Re: Мое безымянное чудо: в ожидании чуда, то есть отпуска 
Я вот сижу и думаю, а не обидеться ли мне на интернет, а то он меня назвал ленивой засоней
. Ну не то чтобы напрямую назвал, но как бы об этом говоритcя во всех статьях на тему.
Рассказываю историю с самого начала. Месяц назад мне срезали подозрительную родинку на ноге. И все бы ничего, но любопытство – это порок. И хотя мне доктор настоятельно рекомендовал не смотреть, но ведь интересно же. В общем, посмотрела я как раз когда доктор втыкал иголку мне в ногу, а потом ниткой стягивал кожу. Ничего страшного там не было от слова «совсем», любому другому я бы совершено спокойно воткнула иголку и сама. Но это сознание, а подсознание сказало «Пипец! Какой кошмар со мной творят!» и попыталось уйти от действительности. То есть я в лучших традициях себя самой помахала врачу ручкой, сказала «Свидимся завтра!» и попыталась слиться цветом с простыней, на которой лежала. На этом месте врач еще не запаниковал, он и не такое видел. Так что кушетку быстро разложили, пульс проверили и сказали «Полежите, отдохните, скоро все будет нормально».
Ну я полежала, мне спешить было некуда, вроде стало хорошо. Говорю «Ладно, спасибо, этому дому – пойдем к другому. Мне лошадку проведывать надо», встала и тут «наша песня хорошо, начинай сначала». На этом месте доктор уже занервничал, он вообще ожидал, что молодая, здоровая, спортивная девица ему проблем не доставит (он мне об этом вначале сам сказал), а тут такая подстава. Даже дважды подстава. А тут еще я ему честно сказала (язык мой – враг мой), что что-то у меня сердечко побаливает. Какую я сделала ошибку, я поняла через минуту. Потому что мне начали быстренько снимать кардиограмму, плюс записали к кардиологу.
А главная засада в том, что если тебя записали к врачу, то есть зафиксировали твою жалобу, то идти надо, а то можно попасть впросак при страховом случае при путешествиях. То есть вот в моем случае, если я пожаловалась на сердце, а к врачу не пошла, а потом не дай бог в Африке случилось что-то с сердцем, то страховая может встать на дыбы и сказать, что фиг мне а не возмещение расходов, потому что сама дура. А вот если я пожаловалась на сердце, сходила к врачу, врач выписал лекарство (а еще лучше сказал, что это наглая симуляция), и я все равно оказалась в больнице с сердцем в Африке, то страховая все оплатит.
Урок номер 2: надо учиться врать. Потому что дойдя до кардиолога и отвечая на его вопросы («Да, иногда пытаюсь потерять сознание), я как бы медленно закапывала себя все глубже. И никакие мои «У меня это всю жизнь!» и «5 лет назад мне уже пытались поставить диагноз – ничего не нашли!» не помогли совсем, а кажется раззадорили врача. Потому что он подло записал меня на все что можно, включая такую хрень, как 2 недельная кардиограмма. Это когда на тебя цепляют все датчики и ты ходишь с ними две недели (по-моему, он сделал это чисто поиздеваться). Причем он записал меня на этот году и сразу на следующий! Видимо, решил, что раз зверя заловили, нужно ковать железо пока горячо, а то потом фиг поймаешь.
А ну и напоследок он сказал мерить давление. С мыслью «Чтоб ты подавился!», я купила себе измеритель давления.
Это я так медленно подхожу к сути вопроса. Короче, прибор показывает, что давление у меня обычно где-то около 100/55. А интернет по этому поводу пишет, что люди с таким давлением несправедливо считаются сонями и лентяями. А они вовсе не такие, просто у них такое давление и ругать их (то есть нас) нельзя, а надо относиться с пониманием. Вот это наезд – я считаю (я не про понимание, я про соню и лентяя)! То есть я, конечно, сижу сейчас в интернете вместо того, чтобы работать, но к давлению это не имеет никакого отношения.
Ой, кстати, вот забыла рассказать еще прикол из жизни блондинок (хорошо, что Вселенная решила не смеяться над юродивой и сохранила все в тайне).
Положили же мне стежок на ногу (там той ранки – кот наплакал) и уже через два дня я сняла лейкопластырь с ноги. А стежок же там и он меня жутко раздражал, особенно тем, что доктор оставил достаточно длинные завязочки. Будучи гением мысли, я подрезала завязочки один раз, потом второй раз, потом я подрезала третий раз. Причем на последнем разе, я уже знала, что зря. Гениальный ребенок! Вот знаю, что делаю бяку, а все равно делаю. Ровно через 15 секунд, я села на корточки, чтобы что-то поднять с пола и стежок радостно развязался. Война-фигня, главное- маневры. Полезла в свою аптечку, чтобы проверить, чтобы такого привязать к ноге. А аптечка у меня знатная: в ней 100 разных баночек для Кабира, и три лекарства для меня (от головы, от укачивания и активированный уголь от всего остального). Ни одно из трех лекарств к ноге не подходило никак. Поэтому я полезла в Кабировские вещи и нашла там метиловый спирт (купила Кабиру промывать раны) и йод (Кабиру для растирок). Начала я с метилового спирта. Мляяяя, как Кабир вообще это терпит?! И я на него еще ругалась, за то что он не стоит спокойно? Да я прыгала по квартире как зайчик, подвывая нехорошие слова из русского языка. Ладно, будем считать, что рану мы промыли. Теперь будем лечить. Йод – это хорошо. Вот мой отчим вообще считает, что йод – он от всего. Поэтому я смело бубухнула йода на ногу, вернула выпавшие глаза на место, полила йодом пластырь и пришлепнула к ноге. Опять вернула глаза со лба на место. Судя по субъективным ощущениями микробы в ране гибли особо мучительной смертью... В общем, утром я обнаружила, что погибли не только микробы, но и вся кожа вокруг ранки (она вообще сошла с ноги ровным пластом). На этом этапе я поняла, что к врачу я пойду только под дулом пистолета, потому что рассказать эту историю канадцам я не смогу, а то меня признают недееспособной. В общем, хорошо, что у Кабира еще были глазные капли с антибиотиком. 4 дня и все зажило как на собаке. Мораль: блондинка – это не цвет волос, это душевное состояние. Причем у меня какое-то избирательное. Ибо Кабира я бы так в жизни не лечила
.
