в деревню к воде долго привыкали - счас ржем над горожанами, просят водички привезти))) привозим. хлорируют по вкусу))))"
"ужасная история моей болезни со счастливым излечением, посредством чудотворной водички от Кирюшиной мамы
МАЛЬЧИШКИ И ДЕВЧЕНКИ, А ТАКЖЕ ИХ РОДИТЕЛИ! НИКОГДА! НЕ НАЖИРАЙТЕСЬ САЛОМ ОТ ПУЗА!!!! БУДЕТ КАК У МЕНЯ _ ПАНКРЕАТИТ!!!!!!!!!!!!
така говенна штука, я вам скажу... ни разу в жизни ливер меня не подводил - и на тебе!!! где у меня находится желчный пузырь и то. что он у меня технологически предусмотрен, дожив до 33-х лет я даже не подозревала. оказалось для обнаружения сего органа достаточно заточить грамм 300-400 сала в одно рыло. он тут же обнаруживается. так вот, пока я боролась со своим приученным с младых когтей к рыбе организьмом, мой сюпруг, видимо авансом, гулял поминки по мне у друзей, потом, вспомнив, что тело еще не остыло, пришел поинтересоваться - не нужно ли мне чего? саван там, рюшечки на гроб? я не проявила оригинальности и попросила привезти мне лекарств. ближайшие лекарства в Богородске, от нас 1км на велосипеде (за рулем к тому моменту он был уже не ездец...). Муж уехал... через 15 минут телефонный звонок - загадочный, пришептывающий и с протяжными гласными голос моего мужа сообщил мне, что - "ВСЕ." на мой вопрос - что "все"? муж ответил - все. с велосипеда упал, морду разбил, зубы выбил, велосипед сломал, лекарства не купил, еду домой. пипец, друзья мои дорогие, поправилась я от смеха...."
