Как воздействовать на ребенка?

[Эгоистка]

Я благодарна всем, кто потратил ради меня свое время и ответил в теме. Надеюсь, что мамашка и светлое чудо не обидятся на меня, если я замечу, что наши взгляды на взаимные обязанности родителей и детей настолько сильно расходятся, что мне даже не хочется снова вступать в спор по этому поводу. Скажу только, что любовь не может быть ничьей обязанностью вообще. Хотя бы потому, что сердцу не прикажешь. Обязанностью может быть только то или иной поведение, а не эмоции.
Пожалуй, я распечатаю пост Scara и попробую придумать что-то в этом духе, если только муж меня поддержит.
Бастет, а Вы не ошибаетесь насчет наигранности радости Вашей мамы? Для чего ей притворяться? Если она не хочет, чтобы Вы к ней приходили, то дала бы это понять открыто. Вы и не приходили бы больше. По-моему, ей все-таки хочется Вас видеть (или Вы приходите с бадьей черной икры ?)

 

[БАСТЕТ]

Если рассказывать, то получится очень много. Поверьте, я не ошибаюсь! А насчёт:

или Вы приходите с бадьей черной икры ?)

не с банкой икры конечно, но своё она не упустит. Я слишком добрая, а она прекрасно знает где нажать, в итоге, я всегда трачусь на неё. И сколько сама себе не обещала этого больше не повторять, бесполезно. И так из года в год. Вот например 3 месяца назад заняла три тысячи, а потом устроила скандал из-за ерунды, прекрасно зная, что уходя от конфликта, я откажусь от долга. На прошлой неделе она позвонила. Что это? Деньги заново нужны?
А знаете как было больно приходить к подругам и видеть любовь их матерей по отношению к ним. Как хотелось тоже, чтоб тебя обнимали, покупали тебе всякие мелочи, за просто так, потому, что любят.. Чтоб поддерживали в трудную минуту... Ведь мама считала, что все мои проблемы и желания- мелочь. Но это для неё мелочь, а для меня, это было очень серьёзным! вот это то как раз и является не пониманием между родителем и ребёнком! У каждого свои ценности, соответственно, то что является ценным для матери, далеко не является ценным для ребёнка и наооборот...
А на мою свадьбу она даже не пришла! И не потому, что не смогла, а потому, что не захотела. Заходя в свадебный салон, у меня на глаза слёзы наворачивались. Там все невесты с мамами, а я одна...

 

[Маня_=)]

Долго читала эту тему, но отмалчивалась. Так как относила эту проблему к разряду проблем отцов и детей. Не смотря на мое хорошее отношение к создателю этой темы. В данном вопросе я с ней не согласна на сто процентов.
Я всегда мысленно ее защищала от нападок в ее сторону по поводу ее ника. Но! Тут он ее оправдывает полностью, при чем полностью во всех плохих отношения и определениях данного слова.
В конном мире ее поступки действительно достойны уважения, еще бы спасти такую лошадь и делать все для того что бы ей было хорошо и жилось нормально. Но в жизни, по ее постам она оказывается совершенно другим, другим просто на сто процентов, человеком.

Я наверное не имею права говорить это вам, так как полностью отдаю себе отчет в том что я сама не попадала в такую ситуацию со стороны именно вашей, как матери.
Но уменя есть пример перед глазами, моя собственная жизненная проблема(слава богу ушедшая) и мой мама.

