Света, ваш отец очень похож на моего деда, отца матери. Вот когда про него читаю - вижу деда. Даже внешне вижу. Интонации слышу. Жестикуляцию.
Дед всю жизнь своим отношением унижал бабушку. В нем не было любви (я так воспринимала в детстве и юности), требование, требование, требование, порядок, обеспечение его интересов, а если помогал - то так, как считал нужным. Хотя, по истории семьи, любовь там была и очень сильная... по крайней мере к бабушке.
Бабушка умерла - за трое суток 15 инфарктов, в 80 лет. Перед смертью в больнице она мне сказала: за дедом посмотрите немного, я его скоро заберу. Он прожил после нее меньше 2 месяцев. Не на ком было подвисать... Выдернули основу.
А я вот не страдала и не страдаю от того, что в детстве не было принято обнимашек и прочих ласковостей. Может, это особенности поколения наших родителей такая... Не принято было, что ли. Больше того, меня бы излишняя тактильная близость раздражала. Я не кинестетик. Я в принципе от своих родителей жила автономно, хоть и достаточно долго вместе с ними в одной квартире. И сколько себя помню, они мне мешали. Я соблюдала правила, я была и есть хорошей дочерью. Но я стараюсь быть хорошей матерью для своего сына, и бабушкой для своих внучек - и делаю для них то, что родители и бабушки-деды не делали для меня. В принципе, эти поколения так много были вынуждены выживать, что жили для себя, и хорошо, что научились. Детей полагалось иметь, их полагалось вырастить, обеспечить им получение образования, вот и все. И что ни говорите, а государство это все вполне обеспечивало. Был установленный порядок. Правила. Не знаю, было ли там место любви. Ну, по крайней мере, демонстрация любви родителей к детям точно не была принята. О том, что детям нужна демонстрация любви я и сама-то узнала, когда мой сын уже в школу пошел
и было упущено лет 10 его жизни. В это время начали ломаться порядки и правила, по которым жило поколение моих родителей.
Так что, в их поколении проявление любви к детям было не принято. По крайней мере в том понимании, о котором мы говорим, и в определенных слоях советского общества. Семья была тоже частью идеологической надстройки, а наши родители выросли в период после войны, и им в голову закладывалась основная цель - работа и строительство страны. Дети были вторичны, и из них по идее тоже должны были вырастать строители социализма.
Ломка 80-х сильно тряханула и дедов, и родителей. И ничего удивительного в том, что они до последнего пытаются сохранить в себе остатки заложенных в них устоев. А в этих устоях не было любви к детям. Точнее, она была несколько своеобразной.
Как сказал Чеширский кот: "Как тебя понимать? - Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить во время".
Любили - значит делали, что могли, берегли и не могли представить себе жизни без своих детей. И главное - кормили во время. А понимать - это не обязательно...
Рита, у меня страстей в семье не было, ибо все были интеллигенты такого уровня, что сказать вслух название болезни "простатит" было неприлично, пряча глаза дамы говорили "ну, у него это... мужское..." и смущались. Но и не было того, что называлось бы любовью сейчас, между родителями и детьми. Наши родители сейчас с некоторой горечью и некоторой гордостью говорят про нас: они выросли не такими, но надо признать, они удачные. Мы про своих родителей говорим: они ничего для нас не сделали, но мы стали теми, кто мы есть, скрывая подчас от них то, что мы делаем, потому что это бы они не одобрили, а то и помешали. В нашей семье нет связи чувственной поколений. Есть ее видимость. Связь есть между нами и нашими детьми. Потому что на примере своих родителей мы учились тому, как не надо. Кажется, наши родители несколько страдают от недостатка чувственной связи и тепла нас, детей... Но мы, дети, не считаем для себя необходимым опять притворяться и демонстрировать то, чего нет. Они мирятся с этим и втихаря жалуются друг другу...
Это я к чему.
Кончай ты уже так часто думать и говорить про любовь-нелюбовь родителей и детей, а? Ну, что ты себя изводишь этим. Задвинь уже эту тему, а лучше вообще выкини ее из головы и сердца. Любовь, нелюбовь... ты взрослая девочка, у тебя любовь есть - муж, дочка, сестра, поссум. Вот там и люби. У тебя есть больные родители, точнее то, что от них осталось. И есть определенные обязанности перед ними. Есть. а любовь-нелюбовь, прошлая, настоящая и будущая - это уже просто бред.
Наши болячки исходят от того, что мы в себе носим. Перестань носить в себе прошлую обиду на родителей. тебе от них тепла и любви не надо, ты им тепло и любовь давать не должна, вы в расчете. Есть стена в квартире. Виртуальная. Здесь твоя жизнь с любовью, там их жизнь с болезнью. И ты через эту стену переходишь тогда, когда надо выполнить обязанность. И не более. Даже если есть тумбочка в коридоре. Иди по коридору так, будто ее нет.
Поверь, болеть будешь меньше. Отпусти в себе эту тему.
)) Ой, как представлю... бррр. 
Мама-то она как деточка. А этот даст ...стране угля.
Так что ничего я ужасного в этом всем не вижу, это даже очень смешно. Ты представь как ему было нелегко купленные им вещи резать, чтоб проучить дочь за непослушание. Ну вот так он неумело воспитывал. Потом ему штаны же покупать
От этого возникает у меня уважение к ним, что они в 22 имея двоих детей как могли, так и жили и скажем так, не плохо. Им не хватало знаний собственных, чтоб правильно передать это детям. У папы не было отца, не полная семья. У мамы вот Папа умер рано, а в 22 уже 2 ребёнка. При всем при этом и себя и сестру я Считаю вполне удачными проектами 
