Усё, Добби свободен (с)
Очень странные, на самом деле, ощущения.
Утро сегодня началось с разговора с начальством на тему "Что тебя не устраивает" и "Может останешься?" При этом преподносилось это не как "мы готовы пойти тебе навстречу", а как "ты такая сволочь, нас тут кидаешь"
Было пипец неприятно, я лишний раз убедилась в правильности своего решения. Вот со скольких работ увольнялась, такое встречаю в первый раз. Надеюсь, что и в последний.
Очень хочется вернуть то ощущение легкости и счастья, которое было в день, когда я писала заявление две недели назад. Вот вроде бы все продумано до мелочей: подушка безопасности, сроки каникул и поиск нового места, самые важные для меня пункты - конюшня и вождение - никак не пострадают, бонусом на два месяца появится куча свободного времени и не надо будет делать то, от чего уже откровенно воротит (я не сильно любила свои обязанности по работе). Но все равно, я понимаю, что работа была неким якорем, который определял весь ритм жизни очень долгое время. На нее было завязано всё: тренировки, путешествия, расчеты финансового плана... И как-то вот я работала эти две недели "отработки" так, словно ничего не произошло, а сегодня вдруг осознала: всё закончилось. Когда я устраивалась в компанию, я понятия не имела, что закончится всё вот так. Я шла туда к другому руководителю и на другую должность. Ну а потом... череда неверных решений и жизненных событий, которых никак нельзя было предвидеть.
Все мои дальнейшие жизненные цели ориентированы на 100%-ю удаленку. Конечно, я не могу знать, что будет дальше, но на сегодняшний день мне архи-важно иметь возможность с определенной периодичностью бывать на Кавказе. Изначально я вообще хотела туда переехать жить и работать (и под это пыталась прогнуть своего работодателя, потому что и так работаю 80% времени удаленно... что мешало превратить их в 100%?), но в августе случилось то, что случилось (не будем об этом), и я свою затею пересмотрела в пользу компромисса "быть там и тут". И это вот не просто "ну ладно, так и быть, буду хорошей девочкой", я сейчас реально поняла, что, как говорит психолог, у которого я учусь: "А в своем городе тебе любить некого?"
Вот такая вот фигня - четыре сердечка у меня есть в разных концах Вселенной, оставить которых я не могу. Поэтому мне жизненно важна мобильность: неделю я здесь, неделю там - и вот оно счастье.
И все же... Даже зная, что поступила правильно. Зная, что не пропаду - реально не пропаду! - все равно вот этот поворот воспринимается как потеря почвы под ногами. Останься я в том отделе и при том начальнике, к которому пришла два с лишним года назад, не рыпнись я за "великими богатствами" (которые, к слову, начальник кол-центра, мальчик 26 лет, несколькими месяцами позже выбил и для своих ребят тоже - мне стоило только немного подождать!) - всей этой ситуёвины со сменой руководителей и функционала (в новый отдел я шла под одни задачи, но несколько месяцев спустя всё поменялось в совсем не выгодную мне сторону) просто не было бы. Господи боже! Я отлично знаю, в чем сильна и кем хотела бы работать! Но на тот момент нужны были деньги. Реально нужны.
Ладно. Сделанного не воротишь, а по факту я действительно обрела свободу от общества, которое могло загнать меня в нервный срыв (особенно последний месяц, ибо решение уволиться не на пустом месте родилось). Всё сделано правильно, а мои печали - это всего лишь реакция мозга на рухнувший динамический стереотип (в просторечии - привычку), когда два года строго по расписанию было вот так, а теперь раз - и утром никуда больше не надо. Ничо, привыкнет. Главное сейчас не дать себе впасть в апатию и быстренько найти новые якоря, которые встанут в мое расписание.
Очень хочется (сейчас - прям как никогда) забуриться в конную жизнь с головой. Во все времена, в самые неоднозначные моменты моей жизни, меня всегда вытаскивали и держали на плаву лошади. Так что завтра, в первый день своей новой жизни, я еду к любимым моим тренеру и Глашунтию. И нас - внезапно - даже потренируют (так-то у тренера выходной по средам). И желание у меня прям на полную выложиться. Забыться - как в алкоголе, только в тренировках.
В четверг еще надо будет съездить в офис трудовую книжку забрать. Хотела сегодня - не отдали.
Кобыли полутора часов было явно мало 
Про "маленькую смерть" очень верно подмечено, именно так это и ощущается. Работа в целом была неплохая, и проработала я там больше двух лет, так что какая-то часть меня в панике и недоумении: "Что? Зачем? Чего тебе не сидится на нагретом месте?" 
Но я спрашиваю себя: "Если мне сейчас начальница предложит то, из-за отсутствия чего я ухожу - я бы отозвала заявление?" И ответ - нет, не отозвала бы. Мне немного страшно перед неизвестностью будущего, но совершенно точно я не жалею, что решилась на перемены 
. 