Мне не понятно ваше не желание идти на компромис ни в чем. Не понятны вечно повторяющиеся слова "должна" и "обязанная"
Ни кто в этом мире ни кому не обязан. Так уж вышло.
Умные люди ни когда не отказываются, и всегда хотят учиться чему то новому и в достижениях своих целей пробовать разные средства и решения. Подростковый период действительно штука сложная и тяжелая.
Но я вас смею уверить что ваш случай не самый худший, а стандартный и даже можно сказать обычный, то есть ни чем не выдающийся.
Ваша проблема в том что дочь свою вы любите, но боитесь в себе этом признаться. Вы даже любите не ее, а тот идеальный образ сложившийся в вашей голове которому она должна, по вашим же понятиям соответствовать.
И что получается, она не соответствует, отсюда рождается ненависть зло и непонимание.
Я не знала еще ни одного ребенка из которого вырос и получился бы настоящий Человек(с большой буквы этого слова) которого воспитывали бы таким образом и ломали.
Любой успех и хорошие взаимоотношения строятся в первую очередь на Любви(ну это конечно можно пока опустить как нечто немыслимое в данной ситуации, немыслимое потому что нет даже примитивных обязанных быть заложенными с самого начала вещей) и Доверии. Если не будет доверия не будет ничего. А доверять должны в первую очередь вы. Потому что доверие это самое ценное.
И когда ваша дочь поймет что вы ей доверяете вы заметите насколько все начнет меняться. Потому что обмануть доверие очень легко. А вот завоевать его сложно. А доверие само собой подразумевает некие бонусы которые являются стимулом это доверие получать и главное не обманывать это доверие.
Вообще в отношениях родителей и детей есть один маленький досадный нюанс. Это Любовь. В этих отношениях, любовь как это не печально чувство одностороннее. Исходящее со стороны родителей, детям. А не наоборот. Только в этом случае вырастают нормальные люди. Понятно что в сердцах родителей при осознании только что сказанного возрастает как минимум не годование а как максимум банальный эгоизм. как так? мы должны любить? А они? мы столько делаем? Успокойтесь и вспомните себя. А вы любили своих родителей? Я как понимаю сейчас все ответят что то типа: " а как же? я очень люблю своих маму и папу!" А теперь выдохнули и вспомнили когда пришло это понимание, лет в восемнадцать минимум.
А до восемнадцати? я думаю наврятли есть настолько сознательные...
Вот вы кричите что она вам должна. я уже говорила что ни кто ни кому ничего не должен. Более того в данный момент жизни(продолжающийся сейчас и вплоть до года этак 21 Таниного) должны ей вы.
Вы должны дать ей хорошее воспитание, заложить мораль, научить всем жизненным премудростям которые уже успели познать вы, оградить ее от ошибок не злорадствовать когда она их совершит а именно помешать ей сделать их дабы потом не было мучительно больно, должны ее кормить,одевать и дать возможность получить образование. Это минимум. В идеале неплохо было бы сюда добавить заложение чувств ответственности, нормльаную обстановку в семье и любовь. А только потом, уже после того как ребенок получает под ногами точку опоры, вы можете что то говорить о чувстве долга которое она по отношению к вам должна будет испытывать.
я как поняла вы планируете что в дальнейшем она будет вас содержать ну или хотя бы помогать вам. а теперь представьте что она вам скажет если у вас останутся такие же отношения как на данный момент. За что за какие заслуги она будет вас любить и оказывать вам содействие, за те что вы изначально вместо того чтобы помочь своему ребенку ставили ей палки в колеса?
Я ее не оправдываю. Я отдаю себе отчет что она тут тоже очень во многом не права. Но изначально проблема идет от вас. Да она невостпитанна и груба, ну чтож что заложено. Почему вы хотите от нее понимания и уважения, когда сами не готовы даже поступить по взрослому и проявить сострадание или великодушие. Вы сами хотите чтобы она вас слушалась но не собираетесь идти на какие либо компромиссы. Это априори не правильно. НЕ может идти речь об уважении притом что сами вы ее не в грош не ставите.

Знаете помогает гордиться своим ребенком не смотря на все те гадости и его не недостатки, я уверяю вас что как только он поймет что его любят и им горядяться он измениться ну или хотя бы начнет меняться.
У вас не худший случай, она не колется не ворует вещи из дома, и не приставляет вам нож к горлу с требованием денег, а я поверьте повидала и таких деток.
Вы хоть когда нибудь ее хвалите? Думаю что нет. Потому что если она делает хоть толику хорошего то это воспринимается вами как должное. А за то плохое она огребает по полной.
Это неправильно. Ни чего должного в данной ситуации быть не может.
Тут должна действовать и прививаться система поощрения и наказания.
Сделала? умница, теперь ты можешь пойти погулять/поиграть в компьютер/посмотреть телевизор/послушать музыку, не сделала (без криков и скандалов) спокойно сказать что ты не будешь этого делать потому что ты не сделала то о чем я тебе попросила.(не то что ты ДОЛЖНА БЫЛА сделать а именно то что я тебя попросила или то о чем мы с тобой договаривались).
вы сами должны в данной конкретной ситуации повзрослеть, успокоиться и вести себя как взрослый состоявшийся человек а не как подросток.
Любой конфликт можно разрешить диалогом.

Простите Ирина за резкость, но проблема тут все таких кроется в Вас.

 

[Yennefer]

Мое глубокое ИМХО - не будет решена ситуация до тех пор, пока нет согласования между позициями всех взрослых. Потому что до тех пор, пока Ира будет "строгой мамой", а за ребенка будут заступаться "добрый папа" и "добрая бабушка" - Таня будет чувствовать что-то вроде "мне можно все". А это портит даже очень хороших детей.

 

[~~ Пасмурная ~~]

Маня_=)
Снимаю шляпу и ППКС.

 

[БАСТЕТ]

Соверщенно согласна с Маней!!! Просто умница! У меня бы не хватило таланта так написать, пыталась на примере показать то, что Маня написала! А как хорошо у Мани получилось!!! :lol:

 

[Рыбинчанка]

Может уже было, но можно промто поговорить, но не так чтобы строго, а несколько грустно чтоли (как мой папа)) .Вот, мол, чтоже я буду делать если ты заболееш я не смогу смотреть как ты будешь страдать и смотреть как долго тебе придётся лечиться, лежать в больницах и тд и тп. может с грустной миной сострадания на лице поможет :?

 

[Dianell]

Маня_=), опять же ППКС. Воистину
Потрясающе.
Меня переполняли аналогичные чувства и мысли, но вот с выражением как-то :roll:

От себя хочу сказать, что меня дико покоробило повсеместное употребление - "Должна" и "Обязана". :evil:
Вот честное слово, единственный путь вынудить меня "взбунтоваться" - это либо категорический приказ\запрет, либо употребление вышеуказанных оборотов. В последнем случае катушки сьезжают сразу :lol: Биться буду до последнего, ибо Я Никому Ничего Не Должна. И точка. Я помогаю своей маме, забочусь о ней, слушаюсь(в определённых пределах), прислушиваюсь к её советам, у нас прекрасные доверительные отношения именно из-за того, что я искренне люблю её. И уважаю. Но никоим образом из-за того, что я "ей по гроб жизни должна ибо она меня родила и вообще растила".

Я со стороны ребёнка могу сказать, что подобное Вашему отношение и политика ни разу не дали положительных результатов(я имею в виду своих знакомых, друзей и т.д.). Очень верно сказала Маня, что у Вас в голове есть какой-то идеальный образ, которому Вы пытаетесь заставить ребёнка соответствовать. Э, нет, не получится. И чем больше Вы будете в этом упорствовать, желая чтобы изменилась только Ваша дочь, тем сильнее это будет по Вам "бить".

Все, выговорилась :lol: . Извините, если кого коробит мой резкий и откровенный тон....

 

[Мираж]

Почему вы хотите от нее понимания и уважения, когда сами не готовы даже поступить по взрослому и проявить сострадание или великодушие. Вы сами хотите чтобы она вас слушалась но не собираетесь идти на какие либо компромиссы. Это априори не правильно. НЕ может идти речь об уважении притом что сами вы ее не в грош не ставите.

Знаете помогает гордиться своим ребенком не смотря на все те гадости и его не недостатки, я уверяю вас что как только он поймет что его любят и им горядяться он измениться ну или хотя бы начнет меняться.

ППКС, как говорится. Ира, и ты знаешь, действительно помогает. Тут опять наговорилось много действительно умных и полезных вещей, просто всех процитировать - это до утра сидеть. От себя могу сказать, что я - человек (мать) - "холодный", как замечают даже родственники. Ну, то есть, в проявлении чувств. Но они, чувства эти, есть. И, зная за собой эту особенность, я, рожая ребенка, уже была готова к тому, что она может оказаться (и, скорее всего, окажется, как и вышло) совсем не такой, какой я ее представляла и хотела бы видеть. Но я ее люблю все равно. Любую. И давно уже ловлю себя на том, что, когда она просто заходит ко мне в комнату с любым вопросом, а бывает, и с наездом :roll: , я, иногда даже злясь... улыбаюсь И это ее обезоруживает - она начинает улыбаться в ответ Может, правда, "с голубого ручейка..."? :wink:

 

[ЮНИ]

Знаете, прочитав эту тему задумалась о своем нежелании идти на компромисс в отношениях со своей матерью. А сколько мудрых советов здесь высказано. Не знаю последует ли им Ирина, но вот я последую со своей стороны, поскольку я,хоть уже и не подросток, но веду себя зачастую достаточно нетерпимо к своим близким (чего не наблюдается при общении с друзьями). Причем, может и не парадокс конечно, но чем человек мне ближе, тем больше я себе с ним позволяю. Требований, обид...Прочитала и подумала, что ой как это нехорошо. И может действительно сначала стоит задуматься о бревнах в своих глазах, чем выискивать соринки в чужих. Ведь "жить в обществе и быть свободным от него невозможно", тогда почему бы не сделать шаг вперед? Вроде старая истина, но ее иногда бывает так сложно применить на практике. Может потому что мы хотим быть счастливы в отношениях с близкими нам людьми, но не прикладываем к этому усилий?
Немного наверное отклонилась от темы, но прочтение навеяло именно такие мысли.

 

[Эгоистка]

Вот честное слово, единственный путь вынудить меня "взбунтоваться" - это либо категорический приказ\запрет, либо употребление вышеуказанных оборотов. В последнем случае катушки сьезжают сразу :lol: Биться буду до последнего, ибо Я Никому Ничего Не Должна. И точка. Я помогаю своей маме, забочусь о ней, слушаюсь(в определённых пределах), прислушиваюсь к её советам, у нас прекрасные доверительные отношения именно из-за того, что я искренне люблю её. И уважаю. Но никоим образом из-за того, что я "ей по гроб жизни должна ибо она меня родила и вообще растила".

Интересно, как многие из присутствующих проецируют ситуацию на себя. Кстати, у меня совершенно наоборот. Практически никому из своих близких людей я не даю послушание и заботу из любви. В основном из чувства долга - дочернего (потому что от отца получила жизнь, к тому же он меня еще и вырастил), супружеского (потому что дала своему мужу брачный обет и стараюсь его соблюдать по мере сил). Т.е. добрые чувства, конечно, есть, но по-настоящему я любила только маму и дедушку, которые давно умерли. Ну а самый верный способ вынудить меня взбунтоваться - это заявить, что я что-то должна тому, кто обязан мне самой своей жизнью :roll: .

 

[Mrs. John]

Ну а самый верный способ вынудить меня взбунтоваться - это заявить, что я что-то должна тому, кто обязан мне самой своей жизнью :roll: .

То есть вы хотите сказать, что мысль о долге перед ребенком вам сильно не по душе? Допустим. А как вам мысль о том, что порча и выбрасывание вещей ребенка недопустима, что разговор на повышенных тонах с кем-либо недопустим - с этим-то вы согласны?

 

[Эгоистка]

А как вам мысль о том, что порча и выбрасывание вещей ребенка недопустима, что разговор на повышенных тонах с кем-либо недопустим - с этим-то вы согласны?

Нет. Я считаю, что у иждивенца не может быть своих вещей по определению. Все, чем ему разрешается пользоваться, на самом деле принадлежит тем, кто его содержит. А разговор на повышенных тонах, конечно, нежелателен, но часто бывает неизбежен.

 

[Мираж]

Ир, тогда получается, что ты в пылу страсти сортировала, что можно ломать, а что нельзя, т.к. подарено/отдано/дано во временное пользование не тобой? :wink:

 

[Эгоистка]

Нет, не сортировала. Я считаю, что любой из родителей имеет все права на любую вещь ребенка.

 

[Yennefer]

Ира, насчет вещей и прав...
Теоретически у нас прав до фига. Например, если мне звонит подруга, а я не хочу с ней разговаривать, я имею полное право сформулировать это как "Я не хочу с тобой разговаривать". Последствия этого какие? Во...
А если я сделаю то же самое в формулировке "Извини, сейчас совсем не могу говорить - давай я тебя наберу, как только смогу"? Есть разница?
По-моему, не всеми правами, которые у тебя есть, надо пользоваться.

 

[Эгоистка]

Дык я очень долго этим правом и не пользовалась. На самом деле, если бы ты знала, как я мечтаю разнести караоке, которое они купили на дачу! Я так не выношу громкие звуки! А какие звуки издает эта гадость! Собственно, останавливает мысль о том, сколько эта штуковина стоит. Я вообще с большим трудом выбрасываю деньги . Ну и, естественно, будет очередной скандал, который будет стоить кучу нервов. Но зато все раз и навсегда поймут, насколько нестерпимо меня все это достает.
Однако, раз до сих пор не разнесла, значит, не так уж нестерпимо :roll: .

 

[Yennefer]

Не надо о караоке! Скажи мне какая *** его придумала, и я его убью! :twisted: У меняж проблема вроде твоей, только причина другая - когда это звучит, я теряюсь в пространстве и начинаю звереть...
А если серьезно, то можно как-то договориться, чтобы это караоке было как-то без твоего присутствия?

 

[Mrs. John]

Я считаю, что у иждивенца не может быть своих вещей по определению. Все, чем ему разрешается пользоваться, на самом деле принадлежит тем, кто его содержит.

То есть что хочу, то и ломаю, так я вас поняла?
Допустим, вы что-то купили Тане - книгу, например, - на день рождения. То есть подарили. Согласно Гражданскому кодексу и обычаям делового оборота дарение есть безвозмездная передача вещи другому лицу в собственность. Подарил - значит, это теперь вещь этого человека, то есть Танина, а не ваша. Это закон - Российской Федерации, отношений между людьми - чего хотите, но закон.
Если вы считаете, что Таня не вправе иметь никакой собственности, т.е. чисто по-человечески своих вещей - не дарите, не покупайте ей ничего. Пусть ходит босая и оборванная - в том, что на помойке найдет. Надеюсь, найденное на помойке рубище вы бы не стали обращать в свою собственность?
А если же вы все-таки что-то дочери покупаете, но принципы не позволяют считать иждивенца собственником хотя бы нитки, то оговаривайте: дочка, ты прав ни на что не имеешь, а трусы, которые я тебе купила, тоже не твои.
Интересно, будет ли Таня вас после этого уважать?

Моя мама считала точно так же: что я, иждивенец, не имею никаких прав ни на что. Знаете, чем я себя все свое детство чувствовала? Знаете, чем Таня чувствует себя всякий раз, когда дело доходит до ссор с вами и ваших посягательств на вещи, которые она считает своими, а вы считаете ей не принадлежащими?
Скотиной.
Но "чувствует" не значит "считает" - считает-то она себя человеком. Отсюда и яростное желание доказать вам, что она такой же человек, как и вы, и тоже может испортить ваш рабочий костюм, к примеру.

Эгоистка, начинать надо с себя. Пока вы не преодолеете свою гордыню ("Я тебя содержу, так что сиди в углу да помалкивай!"), Таня не пойдет вам навстречу. Потому что она слабее вас, она защищается, а не нападает. Перестаньте нападать на нее, и у нее не будет повода проявлять агрессию.

 

[Мираж]

Нет, не сортировала. Я считаю, что любой из родителей имеет все права на любую вещь ребенка.

Не согласна. Даже учитывая твою позицию и пытаясь смотреть под твоим углом. Значит, бабушки/дедушки дарят ребенку некую вещь (особенно, как я понимаю, это касается дорогостоящих), чтобы родители ребенка могли в любой момент под воздействием эмоций ее раздолбать?